Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

[Joca]

Coucou les filles,

Vega, je suis sûre que ton tatouage doit être magnifique et la symbolique (si importante dans nos cas) l'est tout autant !

Sophie, je suis vraiment trop contente pour toi Aussi bien que votre parcours se mette en route que le fait que tu ais apprécié ce moment avec le filleul de ton chéri ! Cela n'enlève bien évidemment pas notre douleur mais ça nous met du baume au cœur et ne t'en fais pas, ta petite plume sait que tu as beaucoup pensé à elle
Eh oui, ça se dit bien en France "au taquet"

Simone, tant mieux si ta séance s'est bien passée et que ça t'ait fait du "bien" (si je puis dire). J'ai l'impression qu'il y a eu un déblocage psychologique et c'est super si c'est le cas

Bon sinon, je sollicite votre aide les filles. Il y a quelque temps, je ne sais plus sur quel sujet, j'avais fait part de mon envie de rédiger un article sur l'IMG et le deuil périnatal, à faire publier dans le journal départemental (voire régional) à l'occasion du 15 octobre. Mon article est terminé et je voudrais avoir votre avis avant de l'envoyer (sans être sûre qu'il sera publié). Je l'ai mis dans le forum "Les chemins de la reconstruction" si vous voulez bien y jeter un œil, n'hésitez pas à me faire part d'éventuelles modifications (ajout, suppression, syntaxe, etc.). Je vous remercie !

[simone]

Je me rends compte de ce déblocage comme tu dis; mais il y a encore beaucoup à faire : retourner au cimetière pour aller le voir, ne pas pleurer quand je vois des "gros ventres", réussir à reprendre les transports en commun, avoir un peu plus confiance.
Et le gros du travail, je crois, est à venir.

[nane29]

Je suis ravi, de voir que tu es contente du résultat Véga. Et que ton entourage l’apprécie également. Ton tatouage m’a l’air bien joli. Vous me donnez envie de me lancer. Je crois que je vais attendre mon IRM. En attendant, je vais faire murir se projet et bien me penché sur l’endroit et le dessin. J’ai quelques petites idées mais pas encore bien défini.
Je suis d’accord qu’il est rare d’avoir des coïncidences. Et avec ce que tu nous dis cela me conforte encore plus. Si l’on fait tel ou tel choix c’est pour une raison même si à la base nous ne savons pas toujours la raison. En tout cas c’est très beau.

Je pense que l’ostéopathie, sert avant tout à dénouer ce corps meurtri mais à aussi un lien avec notre esprit. J’ai eu recours à 2 séances aussi, il y a peu et même si j’avais été avec aucun rapport avec le départ de ma princesse, je rentrais à la maison toute chamboulée avec une petite baisse de moral. Au début, je ne pensais pas que cela avait un rapport mais au bout de 2 fois je me suis posée des questions. Et je vous rejoins, même si j’accepte le départ de mon ange, je n’aime plus que l’on me touche le ventre ni moi, ni mon homme…

En faite Chuly, tu es une vrai boule de nerfs . Effectivement, le boulot risque de canalisé ça et de la tu ressentiras peut être une autre fatigue qui te permettra de mieux dormir. Du moins, je te le souhaite.

Heu Joca, ça fait 1heure que je réfléchis au mot qui détermine le faite de se regroupé à un même endroit à tour de rôle mais il m’a échappé… (C'est vraiment la m...de de perdre la tête comme ça ! Et c'est partie pour l'après midi à cogiter la dessus ) Bref ! En tout cas ça pourrait être sympas c’est vrai. En plus, ça permet de voir du paysage.

Sophie, c’est important d’être soutenue par les personnes qui nous tiennent à cœur dans ces moments là alors c’est super que ta gynéco puisse te suivre. Et si le Reiki, te botte alors lance-toi. Ça ne peut pas te faire de mal.
Je trouve super, de tourner cette envie en une force. Je ne sais pas trop d’ailleurs comment tu fais. Je suis admirative. Je crois que malgré la joie pour mes amies, j’aurais été un peu chamboulée en sortant de la maternité…

Simone, je suis contente de lire que ton RDV se soit bien passé. Soit indulgente avec toi-même. Un pas après l’autre. C’est déjà difficile de reprendre le rythme qu’il n’est pas nécessaire de te mettre en plus la pression. Même si ça reste difficile et impensable, vaut mieux prendre les choses telles qu’elles viennent (Hum c’est moi qui dis ça ! Bon je vous rejoins auto persuasion. Ca devient contagieux) mais tu avances et ça viendra.

[mme moy]

Cc les filles


Véga, c'est génial d'avoir sauté le pas du tatouage.

Pour le massage au ventre, moi ça m'a fait trop bizarre la première fois aussi.. une sensation étrange, j'avais envie de pleurer et à la fois aussi ça me gênait comme si ce lieu n'appartenait qu'à mon bébé et moi..

Julie, peut être que le rythme du boulot va te permettre de retrouver un certain équilibre.

Pour moi tjrs pas d'Anglais en vu. Après avoir discuté avec une cousine e de ce qui m'tait arrivé, de cette sensation très douloureuse dans le dos typique des règles et même mal aux ovaires, limite à les sentir gonfler Elle me dit que c'est fort probable que ça ne soit pas les règles mais une ovulation. Par rapport à son expérience perso, elle me disait que depuis qu'elle avait accouché, elle sentait ses ovulations et ça lui faisait très mal à chaque fois. J'ai fais une prise de sang et elle est archi négative. Donc j'espère que c'est une ovulation parce que là je me sens un peu trahi par mon corps que je croyais si bien connaitre .. dc on verra dans 15jours..
En attendant, j'ai décidé d'être vraiment plus légère, de ne plus me prendre la tête parce que là j'ai bcp psychoté et j'ai eu l'ascenseur émotionnel. Donc je vais m'occuper avec des projets perso pour divertir mes pensées.

Bisous les filles

[Mapetiteplume2017]

Merci Joca, oui c’est ça... La douleur est là mais certaines choses aident à l’adoucir et ça fait bcp de bien... J’irai lire ton article dès que j’ai un moment

Nane, bien sûr que j’ai aussi été déstabilisée de tenir ce nouveau né dans mes bras et me retrouver dans cette maternité, ça m’a renvoyé à bcp de choses par rapport à ma puce Mais ça va bientôt faire un an que j’ai commencé mon deuil maintenant, et déjà quelques naissances à mon actif... Je m’habitue à gérer ces situations... Et puis honnêtement je pense surtout que ce sont les bonnes nouvelles de ces jours ci qui m’aident à voir les choses différemment, l’espoir me donne énormément de force
Et ça y est, j’ai pris rdv pour une séance de Reiki lundi, je me réjouis de voir

Je suis contente que ton rdv se soit bien passé Simone...
Mme Moy, le fait de te dire que c’est sûrement l’ovulation va p-e t’aider à prendre un peu de recul et patienter plus « facilement » la fin de ce cycle... Essaye de bien garder ça en tête quand tu recommences à psychother
Allez courage, ils sont durs tous ces ascenseurs émotionnels...

Bonne soirée les filles

[Chuly_O]

Les filles ca ne va pas du tout...

Aujourd'hui on est allé au crematorium pour voir le jardin du souvenir ou les cendres d'Adaline aurait du être rependu.
Comme l'accueil était ouvert on y est allé pour demander si il était possible qu'ils nous disent quand l'incinération avait eu lieu.
On a attendu 45min pour que le monsieur cherche de partout dans ses registres, il est revenu blanc comme un linge et nous a dit qu'il n'a aucune trace de son arrivée...
Il nous a montré son registre et effectivement aucune arrivée de cette hôpital n'est enregistré depuis le 24 juillet (j'ai accouché le 25)...
J'ai appelé l'hôpital, la sage femme cadre est en week-end on m'a gentiment dit que je devais attendre lundi.

Je vais passer mon week-end sans savoir ou est le corps de mon bébé. Je ne sais même pas si eux le savent.
Je m'en veux tellement, j'aurais du m'en occupé mais je me sentais pas le courage, j'ai fais confiance mais j'aurais du m'en occuper. C'est moi sa maman j'aurais du faire les démarches et l'accompagner jusqu'au bout, c'est ma faute tout ca !

[Helene0917]

Julie, tu es trop dur avec toi. J'ai eu le même sentiment de culpabilité de ne pas avoir pu m'occuper du corps de ma fille, et en fait j'en ai conclu qu'on prenait les décisions sur le moment en fonction de ce qu'on peut accepter. C'est tellement dur ce qu'on vit, qu'il faut être indulgent avec nous même et nos décisions. L'essentiel est l'amour que nous avons (et que nous donnons toujours à nos tous petits). C'est ça qu'il faut retenir, nos bébés perdus ont eu juste la plus belle chose qu'ils pouvaient avoir c'est notre amour.
Par contre, carton rouge pour ta maternité. La mienne nous a envoyé un courrier le lendemain de la crémation pour nous indiquer que les cendres avaient été à tel endroit avec l'adresse les horaires... C'est un minimum je pense.
J'espère que tu auras tes réponses rapidement...

[Isa&co]

Je rejoins Hélène, tu es trop dure avec toi même. Tu as fait de ton mieux, ce que tu as pu, à ce moment là. Ta petite puce a pu avoir tout ton Amour de maman et c'est tout ce qui compte.
C'est l’hôpital qui est en tort. Peut être qu'ils ont oubliés un registre quelque part ou alors c'est à un autre crématorium qu'ils le font ? Il y a forcément une explication. Mais dans tous les cas tu n'y es pour rien, ne te reproche rien.
J'espère que tu auras plus d'explications lundi. Essaie de t'occuper l'esprit ce week end (oui plus facile à dire qu'à faire mais essaye quand même )

Surtout surtout ce n'est PAS ta faute.
Ta petite Adaline le sait bien et ne t'en veux pas, j'en suis sûre.

[nane29]

Oh non Chuly, ne crois surtout pas que ce soit de ta faute. Tu as fait ce qui te semblait le mieux pour ta petite Adaline avec les moyens que tu avais à ce moment là. Tu n’as pas à t’en vouloir de ne pas avoir fait de vous-même les démarches. C'est pas un choix facile, d'un sens comme de l'autre mais c'est tout aussi respectable. Vous l’avez aimé, chéri de tout votre cœur, encore aujourd’hui et c’est ça l’important. Tu n'as vraiment rien à te reprocher.
Si l’erreur vient de quelque part, c’est bien de l’hôpital ou de l’organisme funéraire qui n’ont pas accompli leur rôle ! C’est scandaleux.
Mais j’espère de tout cœur que ce n’est qu’un mauvais concours de circonstance et que finalement tout soit bien dans l’ordre.
Je comprends ton inquiétude et j’espère que tu en sauras d’avantage Lundi. Le weekend tombe vraiment mal... Si je pouvais accélérer le temps je le ferais sans hésiter, attendre dans l'incertitude est vraiment difficile.

je pense bien fort à toi Chuly, et à ta petite princesse <3

[simone]

Oh, Chuly... tu n'y es pour rien. Une maman fait le mieux pour ses enfants au moment où elle prend les décisions. Tu as fais le mieux pour ta fille.
Les fautifs sont les services funéraires et l'hôpital. Est-ce que la chambre funéraire de l'hôpital est ouverte le week-end ? Ils ont sans doute la réponse.
ça ne changera rien, mais on pense à toi.