IMG pour Trisomie 21

[melcaran]

Laurehax,

Je pense fort à toi et à ton petit Gabriel. Ce manque, cette sensation de vide sont tellement compréhensible .

C'est une bonne idée pour le doudou, j'en ai choisi un pour ma petite jumelle (enfin pour moi mais pour elle, désolée ce n'est pas très clair j'espère que tu verras ce que je veux dire). C'est une lune, toute douce, et j'ai fait broder son prénom sur un petit ruban. Et aujourd'hui j'ai acheté deux tout petits doudou, l'un sera pour elle et l'autre pour sa sœur.

Comme toi, je trouve très dur que l'on parle de "fœtus" pour parler de nos enfants né sans vie, heureusement les soignants qui me suivent actuellement font très attention au vocabulaire qu'ils utilisent (mais durant mon parcours j'ai du reprendre plusieurs fois des soignants qui me parlais de mon "IVG" pour leur rappeler qu'il n'y avait rien de "volontaire" dans cette histoire ).

Tu es forte, courageuse et petit à petit l'espoir reviendra. Si tu peux, ne culpabilise pas d'avoir besoin de temps pour toi. Je ne pense pas que l'on puisse "faire" son deuil, mais en tout cas l'accepter demande du temps. C'est un long chemin, mais être sur ce chemin est déjà un grand pas.

Tendres pensées à nos enfants

[Pépin]

Bonsoir Laurehax,

Les premières semaines sont particulièrement difficiles. Le vide est vraiment écrasant. Les émotions sont fortes et violentes. La tristesse, le sentiment de vide et l'injustice nous submergent.

Personnellement, ma mère m'a demandé directement si je pouvais lui envoyer des photos de sa petite-fille. Je l'ai fait. Mon père les a aussi regardées.

Ensuite, j'ai proposé à nos proches de voir des photos de notre fille, sans obligation. La grande majorité a voulu la voir et a regardé son album photo. Ça m'a fait plaisir qu'ils retrouvent mon nez dans son visage. Ça m'a fait du bien de montrer qu'elle a existé.

Pour le doudou, j'en avais acheté un avant de savoir le diagnostic. J'avais aussi demandé à ma belle-mère de tricoter des doudous sous forme d'escargots (la blague, c'était de dire que nous avions mis du temps pour nous décider à avoir un enfant) pour elle, au moment où tout allait bien. Elle avait réalisé un couple d'escargots au crochet. Nous les avons laissé avec le corps de Pépinette pour qu'ils partent avec elle. Ma belle-mère nous a fait un troisième escargot, plus petit que nous avons gardé. Comme ça, notre fille est partie avec les parents escargots et nous avons gardé le bébé escargot.

Le doudou acheté est désormais celui de mon fils, notre bébé arc-en-ciel.

J'avais aussi été très choquée par le terme "fœtus" lors du processus d'IMG. Avant l'IMG, aux échographies, on me parlait de notre bébé, de l'accouchement... Une fois le diagnostic établi et l'IMG décidée, on me parlait de "l'expulsion du fœtus".

Je t'envoie tout mon soutien. J'espère que tu es bien entourée. Prends du temps pour toi.

[petitfaon]

Bonjour Laure,

J'ai lu ton histoire mais je n'avais pas répondu jusqu'à présent. Je t'envoie tout mon soutien pour traverser cette épreuve. J'ai également vécu une IMG pour trisomie 21, et le sentiment de vide est écrasant les semaines/mois qui suivent la perte du bébé.
Et l'indifférence ou l'incompréhension de l'entourage peut être très difficile aussi. Même les personnes les plus bienveillantes, si elles ne l'ont pas vécu, ne peuvent pas imaginer le tsunami que c'est de perdre son bébé.
C'est une bonne idée d'acheter un doudou, moi aussi j'ai acheté un doudou (en double un pour lui, un pour moi) que je câlinais et avec qui j'ai dormi les premières semaines après l'accouchement.
Pour les photos je te comprends tellement, je n'ai pu les partager avec personne en dehors de mon conjoint, ma famille n'a jamais souhaité les voir, encore moins les amis. Seule ma mère a fini par accepter, quasiment un an après, parce que je lui expliquais que j'avais vraiment besoin de les partager et que c'était une souffrance pour moi.
Même si on ne se connaît pas personnellement, si tu as envie de me partager les photos de ton petit Gabriel en message privé, n'hésite pas. Je suis sûre qu'il était très beau.

[Titi]

Coucou Laurehax,

Je sais à quel point ce sentiment de vide est épouvantable.
Quand je suis rentrée de l'hôpital je me sentais tellement vide dans mon ventre, dans mon cœur, dans mon corps, dans ma tête.

Je sais à quel point c'est difficile mais surtout n'oublie pas un jour après l'autre.

Pour ma part hormis une cousine à moi qui voulait absolument voir Tristan personne d'autre ne l'a vu. Même mes parents n'ont pas souhaité voir les photos pourtant je suis extrêmement proche d'eux. Mais je crois qu'ils avaient très peur.
C'est encore difficile pour moi à ce jour qu'ils n'aient pas souhaité le voir mais je me dis que nous avons pas tous le même caractère et la même force. Ils avaient peur de ce qu'ils allaient voir alors que je pense qu'il l'aurait trouvé craquant.

Pour le doudou il y en a un qui est parti avec Tristan et j'avais acheté le même en double qui dort toujours avec moi presque 4 ans après je ne peux pas dormir sans lui c'est impossible.

Pour ma part j'ai eu beaucoup de chance mon médecin n'a jamais employé le terme fœtus heureusement.
J'ai vraiment eu la chance de tomber sur des personnes bienveillantes et c'est mon gynécologue qui m'avait accouchée et qui est quelqu'un de très bienveillant.

Bon courage à toi.

Douces pensées à Gabriel

[laurehax]

Je ne sais pas comment vous remercier pour vos messages qui me font tant de bien. J'ai l'impression d'être devenue un peu folle depuis l'IMG mais vous me faites comprendre que mes réflexions et les envies sont en fait humaines pour une personne ayant vécu une telle expérience.

Dans mon malheur j'ai eu de la chance car j'ai accouché dans la nuit de vendredi à samedi donc Gabriel est resté dans un endroit approprié près des salles de pré-travail. Du coup, j'ai pu aller le voir 3 fois dans le week-end dans une salle de pré-travail après qu'il ait à chaque fois été préparé avec soin par une sage femme. Je n'ai pas eu besoin d'aller en chambre mortuaire. Et j'ai une chance infinie car mes beaux parents sont allés voir gabriel avec mon mari et moi j'ai pu y aller avec mon père. Ça a été un moment très important pour toute notre famille. Seule ma mère n'a pas voulu le voir et s'est occupée de garder ma fille mais je ne lui en veux pas, elle a fait une fausse couche à 3 mois de grossesse et a vécu une aspiration donc je crois que ça faisait remonter trop de choses pour elle.

Aujourd'hui je me sens mieux, ça me fait du bien. Ce qui me fait mal au coeur c'est que ma fille de 2 ans est vraiment très perturbée. Elle en parle beaucoup et n'arrive pas à s'endormir. Je vais prendre rdv avec la psy de la crèche pour voir si elle peut nous accompagner.

Merci à ce forum d'exister et merci à vous de m'accompagner dans cette terrible épreuve.