IMG de mon petit Hugo

[simone]

c'est exactement ça : incomplète, épuisée et l'impression que tout va trop vite. Mais on fait avec, ou plutôt on fait sans en regardant bien droit.

Je pense aussi aller déposer un cierge à l'église; ça ne changera peut-être rien mais...au moins ça nous fait du bien.

[isismonange]

Bonjour Sarounette!

Cela fait trois semaines que ma petite princesse c'est envolé. C'est dure très dure alors je ne pourrais pas te dire si un jour ça ira mieux, mais la seul chose que je peux te dire c'est que je culpabilise jour et nuit d'avoir autorisé le geste fœticide sur ma fille car pour moi d'une signature j'ai tué ma fille. Dans un autre sens je me conforte en me disant que le choix que son papa et moi avons pris était pour son bien, qu'elle aurait eu une vie de souffrance .. quel parents est capable de voir son enfant souffrir ? Aucun.
Les choix que nous mam'ange nous avons pris sont difficiles certes mais il ne faut pas oublier que c'est la plus belle preuve d'amour que nous avons fait à nos petits anges.
Nous souffrons oui, mais eux ne souffre plus ou ne souffriront jamais .. ce raisonnement m'aide à tenir les jours les plus noirs.
On oubliera jamais nos enfants partis trop tôt la douleur sera toujours viscéral et bien présente, le temps fera les choses, un jour après l'autre. Le chemin du deuil est différent pour chaque parents, certains le feront plus rapidement que d'autre.
Ce forum nous aide car nous empruntons toutes ce long chemin dure et douloureux.
Garder confiance en soit, poursuit tes rêves et tes envies. Vie une vie à la hauteur de l'amour que tu porte à ton petit ange profite pour lui. Je suis sure que si nos petits anges pouvaient nous passer un message ce serait de vivre, de sourire quand on en à envie sans culpabiliser, de profiter pour eux, d'aimer et non de se déchirer, de relever la tête et être forte et non de se laisser couler.
Je me dit chaque matin quand je me lève, j'ai mal tellement mal mais elle ? elle vie dans un monde ou la souffrance n’existes pas, elle ne sera pas emprisonner dans un corps qu'elle n'a pas demandé et qui la rendra malheureuse à vie. Moi je suis grande je suis forte et cette force me vient d'elle j'arriverai à surmonter ça et le plus important de tout je sais quelle ne souffre pas.

Douce pensées à nos petits anges.

[Sarounette_91]

Bonjour isismonange,

Quel beau témoignage. Tu as entièrement raison. Je n'arrive pas encore a bien trouver mon chemin mais rester là tête haute et ne pas être en colère, j'y tends. C'est la douleur et le regret qui sont les plus durs.

De toute façon, hors de question de sombrer mais punaise,quel chemin de croix !!

Un grand merci à toi et bravo pour ton courage
Des baisers à nos petits bouts de chou

[isismonange]

Tu trouvera ton chemin quoi qu'il arrive j'en suis sure prend ton temps, écoute toi et n'écoute pas les autres. Les gens te diront toujours aller faut avancer, faut être forte bla bla bla mais ils n'ont pas vécu ce que nous avons vécu et ce que nous vivons encore. Le deuil périnatal est un sujet difficile seul une mam'ange peux comprendre ce que tu vie ou ressent.
J’espère et rencontrer un jour des mam'anges mais en vrai et non derrière un écran pour pouvoir parler, se soutenir et pourquoi pas déboucher sur une belle amitié.

Courage a toi je suis sur que tu es plus forte que tu ne le croie.

[vivinini]

Bonjour,

Moi aussi cela a fais 1 mois le 10 septembre que j'ai subi une img à 32 semaines, cela à été une épreuve pas facile car je ne voulais pas admettre qu'il fallait qu'on arrete a 7 mois ma grossesse.

Mon Bebe avait deux malformations, une au cerveau (ventriculomegalie et hydrocéphalie) et une dans le dos (hemivertebres, sacrum et coccyx formé à moitié ce qu'on appelle une agénénsie partielle).


Histoire en bref de ce qui m'est arrivé :

J'ai eu pleins d'examens cela a commence le 8 juin quand nous sommes allé a saint brieuc car ma sage femme avait l'impression que l'aorte de son coeur etait trop a droite (cote coeur tout allais bien). Dela la gynecologue que nous avons vu a saint brieuc a vu lors de l'échographie qu'il y avait quelque chose au niveau de ces ventricules au cerveau, ensuite j'ai eu le droit a l'amiocenthese (les resultats était tous bon, on etait content), j'ai rdv a rennes pour un irm et un scanner et dela saint brieuc m'a appeler pour me dire que le bébé avait eu un saignement au cerveau et que le scanner avait montrer des hemivertebres et que le sacrum et coccyx etait forme a moitié, on avait du mal a se faire à l'idée que notre bébé avait sa.

Nous avons eu aussi rdv avec une généticienne , qui nous as pose des questions par rapport a note sante et dela elle nous as dis qu'elle comprennais pas pourquoi ce bébé a eu sa. Le dernier rdv etait le 27 juillet nous avons eu rdv avec une neuropédiatre pour nous expliquer ce qu'avait le bebe au cerveau et que c'etait incurable qu'on pouvait rien faire au niveau de son cerveau, j'ai eu du mal a me dire qu'il fallait qu'on arrete ma grossesse.

Le 8 aout je suis rentrée à l'hopital à 17h, le lendemain j'ai ét au bloc obstétrical pour subir des injections pour arrete le coeur du bébé, ensuite à 11h péridurale ou j'ai été barbouillé avec , toute la nuit est passée et le vendredi 10 aout 2018 à 6h45 mon petit garçon est mort né, je ne l'ai pas vu car nous avions décidé mon conjoint et moi de ne pas le voir, de garder l'image de son visage de l'echographie morphologique .

Mon petit ange Dylan est au paradis des anges depuis le 9 août 2018 suite aux injections de la gynécologue.


Si d'autres maman veulent discuter avec moi, sa sera avec plaisir de parler avec elles.

La nous avons recommencer les essais bb2

[Sarounette_91]

Bonjour Vivinini,

L'acceptation est une étape clé pour notre deuil.

Je crois que c'est ce qui me bloque. Se battre tout au long de la grossesse pour que l'issue soit celle-ci ...et puis ça n'a rien de naturelle. La décision que l'on prend même si elle reste la meilleure est lourde a porter.

Ton histoire est très touchante ainsi que ton envie d'aller de l'avant.

Je te souhaite plein de bonheur pour tes essais qui j'en suis sûre seront positifs. Dylan sera toujours dans ton cœur .

En ce moment je me dis que grâce à mon petit Hugo, je comprends la vraie valeur de la vie. Je regarde souvent les autres mamans et femmes enceintes et certaines d'entre elles ne se rendent pas compte de la chance qu'elles ont...j'ai au moins ce privilège...

N'hésite pas si tu veux qu'on échange. ..

Plein de courage à toi et des bisous à nos petits anges

[vivinini]

Bonjour,

Merci pour ton message.

Ceci est une étape pas facile mais sa fais 1 mois et demi que j'ai subi cette img pour le bien de mon bébé.

Je sais que maintenant j'arrive facilement a en parler car la semaine qui a suivi mon img je ne voulais pas sortir car je savais que les gens me demanderais comment se passais ma grossesse et je n'avais pas envie de leur dire ce que j'ai subi. Donc c'est mon mari qui m'a aider a aller de l'avant et m'a poussé a aller avec lui me balader et j'ai eu de la chance car il etait en vancances quand j'ai subi cette img.

Maintenant je me dis qu'il faut aller de l'avant , la nous avons recommencer les essais bébé mais des personnes nous disent que si on remet les essais en route c'est pour oublier notre petit Dylan, je leur ai repondu qu'on ne pourra jamais l'oublier, il sera toujours dans note coeur même si un autre bébé arrive car nous avons besoin de combler se manque et de pouvoir donner la vie et non l'inverse.

J'aimerai bien pouvoir rencontrer et discuter avec des mamans qui ont subi sa aussi.

Merci

Maman de Dylan qui est au paradis des anges depuis le 9 Août 2018

[isismonange]

Oublier ? Mon dieu pardonner ma vulgarité mais que les gens sont con .. Comment veux tu oublier la perte de ton enfant ? même avec un autre bébé tu n'oubliera jamais ce sera deux personnes bien distincte et différente.

Moi aussi j'aimerais pourvoir rencontrer des mam'anges et parfois je me dit que je serai prête à traverser la france pour en rencontrer et être enfin comprise.

Bonne chance dans vos essaies et te souhaitant que du bien pour se beau projet tu as totalement raison notre rôle est de donner la vie pas de la perdre.

[Sarounette_91]

Bonjour à toutes,

J'habite en Essonne. D'ailleurs pour celles qui sont en région parisienne, avez vous vu la cérémonie du 2 octobre au Père Lachaise ?

J'irais...

Bon weekend à vous
Je vous embrasse
Tendres baisers à nos amours

[Jenn18320]

Bonjour sarounette,
Je me retrouve tellement dans ton histoire....
J'ai accouché jeudi 20 septembre de mon deuxième enfant : Maxence à 30 semaine + 5 jours.

Tout allait bien jusqu'à une échographie de simple contrôle où la gynéco m'a appris que mon bébé avait une coelosomie basse et moyenne et une exstrophie de cloaque. En fait son abdomen a arrêté de se développer à 12 semaines mais personne n'a rien vu avant 27 semaines de grossesse. Ses intestins et son foie étaient dans une poche a l extérieur de son abdomen et il n avait ni vessie ni anus et organes génitaux non visibles. Pourtant tant qu il était dans mon ventre il allait parfaitement bien ses reins fonctionnaient bien et il a continué à grandir.
S'il avait vécu il aurait dû être opéré tout de suite pour refermer son abdomen, puis plus tard pour reconstruire une vessie, ainsi que les organes génitaux et le sphincter. On m a expliqué qu il serait trop compliqué de lui garantir une continence urinaire et fecale, sans parler de la reconstruction génitale il n avait pas de verge. Une vie ponctuée d opérations chirurgicales et un suivi à vie.

Nous avons donc décidé l IMG le 7 septembre.
Quand on m'a présenté mon bébé je me suis sentie tellement coupable d'avoir pris cette décision... de ne pas m'être battue pour lui. J'ai l'impression d'avoir choisi l'option la plus expéditive pensant que ce serait mieux pour lui, mieux pour ma fille aînée de 6 ans, mieux pour nous... Et aujourd hui ce que je retiens c est que je lui ai volé sa vie, volé la moindre chance de pouvoir vivre....
Ce sentiment s estompera t il? Ou devrais je vivre avec ce sentiment de culpabilité????