IMG : et maintenant....

[Sarah Victoria]

Coucou Joyce,
Je rejoins un peu Emi, je sens que la vie reprendra comme avant et. Qu’on finira par avoir l’impulsion de plus nous battre pour avancer, il faut du temps. c’est encore récent pour moi et il y a des journées où j’ai bien du mal, où les ventres ronds et les poussettes me mettent hors de moi (comme hier) et des jours où je sens que je tiens debout de nouveau. Les premières semaines on a vu pas mal de famille c’était dur mais ça forçait à tenir à des moments. Là depuis 15j on est que tous les deux, c’était important aussi. Ma peur des grossesses des autres etc etc bien réelle et me ronge mais sans cela, je m’effondre un peu moins qu’avant. Mais bon six semaines après le chagrin reste bien ancré je sens que ça va être long, et que son absence sera toujours là. Nous avions passé sept mois incroyables toutes les 2, et tous les 3 et c’est difficile de croire que tout s’est effondré. Ses coups me manquent, les échographies aussi ou je la voyais gigoter
Tiens bon
On est là pour discuter, n’hésite pas!

[Mariehd]

Bonjour à toutes,
Bienvenue Joyce. Tu as bien fait de venir nous parler même si je suis vraiment désolée de ce qu'il t'arrive. Ce forum est fabuleux. Tu trouveras toujours une oreille bienveillante pour t'écouter. Et partager cette douloureuse expérience avec des gens qui ont vécu la même chose fait du bien... Si je puis dire.
Voilà 3 semaines que j'ai eu mon IMG. J'étais à 28SA. L'expérience la plus douloureuse de ma vie. Les premiers jours je passais mon temps à pleurer, jours et nuits. L'envie de voir personne et me réfugier dans ma bulle de douleur. Je n'arrivais même pas à en parler. Aujourd'hui je me sens un peu plus d'attaque, plus active, je fais plus de choses. Je me booste pour m'occuper, sortir, voir des gens. Reprendre la vie. Ca me coûte mais il le faut. Je pleure un peu moins. On y arrive. Je vais voir la psy du service. Ca m'aide aussi car je trouve plus facile d'échanger avec un étranger.

Ce qu'on a vécu n'est pas humain. Des fois j'ai tellement mal que j'ai l'impression qu'on va me rendre ce qu'on m'a pris. Mais non... Alors je relève la tête et j'essaie d'avancer. JE suis en congés maternité (quelle ironie) mais je pense, comme Emi, que la reprise du taf fera du bien. Je suis aussi quelqu'un de joyeux et très actif et j'ose espérer que notre naturel reprendra un jour le dessus.

Bonne journée. De gros bisous à vous

[JoyceMb]

Bonsoir les filles,

J'espère que vous avez passé une bonne journée. Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
La nuit dernière fut difficile alors que ces derniers temps j'avais retrouvé un semblant de sommeil... J'imagine que ce sont les hauts et les bas que vous décrivez toutes.

@Emi, je suis ressorti pour la première fois cette fin de semaine. Il faut dire que le COVID et le temps ne sont pas nos alliés en ce moment difficile.
D'habitude quand cela ne va pas je me réfugie dans le travail sans mal mais étant donné que je travail dans le domaine médical, je ne me sentais pas encore le courage pour reprendre de suite.
Pour le psy, j'ai été voir celle conseillée par l'hôpital mais je n'ai pas du tout accrochée. Je me sens plus à l'aise avec mes amies et ici avec vous pour en parler. Il n'y avait pas beaucoup d'échange avec la psy, j'avais l'impression qu'il fallait que je fasse un monologue et qu'elle me regarder pleurer donc bon, ça je peux le faire chez moi....

@Sarah, je le retrouve dans ce que tu décris quand tu parle de ce que tu ressens lorsque tu croises des femmes enceintes ou autres.. Ce n'est pas méchant ce regard que j'ai mais je n'ai juste pas envie, pour le moment, de voir ça. C'est peut être égoïste mais c'est une façon de me protéger.
Pas plus tard que la semaine dernière, une de mes cousines, qui a le même âge que moi, avait appris ma grossesse et voulait partager avec moi ces 9 mois (on s'était dit il y a quelques mois que ce serait marrant de tomber enceinte en même temps) jusqu'au moment où je l'arrête dans ses vœux de félicitations pour lui annoncer la nouvelle. Et à ça se rajoute l'autre cousine qui a annoncé elle aussi sa grossesse en début d'année... Je me retrouve comme une imbécile au milieu d'elles, à pleurer à chaudes larmes et pourtant c'est la vie. Elles ne pouvaient pas le deviner et en même temps, alors qu'en temps normal je suis assez proche de l'une d'elle, là j'ai pas envie de voir ça. C'est horrible de penser comme ça, c'est pas moi.
J'ai porté notre fille 3 mois et ma peine est déjà si grande alors j'imagine le sentiment que tu dois ressentir après avoir partagé 7 mois avec ta puce.

@Marie, oui ce forum est une bouffée d'oxygène. Je n'ai pas besoin de me justifier ou de réexpliquer ce que je ressens. Avec vous, on se comprends, même si mes amies et proches font tout pour me soutenir, je sais maintenant que tant qu'on ne traverse pas cette épreuve, on ne peut la comprendre...
Comme toi, j'ai pris sur moi pour sortir de ma bulle et reprendre une vie "sociale", non sans mal mais il faut l'admettre que ça me fait du bien.
Mes amies sont vraiment très à l'écoute tout comme vous et parmi elles il y a une jeune maman qui me soutient grandement. Elle s'est beaucoup renseignée sur l'IMG et ce qu'elle pourrait me dire pour me réconforter. Elle m'a conseillée également d'écouter des podcast sur le deuil parental et je me suis également procurée le livre "le bonheur en partant a dit qu'il reviendrait". Un livre très touchant et bouleversant.
Des fois je me dis que tout ceci n'est qu'un cauchemar et qu'au réveil ce ne sera qu'un mauvais souvenir mais ce n'est rien de tout ça.

Les épreuves de la vie laissent sur nous des cicatrices qui forgent les personnes que nous sommes et deviendront.
J'espère que ces cicatrices nous rendront plus fortes, plus vaillantes pour surmonter tout ça et aimer encore plus nos bébés arcs-en-ciel.

Belle soirée à vous les filles. Je vous embrasse <3

[Amandine_Clemence]

Bonsoir,

Je vous lis depuis quelques minutes, vos maux/mots sont exactement ceux que je ressens..

J'ai subit une IMG la semaine dernière. Nous avons appris il y a quelques semaines que notre petite fille avait fait un Avc. Après une multitude dexamens, les médecins nous ont annoncé que de mauvaises nouvelles. Les séquelles étaient bien trop sévère, et surtout le risque de recidive très important.. Elle s'est envolé à 31 SA.. Je n'arrive pas à réaliser. Et encore plus aujourd'hui où j'ai cette impression que tout mon entourage a repris le court de sa vie, sauf moi..

[JoyceMb]

Bonsoir Amandine,

Je suis désolée pour la perte de votre princesse. C'est encore tout récent pour toi et ce sentiment d'être déconnecté est tout à fait normal. Tu as l'impression que le monde alors que ton monde a été de tourner lorsqu'on t'a annoncé cette mauvaise nouvelle.

Il faudra du temps pour réaliser vraiment ce qui nous arrive. La vie continue autour de nous et nous on en veut au monde entier de ne pas nous comprendre...

Courage à toi et n'hésites pas à venir ici te confier. Les gens sont vraiment bienveillants.
Prends soin de toi et le temps de te retrouver.
Bisous

[Mariehd]

Quand je lis autant de témoignages ça me touche au plus haut point. Je n’avais pas idée de tout cela avant que ça nous arrive.

Joyce tu retrouveras le sommeil. Les premières nuits étaient affreuses. D’abord le fils de « la » journée en boucle dans la tête. Ensuite les pleurs. Des que je m’allongeais j’avais les larmes qui coulaient. J’essayais d’être discrète mais mon conjoint m’entendais. J’ai peu à peu retrouver le sommeil mais je dors peu comparé à avant.
J’ai souffert pendant des années à la vue des femmes enceintes. Chaque annonce proche ou pas était un nouveau coup de poignard. J’ai mis 3 ans à tomber enceinte alors il s’en est passé... maintenant je pleure si je vois un ventre ou un landeau. Je me dis que ça passera aussi ? C’est très dur pour nous et je me dis qu’on est humaine. Même si on s’en veut de nos réactions ça peut se comprendre aussi...
Ce forum est je crois ma meilleure thérapie. Échanger avec des gens qui connaissent bien le problème et la douleur fait du bien au quotidien. Tu as raison Joyce car si tu ne te sens pas à l’aise avec la psy ce n’est pas la peine d’insister.

Amandine bienvenue à toi. Ton IMG est aussi très récente. J’en suis vraiment désolée. J’espère que tu trouveras ici un peu de réconfort. N’hésite pas à venir parler avec nous.

Je vous embrasse

[Amandine_Clemence]

Bonjour à toute,

De chez moi je vois un très joli rayon de soleil, j'espère qu'il nous réchauffera un peu le cœur à toute aujourd'hui

Joyce je te remercie pour tes mots. Le mot déconnectée est exactement celui qui me convient le plus en ce moment. Chaque matin le lever est difficile, chaque chose du quotidien est devenue compliquée, chaque coucher à revoir dans ma tête l'image de ma fille à la morgue.. Est ce qu'un jour nous nous sentirons en paix en pensant à nos anges ? Est ce qu'un jour la douleur deviendra supportable ?
Merci Mariehd. Vos mots et vos témoignages m'aident à comprendre que ce que je ressens est "normal" même si j'ai dû mal à concevoir qu'une telle douleur puisse exister. Cela me peine aussi de vous lire car cela ne devrait arriver à personne.

Je vous remercie du fond du cœur, car malgré la présence de mon entourage et de mon conjoint, je me sens parfois incomprise. Il m'a suffit de venir vous lire, sans avoir songer à prendre la parole, pour réaliser que vos maux sont devenus les miens.

Je vous souhaite une douce journée ensoleillé

[Mariehd]

Bonjour à toutes
Oui ce soleil réchauffe le cœur. Et ça fait du bien. Entre ce qu’il nous arrive, le climat pluvieux et la conjoncture actuelle, ça ne nous aide pas.

Effectivement malgré un entourage très présent et adorable. Je ne me suis sentie qu’en échangeant ici. Comme tu dis on accepte au moins que nos réactions, n’importe lesquelles, sont normales.

Amandine on m’a dit que la douleur deviendrait supportable et qu’à la longue on retrouverait nos joies et nos vies. La psy m’a expliqué que nous avons une cicatrice pour le moment à vif mais qu’au fil du temps elle cicatriserait. Elle serait certes toujours là, visible, mais supportable. Je trouve l’image parlante.

Aujourd’hui je n’ai pas pleuré. C’est ma première journée sans larmes. Une petite victoire. Je sens que je retrouve un peu de force.

Je vous embrasse

[Sarah Victoria]

Hello à tous et à celles qui ont rejoint nos premiers échanges,

C’est dur d’imaginer pouvoir avoir un jour une plaie cicatrisée mais c’est ce qu’on se souhaite tous.
j’ai aussi entendu un psychiatre dire que le deuil était une sorte de processus de cicatrisation du psychique et que plein de choses dans notre corps se produisaient aussi pour nous réparer, on se soigne on se prend en main on se relève avec des petits riens et chaque jour de plus c’est un soupçon moins vif.

J’ai aussi envie de croire à une vie sans souffrance permanente, ça parait encore loin, même si en même temps on aura toujours une sorte de manque et d’absence je crois.
j’espère un jour retrouver ma détermination, ma motivation, mon énergie et par moments une légèreté et insouciance et je pense qu’en y croyant et en le voulant nous y arriverons

Bonne soirée à tous

[JoyceMb]

Bonsoir les filles,

J'espère que vous avez passé une bonne journée. De mon côté, le sommeil redevient compliqué mais j'essaie des exercices de respiration et de relaxation avant de me coucher. J'explore de nouvelles méthodes.

C'est le nouvel an asiatique. Je n'avais pas le coeur a le fêter cette année et ma mère n'a pas voulu me forcer. Finalement, j'ai pris sur moi pour décorer la maison comme chaque année et nous avons fait un repas en p'tit comité (covid oblige). Parfois je me dis: avec ce Covid, ça m'évite de voir du monde et j'en suis pas moins contente...

Comme vous, voir vos mots et échanger entre nous m'aide à me reconstruire.
A chaque jour suffit sa peine. J'aime à croire qu'un jour nous retrouverons notre paix intérieure sans pour autant oublier nos étoiles qui font partie intégrante de nos vies.

Belle nuit à vous les filles. Douce pensée à nos étoiles.