IMG : et maintenant....

[Mariehd]

Merci beaucoup Julie1 pour cette information qui m’intéresse beaucoup. C’est vraiment quelque chose qui me perturbe. En plus je suis en train d’oublier ces traits et je n’ai rien pour me les rappeler.

Oui Sarah tu as raison et tout ce qui peut nous faire du bien est à prendre !!!!! Si tu étais de ma région je t’enverrai directement chez mon ostheo car elle m’a apporté beaucoup je le sens. Il te faut tester mais si tu es réceptive va marche. J’ai fait de l’acupuncture (bien sûr par du tout pour un cas aussi tragique que ce qu’il nous arrive). Ça fait du bien. Tu me diras.

Aujourd’hui je vois la psy. Je n’ai jamais consulté. Ça me stresse un peu mais je me dis qu’elle a bien l’habitude et saura me guider dans cette démarche... j’irai voir une amie ensuite. J’arrive à me bouger et voir des gens sans m’effondrer en larmes....

Je suis tellement en colère quand je te lis et qu’on analyse tout ce qu’on a enduré, endure encore. On n’aura jamais l’explication du « pourquoi », si tenté qu’il y en ait une. Mais ce qu’on nous a pris n’a pas de prix.

Belle journée à toutes et tous et merci d’être là. Ce forum m’aide énormément

[Sarah Victoria]

Coucou
Beau programme j’espère que tu te sentiras bien avec le psychologue. Ça te fera du bien de parler. Et puis le rdv avec ton amie après te renforcera aussi. Je vois une amie pour aller marcher aujourd’hui. Elle a perdu un petit bébé a 3 mois de grossesse donc je crois que ce sera possible de parler de nos histoires
Oui c’est vrai qu’on ne sait pas pourquoi. C’est dur. La hernie de coupole diaphragmatique reste un mystère pour les médecins. Quand elle est isolée et non symptôme d’une maladie génétique ils ne savent pas expliquer pourquoi un petit trou s’est mis dans le diaphragme... ça me frustre tellement de me dire que tous les organes chez ma petite fille se formaient et que ce trou a fait remonter le foie et a gêné les poumons c’est terrible. Faut que j’accepte que c’était un bébé pour une jolie vie in utero et pas pour la vie dehors mais c’est si dur.
Le matin je prends son petit body dans mes bras, il sent l’eau de Cologne qu’on lui avait mis, j’ai l’impression de l’avoir contre moi. Ça m’ apaise... même si j’aimerais tant avoir mon petit bébé avec moi. C’est un peu dur ce matin. Ce besoin de materner, d’être mère et de m’occuper de mon enfant me procure une grande peine. Pourquoi nous a t on pris cela ?!
Bonne journée à tous

[Mariehd]

Oui la maternité prend aux tripes. Et on nous a enlevé un partie de nous-mêmes. Personne ne peut comprendre à part des mamanges qui ont vécu ce traumatisme. Avec le temps la douleur s’apaisera. Je me raccroche à ça.
Je n’avais jamais entendu parler de cette hernie. Encore moins de toutes ces malformations. Sans parler de tous ces examens auxquels on a dû se soumettre. Être enceinte c’est pas ça
C’est bien que tu vois une amie aussi. On a du mal à parler mais au final c’est libérateur.
Bonne journée et à plus tard. Je vais marcher un peu avant d’aller chez la psy. Faut que je me bouge

[Mariehd]

Bonjour les filles.
Bonjour à tous
J’espère que vous allez bien en ce samedi matin. Quoi de prévu ?
J’ai passé une nuit affreuse. Insomnie, rêves, pensées, cauchemars, larmes... la totale.
Hier j’étais chez la psy. Je crois que ça m’a chamboulé et fait remonter plein de trucs. Je suppose que c’est normal ? Je n’ai jamais consulté avant. Je pense que ça va m’aider en tout cas.
Elle m’a également parlé de ce forum alors j’ai eu une tendre pensée pour mes nouvelles copines
Je vous souhaite une belle journée.

[Sarah Victoria]

Salut Marie
Oh non, quelle nuit pénible. Tu ne te sens pas trop fatiguée ?
Nous avons vu plusieurs psychologues dans les hôpitaux où nous avons été suivis mais pas encore depuis. Sur le moment cela faisait remonter beaucoup de larmes pour nous deux mais en sortant j’avais je crois bien dormi. Mais après ça ne m’étonne pas tant que cela, tu as dû mettre des mots sur des douleurs et des sentiments à voix haute et cela a agité quelque chose en toi. Tu dormiras mieux ce soir. Qu’en as tu pense de ta séance sur le moment ? Prévois tu de la revoir ? Les sentiments que tu as eus cette nuit sont similaires d’autres moments depuis le 20/01 ou c’est la première fois que ça ressortait ?
Plein de courage !
J’espère que tu avais réussi à passer un moment agréable avec ton amie ensuite.

Hier fin de journée cela a été dur aussi. J’ai répondu à qq qui prenait de mes « nouvelles » qui attend aussi un bébé. Et j’étais tellement frustrée car j’avais vu sur Facebook qu’elle mettait photo sur photo de son ventre, publiait sa liste de naissance et ça me retournait le ventre. Étalage de bonheur quand on nous a coupé l’herbe sous le pied ça fait si mal. Ça rappelle ce qu’on a plus. Nous avons aussi eu ma belle-famille au téléphone on entendait tous les enfants / cousins rire au fond, eux s’apprêtait à passer un weekend en famille chaleureux et nous on leur répondait que on avait rien de prévu. J’ai l’impression que depuis qu’on est chez nous nos amis locaux n’osent pas nous proposer de nous voir, qu’on met mal à l’aise. C’est sûrement à nous de proposer faire le premier pas mais j’y arrive pas. J’organisais tellement de choses avant. En janvier nos meilleurs amis en France sont venus nous voir mais ici c’est un peu le néant et je ne suis pas sure que ça aide à remonter la pente d’être que tous les deux. Faut alterner j’imagine... bref donc hier je ne faisais que pleurer. Elle me manquait cette petite fille à qui je n’ai pas pu transmettre tout ce que j’aurais aimé, que je ne peux plus voir grandir, elle devait émerveiller notre maison au quotidien. Elle l’a certainement fait à la naissance quand nous l’avons rencontrée mais si vite partie...
Bon voilà suis un peu en vrac ce matin. Un peu perdue.

Avez vous des choses prévues ce week-end ?

[Mariehd]

Bonjour ma belle.
Ce que tu décris sur ton entourage m’attriste car être bien entourés est essentiel. C’est vrai que les gens sont mal à l’aise par rapport à nos situations. Mes amies me disent ne pas savoir quoi faire ou dire. Je leur réponds que le simple fait d’être pressentes est suffisant. Prendre l’air, aller pleurer chez elle ou juste passer un moment à boire un café. De tout petits moments qui font du bien.
Je comprends bien ta sensation de « déranger ». C’est au final très contrariant. As-tu essayé de parler avec tes meilleurs amis ?
Oui effectivement rester seuls n’est pas une solution tu as raison.

J’ai tellement pleuré quand je voyais des annonces de grossesses ou des photos de bonheur durant mon parcours PMA. Ceci est d’autant plus insupportable aujourd’hui qu’on m’a repris ce pour quoi je me suis tellement battue. Il faut essayer de se préserver mais c’est extrêmement difficile.

Cette nuit a été atroce. Beaucoup de choses remontent. Enfin sortent car la blessure est récente et toujours à vif. Je pense que ça m’a fait du bien de formuler certaines choses. Parce que mes ressentis partent dans tous les sens. De la culpabilité au désespoir. Elle a su m’écouter et j’ai eu confiance en elle. On verra à la prochaine séance. Là j’ai quand même beaucoup parlé et vidé mon sac.
Je suis arrivée en vrac chez mon amie mais bon c’est une très bonne amie et je n’ai pas à me cacher. C’était très sympa.
Aujourd’hui pareil je vais chez une copine pour faire de la cuisine asiatique ! J’accepte toute forme d’occupation !!!!

Plein de bisous de réconfort à distance.

[Sarah Victoria]

Ca a l'air bien sympa ce programme de cuisine asiatique, profitez bien! Nous avons acheté des raviolis italiens frais... on se fait des minis plaisirs culinaires comme on peut En tout cas, bravo pour l'énergie de voir des amies, c'est clair que ça fait aller un peu mieux j'ai l'impression.

Concernant mon entourage : nos familles sont très bienveillantes et nous appellent souvent. Le revers de la médaille c'est qu'on entend les enfants derrière, et qu'ils nous racontent un peu ce qu'ils font donc ça nous renvoie à ce que nous n'avons pas en ce moment. Les meilleurs amis ont été très présents en janvier, car nous étions en France. Mais depuis que nous sommes rentrés, c'est plus calme, et nos amis "locaux" ne veulent pas déranger, disent qu'ils sont là si besoin, mais en fait, j'ai surtout besoin qu'on nous propose des choses. On dira oui, très sûrement, mais on a du mal à prendre les devants. Donc c'est un peu dur. Mais bon, tout est dur de toute façon.

On s'est promené ce matin, ça faisait du bien. Ce qui est pesant c'est que le coeur est toujours lourd et meurtri. Ca ne s'arrête jamais. J'ai l'impression de pleurer un double chagrin : celui de ma fille, envolée et celui de la maternité, la femme que je voulais devenir plus que tout : maman. Je sais qu'on va réessayer, qu'on va tout faire pour que ça reparte et recommence, mais j'ai peur que ce soit interminable, ou que cela ne marche pas. Il me manque ces deux choses là aujourd'hui dans la vie, qui sont à la fois un tout mais distincts et ça me pèse. Je ne sais pas trop si cela a du sens...

Tu revois la psychologue la semaine prochaine ? Qu'elle ait gagné ta confiance c'est super et prometteur d'échanges qui te feront du bien. Il faut que je revois quelqu'un, je sens que j'en ai besoin.

Bonne après midi cuisine tu nous raconteras !

[Mariehd]

Ma Sarah tu écris tellement bien.
Je te comprends tellement ce que tu dis.
C’est sûr que tu préférerais qu’on te propose des choses. Je ne me vois pas moi-même proposer. J’avoue que j’attends que ça tombe. J’espère que ton entourage se décidera à te faire passer de bons moments. Tu mérites tellement.
Ce matin je suis partie marcher. J’essaie de m’y tenir cette semaine. Je mets mes écouteurs sur les oreilles et je pars seule. Inévitablement je me mets à pleurer. Comment est-il possible d’avoir autant de chagrin ???? Je suis remplie de tristesse. C’est affreux.
C’est effectivement un double deuil que nous faisait. L’enfant qu’on nous a pris et cette maternité qu’on désirait tant. Je n’ai pas les mots ni la solution pour ça. J’aimerais tellement me dire que ça ira mieux. Qu’on va retomber enceinte et que cela épongera notre peine...
Tu as bien raison de te faire des plaisirs culinaires. C’est vrai que ça fait du bien !! Dur dur le régime quoi. Moi j’ai du mal aussi

Des bisous

[Sarah Victoria]

Coucou Marie,
Quand tu marches tu écoutes de la musique ? J’ai beaucoup de mal à écouter de la musique depuis tout ce qui est arrivé, les mélodies sont tellement facilement évocatrices d’émotions que je n’y arrive plus. Pour le moment... j’ai entendu une chanson dans une boutique ce matin, celle du film La Plage et ça m’a fait un de bien je me suis dit qu’il y avait de l’espoir !
Tu marches longtemps ? Oui faut s’y remettre c’est long. Je ne reconnais plus mon corps. Je suis ni jolie ni capable de me dire « c’est pas grave je suis en train de fabriquer un petit être je ferais attention plus tard ». Un entre deux bien morose !
Bon demain est une autre journée, j’espère plus optimiste !!
Bonne fin de soirée
Xoxo

[Mariehd]

Coucou
Comment ça va ? J’espère que votre samedi a été bon?
C’était une journée « sans » mais bien occupée c’était quand même pas trop mal... mais même en discutant tout me rappelle ma grossesse. A chaque fois qu’on évoque un événement ou une journée lambda je me rappelle que j’étais enceinte. C’est une torture de l’esprit.
Oui Sarah j’écoute la musique en marchant. Et ça me fait souvent pleurer. Bizarrement les musiques qui me mettaient la pêche avant me font chialer maintenant. Ça me rend dingue d’être aussi ingérable niveau émotions... je marche une quarantaine de minutes. Ça fait toujours du bien d’être dehors et de s’aérer l’esprit.
Bon dimanche ensoleillé