Besoin d'échanger

[Valentineso]

Bonjour,
Tout d'abord, je m'excuse car ce n' est pas le premier message que je poste ici et peut-être que je me répète un peu. C'est ce qui se passe dans ma tête actuellement, mes pensées sont en boucle...
J'ai accouché le 24 décembre 2025 d'un petit garçon. Ce fut une journée pleine de douceur, le calme dans la tempête. Rencontrer mon bébé a été le moment le plus douloureux, mais aussi le plus beau que j'aie été amenée à vivre. J'étais enceinte de 40 semaines, à ce stade je n'attendais qu'une chose : le rencontrer. Nous avions tout pour être heureux avec mon compagnon. C'était notre premier enfant, première grossesse survenue sans aucune difficulté et j'ai vécu ces 9 mois plus épanouie que jamais.
Lorsque le 21 décembre, ne le sentant plus bouger, nous nous sommes rendus aux urgences, lorsque le gynéco nous a annoncé que son coeur s'était arrêté de battre, je n'ai pas pleuré. J'ai été choquée, sidérée. Je n'y croyais pas. Comment est-ce possible que du jour au lendemain, d'une seconde à l'autre, tout bascule? Pendant toute ma grossesse, on nous a dit que ce bébé était en pleine forme, bien tonique, et à l'aube du terme, il meurt, comment est-ce possible ?
C'est une question à laquelle je n'ai toujours pas de réponse, je n'en n'aurais certainement jamais.
Je ne suis pas croyante et pourtant, j'aimerais vraiment me raccrocher à des phrases que j'ai pu entendre du genre "il n'était pas fait pour la vie sur Terre", "il était attendu ailleurs" ou encore "il avait une destinée, mais pas celle de vivre ici"... Mais ce n' est pas le cas et, au lieu de donner du sens à cette situation, ces phrases me transpercent de douleur. Il n'y a pas de sens, la vie n'a pas de sens. Et pourtant, il faut se battre pour continuer à avancer et essayer d'être heureux.
Mon bébé aurait dû avoir 3 mois et demi. Dès la sortie de la maternité, j'ai été en pilote automatique. J'étais un robot. Même si j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps à certains instants, j'arrivais à sortir et à faire des petites choses. Je me surprenais d'ailleurs, car je me disais que je ne devais pas être normale pour arriver à vivre encore... Nous avons pris du temps avec mon conjoint, pour se retrouver à deux, dans notre chez-nous. Nous avons pris le temps de parler pendant des heures, de notre bébé et de nos ressentis. Nous avons également été dans nos familles respectives. Nous avons vu la psy de la maternité toutes les semaines pendant 3 mois, et aujourd'hui nous avons pris un autre suivi individuel en ville. Je fais également de l'EMDR.
Mais aujourd'hui, mon bébé aurait dû avoir 3 mois et demi et c'est particulièrement difficile. Il n'y a pourtant pas de date anniversaire, et aujourd'hui n'est pas un jour particulier. Mais j'imagine que c'est en partie ça, le deuil, ce sont des vagues qui viennent nous submerger parfois, et puis repartent un peu plus loin.
Je ne sais pas non plus si c'est l'EMDR qui fonctionne, qui me fait revivre des moments de ma grossesse ou de l'instant où tout a basculé. Ce qui me donne le vertige, c'est de repenser à l'avant, à notre bonheur intense et naïf, au regard de la situation telle qu'elle est aujourd'hui... Je me sens vide, inutile, presque morte avec mon bébé. Je ne trouve plus aucun sens à cette vie, je ne comprends pas vers quoi elle me mène.
Aujourd'hui mon bébé aurait dû avoir 3 mois et demi. J'ai repris le travail à temps partiel, mon conjoint en temps plein. Nous avons repris nos activités et réservé nos prochaines vacances. Nous avons repris notre vie "normale".Mais ça ne veut plus rien dire et, même s'il y a une part de positif à reprendre un peu de normalité, ca fait très mal.
Je ne sais pas vraiment quel est le but de ce message, j'imagine trouver un peu de soutien et de réconfort auprès de parents ayant vécu la perte de leur enfant. Je sais, j'espère, que le soleil reviendra petit à petit, mais la période est difficile à gérer pour moi en ce moment. La cause du décès de mon bébé est inexpliquée, il s'apparente à une mort subite. Il n'y a donc pas de raison que cela se reproduise (comme s'il y en avait une la première fois). J'ai des angoisses qui refont surface, de ne pas pouvoir mettre au monde un enfant en bonne santé.
Cette pensée m'anéantit, car c'est la perspective de connaître à nouveau le bonheur de rencontrer son enfant qui m'anime. C'est d'ailleurs la seule chose actuellement. J'ai l'impression que le chemin va être long et semé d'embûches, j'ai même parfois l'impression qu'il va être insurmontable.
Si certain.es d'entre vous se reconnaissent dans mon histoire, ou pas, veulent échanger, me donner un peu d'espoir, me parler de leur(s) bébé(s) parce que ça fait du bien, etc. Ce serait avec plaisir que je vous lirais.
Merci

[kidcool]

Bonjour Valentineso,

Je suis désolée de t'accueillir sur ce forum. Ton message et ton histoire m'ont beaucoup touchée. Nous n'avons pas tout à fait le même parcours puisque mon compagnon et moi avons perdu notre Nora à 22 SA (mars 2026), suite à une malformation cérébrale. Cependant, pour nous aussi c'était une première grossesse qui se passait très bien, arrivée sans difficulté. Et je suis sûre que tes mots parleront à beaucoup, même si nos histoires sont toutes différentes.

Personnellement, je ne pourrai pas te donner de conseils ou te parler de bébé arc-en-ciel. Mais je peux simplement te dire que tes mots font écho en moi et que tu n'es pas seule à ressentir ces émotions. Tout ce que tu décris, j'ai pu le vivre/je le vis actuellement. Moi non plus je n'ai pas pleuré au moment de l'annonce, j'avais l'impression d'être spectatrice de ma propre vie, je ne pouvais même pas écouter ou participer à la conversation.

Je comprends également tes interrogations : comment est-ce possible ? Dans notre cas, ce sont les mêmes questionnements. Notre fille a une malformation chromosomique, seulement sur quelques chromosomes dans seulement quelques cellules. Autant dire un mini grain de sable dans un désert géant. Comment accepter qu'une anomalie si microscopique ait pu nous arracher ce bonheur si brutalement. C'est une injustice sans nom, et j'imagine ô combien vous devez la ressentir, vous qui n'avez pas d'explication concrète. Comme tu le dis, il n'y a pas de sens à ce qui nous arrive. Parfois, pour être positive, j'essaye de me dire que notre bébé s'est envolée pour nous permettre de nous connecter au moment présent, pour apprécier les jolis moments du quotidien, pour recevoir et donner de l'amour à nos proches. Mais je ne vais pas te mentir, la plupart du temps je n'arrive pas à être si optimiste. Chaque jour est un défi pour ne pas sombrer.

Comme tu l'as si bien dit, pour moi ce sont aussi des vagues qui viennent nous submerger, puis qui s'en vont, nous laissant quelques heures/jours de répit. C'est exactement comme ça que je le visualise. Et je sais que les premières semaines, c'était la tempête, il n'y avait pas de pause, je ne pouvais pas respirer. Puis, avec les semaines qui passent, les vagues sont moins violentes, et surtout, j'apprends un peu à vivre avec. Depuis quelques jours, ça va "mieux", en tout cas je ne suis pas au creux de la vague... Et j'apprécie ce regain d'énergie, je profite tant que ça dure. Malgré ce mieux, ça ne m'empêche pas de pleurer tous les jours, parfois simplement les larmes aux yeux et d'autres fois les sanglots.

Dans ce brouhaha, j'essaye de me raccrocher à la vie (qui nous offre aussi des moments précieux) et aux symboles : cueillir des fleurs en pensant à ma douce, lui écrire des jolis mots, imprimer des photos d'elle, essayer de m'émerveiller de la beauté de la nature en me disant qu'elle y est sûrement pour quelque chose... Moi non plus je ne suis pas croyante, et pourtant, depuis que mon bébé s'est envolée, j'ai le besoin de me connecter à la religion (rentrer dans les églises, envisager de lire la bible). Je ne pense pas que ça fera de moi une croyante, ça me permet simplement de me raccrocher à une certaines force spirituelle.

Je ne sais pas si mes mots pourront te réconforter, en tout cas, sache que tu n'es pas seule (même si c'est évidemment une expérience profondément intime) et que ton histoire résonnera toujours en d'autres personnes. Je t'envoie à toi et ton compagnon plein de câlins virtuels et des milliers de tendres baisers à votre petit bébé adoré.

Juliette

[Aureli]

Bonjour Valentineso,
Ton histoire me touche particulièrement car elle est très similaire à la mienne. En novembre 2024, j'ai perdu mon premier bébé après une grossesse parfaite, la veille du terme je ne l'ai plus senti bouger. Arrivés à la maternité, on nous annonce que son cœur s'est arrêté. Tous les examens réalisés ensuite ne nous donneront aucune explication. Son décès est resté inexpliqué
Comme toi ça a été un immense choc et j'ai accouché deux jours après dans un etat de sidération. Les semaines qui ont suivi ont été extrêmement dures puis la vie a repris son cours, comme si rien n'avait changé sauf que tout avait changé. J'avais l'impression de ne plus avoir de but, que notre vie avait été mise sur pause pendant que celles des autres continuaient autour de nous. Très vite nous avons voulu lancer une nouvelle grossesse et par chance 9mois après le décès de ma fille je suis tombée enceinte à nouveau, en août dernier. Cette nouvelle grossesse je pense que c'est ce qui m'a permis de revenir à la vie, j'ai eu l'impression que notre vie se remettait en marche. Je suis actuellement à 37SA avec un déclenchement prévu la semaine prochaine à 38SA. Cette grossesse a été très éprouvante psychologiquement. Plus le terme approche plus j'ai peur de revivre la même chose même si cette peur a été presente tout au long de la grossesse. Du moment que le bébé a commencé à bouger j'ai vécu dans un état d'hypervigilance, suspendue à ces mouvements et j'ai fait quelques visites aux urgences pour des coups de stress. Ce qu'on a vécu laisse des traces pour toujours je pense.

Aujourd'hui tu es triste et ton bébé te manque et c'est complètement normal, certains jours sont plus faciles que d'autres, il n'y a pas de règles malgré le temps qui passe. Je pense à mon premier bébé chaque jour et aujourd'hui encore j'ai pleuré et etais triste en pensant à elle.
Je pense à fort à nos bébés et je te souhaite de trouver de l'apaisement que ce soit par une nouvelle grossesse ou une autre voie.

Aurélie

[Valentineso]

Merci Juliette et Aurélie d'avoir pris le temps de me répondre
C'est toujours très triste de lire les histoires des autres et pourtant, il y a une certaine forme de réconfort à voir que l'on n'est pas seul dans sa douleur.

Juliette, Effectivement, je me retrouve aussi dans le fait de profiter de l'instant présent, il n'y a que ça qui nous raccroche à la vie quand le désespoir prend toute la place... Tous ces petits moments où tu peux cueillir quelques fleurs ou écrire à ta petite sont précieux. Il est vrai que l'arrivée du printemps aide un peu à profiter du soleil qui revient, de la végétation qui reprend des couleurs. Je ne sais pas si tu as des animaux, moi j'ai deux lapins qui vivent en totale liberté, et les voir continuer leur vie comme avant, constater qu'il n'y a que les besoins primaires qui les animent est quelque chose qui m'a énormément apaisée au retour de la maternité et encore aujourd'hui. J'essaie également de faire des activités qui m'obligent à être dans l'instant : je me suis mise au coloriage et à la peinture par numéros, c'est addictif ce truc! Et marcher me fait un bien fou également.
Il y a des moments où les petites choses de la vie sont appréciables dans ce tumulte, mais il est aussi parfois difficile de faire un pas de côté et se dire que ça ira mieux. De mon côté, je ressens vraiment les effets des hormones. Avant ma grossesse j'étais un petit peu plus sensible dans la semaine qui précédait mes règles mais sans plus. Depuis mon retour de couches, le contexte n'aidant pas, je suis littéralement au fond du gouffre pendant quelques jours. J'en ai parlé à ma sage-femme qui m'a conseillé des compléments alimentaires pour le SPM. Ben je peux dire que ça n'a pas trop marché sur ce cycle... Je ne sais pas si tu as eu ton retour de couches, mais je te souhaite sincèrement de ne pas être guidée par tes hormones comme je le suis.

Aurélie,
Félicitations pour ta grossesse! C'est super que vous puissiez rencontrer votre bébé la semaine prochaine, je trouve que le début de printemps est parfait pour accueillir un bébé est-ce que vous connaissez le sexe ?
J'espère sincèrement que tu as été / es bien accompagnée pendant cette grossesse toute particulière... Même si je ne le vis pas et que j'essaie de ne pas trop anticiper, je sais déjà qu'une future grossesse sera très difficile psychologiquement jusqu'au bout.
Pour le moment, ce besoin de tomber enceinte à nouveau est presque vital pour moi, mais ce n'est pas le cas pour mon compagnon. Je respecte totalement sa temporalité, il veut se sentir prêt à pouvoir s'investir dans une nouvelle grossesse, aimer un nouveau bébé, et il veut également se sentir mieux psychologiquement, ce qui est très sain je trouve. Mais c'est un peu dur à accepter quand même car, comme toi, j'ai le sentiment que ma vie est en pause et pourra reprendre quand j'aurais un bébé dans le ventre, voire dans les bras ! Tous ces questionnements, ces pensées répétitives, ces angoisses, c'est difficile à gérer pour moi qui ne me posais pas trop de questions avant, j'avoue. Je vivais ma vie tranquille et j'étais épanouie, mais la vie en a décidé autrement. J'apprends tous les jours à faire avec, et à tendre vers un peu plus de résilience. En tout cas, ça fait du bien de lire que des histoires tragiques comme les nôtres peuvent aussi accueillir des moments de bonheur, comme celui que tu vas vivre la semaine prochaine en rencontrant ton petit bébé. Je te souhaite une belle fin de grossesse, n'hésite pas à me donner des nouvelles

[Aureli]

Je comprends que l'attente que ton conjoint soit prêt puisse être difficile. Je pense que l'on est beaucoup à ressentir ce besoin vital de retomber enceinte après la perte d'un bébé. Nos conjoints ne vivent pas forcément les choses pareil. Moi il était ok pour retenter mais si ça ne marchait pas, ça ne l'affectait pas alors que pour moi chaque cycle sans grossesse était un échec que je vivais très mal. Avec le recul, ces quelques mois d'attente (et encore je me rends compte de la chance que j'ai d'être retombée enceinte en quelques mois) ont je pense était bénéfique pour accueillir cette nouvelle grossesse, ça nous a laissé le temps de reprendre notre vie, de nous reconstruire un peu et de nous retrouver en tant que couple. Une praticienne que j'avais rencontré m'avait dit que chaque mois sans grossesse n'était pas un echec mais une nouvelle opportunité de prendre soin de moi pour accueillir au mieux la grossesse suivante. Ce n'est pas facile quand on est pris dans nôtre peine mais je trouve que c'est une belle façon de voir les choses.

J'attends à nouveau une fille. J'ai été très bien accompagnée avec un double suivi sage femme et gynéco me permettant d'avoir des rdvs plus rapprochés et depuis quelques semaines des monitos chaque semaine + la possibilité de me rendre aux urgences à tout moment pour un contrôle. Mes angoisses sont parfaitement entendues et légitimées à chaque fois ce qui m'a beaucoup aidé. De toute façon il n'y a plus de place à l'insouciance pour les grossesses après la perte d'un bébé. Malgré tout une part de moi a encore un doute sur l'issue de cette grossesse et est dans l'attente de voir si ce bébé sera bien vivant.

[Valentineso]

Oui, lorsque je suis dans un moment un peu plus serein, je prends ce temps d'attente comme un temps où je prends soin de moi, de mon corps et de ma tête pour accueillir au mieux une nouvelle grossesse. Mais il y a des périodes où c'est plus difficile, où je me demande à quoi ça sert tout ça, si la vie n'est qu'une comédie... La perte d'un enfant nous fait poser des questions existentielles je trouve, puisque toute notre vie vole en éclats, tous nos repères disparaissent.
J'entends totalement ton angoisse à l'idée de l'issue de ta grossesse. De la même maniere, j'imagine qu'il y a des jours où tu es optimiste et d'autres à l'inverse où ça doit être plus dur pour toi de te projeter, tant la peur de revivre la même chose est présente...
Pendant ta grossesse, as-tu eu du kardegic ou autre médicament fluidifiant le sang ?
De mon côté, l'analyse du placenta n'avait rien révélé au niveau des échanges sanguins, mais par précaution ma gynécologue m'a dit qu'on prescrivait systématiquement du kardegic pour la grossesse suivante.
Alors, je ne suis pas du tout anti médicament car je sais qu'ils sauvent des vies! Mais je n'en prends vraiment pas bcp, juste un antidouleur très rarement quand il peut m'arriver d'avoir une migraine. Et je t'avoue que prendre un fluidifiant tous les jours pendant 9 mois me terrorise, pour moi, mais aussi pour mon futur bébé. Je le ferais vraiment volontiers si l'analyse du placenta avait révélé des caillots ou un problème dans le passage sanguin, mais là c'est vraiment car ils n'ont rien trouvé qu'ils me proposent la seule chose "facile" et disponible. Si je me souviens bien de la discussion avec la gynéco, il me semble qu'elle m'avait dit que c'était davantage pour me rassurer qu'autre chose, sauf que ça fait l'effet inverse... En fait, j'ai du mal à me dire qu'un médicament prit tous les jours pendant toute la grossesse n'aura aucun effet sur mon bébé. En plus, il me semble qu'elle m'a parlé d'une dose non negligeable... Il faudrait peut-etre que j'en reparle avec mon médecin.

[Aureli]

Oui, j'ai pris de l'aspirine à compter de la 1ère écho jusqu'à 35SA. Après ils arrêtent pour limiter les risques d'hémorragie à l'accouchement.
Moi aussi ils me l'ont prescrit plus à titre préventif que pour une raison médicale et je n'ai pas pour habitude de prendre des médicaments mais c'est une dose nourrisson donc très faible et pour le coup ça m'avait plutôt rassurée car ça me donnait l'impression de mettre des choses en place pour sécuriser cette grossesse.
N'hésite pas à redemander à ton medecin le comparatif risque bénéfices pour te rassurer.

[Valentineso]

Ah dac oui ça me rassure un peu du coup, c'est vrai que lorsqu'on en a discuté, j'étais encore totalement dans un monde parallèle donc je n'ai certainement plus toutes les bonnes infos en tête...
Merci pour tes éclairages

[kidcool]

Merci Juliette et Aurélie d'avoir pris le temps de me répondre
C'est toujours très triste de lire les histoires des autres et pourtant, il y a une certaine forme de réconfort à voir que l'on n'est pas seul dans sa douleur.

Juliette, Effectivement, je me retrouve aussi dans le fait de profiter de l'instant présent, il n'y a que ça qui nous raccroche à la vie quand le désespoir prend toute la place... Tous ces petits moments où tu peux cueillir quelques fleurs ou écrire à ta petite sont précieux. Il est vrai que l'arrivée du printemps aide un peu à profiter du soleil qui revient, de la végétation qui reprend des couleurs. Je ne sais pas si tu as des animaux, moi j'ai deux lapins qui vivent en totale liberté, et les voir continuer leur vie comme avant, constater qu'il n'y a que les besoins primaires qui les animent est quelque chose qui m'a énormément apaisée au retour de la maternité et encore aujourd'hui. J'essaie également de faire des activités qui m'obligent à être dans l'instant : je me suis mise au coloriage et à la peinture par numéros, c'est addictif ce truc! Et marcher me fait un bien fou également.
Il y a des moments où les petites choses de la vie sont appréciables dans ce tumulte, mais il est aussi parfois difficile de faire un pas de côté et se dire que ça ira mieux. De mon côté, je ressens vraiment les effets des hormones. Avant ma grossesse j'étais un petit peu plus sensible dans la semaine qui précédait mes règles mais sans plus. Depuis mon retour de couches, le contexte n'aidant pas, je suis littéralement au fond du gouffre pendant quelques jours. J'en ai parlé à ma sage-femme qui m'a conseillé des compléments alimentaires pour le SPM. Ben je peux dire que ça n'a pas trop marché sur ce cycle... Je ne sais pas si tu as eu ton retour de couches, mais je te souhaite sincèrement de ne pas être guidée par tes hormones comme je le suis.

Aurélie,
Félicitations pour ta grossesse! C'est super que vous puissiez rencontrer votre bébé la semaine prochaine, je trouve que le début de printemps est parfait pour accueillir un bébé est-ce que vous connaissez le sexe ?
J'espère sincèrement que tu as été / es bien accompagnée pendant cette grossesse toute particulière... Même si je ne le vis pas et que j'essaie de ne pas trop anticiper, je sais déjà qu'une future grossesse sera très difficile psychologiquement jusqu'au bout.
Pour le moment, ce besoin de tomber enceinte à nouveau est presque vital pour moi, mais ce n'est pas le cas pour mon compagnon. Je respecte totalement sa temporalité, il veut se sentir prêt à pouvoir s'investir dans une nouvelle grossesse, aimer un nouveau bébé, et il veut également se sentir mieux psychologiquement, ce qui est très sain je trouve. Mais c'est un peu dur à accepter quand même car, comme toi, j'ai le sentiment que ma vie est en pause et pourra reprendre quand j'aurais un bébé dans le ventre, voire dans les bras ! Tous ces questionnements, ces pensées répétitives, ces angoisses, c'est difficile à gérer pour moi qui ne me posais pas trop de questions avant, j'avoue. Je vivais ma vie tranquille et j'étais épanouie, mais la vie en a décidé autrement. J'apprends tous les jours à faire avec, et à tendre vers un peu plus de résilience. En tout cas, ça fait du bien de lire que des histoires tragiques comme les nôtres peuvent aussi accueillir des moments de bonheur, comme celui que tu vas vivre la semaine prochaine en rencontrant ton petit bébé. Je te souhaite une belle fin de grossesse, n'hésite pas à me donner des nouvelles

Bonsoir Valentineso,

Oui, j'ai eu mon retour de couche la semaine dernière. Ça a été particulièrement violent les deux premiers jours, mais après ça a été globalement. Personnellement, j'ai toujours été assez sujette au SPM (surtout ces dernières années). Je me sens généralement à fleur de peau ++ les quelques jours avant l'arrivée des règles.
Mais comme toi, les jours avant mon retour de couche ont été difficiles moralement. Comme tu dis, notre situation ne favorise pas la sérénité, mais je me suis trouvée beaucoup plus vulnérable qu'en temps normal. Mon conjoint avait un déplacement pro pendant 2 jours (les deux premiers jours de mon retour de couche) et il a préféré annuler pour être avec moi tant je me sentais mal physiquement et mentalement. J'espère que les prochaines règles seront moins chaotiques... On verra, mais tu n'es pas seule à être guidée par tes hormones ! Courage à nous !

Juliette