Et maintenant ?

[MeredIroise44]

Bonjour Awb,

Je me reconnais beaucoup dans ton parcours et dans tout ce que tu écris. Merci de poser ces mots sincères sur ce que tu vis, c’est une aide de me reconnaître dans ton parcours. On doit se l’approprier, même si on n’en veut pas !
Nous avons beaucoup plus en nous la conscience de la fragilité de la vie puisque nous l’avons vécu à l’intérieur de nous-mêmes, dans notre chair. Les sentiments qui en découlent peuvent véritablement s’avérer difficiles à vivre : de l’angoisse à là négativité, il n’y a qu’un pas. (Voir tout en noir, imaginer le pire…) Et de la négativité à la culpabilité il n’y a aussi qu’un pas (on se reproche d’être inquiète et on s’inquiète des répercussions de cette inquiétude sur nous-mêmes et sur notre entourage) c’est un peu le cercle vicieux dont il nous faut sortir. Mais comment ? En extériorisant (c’est ce que nous faisons) et aussi je pense, en essayant de savourer les toutes petites choses de tous les jours, même si elles n’ont plus complètement la même saveur car nous savons désormais que tout peut nous être arraché du jour au lendemain. Oui le pire peut arriver, c’est certain, mais ce n’est pas parce qu’il peut arriver qu’il va arriver. Et le meilleur aussi peut arriver. La vie est pleine de surprises : bonnes et mauvaises et tout le monde un jour expérimente la douleur de la perte. Notre perte à nous est évidemment une des pires, mais j’ai compris qu’il ne servait à rien de vouloir comparer les douleurs. On ne peut vivre que la sienne, de toutes façons. On ne peut pas se mettre à la place des autres et personne ne peut se mettre à notre place.
La douleur, ça ne se compare pas, m’a dit un jour le psy. Ça m’a fait un déclic.
Je ressens une sorte de confusion à éprouver tout ça en même temps, à ne plus jamais connaître l’insouciance totale la légèreté et l’optimisme serein. Bien sûr que c’est dur, et même très dur. Encore et toujours. Et j’ai aussi cruellement et souvent manqué de patience envers mes deux aînés à qui leurs petits frère et sœur manquent aussi! Et je me suis dit la même chose que toi : dire que j’en veux un autre plus que tout, et eux je n’arrive même pas à être à la hauteur pour eux... qui sont encore bien petits pour vivre une telle déflagration. Mon espace mental est saturé et il me reste trop peu de place en moi pour tout le reste (l’organisation du quotidien, le travail, il faut faire aussi de la place pour les soins que je m’accorde (psy et groupe de parole…)
C’est envahissant de penser et de panser notre deuil. C’est un travail à part entière, que personne ne soupçonne, qui est infiniment intérieur et profond. Je crois qu’il est de ces travails qu’on ne peut faire totalement seule, on a besoin d’être accompagné, soutenu, entendu. Je m’entoure comme je peux de femmes qui sont passées par là et j’ai bien pris conscience que les autres ne peuvent pas totalement comprendre, tout comme je ne comprenais pas avant, moi, ce que ça pouvait représenter en termes de souffrance, de perdre un bébé qui n’est pas encore né. Je me racontais des histoires rassurantes.
Ce travail de reconstruction j’y consacre du temps, de l’énergie et de l’argent. Je n’ai pas le choix.
J’ai aussi réalisé que je serai toujours en deuil maintenant. Quoiqu’il se passe. Jusqu’à la fin de mes jours.
C’est ainsi et cela fait partie de moi, je dois apprivoiser cette réalité. Cette nouvelle personne.
Ma fille Iroise me manque terriblement. Mon petit Gwennili aussi, bien sûr. Même si dans la vie ils n’auraient sans doute pas pu exister tous les deux. Je les aime d’un amour éternel et passionné.
Perdre son arc-en-ciel est absolument inhumain. Le faire vivre en soi est une vraie mission de vie. En faire quelque chose pour soi et pour les autres. Cela me parle de plus en plus, au-delà de ma souffrance, qui parfois s’apaise un peu, mais pas longtemps.
A la fois je me tiens debout, forte, combative, déterminée à survivre et même à revivre un jour, et de l’autre côté je doute de m’en relever complètement un jour. J’ai peur.
Nous devons réapprendre à aimer la vie, et à lui faire confiance, et retrouver confiance aussi dans nos capacités à réapprendre tout cela.
L’écriture est un des moyens, l’art et le savoir aussi, pour ma part.
J’ai réalisé un rêve que j’avais d’avoir chez moi un piano. Je suis très fière qu’il soit là et qu’il ramène de la vie et de la voix chez nous. Les enfants aiment le faire sonner. Un jour peut-être joueront-ils de jolis morceaux émouvants.

Je pense bien à vous, vous qui me faites l’honneur de me lire, et je pense fort à tous nos bébés qui sont dans un monde meilleur et qui voudraient nous voir heureuses.

[Citron]

Bonjour,

Merci pour vos témoignages qui résonnent avec ce que je vis et ressens (même si les situations sont différentes).

De mon côté, je n'ai subi qu'une IMG et le chemin pour se reconstruire est difficile. Je pensais qu'après l'accouchement et la crémation, la parenthèse serait fermée.... Mais je me suis trompée...

Tout est compliqué. J'ai l'impression d'être en décalage avec le monde, d'être un disque rayé qui tourne en boucle. Je ne pense qu'à l'IMG, à Léon et au désir d'une nouvelle grossesse. J'ai peur que cela prenne du temps. J'ai besoin d'être rassurée mais comment l'être après ce qu'on a vécu ?

Je n'ai pas encore trouvé l'apaisement mais de vous lire faire déjà énormément de bien. Je me sens comprise et moins seule.

Je vous souhaite à toutes bien du courage pour faire face à ces situations que personne ne devrait traverser.
J'espère que l'avenir sera plus radieux.

Prenez soin de vous,

[Awb]

Bonjour à vous

J'espère que vous allez toutes du mieux possible...
Ici j'ai des hauts et des bas, les hauts c'est que la vie reprend, les projets aussi (professionnels avec mon conjoint, sortie avec ma 3 ans). Nous attendons toujours les résultats de l'autopsie réalisée le 3 mars c'est fou ce que ça prend du temps... On m'avait dit fin juin début juillet. J'ai renvoyé un mail au service où j'ai accouché.
Parfois je me sens pousser des ailes et je me dis que oui on a eu 2 fois pas de chance et j'ai envie de réessayer d'avoir un bébé tout de suite. Mais on a dit qu'on attendait l'automne, donc je suis raisonnable et j'attends. J'aimerais avoir au moins les résultats de l'autopsie, et ensuite est ce que la génétique va nous rappeler ? Sachant qu'ils ont déjà tout fait quand j'étais enceinte, mais peut être que l'autopsie va donner de nouveaux indice ?

On a eu une viso avec un Centre spécialisé dans la recherche de toxiques pour la reproduction à coté de Paris (je pense que je ne peux pas mettre le nom ici), ils voutaient qu'on fasse un dosage sanguin et urinaire en cadmium, arsenic et plomb (bien sûr rien de pris en charge> environ 600 euros) et spermogramme pour mon conjoint. Mais ils nous en parlent comme si on allait faire une PMA, sauf je ne pense pas qu'on soit là dedans (je tombe enceinte on n'a pas de soucis la dessus) et on n'a pas identifié de cause génétique donc le Diagnostic Pré Implantatoire ne me parait pas possible de ce que j'en comprends. Donc très bizarre, on ne sait pas trop quoi faire.

La vie continue aussi du coté de mes proches, j'ai une de me meilleures amies qui vient de m'annoncer être enceinte. Je suis contente pour elle mais c'est tellement dur... Une autre avait la même DPA que moi mais elle, son bébé est bien vivant.
C'est injuste, déjà on perd notre bébé et ensuite la situation fait que je ne peux pas "profiter" de mes amies enceinte ou avec nouveaux nés comme je le voudrais. Parler bébé avec enthousiasme et légèreté, partager les choses avec elle comme je l'aurais fait avant.
La vie m'a volé cela en plus.

Portez vous bien.

[Citron]

Awb,

Je suis de tout coeur avec toi... j'attends aussi un résultat d'autopsie (depuis moins longtemps cependant : j'ai accouché en juin). Le rendez-vous est plannifié fin aout. Ca me semblait déjà infiniement loin mais l'hôpital m'a appelée pour me préparer au fait qu'on aurait peut être pas tous les résultats fin aout et qu'il faudrait sûrement revenir plus tard... cette attente est horrible... je sais pas si on aura beaucoup de réponses mais, dans tous les cas, ça permettrait d'avancer d'une façon ou d'une autre...
J'espère que tu auras les résultats bientôt parce que depuis mars... c'est vraiment long ! (Comment fais-tu pour ne pas les harceler pour les avoir ?)

Je partage aussi ton ressenti sur les amis et la famille... Ma belle soeur a annoncé sa grossesse un jour avant que j'apprenne la mienne... Je pense tous les jours au fait qu'elle a le droit d'être heureuse et pas moi... Je n'arrive pas à me défaire de cette idée... Ca crée des tensions avec mon mari parce que je n'ai pas envie de voir sa soeur enceinte (ni même d'entendre parler d'elle en fait...)
Mes amis ont presque tous des enfants. Je me sentais déjà isolée avant de tomber enceinte... alors, maintenant, c'est encore plus dur...
J'ai le sentiment que j'allais toucher le bonheur du doigt, j'étais tellement contente d'être enceinte après 1 an et demi d'attente, j'étais sereine, pleine d'enthousiasme... et maintenant, j'ai le sentiment d'avoir tout perdu... Je n'aurais plus jamais cette innocence que j'ai pu ressentir avant l'annonce des malformations...
J'imagine qu'avec le temps les choses s'apaiseront... On a vécu quelque chose de difficile et c'est normal d'avoir besoin de temps pour digérer ça...

Pour le dosage sanguin.... c'est révoltant que ça coute aussi cher..! et je ne saurais te conseiller car je n'ai pas été confrontée à ce genre de situation...

Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser tout ça, tu n'es pas seule !
Et j'espère vraiment que tu auras le résultat d'autopsie rapidement ! Tiens-nous au courant (si tu en as envie, bien sûr)

[Awb]

Citron,
Il faut que je vienne ici poster plus souvent ou au moins lire les réponses, mais parfois je n'ai pas l'énergie de repenser à tout ça et même si je pense à mes bébés tous les jours, écrire ici rend leur absence palpable. Mais ça m'aide aussi de voir que je ne suis pas seule dans mes ressentis...

Je ne sais pas comment je fais pour ne pas les harceler effectivement. Pour l'instant je laisse la gynéco de l'hôpital faire le lien, car j'ai confiance en elle et que je sais que les délais sont longs. Mais j'avoue que je réfléchi de plus en plus à appeler le centre d'autopsie moi même pour voir où ils en sont... Mais j'ai peur d'appeler, de m'effondrer au téléphone.

Je ne sais pas si on va faire les dosages, c'est pour se rassurer, mais même si on dépasse, est ce que si on faisait les analyses à tout le monde, on ne dépasserait pas tous ? Apparemment en France les sols sont très contaminés au cadmium par ex...

Je comprends totalement pour ta belle soeur, je ne pourrais pas la voir non plus. Je ne sais pas si je pourrai voir mon amie, ni son bébé ensuite, je verrai bien comment je me sens. Ça dépendra si je suis enceinte à mon tour et si tout se passe bien.
Et oui le décalage avec les autres est immense et il faut faire le deuil de cette insouciance, de la légèreté de la grossesse, car je crois pour ma part que je ne l'aurai plus même avec une autre grossesse. C'est difficile de se dire ça, qu'une partie de nous est changée à tout jamais. Je me dis que quand on aura notre bébé vivant on va tellement apprécier, quand on sera dans le dur car on dormira pas, on SAURA que c'est tellement précieux que ça nous passera au dessus !

Je croise les doigts pour toi et te souhaite beaucoup de force pour ces moments difficiles. Tu a raison on n'est pas seule, on va y arriver.
Je viendrai ici pour donner des nouvelles oui.