IMG de mon petit Hugo

[Sarounette_91]

Bonjour à tous,
Je suis nouvelle sur ce forum. Je sors d'une IMG faite le 27 juillet dernier à 26 semaines. J'ai une jolie petite fille de 5 ans qui attendait tout comme moi l'arrivée de notre petit bonhomme. Notre famille aurait été au complet...
A ma 2eme écho, il a été détecté une hernie de coupole. C'est apparemment très rare sans cause génétique connue. En 3 semaines nous avons dû prendre décisions sur décisions. Mon fils était bien dans mon ventre, il ne souffrait pas...c'est a la naissance que ça aurait été compliqué. A peine 40% de chance de survie avec des séquelles respiratoires, cardiaque, digestives, nutritionnelles et sûrement cérébrale. 2 opérations au cours des premières 48h et 3 à 5 mois en réa...c'est ce qui nous a décidé à arrêter. Malgré tout, se sont des choix rationnels et mon cœur de maman ne cesse de regretter. Entre l'échec de ne avoir pu le sauver, la culpabilité de l'avoir privé de la moindre chance et le manque viscéral de mon enfant, je suis tiraillée et plus sûre de rien... j'arrive pas à me relever, à sourire. Je me sens damnée par ce choix, si on peut appeler ça un choix... j'ai voulu préserver ma fille, mon fils et leur père mais je suis brisée. J'ai bientôt 38 ans. J'aimerais que notre famille s'agrandisse et que ma fille ait le petit frère tant espéré... bientôt j'imagine car je ne suis plus si jeune mais nous serons toujours incomplet et mon bonheur ne sera plus le même...est ce que le temps fait vraiment quelque chose ?

[mariposa42]

Bonjour Sarounette,

Je suis désolée que tu aies à rejoindre ce forum et j'ai une pensée pour ton petit Hugo.

J'ai vécu l'IMG il y a un peu plus de 2 mois maintenant. Comme toi, notre décision était mûrement réfléchie, les malformations de notre fils lui auraient gâché la vie s'il avait survécu. Mais moi aussi j'ai des doutes, j'ai toujours cette crainte d'avoir été trop expéditive, pas assez courageuse. La culpabilité, à tort, est très présente dans ces situations.
Concernant mon état d'esprit, je ne suis plus effondrée mais j'y pense tous les jours. J'ai repris ma vie sociale "comme avant" même si certains propos, certaines situations comme les annonces de grossesse ou les naissances sont encore très durs à vivre. Le temps fait son effet c'est sûre, mais je pense qu'il y aura toujours un petit morceau cassé en nous.
Je n'arrive pas à re envisager une grossesse pour le moment. Cela est très personnel, tu pourras lire de nombreux témoignages de femmes qui ont voulu un autre enfant très vite.
Il n'y a pas de "modele", de cas de référence. Chacune réagit différemment à des moments différents. L'essentiel est de t'écouter, de faire les choses comme toi tu les sens.

Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésité pas à venir t'epancher ici, ça aide beaucoup.

Amandine

[Sarounette_91]

Bonjour Amandine
Merci pour ton message. Ce forum est vraiment une aide et ton message réconfortant.
Je suis tout aussi désolée que tu y sois et de lire aussi autant d'autres mam'anges vivre cette triste expérience.

Bon courage à toi aussi

[Blu53]

Bonjour Sarounette, je suis désolé de t'accueillir ici.

Pour répondre à ta question, je pense que le temps panse la blessure mais la cicatrise sera toujours là ... et même lorsque parfois on pense que ça va mieux, une petit chose peut raviver la douleur de la cicatrise.

Ma fille est partie rejoindre les étoiles il y a 4 mois, je ne pleure plus tous les jours comme au début, je ne broie plus autant de noir ... j'entrevois un avenir où le bonheur semble possible malgré la douleur. Mais je pense tous les jours à ma petite princesse, elle est en permanence dans mes pensées ... la douleur est bien moins présente, je pense à elle de manière plus douce.

Après l'avoir perdu, j'ai dit à mon conjoint que je ne voulais pas d'autre enfant de suite ... j'étais catégorique là-dessus. Je voulais attendre au moins ma DPA qui était le 1er aout pour reprendre les essais, car nous avions dit que nous voulions deux enfants rapprochés et que je ne reprendrais pas de contraception après la naissance de notre 1er enfant... Mais je ne voulais pas tomber enceinte avant cette date ...
Deux mois ont passés et j'ai avancé dans mon deuil. Il ne restait qu'un mois avant ma DPA. J'ai pensé que je pouvais être prête pour une nouvelle grossesse, nous avons arrêté l'utilisation des préservatifs. Mais honnêtement, je ne m'attendais pas à tomber enceinte étant donné qu'il nous avait fallu 5 ans pour que je soit enceinte de notre fille ... J'avais même repris rdv avec la gynéco PMA en Aout ... Seulement 2 semaines après avoir repris les essais, je suis tombé enceinte ... Je me dit que si c'est arrivé aussi vite, c'est que mon corps et mon esprit était prêt ...

Mais chaque femme et chaque couple réagit différemment, à vous de trouver ce qui vous convient ...

[Sarounette_91]

Bonjour Lucy,

Merci pour ton témoignage. Il y a tant de choses que je ressens et de questions que je me pose..
Beaucoup de regrets et ce sentiment d'avoir échouer...
Cette grossesse a été très particulière depuis le début, mon petit bonhomme était" menacé" à plusieurs reprises. Par exemple, une écho en tout début de grossesse m'a annonce un œuf clair. J'étais très déçue puis l'hôpital a énormément insisté pour que j'avorte rapidement. Devant leur insistance, j'ai demandé un 2 ème avis. En fait, cette grossesse démarrait bien. En 24h j'avais failli avorter d'un embryon qui allait bien... depuis mon petit Hugo n'a cessé d'être un "rescapé" ( t21 finalement négatif, fatigue et contractions a 4 mois...). Du coup je n'arrive pas à comprendre ou accepter que nous n'ayons pas réussi à surmonter cette pathologie. Lui comme moi avons tellement lutter pour continuer envers et contre tout... cette IMG est un non sens pour moi, ça me brise. Ai-je été fidèle à mon petit cœur ? Ai-je été une bonne maman pour lui ?
Je voudrais avancer même avec cette blessure, mais j'ai du mal à trouver mon chemin...
Comment aimer 2 enfants lorsque seul l'un des deux est là ? Comment passer d'une relation exclusive avec l'aîné à un amour démultiplié sans pouvoir le partager ?
Pour une future grossesse, je vais laisser faire les choses, on verra bien...

Je vous remercie de votre écoute, je partage peu avec mon conjoint qui se détache autant que possible de ce que nous avons vécu. C'est même devenu un peu tabou. J'ai pourtant tellement besoin d'en parler...

De tout cœur avec vous

[Blu53]

Bonjour,

Ce que je vois moi dans ton histoire, c'est ton amour pour Hugo. Et oui tu as été une bonne maman pour lui : tu t'es battu pour lui dès le début de votre histoire et ce jusqu'à ce qui était possible de faire, et ensuite tu as fait le choix de souffrir à sa place. En acceptant l'IMG, tu as éviter une vie de souffrance à ton fils et accepter de souffrir toi de son absence, c'est un geste d'amour d'une maman pour son enfant.

Pour ma part, ma petite fille s'est envolé à 26SA+6, MFIU à cause d'un RCIU sévère. Au cours de la grossesse, nous avons eu aussi des frayeurs et des rebonds d'espoir, pour au final une fin tragique ... Nous avions accepter la non-prise en charge active du fait de son faible poids. Les semaines qui ont suivi son décès je me suis beaucoup demandé si nous avions tout fait pour elle, si nous n'aurions pas du insister pour qu'on me fasse une césarienne et tente de la sauver ... Avec le recul, j'ai compris que si nous avions fait cela, elle aurait souffert, branché à pleins de machine, avec pleins de risque de lésions et peu de chance que l'issu soit meilleure ... Alors je souffre de son absence, mais je sais que je lui ai éviter la douleur et qu'elle repose en paix.

Pour ce qui est de l'amour partagé avec le premier enfant, je ne peux pas te répondre, c'était mon premier enfant. Mais je me pose également cette question avec l'enfant à venir qui grandit en moi (8SA). Je sais que je les aimerai tous les deux, mais Soizic n'est que dans mon coeur et non dans mes bras.

Tu trouveras le moyen d'avancer malgré la douleur. Pour ma part, j'ai eu besoin de faire vivre ma fille, j'écris notre histoire (tu peux la lire dans le jardin des souvenirs), ça m'aide à poser les événements par écrit pour mieux les intégrer. Et puis, c'est aussi une manière de faire vivre éternellement ma fille ... Ca m'a également permis de moins ressasser ce qui s'était passer, je revivais sans cesse les événements, mais dès lors qu'ils sont posés par écrit, ils cessent de me hanter ... Je lui écris aussi des lettres, je lui parle de mon amour pour elle ... Sinon, nous avons également créer une boite souvenir en bois, c'est mon conjoint et mon papa qui l'ont construite. Puis moi je l'ai décoré. Elle était prête pour ma DPA, nous y avons alors déposer les petits vêtements prévus pour elle, les empruntes et photos ...
Il y a pleins d'autres possibilités de faire vivre ton ange, d'autres mamans pourront te donner des exemples. Cela m'a vraiment aidé à avancer. je te souhaite de trouver ce qui peut t'aider à avancer.

Tendres pensées à nos anges

[Sarounette_91]

Bonjour Lucy et merci pour tes mots et ta douceur,

J'irais te lire et peut être écrire à mon tour dans le jardin des souvenirs.

D'écrire et partager nos peines sur ce forum est une vraie aide.

Je suis contente pour toi que tu sois enceinte et du fond du cœur, je te souhaite la plus belle des expériences comme je l'ai connu pour ma fille. Ça n'efface rien mais c'est la vie qui reprend le dessus...

Tendres pensées a ton petit ange
Merci encore

[Anne2017]

Bonjour sarounette,

Tu as fait tout ce qu'une mère peur faire pour son enfant: le préserver et le protéger de la souffrance. Il est parfois difficile, a posteriori, de ne pas être tentée de réécrire l'histoire, de ne pas se demander si on a pris la bonne décision, si on s'est assez battu. Mais les décisions que l'on prend sur le coup sont souvent les décisions dictées par les événements, souvent elles s'imposent d'elles même et notre instinct nous dit quoi faire, il prend le contrôle.

J'espère que tu trouveras un peu de paix vis à vis de ce deuil.

[Sarounette_91]

Mon petit ange,

Un mois et demi que tu es parti. Je pleure encore tous les jours mais moins longtemps...je me sens incomplète et je vis en décalage avec le reste du monde.

Je vois beaucoup de monde et ça défile pas mal à la maison, tout le monde est gentil mais ça va trop vite pour moi. Je me sens épuisée et ça m'angoisse...je n'ai qu'une envie c'est de penser à toi en jardinant, en cuisinant ou tout simplement en me " déposant" sur le canapé (que ton père a vendu ...)

Aujourd'hui j'ai été allumer une bougie pour toi a l'église. Je ne suis pas pratiquante et mes croyances sont minuscules, ça m'aide pas trop mais au cas où...au moins je me dis que dans une église je serais tranquille...

Je te demande pardon et ici tout le monde a cette facilité à me pardonner en me disant que je n'ai rien fait de mal. Moi, je n'arrive pas à me pardonner. Les choses ne sont pas comme elles auraient dû être voilà tout. Maintenant, j'essaie d'avancer avec ça, promis je lâche rien et je me bats... j'espère qu'il y a quelque chose là haut où tu es bien et où il y aura dans mes vieux jours une place près de toi...

Ambre et toi vous remplissez mon cœur. Je vous aime mes amours.

[Sarounette_91]

Mon petit ange,

Un mois et demi que tu es parti. Je pleure encore tous les jours mais moins longtemps...je me sens incomplète et je vis en décalage avec le reste du monde.

Je vois beaucoup de monde et ça défile pas mal à la maison, tout le monde est gentil mais ça va trop vite pour moi. Je me sens épuisée et ça m'angoisse...je n'ai qu'une envie c'est de penser à toi en jardinant, en cuisinant ou tout simplement en me " déposant" sur le canapé (que ton père a vendu ...)

Aujourd'hui j'ai été allumer une bougie pour toi a l'église. Je ne suis pas pratiquante et mes croyances sont minuscules, ça m'aide pas trop mais au cas où...au moins je me dis que dans une église je serais tranquille...

Je te demande pardon et ici tout le monde a cette facilité à me pardonner en me disant que je n'ai rien fait de mal. Moi, je n'arrive pas à me pardonner. Les choses ne sont pas comme elles auraient dû être voilà tout. Maintenant, j'essaie d'avancer avec ça, promis je lâche rien et je me bats... j'espère qu'il y a quelque chose là haut où tu es bien et où il y aura dans mes vieux jours une place près de toi...

Ambre et toi vous remplissez mon cœur. Je vous aime mes amours.