Bonjour à toutes,
Voilà plus de deux ans, maintenant, que j'ai " subi " une img. Je ressens aujourd'hui , un sacré retour de bâton, dans la recrue d'essence des souvenirs.
Mon img a eu lieu à 21 semaine et 1 jours, précisément. Il n'y a donc pas eu d'injection pour arrêter le cœur de mon petit Marius. L'injection se fait à partir de 22 semaines. Marius est parti, selon l'explication que l'on avait pu me donner, à l'époque, avec la force des contractions.
Si, il y a deux ans, j'étais rassurée, de ne pas devoir subir un acte de médical supplémentaire. Je suis, aujourd'hui, très marquée par le fait que ce soit " mon corps " et donc moi qui ai arrêté sa vie.. j'ai pris conscience de ça, en lisant un témoignage consacré au deuil périnatal dans le féminina ...et où la personne disait qu'elle avait demandé l'injection , refusant que ce soit son corps qui ne le fasse....
Dur dur d'avancer, de se pardonner et de garder confiance en soi
Tendrement, pour nos anges...
Img avant 22 semaines
Img avant 22 semaines
Mamam de Marius envolé le 10/09/2015. IMG à 21 semaines.
Mamam de Noam né le 06/10/216
Mamam de Noam né le 06/10/216
Re: Img avant 22 semaines
Bonjour Mary29,
J'ai été très touchée par ton récit. Mon cas est différent du tien car mon IMG a eu lieu à 27 sa j'ai eu droit à l'injection et je n'avais pas le choix. Je garde un bon souvenir de ma rencontre avec Lucie il y a 5 mois mais je reste profondément traumatisée par l'injection au point d'en rêver la nuit: le grand drap qu'on met devant moi, la dernière échographie, le petit cœur qui bat pour la dernière fois, les derniers petits coups de pieds, toute cette préparation que j'ai moi même programmée en signant les papiers la semaine d'avant, puis cette piqûre douloureuse car la péridurale n'a agi que d'un côté pour moi (le mauvais côté, celui de la piqûre), moi immobile et spectatrice de tout cela, puis la phrase du médecin que je n'oublierai jamais "L'injection s'est bien passée, c'est terminé."
Je pense que d'avoir à prendre la décision d'arrêter la vie de son enfant est la pire pour des parents et surtout pour nous, mamans, qui le portions dans notre ventre à ce moment.
Je me suis longtemps dit que si Lucie était morte d'une MFIU cela aurait été moins dur mais en lisant des témoignages, je me dis que j'aurais peut-être culpabilisé de ne pas avoir su la protéger.
Tu n'as pas à regretter la façon dont se sont déroulées les choses. C'est une terrible épreuve que nous avons vécues et la reconstruction est longue...
Je te souhaite beaucoup de courage.
Pensée à nos petits anges
J'ai été très touchée par ton récit. Mon cas est différent du tien car mon IMG a eu lieu à 27 sa j'ai eu droit à l'injection et je n'avais pas le choix. Je garde un bon souvenir de ma rencontre avec Lucie il y a 5 mois mais je reste profondément traumatisée par l'injection au point d'en rêver la nuit: le grand drap qu'on met devant moi, la dernière échographie, le petit cœur qui bat pour la dernière fois, les derniers petits coups de pieds, toute cette préparation que j'ai moi même programmée en signant les papiers la semaine d'avant, puis cette piqûre douloureuse car la péridurale n'a agi que d'un côté pour moi (le mauvais côté, celui de la piqûre), moi immobile et spectatrice de tout cela, puis la phrase du médecin que je n'oublierai jamais "L'injection s'est bien passée, c'est terminé."
Je pense que d'avoir à prendre la décision d'arrêter la vie de son enfant est la pire pour des parents et surtout pour nous, mamans, qui le portions dans notre ventre à ce moment.
Je me suis longtemps dit que si Lucie était morte d'une MFIU cela aurait été moins dur mais en lisant des témoignages, je me dis que j'aurais peut-être culpabilisé de ne pas avoir su la protéger.
Tu n'as pas à regretter la façon dont se sont déroulées les choses. C'est une terrible épreuve que nous avons vécues et la reconstruction est longue...
Je te souhaite beaucoup de courage.
Pensée à nos petits anges
Audrey
maman de Louis né le 29/06/2009, de Camille née le 10/12/2012 et de mon bébé espoir Charlotte née le 25/09/2018
mamange de ma petite lumière, Lucie née sans vie le 17/05/2017
maman de Louis né le 29/06/2009, de Camille née le 10/12/2012 et de mon bébé espoir Charlotte née le 25/09/2018
mamange de ma petite lumière, Lucie née sans vie le 17/05/2017
Re: Img avant 22 semaines
Merci de tes mots...
Je comprends à travers ton texte que l'injection est tout aussi difficile à vivre et marque encore ta mémoire...
Je te souhaite aussi tout ce courage et surtout que tes/mes /nos pensées , souvenirs soient apaisées
Je comprends à travers ton texte que l'injection est tout aussi difficile à vivre et marque encore ta mémoire...
Je te souhaite aussi tout ce courage et surtout que tes/mes /nos pensées , souvenirs soient apaisées
Mamam de Marius envolé le 10/09/2015. IMG à 21 semaines.
Mamam de Noam né le 06/10/216
Mamam de Noam né le 06/10/216
Re: Img avant 22 semaines
Bonjour mary29,
J'ai vécu une img à 22 semaines de grossesse et tout comme toi, je n'ai pas eu d'injection. J'étais bien consciente, dès le départ, que c'était mon corps qui allait arrêter le coeur de mon fils. Dès mon arrivée à l'hôpital, ils m'ont posé la péridurale et je ne sentais plus mon bébé bouger à cause de l'anesthésie. A plusieurs reprises, j'ai été tentée de mettre mes mains sur mon ventre pour voir si il bougeait toujours mais je les ai retirées à chaque fois. J'avais bien trop peur de me rendre compte qu'il ne bougeait plus. Je ne sais donc pas exactement à quel moment mon ange s'est envolé et ça me convient comme ça. Je pense que j'aurais eu plus difficile de savoir précisément quand son coeur s'arrêtait.
Je pense qu'il n'y a effectivement pas un cas plus facile qu'un autre. Nous avons tous vécu quelque chose de douloureux.
J'espère que cette pensée s'apaisera rapidement pour toi.
J'ai vécu une img à 22 semaines de grossesse et tout comme toi, je n'ai pas eu d'injection. J'étais bien consciente, dès le départ, que c'était mon corps qui allait arrêter le coeur de mon fils. Dès mon arrivée à l'hôpital, ils m'ont posé la péridurale et je ne sentais plus mon bébé bouger à cause de l'anesthésie. A plusieurs reprises, j'ai été tentée de mettre mes mains sur mon ventre pour voir si il bougeait toujours mais je les ai retirées à chaque fois. J'avais bien trop peur de me rendre compte qu'il ne bougeait plus. Je ne sais donc pas exactement à quel moment mon ange s'est envolé et ça me convient comme ça. Je pense que j'aurais eu plus difficile de savoir précisément quand son coeur s'arrêtait.
Je pense qu'il n'y a effectivement pas un cas plus facile qu'un autre. Nous avons tous vécu quelque chose de douloureux.
J'espère que cette pensée s'apaisera rapidement pour toi.
Re: Img avant 22 semaines
Bonsoir Mary29,
J'ai subit une IMG en juin dernier pour notre petit Théo porteur d'une trisomie 21. J'ai appris sa maladie assez tôt dans la grossesse. Même si j'ai pris beaucoup de temps pour réfléchir à mon choix, j'avais la possibilité d'accoucher avant les 22SA. J'ai préféré attendre d'être à 22SA pour plusieurs raisons et notamment pour avoir le geste fœticide. Chaque histoire est différente; parfois on "peut" choisir, parfois non. Les raisons qui m'ont poussée à attendre sont multiples et ont été mal comprises par mon entourage. Ce n'est pas comme toi le fait que mon corps soit "responsable" de la mort de mon bébé qui m'effrayait, mais plutôt, le fait de ne pas savoir à quel moment exactement mon petit allait partir. Je m'explique. Avant de perdre Théo, nous avions malheureusement perdu Lucie. Quand je suis rentrée à l'hôpital pour l'IMG de Lucie, j'ai demandé une écho pour la voir une dernière fois vivante et pour me confronter une encore une fois aux images de sa malformation et être "sûre" de mon choix. Cette écho a été un choc car nous avons appris que Lucie était en fait déjà morte. J'ai été stupéfaite. Au lieu d'être "soulagée", j'ai énormément culpabilisé. "Quand est-elle morte?", "étais-je en pensée avec elle lorsqu'elle est partie?", "pourquoi, moi, sa maman, la seule qui pouvait s'en apercevoir, je n'avais pas su m'en rendre compte?". Avec le temps, bien sûr, j'ai pris un peu de recul et accepté que la culpabilité d'une IMG devait être encore plus grande que celle de ne pas avoir accompagné ma fille lors de sa MFIU. Mais malgré tout, j'ai porté cette forte culpabilité un bon moment. Alors pour Théo, il était impensable de ne pas être très présente en pensée avec lui pour l'accompagner jusqu'au bout. Le geste fœticide me "permettait" donc de faire cela pour lui. Envers lui, la culpabilité est là aussi, par rapport au choix, et à mon corps qui, une fois encore, n'a pas été capable de faire un bébé en bonne santé.
J'ai donc ce vécu là, ces raisons là. Tu as un vécu différent et surtout, quel que soit le déroulement des choses, on ne choisit pas tout, on ne réalise pas tout. Quand on peut faire des "choix" qui nous apaisent après, c'est bien; mais étant donnée l'atrocité de la situation, on ne peut pas forcément anticiper certaines choses, certaines conséquences pour la reconstruction... Je crois que quelle que soit la situation il peut y avoir de la culpabilité. Certaines mamanges n'en ressentent pas, mais la plupart doivent mener ce combat contre ce sentiment destructeur et stérile.
Certes, ton corps a été à l'origine de la mort de ton ange, mais ton corps est capable de faire des "choses magnifiques" aussi puisque tu as eu depuis ton petit Noam. Je sais que ces pensées rationnelles ne pourront peut-être pas t'aider. Pardonne-moi si je suis à côté de la plaque. Mais je crois qu'il est nécessaire de lutter chaque jour contre cette culpabilité. De mon côté, le travail psy m'aide beaucoup à avancer. Je te souhaite de tout cœur de trouver le chemin de l'apaisement.
J'ai subit une IMG en juin dernier pour notre petit Théo porteur d'une trisomie 21. J'ai appris sa maladie assez tôt dans la grossesse. Même si j'ai pris beaucoup de temps pour réfléchir à mon choix, j'avais la possibilité d'accoucher avant les 22SA. J'ai préféré attendre d'être à 22SA pour plusieurs raisons et notamment pour avoir le geste fœticide. Chaque histoire est différente; parfois on "peut" choisir, parfois non. Les raisons qui m'ont poussée à attendre sont multiples et ont été mal comprises par mon entourage. Ce n'est pas comme toi le fait que mon corps soit "responsable" de la mort de mon bébé qui m'effrayait, mais plutôt, le fait de ne pas savoir à quel moment exactement mon petit allait partir. Je m'explique. Avant de perdre Théo, nous avions malheureusement perdu Lucie. Quand je suis rentrée à l'hôpital pour l'IMG de Lucie, j'ai demandé une écho pour la voir une dernière fois vivante et pour me confronter une encore une fois aux images de sa malformation et être "sûre" de mon choix. Cette écho a été un choc car nous avons appris que Lucie était en fait déjà morte. J'ai été stupéfaite. Au lieu d'être "soulagée", j'ai énormément culpabilisé. "Quand est-elle morte?", "étais-je en pensée avec elle lorsqu'elle est partie?", "pourquoi, moi, sa maman, la seule qui pouvait s'en apercevoir, je n'avais pas su m'en rendre compte?". Avec le temps, bien sûr, j'ai pris un peu de recul et accepté que la culpabilité d'une IMG devait être encore plus grande que celle de ne pas avoir accompagné ma fille lors de sa MFIU. Mais malgré tout, j'ai porté cette forte culpabilité un bon moment. Alors pour Théo, il était impensable de ne pas être très présente en pensée avec lui pour l'accompagner jusqu'au bout. Le geste fœticide me "permettait" donc de faire cela pour lui. Envers lui, la culpabilité est là aussi, par rapport au choix, et à mon corps qui, une fois encore, n'a pas été capable de faire un bébé en bonne santé.
J'ai donc ce vécu là, ces raisons là. Tu as un vécu différent et surtout, quel que soit le déroulement des choses, on ne choisit pas tout, on ne réalise pas tout. Quand on peut faire des "choix" qui nous apaisent après, c'est bien; mais étant donnée l'atrocité de la situation, on ne peut pas forcément anticiper certaines choses, certaines conséquences pour la reconstruction... Je crois que quelle que soit la situation il peut y avoir de la culpabilité. Certaines mamanges n'en ressentent pas, mais la plupart doivent mener ce combat contre ce sentiment destructeur et stérile.
Certes, ton corps a été à l'origine de la mort de ton ange, mais ton corps est capable de faire des "choses magnifiques" aussi puisque tu as eu depuis ton petit Noam. Je sais que ces pensées rationnelles ne pourront peut-être pas t'aider. Pardonne-moi si je suis à côté de la plaque. Mais je crois qu'il est nécessaire de lutter chaque jour contre cette culpabilité. De mon côté, le travail psy m'aide beaucoup à avancer. Je te souhaite de tout cœur de trouver le chemin de l'apaisement.
Maman de Clément 06/2014
Mamange de Lucie 19/09/2016
Mamange de Théo 08/06/2017
Maman de Charlotte 05/02/2019
Mamange de Lucie 19/09/2016
Mamange de Théo 08/06/2017
Maman de Charlotte 05/02/2019
Re: Img avant 22 semaines
Merci natange et malulu pour vos mots. Cela fait vraiment énormément de bien d'avoir des échanges et de se sentir comprise.
Malulu tu n'es pas à côté de la plaque dans ta réponse. Et je comprends ta volonté pour ton deuxième ange. Ton premier ange t'avais " permis " de faire ton chemin. Malheureusement, tu as été confronté une deuxième fois à cette terrible épreuve...et ton premier ange a pu te " porter " afin de t'apaiser....
Tendres pensées
Malulu tu n'es pas à côté de la plaque dans ta réponse. Et je comprends ta volonté pour ton deuxième ange. Ton premier ange t'avais " permis " de faire ton chemin. Malheureusement, tu as été confronté une deuxième fois à cette terrible épreuve...et ton premier ange a pu te " porter " afin de t'apaiser....
Tendres pensées
Mamam de Marius envolé le 10/09/2015. IMG à 21 semaines.
Mamam de Noam né le 06/10/216
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Floriane50
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- Enregistré le : 19 octobre 2017, 21:13
Re: Img avant 22 semaines
Bonjour Marymary29 a écrit : ↑20 octobre 2017, 00:47 Bonjour à toutes,
Voilà plus de deux ans, maintenant, que j'ai " subi " une img. Je ressens aujourd'hui , un sacré retour de bâton, dans la recrue d'essence des souvenirs.
Mon img a eu lieu à 21 semaine et 1 jours, précisément. Il n'y a donc pas eu d'injection pour arrêter le cœur de mon petit Marius. L'injection se fait à partir de 22 semaines. Marius est parti, selon l'explication que l'on avait pu me donner, à l'époque, avec la force des contractions.
Si, il y a deux ans, j'étais rassurée, de ne pas devoir subir un acte de médical supplémentaire. Je suis, aujourd'hui, très marquée par le fait que ce soit " mon corps " et donc moi qui ai arrêté sa vie.. j'ai pris conscience de ça, en lisant un témoignage consacré au deuil périnatal dans le féminina ...et où la personne disait qu'elle avait demandé l'injection , refusant que ce soit son corps qui ne le fasse....
Dur dur d'avancer, de se pardonner et de garder confiance en soi
Tendrement, pour nos anges...
Ton message m a beaucoup émue je me rends compte que même les années passant et en ayant eu un deuxième enfant...la douleur est bien présente.
Nous notre petit Mahé s est envolé le 2 Août 2017 a 6 mois de grossesse. Nous avons du faire l injection ce geste si difficile à faire j imagine par le praticien...en ce qui me concerne ce geste a été vraiment difficile à voir a accepter d autant plus que pour moi le gynécologue n arrivait pas a le faire car douloureux il a finit par mettre le produit dans le liquide amniotique pour que Mahé puisse le boire est partir tout doucement...je ne sais pas quand Mahé est parti ... cela est difficile tu sais voir aussi dans les yeux des professionnels de la tristesse de la compassion je m en voulais presque de leur faire faire ce geste de leur faire subir ça...quel geste sur le plan éthique cela doit être difficilement acceptable pour les praticiens et surtout pour nous parents...
Cette journée restera gravée j aimerai pouvoir y être a nouveau voir mon petit garçon être entouré de l équipe médicale ...
Tu sais sincèrement ne culpabilise pas par rapport a cet acte nos enfants sont partis avec injection ou pas ce qui est difficile d accepter c est qu ils soient partis... ton corps n y est pour rien ton corps a fait le travail qu il devait faire...
Je vois que tu as eu un deuxième enfant qui s appelle Noam moi aussi mon petit garçon de 4 ans s appelle Noham avec un petit h en plus un vrai coquinou d ailleurs... quel bonheur de les avoir ils nous aident a reprendre goût a la vie...
Pleins de bisous a ton Noam a ton Marius ainsi qu à toi plein de force pour t aider à ne plus t en vouloir nous ne méritons pas cela.
Re: Img avant 22 semaines
Coucou Floriane,
Merci de ton retour. Et oui heureusement que nos petits noham , Noam font partis de nos vies. Sans cela , j'imagine que notre histoire commune serait encore plus douloureuse.
J'ai eu cette joie d'être maman, un an, après la perte de Marius. Je suis heureuse et Noam me remplit de bonheur. Mais il y a ce mais....je ne suis malheureusement plus la même depuis l'été 2015 et la perte de Marius. Il faut apprendre à vivre avec ...
Je t'embrasse . Douces pensées pour Mahé
Merci de ton retour. Et oui heureusement que nos petits noham , Noam font partis de nos vies. Sans cela , j'imagine que notre histoire commune serait encore plus douloureuse.
J'ai eu cette joie d'être maman, un an, après la perte de Marius. Je suis heureuse et Noam me remplit de bonheur. Mais il y a ce mais....je ne suis malheureusement plus la même depuis l'été 2015 et la perte de Marius. Il faut apprendre à vivre avec ...
Je t'embrasse . Douces pensées pour Mahé
Mamam de Marius envolé le 10/09/2015. IMG à 21 semaines.
Mamam de Noam né le 06/10/216
Mamam de Noam né le 06/10/216