Mon histoire

[Maëlys1902]

Bonjour
Je suis nouvelle sur ce forum et c'est aussi la 1ere fois que je publie quelque chose sur un forum.
Je suis aussi la maman d'un petit ange qui s'appelle Maëlys et qui est née sans vie le 19.02.19.

Voici mon histoire.

Cela faisait longtemps que j'avais envie d'un enfant mais on a voulu attendre notre mariage et ouiii mon mari et moi nous sommes marié le 11 août dernier et dès nitre mariage nous avions pris la décision que j'arrête la pillule. À notre grande surprise je suis tombé enceinte rapidement soit le 25 sept 2018 nous étions tellement heureux.
Les premiers mois ont été supers je vivais un rêve j'allais devenir maman et j'étais prête. La 1ere echo morpho tout était bon nous sommes parti en lune de miel à l'île maurice en décembre,rien ne pouvait noud enlever ce bonheur. C'est pendant les fêtes de fin d'année que nous avons annoncé la nouvelle à tout le monde.
Le 8 janvier arriva nous allions enfin savoir le sexe de notre enfant mon mari n'avait pas de préférence mais moi j'avais toujours rêvé d'avoir une fille. Et la la plus belle des echographie notre bébé nous a fait coucou avec sa petite main puis a fermé ses jambes pour après les ouvrir comme une fleur et la le verdict est tombé ce que je voulais depuis toujours une petite fille son nom était déjà trouvé elle s'appellerait Maëlys.

Mon rêve continuait jusqu'au jour de ma 2eme echo morpho le 13 fevrier. Le cauchemar a commencé ma petite puce ne grandissait pas rcui sévère et je n'avais plus de liquide amniotique donc impossibilité de vérifier d'éventuelles anomalies mais son petit coeur battait, je me suis effondré, habitant sur ajaccio en corse la sage femme a de suite pris rdv dans une maternité de niveau 3 sur marseille.
Rdv pris le lundi 18, angoisse pendant tout le weekend j'étais au repos j'essayais de boire beaucoup je me disait que le liquide pouvait se régénérer et que jusqu'au lundi peu être aurait telle grandi.
Le verdict est tombé ce lundi 18 le coeur de ma petite fille ne battait plus c'était la fin du monde pour moi pourquoi nous on était tellement heureux.
J'ai dû accouché le jour suivant à 23 SA cela a été très long et douloureux je n'ai pu avoir de peridurale on ma trouvé un trouble de la coagulation donc par peur d'une hemoragie la peridurale était impossible.
J'ai pu voir ma fille la prendre lui parler.
On avait décidé que l'hôpital s'occupe de tout car habitant en corse cela aurait été compliqué et je ne m'en sentais pas la force. Mais ça a été une dechirure quand le jour d'après nous sommes rentré javais l impression de l'abandonner. Cela été impossible pour moi de l'imaginer seule nous avons donc 1 semaine après pris la decision de l'enterrer au portugal dans la tombe familiale.
Aujourd'hui, il ny a pas un jour sans que je pense à elle. Je suis enfermé chez moi jr n arrive à parler ni à voir personnes sauf mes parents et mes soeurs. J'ai pris 1 mois avant de répondre au msg de soutien de mes amis et collègues. Je ne sais pas comment vivre sans elle. Heuresement que mon mari me donne la force à la maison il a été vraiment genial.

Je suis désolé de la longueur de mon témoignage mais il était important pour moi de tout vous raconter.

A ma petite Maëlys ma fille mon ange que j'ai aimé de tout mon coeur depuis le 1er jour

[Rafael2019]

Bonjour Maëlys1902...
Désoler de t’accueillir sur ce forum ..
J’ai subi une img à 23sa +4 jours de mon petit Rafael le 6 février .
C’est inhumain ce que l’on vit et je pense vraiment que le deuil est impossible, on apprendra à vivre avec ce manque ..avec le temps tu verras les choses différemment mais il nous faut juste du temps .
Il faut aussi en parler je pense en tout cas pour ma part je dois faire exister mon fils .
Es tu suivies par une psy ? Ou l’an psy de l’hôpital? Car cela peut aider .
N’hésite pas à venir sur ce forum et exprimer tes emotions .
On se comprend toutes..
Ta fille est avec mon fils aujourd’hui et elle peut être fière de t’avoir eu comme maman.
C’est bien que tu es pu le mettre dans la tombe familiale au Portugal ..
Étant seule sans compagnon ça été difficile de gérer les funérailles et j’ai laissé gérer l’hôpital . Étant portugaise je suis aller sur la tombe de mes grands parents er j’ai mis sur la tombe un petit ange avec le bracelet de naissance au moins ma famille pourra penser à lui en allant à un cimetiere .
Peux tu voir les photos ou c’est encore difficile ?
En tout cas tu as atterrie dans le bon forum .
Douce pensée à toi et Maëlys

[Maëlys1902]

Merci Rafael2019.

J'attends mon 1er rdv avec une psychologue pour l'instant jen parle avec une infirmière ça me fait beaucoup de bien.

Je regarde souvent la photo de ma petite maëlys et même si ça me fait pleurer ça me soulage aussi.

C'est malheureux de dire ça mais c'est vtai que ça fait du bien de savoir que l On est pas seule.
Je parle beaucoup avec ma soeur mais c'est vrai qu'elle ne peut vraiment comprendre ce que je vis.

Je suis sur que de là où ils se trouvent ma petite maëlys et ton petit Rafael doivent être bien

[Lily3108]

Coucou désolée pour vous et tendres pensées à ta petite Maëlys, je me permets de te répondre car je viens juste de vivre mon IMG ce vendredi 22..

Je te résume mon histoire rapidement.. Il y a un mois, écho des 12 SA, et on diagnostic une mégavessie à notre bébé... pronostic de viabilité très faible voir nul à ce stade... le gros choc. Après multiples examens, le verdict tombe c'est un petit garçon qui n'a pas d’urètre et donc aucune chance de s'en sortir.. Les résultats du caryotype tombent également 2 jours après, pour nous pas de trisomie c'est juste une malformation "isolée" et donc la faute à pas de chance...

L'IMG est donc demandé puisque c'est notre seule solution, je ne voulais pas qu'il souffre davantage ni attendre qu'il meurt dans mon ventre puisque c'était l'issue.. Au début, comme j'étais à 12 SA cela devait être un curetage et cela "m'arrangeait" car je voulais vite tourner la page malgré la douleur...

Mais le Centre de diagnostic Prénatal a tardé à valider notre dossier, il nous a clairement baladé pendant 15 jours, je te passe les détails mais ça à été très dur pour nous psychologiquement.. Mon gynécologue ne comprenait pas, n'arrêtait pas de relancer et finalement on a appris que c'était un cumul "d'erreurs administratives" qui avaient conduit au retard de leur accord... Bref j'arrivais à 14 SA passé et il était trop tard pour le curetage, je devais maintenant accoucher par voie basse.. :'( déjà que la douleur était extrèmement intense je te laisse imaginer notre colère et ma peur de la suite.

J'ai donc essayé d'optimiser ces 4 semaines d'attente, en passant du déni, à la colère, puis à la tristesse, et à la peur. Et pour tenter de comprendre ce qui m'attendait j'ai découvert grâce à internet l'association qui m'a beaucoup rassuré et guidée et enfin le forum.

Grâce à lui j'ai finalement pu prendre le temps de la réflexion, et j'ai mieux accepté l'accouchement par voie basse car cela nous laissait le temps de la préparation du départ de notre fils. On nous a fait voir la psychologue pour en parler, on a rencontré l'équipe des sages femmes pour la préparation de l'IMG, et la cadre pour les explications des suites "administratives" de l'accouchement, car c'était complètement hallucinant d'imaginer tout ça... le devenir du corps, la possibilité de reconnaître notre fils et enfin d'organiser des obsèques. On a enfin calé la date de l'accouchement, qui était prévue ce vendredi 22, et Clément est arrivé à un terme donc de 16 SA....

Depuis deux semaines, je me suis torturé l'esprit, on a essayé de faire les meilleurs choix pour nous et de se préparer psychologiquement.. mais comme toi il était inconcevable de l’abandonné... J'ai été rencontré un conseiller de pompes funèbres qui m’a beaucoup
soutenu pour accompagner Clément jusqu'au bout... Nous avons opté pour la crémation qui a eu lieu ce matin...

J’ai créé ma petite boite à souvenir dans laquelle je garde ses toutes petites empreintes, son petit bracelet et quelques photos. Mon mari l'a reconnu à l'état civil et il apparait sur notre livret de famille, c'est notre deuxième enfant et ça m'aide pour avancer.

Vendredi, jour de l’accouchement j'étais entre l'envie d'avancer et la peur de le perdre... notre petit ange est arrivé, sans aucune douleur ni difficulté physique... mais quel déchirement psychologique pour moi depuis....

La rencontre a été belle, nous avons pu le voir et profiter de lui jusqu’à la fin de la journée... ça m'a aidé je crois de pouvoir le voir et réaliser qu'il était là. Il était si petit mais si beau à la fois, sa malformation n'était pas encore trop visible. Ses traits étaient fins mais il semblait apaisé. La sage femme nous l’a présenté dans le tout petit nid d’ange que nous lui avions confectionné et il y semblait bien.

Le soir même, avec mon mari on se sentait apaisé bizarrement de le savoir parti sereinement avec nous... le dernier au revoir a été très dur mais on savait qu’on avait tout fait au mieux. Je suis donc rentrée vendredi soir.

Mais tout le week-end jusqu’à ce matin, sentiments complètements contradictoires, j’ai eu un vrai sentiment d’abandon et de déchirement comme toi, j’ai une colère contre la terre entière, c'est tellement injuste... je me sens vide, je n’arrête pas de regarder ses photos aussi et je n’arrête pas de pleurer...

Ce matin c’était trop trop dur, ce dernier adieu, voir son petit cercueil... enfin tu as connu.. je ne réalise pas encore que c’est fini. Je suis déchirée mais une partie de moi est apaisée qu’il soit parti avec nous. Il n’est plus seul à la clinique, désormais il est avec les autres petits anges...

Donc je tiens à te rejoindre sur tout ce que tu ressens actuellement et je voulais vraiment t'apporter mon soutien, car je crois qu'il n'y a qu'ici qu'on se comprenne réellement...

Tendres pensées, <3

Emilie

[Maëlys1902]

Une grosse pensée pour ton petit clément je peux ressentir ce que tu ressents, les premiers jours après le départ de ma petite maëlys ont été terrible.

Tout le monde dit ça ira mieux avec le temps et je veux bien le croire sauf que je ne comprends pas comment on peix aller mieux avec cela. Cela fait plus d'un mois et un jour j'ai l impression d'aller mieux et un autre je n'ai plus envie de rien.

Les gens disent aussi il faut continuer à vivre et à aller de l'avant mais comment?

Je dois retourner à l'hôpital en avril pour le rdv post partum et ainsi voir les resultats de la biopsie et autopsie ce qui m'angoisse beaucoup.

L'envie d'une prochaine grossesse me passe par la tête mais comme me l on dit les médecins pas avant de recevoir les resultats. Sachant que les resultats peuvent être nuls.

Je pense fort à toi et t'apporte tout mon soutien lily3108.

Une grosse pensée à nos petits anges

[Lily3108]

Merci pour tes mots, je pense comme toi... comment se reconstruire réellement après ça? Les autres nous disent le temps aidera... peut être mais il n’effacera jamais cette douleur, cet arrachement de la vie.. je pense qu’on ira pas vraiment mieux, mais j’espère réussir simplement à retrouver un minimum de joie de vivre pour avancer. Je ne serais jamais la femme que j’étais avant, aujourd’hui nous sommes des mamans épleurées par le souvenir de nos bébés...

Nous aussi avec mon mari on aimerait envisager une autre grossesse, mais pas tout de suite... on ne veut pas avoir l’impression de « remplacer » Clément... et en plus j’ai encore plus une appréhension maintenant .

J’espère que les résultats de l’autopsie vous aideront à obtenir des réponses pour avancer dans votre deuil.. c’est tellement dur mais avec des éléments d’explications ça aide à rationaliser ce qu’il s’est passé.. du moins c’est ce qui m’aide un peu.

Je pense fort à toi aussi, nos peines sont à l’une et l’autre si récentes... si frêles encore. Plein de Courage aussi. Ta petite Maëlys et mon Clément veilleront toujours sur nos familles 🥺

[NoLyra]

Bonjour les filles,
Je tiens à vous apporter à vous et vos petits anges toutes mes pensées aussi douces que possible.

Cela va bientôt faire 2 mois que ma petite étoile s'est envolée et je peux dire que je vais plutôt bien.
Il n'y a pas un jour sans que je ne pense à ma petite fille mais j'y pense sereinement et sans tristesse. Je sais que nous avons fait ce qu'il fallait en tant que parents pour lui éviter une vie difficile.
Les jours qui ont suivi mon accouchement j'ai énormément pleuré, je ne sortais plus et ne voulais plus voir grand monde. Je regardais beaucoup toutes les photos d'elle.

Aujourd'hui, j'ai repris le cour de ma vie, pas encore le travail. Je regarde moins ses photos et j'arrive à parler d'elle avec le sourire.
Ma petite Lyra à sa place toute particulière dans mon cœur, autant que sa grande soeur.
Elle m'a tellement apporté en si peu de temps, aujourd'hui je vois les choses différemment et je pense être une version améliorée grâce à elle.
Nous avons repris les essais après le feu vert de notre geneticienne.
Je vous souhaite sincèrement des jours plus doux.

[Maëlys1902]

Bonjour maman de lyra,

Je te remercie pour ton soutien j'espère que j'aurai la même force que toi j'ai aussi dans un petit coin de ma tête l'envie d'un second bébé biensur tout comme toi j'attends le feu vert. Maëlys était mon premier bébé et il est vrai que j'étais prête à être mère et m'occuper d'un petit boutchou et là du jour au lendemain je n'ai plus personne à dorloter et à tenir dans mes bras. En plus du manque de ma fille dans mon ventre c'est aussi ce manque qui me donne envie de faire un autre enfant.

Mais d'un autre côté j'ai peur de ne pas vivre ma prochaine grossesse à fond pas peur d'aimer de nouveau et de resouffrir.

Je pense qu'il faudra du temps et je sais qu'avec le soutien de mes proches mais aussi de vous toutes ça ira mieux.

Une grosse pensée à ta petite étoile

[Lily3108]

Bonjour NoLyra,

Je te remercie, j’ai déjà eu l’occasion d’avoir des messages de ta part et ton soutien est précieux. Je ressens aujourd’hui toutes les mêmes émotions que toi, cela fait déjà 4 jours que j’ai accouché et je n’arrête pas de pleurer le soir. Mais c’est vrai que ma grande m’empêche de sombrer, j’ai envie de m’enfoncer dans mon lit pour crier et pleurer autant que possible ma souffrance mais je ne peux pas... car elle est là. Alors je tente de m’accrocher.

Aujourd’hui était vraiment un jour difficile et particulier mais je ressens enfin cet apaisement d’avoir pu laisser Clément s’envoler, entouré de nous et de tout l’amour que l’on a pu lui donner.

Je dois rester forte devant ma grande et continuer d’être sa maman. Et je pense que c’est ce qui m’aidera à atteindre ce « mieux etre » comme toi d’ici quelques temps mais comme on se le dit toutes on restera malgré tout marquées à vie et changées à jamais.

Toutes les futilités autour ne m’importeront plus pareil... on voit la vie différemment et nos petits anges nous donnent une force en plus.

Je vais essayer de m’accrocher à ma famille pour remonter, en me disant que Clément veillera toujours sur nous. Aucune journée ne passera sans que je ne pense à lui, c’est trop récent encore j’ai besoin de le regarder encore et encore...

J’espère tout comme toi réussir à y penser plus sereinement aussi... avec le temps.. il a en tout cas toute sa place dans mon cœur et m’a prouvé à quel point je pouvais l’aimer aussi fort que ma grande.

Pour toi maman de Maelys, j’imagine que ta douleur est différente, ce vide doit être intensifié par le manque de materner et j’espère et te souhaite de tout cœur de pouvoir combler ça très bientôt. Restes soudée à ton mari, c’est ton foyer et ta première famille. Il t’aime et traverse cela avec toi. Plein de courage.

Et ici, nous restons une aide précieuse les unes pour les autres et c’est primordial 🥺

Merci à toutes d’être présentes.

Bonjour les filles,
Je tiens à vous apporter à vous et vos petits anges toutes mes pensées aussi douces que possible.

Cela va bientôt faire 2 mois que ma petite étoile s'est envolée et je peux dire que je vais plutôt bien.
Il n'y a pas un jour sans que je ne pense à ma petite fille mais j'y pense sereinement et sans tristesse. Je sais que nous avons fait ce qu'il fallait en tant que parents pour lui éviter une vie difficile.
Les jours qui ont suivi mon accouchement j'ai énormément pleuré, je ne sortais plus et ne voulais plus voir grand monde. Je regardais beaucoup toutes les photos d'elle.

Aujourd'hui, j'ai repris le cour de ma vie, pas encore le travail. Je regarde moins ses photos et j'arrive à parler d'elle avec le sourire.
Ma petite Lyra à sa place toute particulière dans mon cœur, autant que sa grande soeur.
Elle m'a tellement apporté en si peu de temps, aujourd'hui je vois les choses différemment et je pense être une version améliorée grâce à elle.
Nous avons repris les essais après le feu vert de notre geneticienne.
Je vous souhaite sincèrement des jours plus doux.

[NoLyra]

Maëlys,
Tu es déjà une maman, certe une maman avec la particularité d'avoir son bébé au chaud dans son coeur au lieu de l'avoir dans ses bras, mais tu as bel et bien ce statut comme nous toutes.
Effectivement c'est difficile de se projeter dans une nouvelle grossesse après la perte de nos anges, car c'est bien eux les petits bébés que nous voulions mais que nous n'aurons plus car ils nous on été arraché.
Pour ma part, le fait d'avoir eu ma deuxième petite fille n'a fait que renforcer notre désir d'agrandir notre famille. Le projet n'a pas changer pour nous, et je suis du genre à me dire "qui ne tente rien n'a rien".
Alors oui j'ai peur de moins m'investir dans cette future grossesse, oui j'ai peur de souffrir à nouveau mais je suis quelqu'un d'optimiste malgré cette horrible épreuve que nous traversons toutes et je suis persuadée que nous avons toutes le droit au bonheur.

Lily,
Ne crois pas que pleurer ou être triste devant ta fille est preuve que tu es faible bien au contraire. Tu as le droit de craquer n'importe où, n'importe quand et devant n'importe qui.
Les premières semaines j'ai beaucoup beaucoup pleurer devant ma fille, je l'ai même beaucoup rejeté. Je ne voulais plus m'occuper d'elle, je ne pensais qu'à sa petite soeur. Heureusement que mon conjoint était là, il a été merveilleux.
Je pense que nous sommes toutes fortes et encore plus après ce que nous avons vécu, on a juste des façons différentes d'avancer.
Je pense bien à vous et surtout à nos petits amours qui nous regardent de là haut...