Deux pertes en quatre mois

[Sido]

Bonjour à tous,

J'ai 37 ans pour encore quelques jours. Il y a quelques mois je tombais enceinte d'un deuxième enfant tant attendu. J'ai l'immense chance d'être maman d'un grand garçon de six ans et j'étais heureuse de le voir devenir grand frère. Le début de cette deuxième grossesse a été très éprouvant. J'étais épuisée et passai mes journées à vomir. J'ai passé quatre mois alitée et déprimée. La seule chose qui me soulageait c'est que ce bébé, lui, allait bien. Il se développait normalement et à l'écho T1 la sage-femme avait souligné sa grande vitalité. J'ai même eu la chance de commencer à sentir ses mouvements dans mon ventre à partir de 14 sa. Petit à petit je commençai à remonter la pente et me sentai un peu plus en forme, moins nauséeuse. Et puis, à 17 sa, au cours d'une visite de contrôle, la sage-femme n'a pas réussi à entendre le cœur du bébé avec son doppler. Pas trop inquiète puisqu'elle m'affirmait le sentir "bien bouger" malgré tout, je me suis rendue avec mon mari chez un échographiste qui nous a annoncé qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque et que le cœur de notre bébé avait probablement arrêté de battre depuis une quinzaine de jours. De là direction les urgences où l'on a déclenché l'accouchement le lendemain. J'ai accouché le 28 juin d'un minuscule bébé.
J'ai eu beaucoup de mal à surmonter cette épreuve et me suis raccrochée à l'idée de retomber enceinte très vite. Puisqu'aucun problème n'avait été détecté j'avais le feu vert de l'équipe médicale et l'on a mis cette mort foetale sur le compte de "la faute à pas de chance"... J'ai eu ensuite la chance de retomber enceinte très rapidement, au bout de même pas trois mois, alors que les deux grossesses précédentes avaient pris plus de six mois à venir. J'étais évidemment très angoissée mais aussi tellement heureuse de retomber enceinte si vite. Cette fois-ci la fatigue et les nausées étaient supportables et je me suis promis d'aimer ce bébé de tout mon cœur dès le début. À cause de la perte de mon deuxième bébé en juin je ne parvenais pas à reprendre le travail. Ça allait enfin mieux et j'étais censée reprendre lundi prochain. En début de semaine on a fait une écho de datation à 7sa et 3 jours et on a pu constater que le cœur de ce bébé battait. J'étais soulagée, cette grossesse était "sur les rails." Et puis hier en fin d'après-midi j'ai eu quelques saignements rosés, très légers. J'ai appelé les urgences gynéco et ils m'ont conseillé de passer, pour me rassurer. Les saignements s'étaient d'ailleurs entièrement arrêtés quand j'y suis allée. On a fait une écho, et constaté qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque. J'ai cru que j'allais mourir de douleur en l'apprenant. Je me suis dit que je ne pouvais plus supporter ces épreuves, que c'était la goutte de trop. J'ai rendez-vous demain pour une aspiration. Pas le courage de choisir la voie médicamenteuse. Je me sens complètement désemparée. J'ai beau savoir que ces choses-là arrivent j'ai l'impression que le sort s'acharne sur moi. Qu'au moment où je commençais enfin à refaire surface je suis à nouveau tirée vers le fond.
Y a t'il ici des mamans qui ont vécu plusieurs pertes consécutives et qui ont malgré tout réussi à avoir un enfant après? J'ai l'impression que c'est trop tard pour moi, que nous avons trop attendu et que mon fils ne sera jamais grand frère.
Je vous remercie de m'avoir lue.

[Pépin]

Bonsoir Sido,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur ce forum. Toutes mes condoléances pour tes deux bébés.

Je n'ai pas vécu de pertes consécutives. Dans mon cas, il s'agissait d'une IMG à 17SA pour notre premier bébé, une petite fille.

Toutefois, je t'envoie tout mon soutien pour demain. Ta peine et ton désarroi sont légitimes.

J'ai lu des témoignages de mamans qui avaient aussi vécu plusieurs deuils et qui avaient finalement eu leur petit arc-en-ciel tant espéré. J'espère qu'elles pourront venir témoigner ici et t'apporter un peu de lumière et d'espoir dans ces moments terribles.

Sais-tu si les médecins prévoient de pousser un peu plus les analyses pour comprendre les raisons pour ces grossesses arrêtées ?

Es-tu entourées par tes proches et/ou le corps médical pour faire face ?

J'ai une douce pensée pour toi et pour tes deux bébés.

[Sido]

Bonjour Manon,
Je te remercie infiniment pour ton message.
Un côté de moi se dit que l'étape la plus difficile sera demain et qu'après je pourrais commencer à me reconstruire, et l'autre sait que ce qui vient après va être tout aussi difficile, voire plus. Donc on va essayer de prendre les choses un jour après l'autre, pour essayer de ne pas sombrer.
Les analyses de sang que j'avais faite en juin au moment de mon accouchement à 17 sa n'ont rien révélé d'anormal. On a aussi demandé une autopsie mais apparemment les résultats peuvent mettre très longtemps avant d'arriver et on nous a déjà dit de ne pas en attendre grand chose.
Pour cette grossesse-ci je ne sais pas du tout si on pourra faire des analyses. Je demanderai demain matin avant l'aspiration ce qui est possible.
J'ai peur que le problème dans les deux cas soit simplement lié à mon âge et donc qu'avec une nouvelle grossesse l'histoire se répète.
La perte de notre bébé précédent a malheureusement permis de faire le tri dans nos amitiés. Du moins pour l'instant. Je crois que le deuil fait peur, les gens le voient comme quelque chose de contagieux. Ou en tout cas ça les met mal à l'aise.
J'ai la chance d'avoir un suivi psychologique et surtout mon petit noyau familial: mon mari qui garde la tête froide et mon amour de petit garçon, qui me permet de tenir debout.
En quittant la maternité en juin je m'étais dit que j'y reviendrais dans quelques mois, cette fois-ci pour y accoucher d'un enfant en pleine santé. Et demain matin je vais y retourner pour dire à nouveau adieu à un tout petit bébé...

[Anéa]

Bonjour Sido,

Comme toi, après mon IMG en juillet je me suis dis que je reviendrai à la maternité "cette fois-ci pour y accoucher d'un enfant en pleine santé"... C'est l'espoir d'une future grossesse qui me portait.

Je n'ai pas vécu de 2ème perte comme toi, du moins pas encore. Mais quelques semaines après mon IMG nous avons appris avec les résultats génétiques que nous étions porteurs de l'anomalie qu'avait notre bébé et pour laquelle nous avions fait l'IMG. Nous avons donc un risque important de récidive (de 1 sur 2) en la transmettant pour une prochaine grossesse.

Ca me pend au nez donc… Surtout que comme toi, j'ai 37 ans et que je n'ai plus tout mon temps. Alors nous souhaitons une nouvelle grossesse rapidement, sachant que le risque de récidive d'IMG est bien là.

Je ne pense pas que ce soit ton âge qui ait causé ces 2 pertes, car tu n'as pas eu trop de soucis pour etre enceinte.
Je pencherai plutôt pour une anomalie génétique, ou un probleme au niveau du placenta. Qui feraient que même si le bébé est viable, il n'arrive pas à se developper au delà d'un certain stade.
Mais avec l'aspiration je ne suis pas sûr que des analyses soient possibles.
Ils avaient fait des analyses génétiques pour ton bébé perdu au mois de juin ?

Tout comme toi, l'IMG m'a permis de faire le tri dans les "amis" car je n'ai pu compter sur personne. Heureusement que mon mari et mon fils sont là et c'est ce qui me fait avancer.

Je suis de tout cœur avec toi et plein de courage pour cette dure journée de demain…

[Pépin]

Bonjour Sido,

Rentrer à la maison le ventre vide, c'est un sentiment terrible. Je t'envoie beaucoup de courage pour aujourd'hui.

Prends du temps pour toi. Accorde-toi des moments pour être triste. Fais des choses qui t'apaisent et te font du bien. Le deuil périnatal est long et non linéaire. Il faut avancer un pas après l'autre.

Si tu ressens le besoin d'avoir une écoute ou d'en parler, il existe les associations Spama et Agapa.

Je ne m'avancerai pas pour déterminer les raisons de ces deux pertes : seuls les médecins peuvent potentiellement répondre à cela. N'hésite pas à poser des questions au corps médical pour avoir plus de réponses et une meilleure idée des risques de récidives.

Je te confirme que les autopsies prennent longtemps. Ma fille est née sans vie le 28 mars. L'analyse de son placenta (nous ne savions même pas qu'ils allaient en faire une) n'est arrivée que le 13 septembre.

La mort d'un enfant est tabou. La mort d'un bébé, avant sa naissance l'est encore plus. Mourir avant de naître est impensable. Beaucoup de gens sont très mal à l'aise. Certains pensent aussi avec maladresse qu'en parler ravive la douleur des parents. Personnellement, je trouve que le silence est pire.

Quand le malheur frappe, on voit souvent où se trouvent nos vrais amis.

Je suis quand même heureuse de voir que tu es bien entourée.

Enfin, je t'avoue que j'ai eu la même pensée que toi lors de mon accouchement. C'était la première fois que je me retrouvais dans une salle d'accouchement. La seule chose qui me faisait tenir, c'était de me dire que je reviendrai dans cet hôpital pour une bonne nouvelle et que j'aurai la chance de tenir un bébé vivant et en bonne santé dans mes bras. Ça a été un moteur pour avancer.

Je te souhaite de tout cœur d'avoir cette happy ending.

[Sido]

Bonjour Julie et Manon,

Et merci beaucoup pour vos messages qui m'ont énormément émue.
L'aspiration hier s'est bien passée, enfin aussi bien qu'on puisse l'espérer dans ces conditions. Je n'ai été prise en charge qu'à 15h00 alors que j'étais à jeun depuis la veille. Heureusement mon mari était avec moi en attendant. J'ai choisi au dernier moment une anesthésie locale plutôt que la générale qui m'avait été recommandée par la gynéco. C'était ma façon à moi d'être bien présente jusqu'au bout pour ce bébé comme pour le précédent. Je ne voulais pas me réveiller le ventre vide avec une pièce du puzzle manquant au milieu.
Ma gynéco m'a expliqué après l'opération qu'elle avait, depuis notre dernier rendez-vous en août, reçu les résultats de l'autopsie de mon autre bébé, et qu'il n'y avait aucun élément indiquant un problème quelconque. Pas d'anomalie génétique donc. L'anapath du placenta n'avait pas non plus révélé quoi que ce soit d'anormal et l'écho T1 avait d'ailleurs été très bonne également. Elle m'a ensuite expliqué qu'ayant fait tous les tests sanguins au mois de juin au moment de mon accouchement, et étant donné que ceux-ci n'avaient rien révélé de problématique, il n'y avait pas besoin d'en refaire maintenant. En gros il s'agit de deux "fautes à pas de chance" isolées... Elle nous a donné le feu vert pour reprendre les essais bébé quand on le souhaiterait. Je suis partagée entre le soulagement de savoir qu'il n'y a pas une cause à tout ça qui puisse se répéter et le sentiment d'injustice d'avoir deux fois d'affilée à vivre ça, à devoir accepter que c'est juste comme ça, que ça peut arriver à n'importe qui.
Julie, je voulais te dire que ton témoignage m'a énormément émue. Je trouve incroyable la force dont tu as fait preuve, la douceur avec laquelle tu as accompagné ton petit bébé. Ça m'a encouragée à essayer d'être là au mieux pour dire au revoir à mon bébé hier.
Et Manon je te remercie énormément aussi pour tes mots. Je te souhaite de vivre enfin un accouchement magique, avec un petit bébé tellement attendu, et tous les moments de douceur qui vont venir.
Hier soir en sortant de l'hôpital nous sommes allés retrouver notre fils, qui s'est montré adorable avec moi. Ce matin il s'est glissé dans notre lit à son réveil pour faire des câlins et ça m'a fait un bien fou de sentir tout cet amour m'envelopper. Je me sens tellement chanceuse de pouvoir traverser ces épreuves en étant entourée de l'amour de mon mari et de mon fils.
Maintenant je vais essayer de prendre un peu de temps pour moi, accuser le coup. Je me sens encore hébétée par ce que je viens de vivre et il va me falloir quelques jours pour comprendre et démêler un peu tout ça.
Je vous remercie encore de m'avoir lue, écrit, et permis de me sentir comprise. Ce forum est vraiment un lieu précieux.
Merci pour tout!

[Axel&baby4]

Bonjour Sido,

Je suis désolée pour la perte de tes 2 bébés. Tu les a accompagnés au mieux et je suis certaine qu’ils ont senti ton amour jusqu’au bout.

Je n’écris plus beaucoup sur le forum parce que ça fait un moment que j’ai vécu mes deuils et que j’ai également 3 enfants sur terre et une vie bien remplie. J’avais 2 enfants en vie avec mon quand j’ai vécu 2 IMG d’affilée. La première à 27 SA et la deuxième à 13 SA. Quand tu parles de ton premier enfant qui est venu dans votre lit et que vous avez partagé un moment plein d’amour et de douceur, je me souviens de mes 2 grands qui m’ont fait rire le lendemain des annonces catastrophiques de mon premier bébé des étoiles, Axel. Ce sont des moments hors du temps.
Chaque cas est unique et je ne dis pas que c’est évident mais la généticienne, a l’époque, m’avait rassurée après mes 2 IMG notamment par le fait que j’avais déjà deux enfants en vie et que donc il était plus probable que mes deux IMG soient des « fautes à pas de chance » comme tu dis. Pour le coup, j’ai eu des résultats génétiques pour les deux qui l’ont prouvé ensuite.
Aujourd’hui, j’ai un petit arc-en-ciel qui a 18 mois et qui est en fait un rayon de soleil alors que ma grossesse a été très compliquée psychologiquement.

Je te souhaite d’être entourée d’amour et je vois que c’est bien parti. Je vous souhaite d’avoir un arc-en-ciel prêt de vous.

Je pense bien à tes 2 étoiles et à Acel et Raphaël, les miennes.

Marie

[Sido]

Bonjour Marie,

Je te remercie pour ton message plein d'espoir. J'ai l'impression que je commence tout juste à atterrir. Je me suis sentie complètement à côté de tout cette semaine.
Ma gynéco m'a beaucoup rassurée en me disant qu'on pourrait retenter les essais dès qu'on le souhaiterait. Je suis encore très ambivalente car j'ai beau savoir que nous voulons un autre enfant je sais aussi qu'une grossesse après deux pertes successives doit être très difficile à vivre psychologiquement.
Je suis heureuse de lire que tu as un beau bébé arc-en-ciel en plus de tes deux grands aujourd'hui. J'espère pouvoir un jour connaître cette chance, et sortir enfin de la tourmente.
Pour l'heure je reprends tout doucement pied avec des séances de yoga. J'ai l'impression que cette année j'aurais alterné sans cesse des périodes d'essai bébé et des périodes de grossesse. Dans quelques jours je vais avoir 38 ans et c'est comme si j'avais pris dix ans en une année...
J'espère que l'année qui arrive sera plus douce que la précédente.
Merci encore à toutes pour vos messages qui sont un véritable baume pour le cœur.

[Axel&baby4]

Ce qui m’a fait reprendre les essais bébés après 2 IMG, c’est la phrase d’un de mes amis qui m’a dit: comment te vois-tu dans 20 ans? Et j’avais envie d’un autre bébé en vie alors on a « retenté notre chance »…

Je t’envoie plein de douceur

Marie