Bonjour, je te remercie pour ta réponse rapide, qui m'a fait chaud au coeur. Je suis désolée d'avoir tarder à répondre, la semaine est en dents de scie.
Je pense aussi à ta petite qui s'est envolée l'année dernière, ça fait du bien de savoir que quelqu'un peut nous comprendre. Dès que je lis une histoire ici, je visualise tellement le monde qui s'écroule d'un coup dans tout ce bonheur qu'est la grossesse et le fait "de porter la vie".
Pour ton petit garçon cette année, whoooo... le stress jusqu'au bout !!! (car j'imagine que la grossesse a de toute façon été stressante quand on a subit ce qu'on a subit...). Comment se fait-il qu'ils l'ont testé pour la mucoviscidose ? En génétique, on découvre quand même tout un monde, le monde des "porteurs sains"... Ça fait vraiment peur toutes ces maladies et tu dois te sentir tellement chanceux quand tu as ton bébé en bonne santé.
Ton message redonne de l'espoir et je t'en remercie encore, cela permet de se raccrocher quand les vagues se font plus fortes.
-- Pour Marie :
Bonjour Marie, je te remercie aussi pour ton message. Nos Raphaël ont effectivement un merveilleux prénom (et en même temps c'est difficile de se dire qu'on ne pourra jamais les appeler directement et "l'utiliser dans la vie"...).
La véritablement réponse "oui ça va" en le pensant sincèrement prend du temps... car on "continue", on essaye d'avancer, sans se demander si "vraiment ça va" et quand on entend cette question, c'est comme si on réalisait à nouveau "euh non ça peut pas vraiment aller".
J'ai la sensation qu'on vit avec un filtre en noir et blanc depuis tout ça, la notion d'avant/après. Et en même temps au plus profond de moi, je sais que la couleur va revenir et qu'on savourera encore plus les petits bonheurs de la vie.
La couleur est revenue dans vos vies à toute les deux
.Le jour du terme approche, nous allons partir nous aérer avec mon compagnon.
En fait, ce jour que l'on donne au tout début de la grossesse, c'est un jour qui marque le début "du basculement", "à partir de cette date tout va changer", on organise après cette date, on se projette avec notre bébé etc... Je revois, "comme si c'était hier", la sage femme me dire cette date et c'était acté et associé directement à une date de bonheur, à 3.
Cette semaine est spéciale, je le sens en moi, dans mon corps.
Nous avons aussi prévu de retrouver nos deux familles prochainement autour de Raphaël. Je me suis retrouvée hier à faire les magasins pour acheter des choses de décoration etc... C'est important qu'on se réunisse pour lui et qu'il sente qu'on est toujours là mais c'est pas facile de se retrouver à acheter des choses qu'on aurait jamais pu imaginer et éviter les rayons bébé (alors qu'il y a quelques mois j'étais tellement heureuse de découvrir cet univers). On voit les gens faire leur vie "normale" et moi là au milieu à penser à notre bébé mort et tout faire pour lui faire un petit hommage "mignon"... J'ai cru que j'allais craquer à la caisse et j'ai tenu le coup. Ça me fait du bien de faire ça pour lui, regarder les photos, faire un petit album, j'ai concocté une petite boite avec tout ça (j'ai l'impression que mon cerveau a besoin de "le matérialiser", je m'attache à tout ça, comme des trésors!) et en même temps après je suis vidée. Les photos, ses empruntes, ça le rend tellement réel, ça ravive toute la réalité de sa disparition. C'est sûrement un temps où j'ai besoin de tout ça et j'espère ne pas finir "vieille folle avec des bougies partout"
(c'est une blague, aussi je me rends compte que j'ose faire un peu d'humour, avec mon compagnon aussi, ça nous permet de dédramatiser un peu et surtout de faire vivre Raphaël aussi dans des discours "joyeux").A nos petits anges, toujours là en nous, pour toujours.
