Se reconstruire... pour (re)devenir qui ?

[LaFeeMargot]

Bonjour à toutes,
Qui suis je après?
C’est une question tellement difficile que je ne suis pas sûr de pouvoir y répondre.
Par contre qui je ne suis plus, ça je peux..

Je travaille avec les enfants depuis mes 17 ans, j’en ai 40! Je dois reprendre le travail dans moins d’un mois en pédiatrie, je ne suis plus très enclin à y retourner.
Je ne regarde plus les femmes enceintes, elles me mettent en colère, pourquoi elle et pas moi! Les annonces de grossesse et encore plus les troisièmes sont terribles à vivre.
Je ne vais plus dans les rayons bb, je ne fraude plus en passant à la caisse femme enceinte avec mes 4 paquets de gâteaux.
Je ne prends plus de nouvelles des gens qui n’en prennent pas de moi…

Je suis devenue aigrie je crois, depuis Margot.

Heureusement j’ai deux beaux enfants, je les aime tellement …

Je travaille sur moi même pour accepter ma décision, je suis tellement en colère d’avoir dû faire ce choix…
Je ne serai plus jamais la même, mais jamais une autre non plus…

Quand aux « ça va? », j’avoue répondre par « et toi? » sans donner la réponse non plus…
Et je pense que tout le monde s’en moque, je n’ai eu aucun soutien ni de ma famille, ni de mes collègues, aucunes nouvelles de personnes ces trois derniers mois…

Alors le mot de la fin pour moi, c’est plutôt que j’étais déjà plutôt introvertie, discrète, je le suis encore plus…
Je n’avais déjà pas beaucoup de confiance en l’humain, pour le coup c’est vraiment plus le cas du tout. Je vis plus que pour ma famille (mari et enfants), après tout pourquoi être là pour ceux qui ne le sont pas pour moi,
Je ne perds plus ni mon temps ni mon énergie.

L’important est à mes côtés.

Baisers à nos anges

[Axel&baby4]

@LaFéeMargot, moi aussi j’ai beaucoup de mal avec les gens qui attendent un troisième enfant ou qui viennent d’en avoir un… par contre moi je me suis sentie soutenue par les collègues, amis et famille. Pas tout le monde évidemment mais j’ai eu plus de bonnes surprises que de mauvaises. Je suis triste de savoir que ça t’a enlevé le peu de foi en l’humanité que tu avais. J’espère que tu rencontreras des personnes qui te feront du bien.

[N1983]

Bonsoir à toutes,

Je ne suis clairement plus la même depuis l annonce de la maladie de ma fille et de l IMG.
Mon mari fait partie des seules personnes avec qui je parle de ma fille... Je vais régulièrement au cimetière la voir. La seule chose que je peux faire pour elle, c est de m occuper de sa tombe. Faire en sorte qu elle soit belle, joyeuse à l image de la petite fille qu elle aurait du, pu être... C est ma seule occasion d être maman...

Je n ai pas eu la bienveillance et la compassion que j attendais a minima quand j ai repris le boulot... C était encore plus difficile venant de mes collègues qui travaillent dans le social... Je n ai même pas eu droit à un petit mot de ma collègue de bureau, qui était au courant de ma situation... Je suis en colère, je me suis sentie méprisée.
Je ne suis donc plus là même au travail, que ce soit avec mes collègues qu avec les gens que j accompagne.
Je viens faire mon boulot et c est tout. Je cherche des pistes, des plans B pour partir..

Je ne suis plus patiente, je n ai plus vraiment plus d empathie...je n ai plus envie d accompagner des gens qui pour certains sont vraiment dans la m....mais qui eux, arrivent à avoir des bébés en bonne santé.

Je suis jalouse. J aurais du accoucher dans quelques jours. Toutes les femmes enceintes presque à terme me donnent envie de pleurer.

Je n ai plus d envie d avoir une vie sociale et quand je vois du monde c est seulement pour faire plaisir à mon mari.

J ai vécu, on a vécu la pire chose au monde, perdre un enfant... Celui qui ne comprend pas la douleur, les attitudes, c est lui le problème pas moi.

J ai perdu mon innocence, le peu d optimisme qui me restait.

Voilà qui je suis à présent...

N.

[Axel&baby4]

Bonjour,

En te lisant N1983, je me pose cette question: est-ce que le chemin du deuil fait déjà parti de la reconstruction ou bien est que la reconstruction commence lorsque l’une ou l’autre des phases du deuil se termine? Est-ce que les phases s’enchaînent, se superposent et certaines ne terminent jamais probablement. Le fameux vivre avec…. On sent la colère en toi et je la comprends. Je l’ai traversée assez rapidement pour ma part mais je l’ai traversée. C’est une des briques avec laquelle on doit se reconstruire mais ce n’est pas la seule. Je pense que tu trouveras des briques plus douces pour continuer ta reconstruction. Je te le souhaite.

Courage à vous, à nous.
Marie

[melcaran]

Bonsoir à toutes,

Je retrouve une partie de moi dans chacun de vos témoignages et je vous en suis reconnaissante. Ce weekend, après avoir répondu à la question "ça va ?" par "pas fort", mon amie m'a envoyé "tu ne te remets pas ?"... Effectivement, je ne me remets pas, et ce message aurait pu me questionner, me remettre en cause, il y a encore temps. Mais échanger avec vous m'a donné le courage d'expliquer pourquoi ça prendrait du temps, d'expliquer pourquoi je ne serai plus jamais là même qu'avant Gabriel. Et le verbaliser m'a fait beaucoup de bien et m'a même rapprocher de mes proches. Merci à vous toutes .

Ta question Marie m'interroge aussi beaucoup... Puis qu'est ce c'est que "faire son deuil" finalement : une injonction sociale de tourner la page ? Laisser partir nos morts ? Ou peut être au contraire vivre avec eux ? Vivre avec leur absence ?

Douce fin de weekend,
Pensées à nos trésors, à vous, à nous,

[Axel&baby4]

Bonjour Melcaran,

Contente que chacune de nos interventions ait pu t’aider ! Pour moi c’est l’évidence, on ne fait pas un deuil, on vit avec. Le deuil est une pierre de plus à notre édifice. Parfois elle nous rend bancal, parfois elle nous solidifie. Voilà comment je vois mes fils.

Bonne soirée et bon courage pour cette nouvelle semaine qui démarre.

Marie

[Suze]

Vos témoignages font écho avec ce que je ressens...
Qui je suis aujourd'hui.. Une boule de colère quand je vois deux petites filles ensemble, cette souffrance de ne jamais connaître ce bonheur, que les gens ne semble pas apprécier à sa juste valeur. M'imaginer la vie qu'on aurait du avoir avec cette boule à la gorge et au ventre qui me ferait mourir de douleur.
Passer du temps à s'occuper de sa tombe, un plaisir de la voir belle, mais mélangé avec cette colère, qu'on ne devrait pas s'occuper de la tombe de notre fille, elle devrait être là avec nous, je devrait lui nettoyer le visage et pas nettoyer le marbre de sa tombe.
La culpabilité d'avoir senti que quelque chose n'allait pas avant d'accoucher, de me dire que je suis passée à côté des signaux que ma fille me lançait. Je me revois encore devant la baie vitrée regardant ma fille aînée avec son père et me dire : profite de ce bonheur, ca ne va pas durer, j'ai jamais eu à vivre la mort d'un proche.. Ca va arriver. J'étais à 2 semaines du terme. Je ne sais comment l'expliquer mais j'ai eu ce sentiment que j'allais souffrir. Je n'avais pas peur.. Je le sentais c'est tout.
Être déçue aussi comme vous de certains et surpris par d'autre.l'envie de leur dire ce que j'ai sur le cœur, être méchante et les rayer de ma vie.
Les ca va, avec la tête de pitié qui me donnerait envie de tout casser.
Aujourd'hui j'ai peur de la vie, que ma fille aînée meure, qu'un drame nous frappe encore.
L'impression que la vie des autres continuent alors que la notre s'est arrêtée.
Et le pire, se demander sans cesse pourquoi nous, pourquoi c'est arrivé et chercher à tout prix une raison valable, se dire que cette souffrance nous ai pas infligé pour rien. Que nos vies vont changer, qu'on va changer pour devenir meilleur... Et cette déception de voir que rien ne change mise à part qu'on ne sera plus jamais les mêmes, qu'on sera jamais réellement heureux. Qu'une partie de nous est morte avec notre fille.

[melcaran]

Bonjour Suze,

Tes mots résonnent en moi. Je ne sais pas vraiment si je crois ou si j'espère que nous pourrions devenir meilleurs mais j'aimerais que tout ça ait du sens... D'ailleurs je ne sais même pas si je chercher un sens à la vie ou un sens à la mort.

Je partage aussi cette étrange sensation que je savais que quelque chose n'allait pas.
Pour Gabriel, au moment même de partir à mon écho j'ai partagé à un ami mon inquiétude que les médecins passent à côté d'une trisomie car nous étions dans les délais limites pour mesurer la clartée nucale. Pour toute réponse il s'est moqué de moi. C'était le 28 janvier, je lui en veux encore.
Et même style de sensation inexplicable lors de ma précédente grossesse, avant de me rendre au rdv gynéco j'ai glissé dans mon sac à main, sans raison apparente, mon "livre doudou" (un livre que je traine depuis que je suis ado dans mes moments douloureux). La grossesse était en train de s'arrêter.
Cela paraît insensé, pourtant comme toi, je le sentais... Un instinct de maman ?

Plein de pensées à nos trésors, à nos aîné(e)s,
Courage