Merci Marie et Fabienne, je savoure chaque minute avec elle, même la nuit quand elle ne veut dormir que sur nous et que je ferme pas l'œil pendant des heures
Fabienne je pense bien à toi, je sais à quel point cette attente est un supplice... j'espère de tout coeur de bonnes nouvelles.
Tiphanie je pense bien a toi aussi.
Les dates anniversaires arrivent, c'est dur, ce sentiment d'injustice qui refait surface...
Maman d'une petite fille en 2021
IMG de mon tout-petit le 4 août 2025 à 21 SA (syndrome x fragile)
Bébé arc-en-ciel est arrivé en juillet 2026
Félicitations Pauline ! J’imagine le bonheur de l’avoir tout contre toi. Et je pense que après ce que tu as vécu, il est bien normal de réussir à relativiser le fait qu’elle s’endorme sur vous. Même si ça peut être normal que ce soit dur avec la fatigue!!
Fabienne j’espère que tu auras vite tes résultats. Et qu’ils seront bons! Je viendrais lire ca de temps en temps.
Oui j’ai eu de la chance d’échapper à la canicule.
Bonsoir les filles,
Ce jour est vraiment vraiment très spécial pour moi. Il y a un an j’etais au chu à tenter de survivre au pire.
J’y ai beaucoup pensé aujourd'hui. Tout en me disant que si on m’avait annoncé comment allaient se dérouler les 12mois à suivre je n'aurais pas supporté et aurait été encore plus désespérée. Bref
Jeudi dernier j’ai eu l’appel de la genetique pour les resultats de ma prise de sang. Elle est bonne. Il n’y a pas la mutation paternelle donc pas besoin de biopsie trophoblastique. J’ai pleuré de joie bien sûr. Et depuis j’essaye d'accepter l’idée que je redevenais une femme enceinte "normale" mais c’est très difficile pour l’instant. Aujourd'hui j’ai eu mon echo t1. Aucun souci visualisé. La clarté nucale est fine. J’attends maintenant les résultats des marqueurs sériques comme n’importe quelle grossesse normale. C’est tellement bizarre.
Pour l’anectode : L’echographiste qui m’a fait l’echo etait une remplaçante elle ne connaissait pas vraiment mon histoire. Tres gentiment en fin d’echo elle m’a demandé si j’avais deja réfléchis à mon inscription en maternité qui se faisait la plupart du temps au moment de l’echo t1. J’ai rigolé en lui expliquant que non certainement pas vu que 7j auparavant je me préparais à passer le debut de mes vacances au bloc pour une aspiration.
Humour noir certes mais ça a détendu l'ambiance quand même car comme vous l'imaginez l’echo etait une grosse source d’angoisse plus qu’un bon moment pour voir bébé.
Fabienne je suis tellement contente de lire ces superbes nouvelles !!! Mais vraiment cela me fait chaud au coeur de savoir que ça y est tu vas pouvoir investir cette grossesse et enfin envisager un avenir plus serein ! Et cette écho à la date anniversaire tu peux voir cela comme un joli signe
Il m'avait fallu quelques semaines pour que mon cerveau enregistre aussi que tout allait bien et que j'étais une femme enceinte comme les autres (bien que je ne pense pas avoir été une femme enceinte comme une autre tout le long de ma grossesse du fait de mon histoire, je pense vraiment que je ne serai plus jamais la même, enceinte ou non). En tout cas ne t'inquiète pas tu vas te faire petit à petit à l'idée que cette grossesse se déroule bien, et plus le temps et les étapes vont passer et plus tu pourras te projetter avec ce bébé
Profite, profite, profite !
Maman d'une petite fille en 2021
IMG de mon tout-petit le 4 août 2025 à 21 SA (syndrome x fragile)
Bébé arc-en-ciel est arrivé en juillet 2026
Je passe la tête ici pour souhaiter la bienvenue à Lou ! Félicitations Pauline.
Je suis aussi très heureuse de lire d'aussi bonnes nouvelles, Fabienne. Je croise les doigts pour toi. Je sais qu'il faut du temps pour oser y croire de nouveau.
Tiphanie, j'espère que tu auras rapidement des embryons à transférer et une belle grossesse ensuite. Ce parcours est tellement éprouvant. Je t'envoie tout mon soutien.
Manon, Équipe de modération de Petite Emilie
Pépinette, IMG à 17SA pour T21 - 28/03/2024
Louis, notre Petit Espoir - 05/03/2025
Petite P., FC silencieuse à 11SA pour Syndrome de Turner - 10/04/2026
Merci beaucoup Manon ! J'ai vu que tu étais fraîchement enceinte à nouveau alors félicitations à toi également même si j'imagine qu'après ton arrêt de grossesse tu prennes la nouvelle avec des pincettes... je te souhaite un beau bébé en pleine forme dans 9 mois
Aujourd'hui cela fait pile 1 an qu'on nous a annoncé que notre petir Marius était atteint du syndrome du x fragile. 1 an que notre monde s'est écroulé, que notre vie a basculée et que tous nos espoirs se sont effondrés... je ne fais que penser à cette maudite journée... C'est l'anniversaire de mon homme aujourd'hui, l'année dernière, à 9h du matin je partais chercher des viennoiseries avec ma fille pour mon homme et j'ai reçu l'appel du secrétariat de l'hôpital en sortant de chez moi me donnant rdv à 14h45 pour les résultats de l'amniocentèse. J'ai pas mangé de la journée, j'avais une terrible boule au ventre. Et puis l'annonce, tous les détails de cette journée sont encore là, bien présents, le visage de la gynécologue quand elle nous dit bonjour, ce bureau sans fenêtre, et les mots fatidiques... Puis se sont enchaîné le rdv avec la sage femme pour préparer l'IMG et les larmes encore et encore. Quel enfer quand j'y repense.
Mardi ça fera 1 an que j'ai accouché de mon bébé et qu'il est parti rejoindre les anges. On va aller mettre une belle fleur sur sa tombe, ma fille veut qu'on mette un petit moulin à vent dedans.
On savoure malgré tout l'énorme chance d'avoir dans nos bras notre petite Lou en bonne santé pour traverser ces dates anniversaires
Comment allez vous les filles ?
Maman d'une petite fille en 2021
IMG de mon tout-petit le 4 août 2025 à 21 SA (syndrome x fragile)
Bébé arc-en-ciel est arrivé en juillet 2026
Pas trop de nouvelles ces derniers temps j'espère que vous allez bien.
Je continue d'écrire ici car c'est un peu comme mon journal.
Je ne suis pas venue hier, mais voilà ça a fait un an que j'ai donné naissance à mon Marius et qu'il s'est envolé. Déjà Lundi j'étais pas très bien, et hier vraiment une dure journée en ce triste anniversaire. J'ai beaucoup pensé à mon petit ange, à notre rencontre, à l'injustice de la maladie, à cette épreuve si traumatisante de mettre au monde un tout petit bébé qui est destiné à partir... ces émotions, ce désespoir, cette tristesse si intense qu'on a l'impression d'être au fond d'un trou noir, jamais je ne les oublierai. Je ne suis plus la même depuis ce 4 août 2025, mon coeur de maman s'est brisé et même s'il est résilient, il manquera toujours un petit bout que je ne pourrai jamais recoller.
Hier nous avons été choisir 2 fleurs, ma fille a voulu mettre un petit moulin à vent dedans et nous sommes allés au cimetière tous ensemble, j'ai pleuré en pensant a mon bébé dans cette tombe, parfois j'ai encore furtivement ces pensées qui me disent que c'est pas possible qu'on ait vécu cela.
Aujourd'hui j'ai sorti sa petite boite avec ses empreintes, son lange, mon test de grossesse, un petit pyjama que j'avais acheté pour lui, et ses photos.
De plus, peu de personnes m'ont envoyé un petit message, seulement mes 2 amies très proches et ma mère, ça me peine un peu.
Mon Marius, pardon pour tout ça, on pense à toi chaque jour.
Bisous les filles
Maman d'une petite fille en 2021
IMG de mon tout-petit le 4 août 2025 à 21 SA (syndrome x fragile)
Bébé arc-en-ciel est arrivé en juillet 2026
Douce pensées pour votre Marius adoré. Et félicitations pour votre petite Lou. J'espère que vous vivez plein de jolis moments dans ce tourbillon d'émotions !
Coucou les filles,
Douces pensées pour toi et Marius Pauline. Je trouve ça vraiment bien que tu écrives ici comme un journal. Je comprends tellement tes émotions pour avoir vécu aussi cette date anniversaire il y a peu de temps.
Je crois que pour l'instant c'est l'angoisse de cette grossesse en cours qui prend le dessus de mon coté mais c'est possible que j'ai besoin de retravailler le vécu de mon img dans un futur proche.
En ce moment c'est le stress. J'ai l'impression que je n'en sortirais jamais. Mon tri-test a donné un risque à 1/619 donc j'ai fais le dpni mardi et j'attends les résultats. J'ai l'impression de replonger dans l'angoisse de l'attente c'est terrible. Alors j'ai beau essayé de me dire qu'il y a plus de 99% que tout soit ok et le dpni négatif je ne peux pas m'empecher d'angoisser autant que lorsque j'attendais mes résultats génétiques (alors qu'on était sur un risque à 25%...)
Du coup je me remets à lire des témoignages ici et je ne suis pas sûre que ça soit la bonne solution pour me détendre mais c'est plus fort que moi.
Bref, je pense du coup beaucoup à vous toutes, à notre vécu si spécial des 12 derniers mois.
Quel artichaut...
22/6/21 
28/8/25 Img 18SA pour RPM
