2015 une année cauchemardesque: l'année des anges

[charlotte21]

Bonsoir,
Je suis désolée je vous lis beaucoup mais j'évite de trop poster car je ne sais pas toujours quoi vous répondre et ca me fends toujours le cœur de lire que nous sommes toujours plus nombreuses à venir ici. J'aurais aimé être la dernière maman a qui une telle chose arrive malheureusement ce n'est pas le cas.
Que dire pour apaiser votre chagrin? Que le temps apaise les blessures ? C'est vrai même si c'est très banale comme réponse.
5 mois après je commence enfin à me sentir mieux, je n'éprouve plus le besoin d'aller voir ma fille chaque semaine au cimetière.
Ce soir je me suis même fais ma première injection du produit me permettant de relancer mon ovulation, je reprends la vie là où je l'avais laissé 8 mois en arrière... Dans mon stylo injecteur se trouvait même encore ma dernière dose de produit, au trois quart entamé... Cette dernière dose que j'avais quitté avec joie, en me disant que je ne reverrais pas ce stylo injecteur avant plusieurs années... Bref le temps aide beaucoup et surtout de s'investir dans un autre projet pour avancer, moi je suis dans mon projet mariage et sa m'occupe les pensées tous les soirs et je me sens beaucoup mieux. Je suis sur que je maîtriserai tous les tenants et aboutissants de ce projet.
Bon courage a toutes et pensée douce pour nos anges.

[ssof]

Bonsoir Charlotte, bonsoir Sophie, bonsoirs à vous, mamanges du courage,

Je ne suis pas une mamange, mais dans ma vie, à un moment, j'ai moi aussi perdu ce qui me faisait me lever le matin....alors j'espère qu'il vous arrivera la même chose qu'à moi, croiser dans votre vie une psy, comme pour moi, ou bien une amie, ou bien .... n'importe qui, oui, j'ose le dire, ce peut être une personne parfaitement inconnue, bref, quelqu'un qui, par une écoute pure et dure, simple, douce et emprunte de patiente, pourra doucement, mais sûrement, vous redonner goût à la vie...

Quel merveilleux témoignage Charlotte !!!!!! Pourvu d'ailleurs que tu ne reviennes pas ici !!!!!!!!! C'est tout ce que te souhaite petite émilie, j'en suis sûre, et pourtant je ne connais pas petite émilie...je n'ai pas cette chance.

Non, ici, je ne suis que l'amie d'une mamange...Je viens d'ailleurs d'avoir de ses nouvelles, elle emploie le mot foetus à nouveau, mais d'après ce que j'ai compris, ils ont choisi de connaître le sexe de l'enfant, lui donner un prénom et l'inscrire sur leur livret de famille...

Cela me rassure, comme je l'écrivais tout à l'heure, j'ai moi aussi perdu goût à la vie, et ma vie, j'ai pu la reprendre en main à partir du moment où j'ai pu affronter les choses en face, aussi dures soient-elles à affronter.

Ce n'est pas grave en soit de ne pas arriver à les affronter, ni moins courageux, simplement, je pense que la reconstruction est plus longue.

J'ai pu reprendre en main ma vie, fièrement, après avoir regardé certaines choses en face, aussi difficiles soient-elles, mais pour les choses que je ne peux affronter, je ne suis pas au bout de mes peines...ce n'est pas grave, maintenant que j'aime la vie, même si le chemin est long, je le parcours avec joie.

Petite anecdote, cela me fait plaisir que tu te prénommes Charlotte (j'ai choisi ce prénom pour ma fille lol), et Sophie, cela me fait plaisir que tu te prénommes ainsi puisque moi-même je me prénomme Sophie (merci maman, j'aime mon prénom et j'ai cru comprendre que peu de personnes aiment leurs prénoms au final, pourvu que mes filles aiment le leur lol....).

[Gabriel1311]

Bonjour à toutes les mam'anges,

Cela va faire un mois samedi que mon ange Gabriel est parti. J'ai été et je suis effondrée comme toute je pense, mais aujourd'hui je me dis que j'ai pas le choix il faut me battre pour lui, car il s'est battu alors je n'ai pas le droit de l'abandonné. Seul les personnes très proches de moi considère que j'ai un enfant, alors je me bats pour que mon ange existe dans nos mémoires car pour moi j'ai un enfant certes connus de personne mais bien réel et que j'aimais déjà tellement.

Courage à toute, moi j'ai eu la chance d'être entouré d'une super belle soeur, et de ma meilleure amie qui me relève quand sa ne va pas. Les jours passent mais la douleur est toujours présente, j'espère que la peine s'apaisera un peu, car là c'est toujours difficile.

J'ai de la peine à lire tous vos messages car cela veut dire qu'il y a plein de petits anges mais cela fait du bien d'être comprise.

Courages à tous et grosse pensées à tous nos anges

[SophieB88]

Oui... J'essaie d'y croire... J'essaie de me dire que la douleur va s'estomper au fil du temps.
Je suis tellement en colère ! En colère de voir que nous sommes si nombreuses à vivre ça

Je me sens tellement perdue
c'est complètement injuste !
Cette terrible envie d'être maman, de le porter, de le sentir bouger et du jour au lendemain le néant...

mais je crois que tu as raison, pour nos petits bouts il faut se battre. Ils le méritent.

merci pour vos messages, sincèrement ça fait du bien de se sentir soutenu

[Gabriel1311]

Je sais que c'est très compliqué moi même j'ai du mal.
La colère, moi je l'ai toujours. Pourquoi on permet au femme d'avoir un enfant mais en même temps on lui enlève ce droit.
Je boss tous les jours avec les enfants (là je suis actuellement en arrêt depuis l'IMG, je reprends jeudi le boulot) et je me dis pourquoi cela m'arrive, je m'occupe tous les jours des enfants des autres et j'adore mon métier mais je veux aussi m'occuper de mon enfant. Aujourd'hui pour mon ange je peux faire 2 choses pour lui: fleurir,décorer sa tombe et me battre pour lui.Alors j'essai de m'y tenir. Je vais le voir régulièrement et j'essai de toute mes forces de me battre.

Depuis le jour que j'ai accouché, je ressens un grand vide en moi. Une partie de moi est partit avec mon ange.Mais dans mon coeur, dans nos coeurs nos anges seront toujours présent et feront toujours parti de nos vie.

[SophieB88]

Bonsoir à toutes les mam'ange
Qu'est ce que je te comprends... Je ressens ce vide immense constamment.
Mais d'en parler, de parler de nos petits cœurs, ça les rend "vivants".

Souvent je repense à ces jours que nous avons vécu avec mon conjoint, l'écho où tout a basculé, la décision, l'IMG... Tous ces moments "irréels" !
Je sais que nous avons fait le meilleur choix pour notre petit Lucas mais c'est tellement difficile d'avancer.
Il me manque tout le temps

Aujourd'hui, j'ai dit à voix haute "je ne suis plus enceinte" pour la première fois lors d'une discussion avec une amie. Ca m'a tellement fait mal de le réaliser ! *Silence* Oui, je ne suis plus enceinte.
Nous sommes arrivés à 3 à l'hôpital, je l'ai mis au monde, nous sommes rentrés à 2. A 2.
Pas de bébé. Ni dans mon ventre, ni dans mes bras. J'ai été enceinte pendant presque 6 mois et maintenant je ne le suis plus.

Après une semaine, mon ventre est redevenu plat. Je n'ai plus aucun signe qui montre que j'ai été enceinte.
je suis triste. Je me sens seule, malgré le fait que mon conjoint est là pour me rassurer, m'aimer et me réconforter.
Mon ventre est vide. Mon petit Lucas me manque je souhaite très fort de pouvoir le reprendre dans mes bras, l'embrasser... Souvent, avant de m'endormir, je m'imagine le porter contre moi, lui parler, lui faire des câlins et lui dire que je l'aime, que je le protège. Alors que c'est surement lui maintenant qui veille sur moi... Je sais qu'il a été bien accueilli par mes grands parents. Qu'ils lui donnent tout l'amour que je ne peux pas lui donner de la où je suis. Seulement par la pensée et par le cœur.

J'ai ce désir d'être maman qui est très fort, c'est terrible. J'ai tellement envie de donner la vie, de construire notre famille comme c'était prévu au départ ! Ressentez vous cela également ?

*Gabriel1311, courage pour ta reprise du travail demain...

Pensées à nos anges, nos amours... <3

[Gabriel1311]

Merci Sophie.

En effet, nos anges existent grâce à nous car nous ne les oublions pas et nous parlons d'eux.

Je me surprends encore parfois à me caresser le ventre comme quand j'étais enceinte. Et là c'est dur de ce dire que mon ange n'est plus. Je sais que moi le retour chez moi a été très difficile j'ai pleuré toute la journée comme toi Sophie le fait de rentrer qu'à 2 a été dur à gérer. J'ai d'ailleurs condamné de ce fait ce qui aurait du être la chambre de Gabriel avec tous les affaires pour lui que nous avons.

Eh oui, notre corps a mis du temps à changer et à montrer que nous étions enceinte par contre comme toi j'ai mis une semaine pour que cela ne se voit plus par contre j'ai une pendant une semaine des contractions de l'utérus très douloureuses.

Pareil j'ai mis du temps avant d'être prête à devenir maman une fois que j'ai eu ce désir, nous avons mis un an et demi avant d'y arriver et là je suis maman mais d'un enfant que je ne peux pas tenir contre moi contre c'est pas juste. Lundi j'ai rendez vous avec ma gynéco pour un contrôle suite à l'accouchement j'espère que j'aurais les résultats des examens de caryotype.

Je pense fort à toutes les mam'anges et à leurs anges

[SophieB88]

Bonjour Audrey,

Comment s'est passé ta journée de reprise ?

Je suis rassurée sur les douleurs à l'utérus. J'en ai aussi depuis l'accouchement. Ca va surement passer avec le temps...

J'ai réagi comme toi pour les affaires qui étaient prévues pour notre bébé...
Le jour où nous avons décidé d'arrêter la grossesse, j'ai fermé la chambre où était ses affaires encore emballées. C'était trop douloureux de passer devant sans cesse alors qu'il ne pourra jamais en profiter... Et puis j'ai refusé de lui parler ce jour là. Mais les heures sont passées, et je me suis sentie coupable de l'ignorer quand il me donnait des coups de pied. Ca m'a énormément fait mal alors j'ai commencé à lui reparler... Lui expliquer la situation, notre choix pour son bien, que je l'aimais de tout mon coeur... Et jusqu'à ce que la gynéco lui administre les produits pour arrêter son coeur j'ai continué à lui parler intérieurement, à lui envoyer tout l'amour que j'avais pour lui et lui ai dit au revoir... C'est quelque chose que je ne regretterai jamais. Je suis heureuse d'y être arrivée.
Etonnement, le lendemain de l'accouchement, quand nous sommes rentrés chez nous, j'ai eu le besoin de réouvrir la porte... J'ai commencé à ranger ses affaires dans l'armoire tranquillement. J'ai laissé sur la table à langer le doudou que nous avions choisi pour lui, ce doudou qui a squatté notre lit depuis le début de la grossesse pour qu'il s’imprègne de notre odeur. J'y ai déposé à côté le petit carton que la sage femme a fait avec son bracelet de naissance et ses empruntes de mains. <3

Ca m'arrive aussi de poser ma main sur le ventre... Des fois, j'ai l'impression de ressentir des petits papillons comme au début, je m'arrête net pose ma main... Mais je réalise vite qu'il n'est plus là. C'est douloureux de le réaliser...

Quelque chose qui m'a fait beaucoup de bien... Hier je suis tombée, dans une bijouterie, sur un collier en argent avec une petite étoile. J'ai tout de suite pensé à mon petit Lucas. A côté, il y avait un petit pendentif en forme de coeur. Je les ai acheté tous les 2. J'ai passé le coeur dans la chaine pour qu'il se retrouve collé à l'étoile. Dès que je l'ai mis, j'ai ressenti quelque chose de fort. Je ne peux pas l'expliquer... J'ai eu le sentiment que mon petit Lucas était avec moi et resterait à tout jamais à mes côtés... Que même s'il est parti rejoindre les étoiles, il restera toujours dans mon coeur. Cela parait vraiment bizarre quand je l'écris, je sais, mais depuis je ressens une paix intérieure.


Bonne soirée à toutes,
Pensées à nos petits cœurs partis trop tôt

[ssof]

Bonjour,

En ces fêtes de Noël, des temps particulièrement difficile j'imagine, pour toutes les mamanges, je vous souhaite douceur et délicatesse auprès de votre famille.

Pensées pour vos anges.

[Gabriel1311]

Essayons de passer de bonne fêtes de fin d'année pour nos anges, pour qu'ils soient fière du parcours que nous faisons pour eux.

Une pensée à tous nos anges.