Besoin de soutien et de partage

[Clemy]

Bonjour,

C'est la première fois que j'écris ici après avoir parcouru le forum sans fin lors de moment de blues et post IMG. Je ne sais pas si c'est la bonne d"marche ou le meilleur moyen, même si peut être que témoigner vis à vis de personne qui ont vécu comme moi m'aidera face au sentiment de solitude que j'ai parfois.

Après 4 ans d'essai bébé en vain, un miracle est arrivé en octobre 2025, une grossesse naturelle alors qu'on y croyait plus. Tout s'est passé plutôt bien jusqu'à l' échographie du premier trimestre où la nous avons basculé dans le cauchemar...nous avons eu après Noël le diagnostic de trisomie confirmé et IMG réalisé à 14SA en début d'année suivante. Ce qui aurait du être un moment de joie en Noël avec la famille et l'annonce de cet petit étoile, à juste été un moment d'angoisse.

J'ai fait mon deuil et essayer de me reconstruire, mais surtout voulu poursuivre avec une nouvelle grossesse, maintenant que je savais que c'était possible, un vrai désir de grossesse est née en moi, malheureusement autant dire que le parcours qui était deja pas facile de base, est devenu plus que chaotique.

J'ai réussi à tomber enceinte de nouveau naturellement quelques mois après, qui s'est fini sur une fausse couche précoce. Avec l'aide d'une équipe médicale empathique et après avoir fini mon deuil, j'ai repris espoir que ça arrive même si ce sera un peu chaotique... j'ai entamé un parcours PMA, je suis à mon deuxième cycle avec un cycle qui a marché mais s'est soldé par de nouveau une fausse couche précoce au même moment que la première, puis négatif.

Et plus les mois passent, plus je perds espoir...mes amies ont déjà des enfants en primaire ou en sont à leur deuxième, voir troisième...les annonces de grossesse pour les suivants continuent et moi je ne sais plus trop si je dois y croire comme tous les gens autour de moi (famille , amis et corps médical) me le disent ou juste faire le deuil d'un projet qui n'aboutira jamais avec juste le souvenir de cette petite étoile qui m'aura apporté tant de bonheur mais que je n'aurai jamais pu avoir dans mes bras. Surtout que je me seule dans le fait d'avoir une IMG au premier enfant puis de galérer tellement pour la suite.

Avec des gens se reconnaitront dans cette histoire et nous aurons l'idée de ce sentir moins seule. Ou tout du moins retrouver espoir dans le futur et m'aider dans ce chemin de reconstruction qui est bien difficile certain jour.

Merci à ceux qui m'auront lu

[Pépin]

Bonjour Clemy,

Je suis tellement désolée de lire ton parcours si difficile.

Je comprends tes craintes et ton découragement suite à l'IMG et ces arrêts naturels de grossesse.

Le parcours PMA est aussi extrêmement lourd et difficile à vivre.

Il est normal de se sentir mal quand on voit les autres "avancer", parfois avec tellement de facilité et d'insouciance, alors que tout est si compliqué pour nous. Tu as le droit d'être triste, d'être meurtrie par cette injustice.

Depuis que je suis sur le forum, j'ai vu passer plusieurs mamans qui ont bataillé durant des mois ou des années pour avoir un arc-en-ciel en vie. Notamment une amie qui a eu une IMG en août 2021, puis une GEU en parcours PMA... Pour enfin avoir un magnifique petit garçon en octobre 2025.

Les médecins ont-ils des explications concernant tes arrêts de grossesse ?

Je te souhaite de tout cœur d'avoir rapidement une belle grossesse et un bébé en bonne santé. Je t'envoie tout mon soutien et ai une douce pensée pour tes bébés.

[Clemy]

Bonjour Pépin,

Merci beaucoup de ta réponse ! Elle m'a beaucoup touché et cela fait du bien de se sentir pas toute seule dans cette galère.
J'ai écris ce témoignage à un moment ou ça n'allait pas fort, et même si je sais qu'il y aura toujours des hauts et des bas et des moments de tristesse vis à vis de ce que j'ai vécu, les moments difficiles restent toujours avec l'impression de se prendre un mur, toi et toutes les mamans de ceux forum doivent bien savoir ce que ça fait. Une chose qui me console c'est de savoir que j'ai eu la chance de vivre trois grossesses ("naturelles" et pma), ce qui n'est pas le cas de beaucoup de femmes qui rêvent d'être maman ou qui le sont devenus une fois après un long parcours.

Il n'y a pas d'explication concernant les arrêts. J'ai la chance après mon deuxième arrêt précoce de grossesse que la gynécologue qui m'avait suivi pour l'IMG me fasse passer la batterie de tests qui ait fait lors d'arrêt de grossesse répétée (ce qui n'était pas encore mon cas avec deux FC, il en faut 3 médicalement)...et tout est normale. Je suis quand même en protocole fausse couche répétées avec aspirine et *****, donc y a plus qu'à croiser les doigts. Du peu que j'ai compris des médecins et de mes études, les arrêts sont souvent dûs à des grossesses non viables avec anomalie chromosomique qui serait arrivé quoi qu'il arrive mais ca les rend pas plus facile à gérer.

Même si je sais que c'est totalement faux et mon cerveau qui me joue des tours, j'ai tellement l'impression que la première fois était un miracle qui m'a été donné et que j'ai laissé passer cette chance...et que le fait que ça ait marché pour mon premier cycle de pma sans qu'il s'accroche, va faire que je vais de nouveau y penser, me focaliser dessus et que j'avais "jinxer" mes chances...dur de passer outre ces pensées parasites.

En tout cas merci encore de m'avoir lue. Je ne sais pas si de ton côté tu as eu la chance d'avoir un petit bébé arc en ciel, et je te souhaite aussi un bébé en bonne santé et plein de pensées et d'amour pour te ou tes bébés étoiles qui sont surement à jouer avec les miens où qu'il soit <3

[Pépin]

Bonsoir Clemy,

Je comprends tout à fait. Il y a des vagues de tristesse et de découragement qui s'écrasent sur nous par moment. C'est important d'en parler. Et c'est tout à fait normal. Le deuil n'est pas linéaire. Même des années plus tard, on peut ressentir de nouveau de la tristesse.

J'ai lu quelque part que le deuil, c'était comme renverser une boîte de paillettes dans ta maison. Au début, tu en trouves absolument partout, tu en es couverte. Le temps passe. Tu as ramassé le plus gros. Mais de temps en temps, tu retrouves parfois une paillette sur un pull, dans le canapé... De la même manière, un mot, un souvenir, une chanson, une photo... Ça ravive le deuil.

C'est déjà très positif que ta gynéco ait fait une batterie de tests pour exclure des causes traitables. C'est aussi rassurant que tu aies un traitement préventif.

Les anomalies chromosomiques sont effectivement la cause la plus commune. J'ai vécu une fausse couche silencieuse en avril. Nous avons découvert à plus de 11SA que le cœur de notre bébé avait cessé de battre vers 9SA+2. Ma gynécologue a demandé des analyses qui ont montré qu'il s'agissait d'une petite fille atteinte du Syndrome de Turner (monosomie X). Connaître la raison m'a tout de même apporté un certain réconfort.

Je comprends aussi ton ressenti. Après mon IMG en 2024, j'avais peur de ne jamais retomber enceinte. Je me disais que la première fois était un miracle, un hasard et que ça ne fonctionnerait peut-être plus (j'étais tombée enceinte en 3 mois d'essais). Au final, au premier cycle d'essai après l'IMG, je suis retombée enceinte et j'ai eu la chance d'avoir un magnifique petit garçon en mars 2025.

Après mon arrêt de grossesse en avril 2026, j'avais malgré tout peur que le curetage ait abîmé mon utérus ou mon col. Je craignais de nouveau de ne plus pouvoir tomber enceinte. Je suis aujourd'hui à 5SA+1. J'avance étape par étape. J'espère que tout se passera bien cette fois-ci.

Je suis aussi sous aspirine depuis cette année. Je souffre d'une forme de thrombophilie (mutation hétérozygote du facteur V Leiden). En fin de grossesse, en 2025, j'ai aussi eu quelques signes de début de prééclampsie. Pour prévenir tout risque, je dois aussi prendre ce traitement dès que la grossesse est bien localisée.

De ton côté, as-tu des transferts prévus ?

Je te souhaite un bel arc-en-ciel pour 2027.

[Clemy]

C'est très beau cette analogie pour le deuil, je le garderais en tête.

Je vois que tu as eu aussi un parcours si difficile...merci de l'avoir partagé avec moi. J'imagine que ça doit être difficile de se projeter dans cette nouvelle grossesse et je vois très bien le fait d'y aller étape par étape. C'était pareil pour moi lorsque le premier cycle de PMA à marcher, chaque jour de passé, était un jour de plus avec cette petite crevette. Je te souhaite vraiment que tout se passe bien et que ce petit bout de chou arrive en bonne santé dans tes bras.
Et avoir une équipe médicale à ses cotés pour nous aider et nous soutenir aide beaucoup, surtout dans nos parcours si chaotique.

De mon coté, le centre est fermé pour le moment donc on attend septembre et le prochain cycle...on est encore au insémination et pas encore à la FIV donc bon au moins toutes les solutions ne sont pas épuisées et apparement je réagis plutôt bien au traitement, c'est déjà ça XD

On verra ce que 2027 nous réserve!