Jai perdu ma fille à 7mois et demi

[emmanuelle]

Bonjour
Ma belle mère ma conseillée de parler à des personnes qui peut etre on vécu la même situation que moi.
Alors je suis la, perdu ne savant pas par ou commencer ...
Alors voila ,je vais vais commencer par le début
Je m'appelle Emmanuelle et jai perdu ma fille à 7 mois et demi de grossesse...
Depuis l'annonce de sa venue le papa et moi même étions tres heureux très épanouis et tellement excité...on la aimé des le premier jour...
Ma petite Cassidy devait voir le jour le 25 avril 2019 et je l'ai mis au monde le 21 frevrier sans vie ...
On a appris sa mort apres la visite d'une sage femme de la PMI qui faisait simplement une visite de contrôle... apres avoir tenter de trouver son coeur avec un doppler sans y avoir arriver ...elle ma envoyée à l'hôpital pour être sur que tout se passer bien...
En arrivant dans la salle d'échographie j'ai tout de suite vu que sur l'écran le coeur de ma princesse ne battait plus ... c'était comme ci on m'arracher le miens...jai cru mourir ...jai hurler ...jai cru a un cauchemar et je ne voulait pas y croir ... le papa pleurait dans mes bras ...et pendant plusieurs minutes on es resté la à appelé nos proche sans y croire...
Apres cela les sage femme sont venue me voir et mon expliqué se qui aller se passer ... que jallais devoir garder mon enfant décédée dans mon ventre pendant 48h avant de devoir la mettre au monde ...
Je portée mon enfant mort dans mon ventre ...et je pouvais sentir son corp venir contre ma peau (c'était ca que je sentait quand je pensé quelle bougait en moi) ... le jour de l'accouchement la peur au ventre ...les contractions qui me torder de douleur ...je ne voulais pas qu'elle reste morte en moi mais en même temps javais tellement peur de la perdre...
Jai accouchée de ma petite puce le 21 et jai sur tout de suite sue quelle était minuscule...qu'elle ne faisait pas plus de 1kg comme elle était sensé faire ...est cest vrai ...elle faisait 770gr à la naissance ...à 7mois et demi de grossesse et il n'ont pas su me dire ce qu'il lui était arrivée...à première vu tout était normale sauf bien sur son poids et sa taille ...alors je la porté depuis 1mois dans le ventre ou bien à t-elle arrêté de grandir du a une anomalie de croissance ...personne à su me le dire ...
Avec mon conjoins on a décidée de la voir et cetait tres dure de la voir dans cet état...c'était impossible ...
Le lendemain jai décidé de retourné la voir avant quil ne l'emmène...et je lui es lu une lettre que jai écrit dans le but de me soulager, de lui dire qu'on l'aimais avec son papa et de lui dire au revoir ...je suis sortie dans la matinée de l'hôpital.
On es le 25 février et l'enterrement se fait demain ...jen ai peur...jai peur de pleins de choses ... de rire sans me sentir coupable ...de voir d'autres maman ou famille sans les envier et me dire a quel point ils sont chanceux ...de ne jamais plus lacher sa petite couverture que je promène partout comme ci j'avais une petit bout d'elle sans cesse à mes côté, jai peur de ne jamais plus avoir d'enfant, de dépérir et de jamais m'en remetrre et de perdre mon conjoins mêmesi il est vraiment attentionné et compréhensif avec moi ...
Alors je vous écrit à vous toute les mamanges pour avoir peut être un peu d'aide et pour m'aider à aller mieux un jour
❤

[Rafael2019]

Bonjour Emmanuelle , ton histoire m’a bcp touché...
J’ai vécu un img le 6 février à pratiquement 24sa du à une malformation cardiaque .
Depuis la vie est en dent de scie une jour avec un jour sans .
Je suis suivie par la psy de l’hôpital, je ne sais pas si tu as été là voir.
Bcp de courage pour demain ...
pleure ton bébé il faut , il ne faut pas que ce soit taboo, si tu as besoin d’en parler il faut en parler et n’hésite pas a venir ici dire ce que tu ressent.
C’est inuhumain de vivre là perte d’un enfant .
Ta fille sera là pour te protéger .
Moi ça va faire 3 semaines mercredi et je pleure tout les jours encore mais il le faut .
Ça sera dure
Et c’est normal que tu as peur de lavenir...
Tkt pas, cette expérience malheureusement risque de te changer mais te changera pour te rendre plus forte mtn, tu relativisement plus.
Tu vivras avec cette tristesse mais avec le temps apparement la tristesse s’apaisse .
Pensée pour toi et ton ange .

[CS71]

Bonjour Emmanuelle,

Je suis desolee de t'accueillir sur petite Émilie .
La perte d'un enfant décédé in utero est une épreuve terrible. J'ai perdu de cette façon mon 2eme enfant Marin à 4 mois de grossesse le 13 janvier dernier. La découverte de son décès a lieu de la même façon que toi. Sache que tu n'es en rien responsable du décès de ta petite Cassidy.
La journée de demain va être difficile et en même temps cela va t'aider pour ton deuil. Si tu en ressens le besoin tu peux également rencontrer un psychologue pour evacuer ta douleur et ta détresse.
Petit à petit la vie va reprendre ses droits, et tu vas te sentir mieux. Tu arriveras à rire sans te sentir coupable cela ne viendra pas tout de suite mais ca arrivera.
Accepte toutes les mains tendues c'est important de ne pas être seule dans cette situation.
Je penserai bien à toi demain. Si tu as besoin envoie moi un mp, le forum est là pour s'entraider.

Pensées pour nos anges,

[emmanuelle]

Merci de vos réponses oui Cest difficile
Aujourd'hui jai etait lui acheter une chaine pour aller avec une croix que mon beau frere lui a acheter et quil a fait benir par l'église et jai eu du mal a me retenir de pleurer quand la dame ma demander si mon enfant devait reprendre aujourd'hui l'école...
Jai du mal a ne pas m'en viuloir car oui je sentais pourtant que les coups avait diminués...
Le mois dernier déjà jen avait parlée à ma sage femme qui ma dit que c'était normal car elle prenais plus de place mtn...le jour la son coeur battait encore et j'aurais du faire quelque chose ...mais je me suis dit que je m'inquitez pour rien comme depuis le debut de ma grossesse que son coeur battait parfaitement bien (je n'oublierai jamais se son doux à mes oreilles)... même ma famille essayée de me dire que c'était rien vu que je sentais quand meme ses mouvements ...(les mouvements de son corp contre ma peau) en pensant que cetait elle ...donc on me disait quelle était juste calme ...qu'elle dormait .... étant ma premiere grossesse je me suis dit que je m'inquiéter pour rien
Bien sur je nen veux absolument à personne ...personne ne pouvait savoir ...mais moi jaurais du

[emmanuelle]

Je suis désolée pour vos petits anges et j'espère que vous irais mieux et que la vies nous aideras à avancer et à retrouver le sourire.
En pensant à nos anges avec un petit sourire en regardant le ciel

[Mamiza]

Emmanuelle,

Je suis sincèrement désolée de te lire sur le forum...
La perte d’un enfant est une épreuve qu’on ne devrait pas subir... malheureusement la réalité en est tout autre.
Il va falloir apprendre à vivre avec cette douleur qui je l’espère se transformera avec le temps en souvenir d’un petit être que l’on a pas eu le temps de connaître...
Évacue comme tu le peux, en pleurant, en parlant en criant mais je suis persuadée que c’est salvateur.
Et comme l’ont suggéré beaucoup de mamanges, rencontrer un psy fait du bien même si on se dit qu’on a rien à lui dire de plus que « ça ne va pas »...
J’ai également perdu mon tout petit le 6 février dernier, donc c’est encore frais mais je commence à intégrer que mon petit sera toujours parmi nous de loin certes mais toujours là qu’il veille sur nous.
Demain sera une journée forte en émotions, et à ce titre je t’envoie du courage et pense fort à vous dans cette épreuve .
Et n’hésite pas à nous solliciter car ils faut se serrer les coudes dans cette triste épreuve ...
Douces pensées

[emmanuelle]

Oui delain sera difficile mais mon conjoins me dit que par rapport à se quon a du deja subir ca sera moins dure...
Peut etre je ne sais pas mais je la sens encore bouger ...jentend encore son petit coeur ...je vois encore son beau visage et mtn on vas devoir vider sa chambre qui etait toute prête...on attendait qu'elle...
Je ressens encore ses contraction ...je la sens encore sortir de mon corp en 2 poussés tellement elle était petite ...cest dure et demain sera la dernière fois ou je lui dirais aurevoir dans son minuscule cerceuille ...
Je me dit encore que cest injuste de ne pas avoir le droit a une cérémonie...mais cest comme ca
Je ne pourrais jamais l'oublier...et nous l'aimerons toute notre vie ❤
Je vous souhaite toute le courage du monde à toute

[Mamiza]

C’est d’une injustice sans nom Emmanuelle ...
Et on aura beau chercher un responsable, on en trouvera pas, le fameux «  la faute a pas de chance »
En tout état de cause, il faudra s’armer de patience et de courage ... chaque parent vit la chose à sa façon et surtout à son rythme.
Que nos anges puissent reposer en paix où qu’ils soient...

[Kylianemonange]

Bonjour Emmanuelle
Je te comprend j'ai perdu mon fils le 29 septembre dernièr a 8 mois de grossesse. C'est très dure, mon conjoint et moi avons eu comme un soulagement après l'enterrement car nous savons ou nous pouvons nous recueillir. Les premiers mois sont horrible avec des hauts et des bas mais doucement tu arriveras à faire vivre ton ange à travers vous et à penser paisiblement a elle.
Demain sera un jour difficile, courage à vous et si besoin n'hésite pas.

Douce penser à ta petite princesse des étoiles

[emmanuelle]

Oui cest une injustice... à la naissance il lui on mis la couverture que mon beau frère lui a acheté (il devait être le parrain).
Et je ne peux pas me résoudre à la quitté des yeux , je lai toujours aupres de moi ou que j'aille...je sens son odeur dessus et j'ai comme l'impression de pouvoir la toucher et lui parler à travers cette couverture ... cest peut être absurbe mais cest la seule chose qui me reconforte un peu ...le fait davoir une petite chose d'elle lui appartenant et qu'elle à eu sur elle ...ca me fait du bien de la serrer contre moi m'imaginant que cest ma petite fille que je ne pourrais jamais prendre dans mes bras ...