Img car mucoviscidose

[Ann312]

C'est vraiment une bonne nouvelle que votre fille aille bien et que la maladie ne soit pour le moment pas si présente, ou du moins qu'elle ne l'empêche pas de croquer la vie. Tu as raison de puiser ta force en elle, elle t'aidera beaucoup je pense, même si bien sûr tu penses aujourd'hui être incapable de surmonter cette tragédie.. Mais c'est tellement récent..
Les 1ères semaines ont été vraiment difficiles pour moi, je culpabilisais beaucoup et je me demandais de quel droit je pouvais profiter de la vie quand j'avais décidé que mon fils n'en aurait pas... Je crois que je n'arrivais pas à ressentir autre chose dans les premiers temps et puis petit à petit, j'ai commencé à relever la tête, j'ai chassé cette culpabilité qui nous ronge et surtout qui n'a pas lieu d'être.. Comme tu le dis toi même, vous avez pris cette décision pour votre puce et votre loulou. Peut être aurait-il été plus atteint que votre fille. Peut être que vos enfants auraient échangé sans cesse des mauvais microbes qui auraient rendu la vie de vos 2 enfants impossibles.. Je sais que tu sais déjà tout ça, mais pour le moment tu as besoin d'un responsable et tu rejettes la faute sur toi. J'espère qu'avec le temps tu arriveras à être convaincu que même si as dû prendre cette terrible décision, c'était la meilleure décision à prendre et qu'elle fait simplement de toi une maman qui aime ses 2 enfants, qui veut le meilleur pour eux et surtout une maman qui ne veut pas les voir souffrir..
Si je peux simplement te donner un conseil, c'est d'extérioriser tout ça et surtout de ne pas le cacher à ton mari. De toutes façons il finira par sentir que ça ne va pas. Parles avec lui de ta peine et de ta souffrance. Il sera bien plus blessé s'il apprend par la suite qu'il n'a justement pas pu t'aider. Vous devez être soudés et surtout communiquer. Sinon tu risques d'être rongée de l'intérieur et tu risques de tout enfouir en toi, ce qui est d'après moi très néfaste. Je crois que tu as besoin d'être rassurée sur ce sentiment d'être un monstre, que ton mari te dise que lui ne te voit pas comme ça. Peut être que lui aussi ressent ces sentiments. Il a pris cette décision avec toi, vous êtes ensemble dans cette épreuve..
Je pense bien à toi et je t'envoie tout mon courage.
Plein de pensées à ton loulou..

[Cindy]

Oui c'est vrai on vie les chose différemment déjà pour notre fille à l'annonce de ça maladie on la vécu différemment. Il ne sais pas que je vais sur le forum il est contre ça.........

[Cindy]

Merci Anne pour ton message tu as vraiment tourver les bon mots c'est tout ta fait ça que je ressens. Le problème c'est que je suis quelqu'un qui ne parle pas qui ne dit rien à personne j'arrive pas à dire les chose qui me font vraiment souffrir ni à mon mari ni à mes parents ni à mes beaux parents, je n'aime pas craquée devant eux, les psy pareil je veut pas y allé.

[Ann312]

Alors tu as bien fait de venir ici! C'est déjà un pas énorme si tu n'es pas de nature à te confier.
Tu sais, je crois que beaucoup ici n'auraient jamais discuté sur internet si elles n'avaient pas vécu une telle épreuve. Moi-même c'est la première fois que je m'inscris sur un forum. Au début mon homme n'était pas vraiment pour et puis il a vu combien ça m'aidait et ça me faisait du bien, alors il me laisse faire.
Ce que nous vivons est si particulier. Personne ne peut comprendre ce que nous ressentons s'il ne l'a pas vécu et échanger avec des mamans qui sont passées par cette épreuve aide énormément. On dit que souvent le deuil périnatal est ce qu'il y a de plus difficile, parce que comment se reconstruire quand on a si peu de souvenirs et quand les autres n'en ont aucun puisqu'ils n'ont pas connu ce petit être ?..
J'ai personnellement énormément parlé de mon fils et je parle de lui tout naturellement, c'est ma manière de le faire vivre et ça m'apaise, parce que je sais qu'il ne sera pas oublié de mes proches et qu'il fera parti de notre famille. C'est tellement important pour moi.
Je n'ai personnellement pas ressenti le besoin d'aller voir un psychologue. Je suis retournée voir une fois la pédopsychiatre de l'hôpital, plus pour voir si j'en avais besoin. Et puis nous avons convenues toutes les 2 que je n'en avais pas besoin, que j'avançais. Peut être que plus tard j'en ressentirai le besoin, mais pour le moment non. Et je sais que ce forum et toutes les mamans que j'ai rencontrées ici m'ont énormément aidée à me reconstruire. C'est beaucoup grâce à elles si j'en suis là aujourd'hui. Ici on se comprend et combien de fois je n'ai pas réussi à mettre des mots sur un sentiment et quelqu'un le faisait pour moi.
Tout ça pour dire que si c'est pour toi la seule manière de t'exprimer alors lâche toi et surtout n'hésite pas. Peut être qu'un jour tu en parleras à ton mari, peut être qu'il comprendra, ou peut être pas, mais en tout cas, ça te permettra à toi d'extérioriser tout ce que tu ressens, parce que je suis persuadée que le seul moyen d'avancer est de tout sortir, de parler et de surtout ne rien enterrer au fond de soi.
Tendres pensées à ton petit ange..

[Cindy]

Bonsoir Anne, ça fait que quelques jours que je suis sur ce forum est je me sens déjà mieux de discuter avec toi et les autres filles. J'ai plus trop l'impression d'être un monstre juste une maman qui protège sa fille et qui n'a pas voulus que son 2ème souffre de ce maladie que malheureusement qu'on ne peut pas soigner.