IMG demain

[Lolotte5457]

Comment s'est passé ton img?

[Calie56]

Bonjour,

Je suis de tt cœur avec toi pour ce moment difficile, je rentre à l'hôpital jeudi soir pour IMG à 15SA pour trisomie 21....décision difficile à prendre.
Je suis terrifiée car le papa ne pourra pas rester avec moi la nuit (covid) il sera la la journée heureusement.
Je trouve cela inhumain de me retrouver toute seule le soir 2 nuits consécutives...
J'ai déjà une petite fille de 3 ans, heureusement qui m'aide à me raisonner.
J'ai plusieurs questions...
Est normal d'avoir envie de se débarrasser de cette intervention rapidement pour pouvoir avancer et faire le deuil de ma petite étoile?
D'autres maman sont sans leur mari pour la nuit?
D'autres maman ne se sentent plus enceintes depuis que le diagnostic est tombé?


J'espère ne pas choquer dans mes propos....
Merci de me lire

Bien à vous

Bonjour Lolotte5457, je suis désolée que tu doives subir cette épreuve demain.

Pour répondre à ta question, moi aussi, j'avais envie que ce soit passé, que ce soit derrière moi, je voulais même arriver directement à juillet 2022. C'est tellement éprouvant mentalement, c'est un moment où on porte la vie et on sait que la mort va prendre la place. Une professionnelle avait pu me dire que mon bébé m'avait choisi car il savait que j'allais l'accompagner jusqu'au bout et que nous sommes en connexion avec notre bébé, qu'il participe à notre décision et qu'il est ok avec nous. Elle répétait souvent c'est ok pour lui, c'est ok pour vous, je me répétais "c'est ok".
Si tu ressens le besoin de lui parler, de le toucher ne t'en prive pas, ou si c'est trop difficile, accepte le, tu fais au mieux, comme tu le peux, et ton bébé le sais.

Franchement, je suis stupéfaite qu'il ne laisse pas le papa dormir avec toi, n'hésitez pas à insister pour avoir une dérogation de la chef de service, le contexte est quand même particulier ils doivent pouvoir le comprendre.

Cette sensation de détachement est normale je pense que ton cerveau te protèges, te prépares à la suite, accepte le, le dernier jour je n'arrivais plus à toucher mon ventre, je lui parlais mais dans ma tête plus à voix haute.

Pour ce qui est de voir ou non ton bébé, tu verras en effet en fonction de l'instant et cela pourra évoluer même dans les jours qui suivent. Faites ce qui vous semble le mieux. Par contre, pour avoir lu beaucoup de témoignages, il semble important que vous demandiez que le personnel prenne des photos, vous pourrez les regarder un jour peut-être dans quelques années ou jamais mais si vous le souhaitez elles seront là.

Je te souhaite beaucoup de courage pour cette journée de demain et qu'elle soit la plus douce possible.

Aurélie

[Audrey&R]

Bonsoir Lolotte,

Tout d’abord j’espère sincèrement que vous serez accompagnés au mieux dans cette épreuve.
Moi aussi je me sentais moins enceinte après avoir pris la décision de l’interruption de grossesse. Comme toi je parlais un peu moins à mon bébé, je pense que c'était surtout parce que j’étais complètement abasourdie. Et comme toi j’avais envie que cela aille le plus vite possible, pour abréger cet entre-deux absurde, durant lequel mon bébé était encore là, bien présent, bien vivant, alors que nous avions décidé de ne pas porter cette grossesse à terme. J’étais en colère de ne pas pouvoir avancer plus vite, et j’adorais être enceinte. Alors tu n’es pas la seule à ressentir ça, ne culpabilise pas.
Moi non plus je ne voulais pas, à priori, voir mon bébé. Mais finalement lorsqu’il est né je n’aurais pas pu faire autrement. Je l’ai trouvé magnifique, et pourtant si on m’avait parlé de voir un bébé de quelques semaines, mort né, j’aurais trouvé ça réellement morbide. Finalement j’ai pu le voir plusieurs fois avant la crémation, et cela m’a fait beaucoup de bien. Suis ce que ton cœur te suggère, il n’y a pas de bon choix. Il est important je crois de ne pas avoir de regret, quelle que soit ta décision. Cela t’aidera par la suite. Je suis convaincue que dans ces moments nous faisons toujours le meilleur choix, quoi qu’on puisse nous en dire.
Je n’ai pas besoin de te souhaiter du courage, tu es déjà extrêmement courageuse. Je te dis qu’il y aura dans toute cette épreuve des moments de grande douceur, aussi incroyable que cela puisse paraître.
Sois confiante,

Audrey

[angel22]

Merci pour ta réponse, pour le moment je ne souhaite pas voir mon bébé...cela me fait très peur, on verra en fonction...
J'ai envie que cela se fasse vite...que ce soit derrière moi...
Je suis détachée, je lui parle mais cela me fait mal et je me sens hypocrite de lui parler alors que nous avons prit notre décision....
Votre compagnon a t il pu dormir avec vous?

Ton choix sera le bon faut pas ce forcer si on veut pas le voir et faut avoir aucun regret .
Alors oui mon compagnon avait le droit de rester les 2 nuits mais il n'est pas rester car je voulais quil reste avec notre fille de 4 ans qui ne savait pas pourquoi jetait absente donc hors de question detre 2 absents.

[Lolotte5457]

Mille merci de prendre le temps de me lire et de me répondre.
J'ai lontemps hésité à m'inscrire...je ne regrette pas.
Je rentre à l'hôpital jeudi soir et pense accoucher vendredi...
Mon mari ne peut pas dormir avec moi à cause du covid.....mais je vais insister au cas ou...au moins la 2eme nuit...
Vos msg me rassurent...mais je ne suis vrmt pas sur de vouloir la voir, j'ai peur d'être un peu traumatisé et de garder cette image...mais les photos cela peut être plus facile...nous verrons sur le moment...j'ai demandé un accompagnement psy...je me dis que ca peut ne pas être du luxe...
En revanche encore une autre question bête...j'imagine qu'il y en aura plus d'une cette semaine...
Mais j'ai peur de mourir pdt cet accouchement c'est vrmt bizarre ca me terrifie...peur de faire une hémorragie...de ne plus voir ma fille de 3 ans....suis je normale? Je ne sais plus lol...

Encore mille merci de prendre le temps pour nous les mamans qui passent par sans aucun doute, la période la plus difficile de leur vie...sans oublié les papas

[Audrey&R]

Bonsoir Lolotte,

Toute cette expérience est terrifiante mais tu seras bien entourée par l’equipe médicale. Dans mon cas ils ont vraiment été formidables, aussi bien psychologiquement, humainement que médicalement. N’hésite pas à manifester tes besoins au fur et à mesure, c’est important pour les médecins, les infirmiers, les anesthésistes : cela leur permet de savoir quoi faire. Ils ont l’experience et le savoir, mais tu es la seule à pouvoir donner l’information de ton ressenti.
Ça se passera mieux que ce à quoi tu t’attends, des moments de grâce arriveront.

Courage ma belle !

Audrey

[Calie56]

Tu as raison de poser tes questions, n'hésite pas si cela peut te soulager rien qu'un petit peu, je trouvais rassurant également de voir que d'autres personnes sont passées par là et avait les mêmes ressentis.

Exactement comme toi, je me disais que j'allais mourir, que j'allais faire une hémorragie, j'ai même dit à mon conjoint quelle photo je voulais pour mon enterrement . J'avais oublié cet épisode, cela montre la difficulté de ce part quoi on traverse. Mais aujourd'hui 2 mois après, j'ai souri en repensant à cet épisode, donc cela montre que nous avons une capacité de résilience, c'est bon signe.

En tout cas, n'hésite pas à faire appel à l'équipe médicale, et tu as raison de te faire accompagner par un psy si ça te fait du bien.

Aurélie

[Julie4801]

Bonjour Lolotte,
Je me permets de te répondre, pour te rassurer un peu. Je ne pensais pas voir mon bébé non plus, trop peur d'être choquée (pourtant pas de malformations physiques).
Une amie gynécologue m'avait tout de même conseillé de le voir, si j'en trouvais la force.
Et le jour J, j'ai demandé à la sage femme de me prévenir, de me dire s'il était beau et "visible". C'est un peu cru comme description que je te fais, mais j'avais tellement peur d'en garder un souvenir choquant...elle l'a préparé et me l'a ramené, en me disant qu'il était tout beau et apaisé, ça m'a rassurée et nous l'avons finalement vu tous les deux.
Nous en sommes très contents.

Tout cela pour te dire qu'il faut faire selon ton ressenti, ne te force pas, mais ne regrette rien, ton choix sera le bon.
Chaque cas est différent, pour nous c'était des malformations cérébrales donc rien de visible.
Dans tous les cas, la sage femme sera là pour t'épauler, fais-lui part de tes appréhensions. Pour nous elle a été merveilleuse !
Tous tes choix pourront être modifiés au dernier moment.

J'ai accouché fin juin, le soir, et mon conjoint a pu dormir le soir même avec moi, ils lui ont rajouté un lit à coté. On a eu une équipe formidable.
Je suis sortie le lendemain à 11h.
Après une journée à jeun, forte en émotions, on était content de se retrouver tous les deux, on s'est même commandé des sushis
Essaie d'insister un peu, je pense qu'avoir son mari à ses cotés le soir-même est appréciable...
En tous cas sinon on sera là pour te remonter le moral à distance.
Je pense bien a toi et t'envoie tout mon courage.

[Elogojab]

Et voilà , admission cet après midi à l hôpital en attendant mon passage au bloc demain matin 8h pour le foeticide à 23sa de mon bébé . Que de termes barbares , cela fait une semaine que je me prépare , j ai des hauts des bas . J ai pleuré quand j' ai du prendre les cachets hier et aujourd'hui pour préparer mon corps . J'avais l'impression que ces cachets symbolisaient l'arrêt de tout . Je sais que nous prenons la bonne décision , notre enfant ne peut pas vivre avec une trisomie 13 . Ce qui me fait peur c'est que les médecins m'avertissent qu'ils sera très difficile de dire au revoir à mon Simon physiquement car les malformations faciales sont très graves . Pas de nez , yeux globuleux et fente labiale allant jusqu'entre les yeux . Je veux être forte pour voir mon bébé que nous avons eu après trois ans de PMA , je veux être forte pour lui montrer que j aurai été sa mère jusqu'au bout mais j ai peur d être traumatisée et si je ne le fais pas est-ce que vivre avec des regrets ne sera pas plus traumatisant ?

Bonjour
Comment te sens tu. Je pense bien à toi
Elo

[TITEPALOISE64]

Bonsoir ,
Merci pour vos messages . Je n'étais pas revenue sur le forum depuis mon post à l admission à l'hôpital.
L'adminission le dimanche a été dur , le fait que tout le monde dans le service maternité te regarde avec bienveillance et peine te renvoie à ton malheur , entendre les nouveaux nés pleuré alors que tu n'entendras jamais le tien c'était un peu compliqué à gérer. Je n'ai pas pu dormir la dernière nuit je voulais profiter au maximum de mes dernières heures à sentir mon fils . Il n'a pas arrêter de changer de position , de me donner des petits coups et se coller contre ma main . J'ai voulu profiter à fond de ces derniers moments d'amour et tendresse partagé . Mon conjoint a pu dormir avec moi et rester avec moi tout du long. Le lundi à 8h je suis partie au bloc à 10h c'était fini et à partir de ce moment là j'ai déconnectée comme si j étais apaisée de la souffrance comme anesthésié de mes émotions , j'ai commencé le travail à 11h la péridurale m'a été faite dans la foulée ce qui fait que je n'ai eu aucune douleur physique a 16h le col était toujours à 1 , à 17h c'était l'heure. Mon Simon est venu sans difficulté à 17h15 . Au final nous avons fait tout l inverse de ce qui était prévu . Mon conjoint qui fesait le dur et voyait cette enfant comme une erreur de la nature a voulu le voir avec moi , malgré ces malformations que je n'ai pas trouvé si importante mon fils était le plus beau à mes yeux si petit et si fragile dans mes bras. Je n'ai pas pu porter dans mes bras ma nièce il y a 4 mois depuis sa naissance un blocage dû à la PMA mais pour mon fils c'était naturel et si beau . Mon conjoint a pleuré pour la première fois . Le lendemain avant de partir de l'hôpital nous avons tenu a le voir une dernière fois pour lui faire nos adieux . Nous sommes repartis avec une petite carte comportant son prénom poids taille et empreintes de ses mains et de ses pieds ainsi que son bracelet de naissance. L'hôpital a accepté de faire venir l'association enfin un photographe de souvenance pour que nous puissions garder des belles photos de notre fils . Mon conjoint ne voulait pas de Simon sur le livret de famille et aujourd'hui en allant à la mairie il a demandé à ce qu'on nous créé un livret de famille pour l inscrire . Nous nous marions en Octobre et il a dis à la secrétaire que notre fils serait présent comme prévu à notre mariage non physiquement mais dans nos coeurs et administrativement.
Maintenant nous savons qu il y aura des hauts des bas nous attendons les résultats des analyses et nous continuerons à nous battre en PMA pour que Simon soit l'aîné qui veille de la haut sur nos autres enfants