Pour vous donner de l espoir..

[Emilie06]

Cela fait de nombreuses années que je n avais pas écris sur le site et pourtant il a été pour moi salutaire , je me levais et me connectais pour lire ou poser mes peines doutes colères espoirs... aujourd’hui hui une envie de revenir et de poser quelques mots pour partager mon histoire mais avec une chose qui aujourd’hui hui vous ne comprenez pas car le temps fait son œuvre malgré cette terrible période que vous vivez , 10 ans 10ans le 1 et octobre que je vivais enfin ce que je pensais être comme la pire journée de ma vie , mais je crois que c est le après qui est plus difficile , ce ventre vide , ce ventre qui aurait dû donner la vie et qui a été un tombeau , la vie prend parfois des chemins inattendus et bien trop difficiles, car après l acceptation de ce qui est évident viens le moment de digérer et de se reconstruire , mais il faut pour cela passer par bcp d étapes difficiles , la colère l injustice la douleur tenter de ne pas sombrer de ne pas se noyer dans ce marasmes, espérer aussi . Faire bonne figure car un moment on ne peut être éteinte tout le temps , tenter d être ravie pour les copines qui accouchent alors que au fond la jalousie envie car c est bien légitime pourquoi lui pourquoi moi ? Pourquoi nous ?? Accepter cette insouciance de la première fois qui hélas je n aurai plus d être en congé maternité sans bébé , et toutes les première fois sans lui alors qu il devrait être avec moi le premier noel un anniversaire des vacances bref tant de choses qui ne font que me rapeler que lui n est pas là et que moi je suis si malheureuse. Une partie de soi meur en même temps , être si vulnerable et pourtant si courageuse car on s obstine encore et encore et cette envie pour ma part une évidence alors que seul un bébé bien vivant dans mes bras peut parvenir à guérir ce mal être ..
ces jours , mois à attendre le +++ et être en même temps terrifie à l idée d être à nouveau enceinte car il y a toujours ., et si .. ?! La foudre ne tombe pas deux fois au même endroit mais si ça arrive ? Moi l angoissée et la stressée de nature comment faire pour déjà vivre ce deuil mais comment faire avec toutes ces incertitudes.. après une img , une fausse couche et une grossesse extra qui me laisse avec une trompe mais en vie malgré tout .. et la j ai pas honte de le dire nous sommes des supers héroïnes.. dotées d une force qui dépasse l entendement même si certains jours ces forces semblent nous abandonner .. il faut vivre de nouveau et ne plus sellement suivivre , et ce bébé perdu ne sera jamais remplacer ni oublier en tout cas pour moi , car la vie reprend vite pour les autres et c est bien normal , la mort fait peur et la peine fait fuire .
Ils ne savent pas ou n imaginent pas ce qu il fait faire , comment comprendre d ailleurs si tu ne l as pas vécu , anarsaque cerebrale .. il ne vivrait pas hors de mon ventre il y mourait même, ce ventre ,ce ventre que je hais car il devient un tombeau comment peuvent ils comprendre tous ces sentiments qui se bousculent dans ma tête dans tout mon corps ... eux ne comprennent pas pourquoi j allume des bougies à certaines dates pourquoi les larmes me viennent aux yeux parfois mais sont vite ravalées , pourquoi certains mots blessent , pourquoi le faite de me dire ça va pas passer ne m aide pas ..
Ils ne savent pas le courage qu il faut pour garder cet espoir si incertain en la vie qui nous a fait tellement souffrir. Pourquoi les rdv gynéco ne sont pas non juste pour voir un bébé sur un écran et puis courir faire les boutiques alors que tout ce qu il me reste de lui s est une boîte .. une boîte qui contient sa si courte vie et tout mon désespoir . Ces jours où je suis si fatiguée de me battre contre la vie qui pourtant m a prévenue et elle n a pas fait semblant .. 97% de chance qu une grossesse se passe bien me disait on.. mais et les 3% et moi , vous , et d enchaîner après .. Que faire alors ? Peut être que baisser les bras serait plus sage ? Parfois oui je me disais cela car j étais épuisée fatiguée découragée malheureuse et si fatiguée de tout ça . Mon corps que je détestais tant à cette époque allait il régir ma Vie ?!
Et puis ce silence lors de mon accouchement ce silence presque assourdissant paradoxalement je ne pouvais pas ne voulais pas ça .. je ne pouvais ne connaître que ça car ce petit garçon que j avais voulu et tant pleurer et qui sera toujours en moi , qui aura fait de moi ce que je suis aujourd’hui .. ne pouvait pas être le point final à mon envie de maternité ; lui et moi n avons pas eu la chance d être ensemble , parfois la culpabilité m envahissait de souhaiter un autre enfant , normal non? On le remplace ? Non mais la vie reprend le dessus et ce désespoir fait place à l envie d être une maman et pas une maman différente ..
et puis un jour , un jour enfin il y a ces cris ces cris que j attendais tant mais tant , ils sont arrivés avec mon fils mon bébé d amour l enfant d après oui avec plein de sentiments que se mêlent mais tellement mais tellement d amour à donner .. et puis il arrive un jour ou on devient une maman comme on se l était presque imaginer, moi une mère poule , angoissée stressée et en amour devant ce petit garçon qui m a sauve la vie .. véritablement et puis .. oui il y a encore un et puis.. mon dernier fils et là encore on vit pas forcément très bien là grossesse mais je sors de nouveau de cet hôpital un j’avais tant perdu et souffert ou j avais laissé un morceau de moi , avec ce petit être qui a besoin de moi . Il m a fallu des années pour aller mieux pour ne pas penser à mon premier fils tous les jours , je n’aime pas là question vous avez combien d enfant? Je ne dis pas ça ne regarde pas les autres sauf les intimes , mais en écrivant ces quelques lignes je me rend compte que je ne dis jamais de mon fils qu il est l aîné je l appelle mon grand .. mon inconscient lui sait bien que l aîné ce n est pas lui et ; et bien je suis aujourd’hui une maman presque que comme les autres je les gronde , ne cède pas à leurs caprices , les punis , les laisse chez les grands parents sans aucune culpabilité et j en suis contente de les laisser parce que oui ils me fatiguent , je crie parfois , je fais semblant parfois de dormir le samedi matin lorsqu ils se lèvent à 7h!! car je veux juste 1/2h de plus , je leur dis que s’ils ne sont pas sage le Père Noël ne passera pas , je m autorise des vacances sans eux avec mon mari car lui on en parle pas assez mais ils sont aussi dans de désespoir et souvent les gens n ont aucun filtre avec eux alors qu ils souffrent autant et tentent de ne pas perdre pied pour nous aider a nous relever et si on ne s est pas perdu lors de toutes ces épreuves je ne veux pas que se le soit maintenant, j ai parfois envie que 20h arrive pour les couches car ils m ont épuisés , je me dis parfois qu au lieu d avoir pris mon mercredi pour être avec eux je serais plus tranquille au boulot .. et à côté de ça et bien j ai pris un temps partiel pour aller les récupérer à 16h30 pour être avec eux le mercredi .., je joue aux jeux de société même quand j ai pas envie ils dorment avec moi si ils sont malades , je ne les couche jamais sans un câlin et leurs dire que je les aime , m angoisse si je les sens pas bien lorque je pars travailler ou qu ils sont loin de moi , n oublies pas la petite souris , je cours derrière eux lorsqu ils sont avec leurs trottinettes , vais au parc même si il fait froid , les emmène voir un film au ciné même si j aurai préféré voir un truc pour moi , et me dire que je suis une maman , une maman qui a la chance de vivre tout cela au quotidien , mais surtout une maman qui sait le prix payer pour les avoirs et que la vie est parfois une grâce mais qui nous apporte aussi de jolies choses .
Ils ont 8 ans et 5 ans et s est ma plus belle réussite..

[Elomamange]

Merci Émilie de ton témoignage si émouvant et en même temps qui donne tant d'espoir ...pour moi c'est recent et ce n'est pas mon premier enfant il est même possible que ce soit le dernier mais malgré tout je me retrouve dans tes mots, les bougies à certaines dates et la petite boite avec ses souvenirs l'incompréhension des uns et l'indifférence des autres ...tout ça je le vit moi aussi et je sait que le temps passera et que peut être ma peine s'estompera mais ce qui est sûre c'est que comme toi je l'oublierai jamais.
Je te souhaite plein de bonheur avec ta jolie famille et douces pensées à ton ange

[Irmala]

Superbe texte Émilie
Qui m'a évidemment tirer quelques larmes
Mais c'est tellement juste tous ces mots

Merci

[Lucile]

Je dirais tout simplement merci .

Ma fille aînée m'aide également à surmonter cette épreuve mais pas une journée ne passe sans que j'y pense.

Aujourd'hui je suis enceinte de mon bébé espoir. J'ai peur, j'appréhende la première échographie en novembre mais comme toi je me dis "allez la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit". Mais rien n'est certain, rien n'est acquis.

La vie ne nous a pas épargné et pour ma part, j'ai perdu un peu d'insouciance...

Je fais également brûler régulièrement une petite bougie... Je trouve que c'est un joli symbole.

[mary29]

Merci , merci .. d'avoir partagé un bout de vous avec nous . " La mort fait peur. La peine fait fuire " c'est complètement ça.
J'aime l'ambivalence que l'on retrouve dans ce texte...je m'y retrouve. Et on ressent ce tourbillon de la vie .

[Pires61]

Bonjour à vous ÉMILIE

Votre message que vous avez écrit ma toucher énormément car aujourd'hui notre petite fille que l'on n'a appeler Nova nous manquent terriblement Nous sommes très triste c'était notre première fille .
J'ai fait une Img c'était le 22 septembre 2017 notre Nova est née sans vie ce jour là bientôt un mois et pour moi c'est encore très douloureux dans la vie il y a de l'espoir mais nous on était tellement content que jetait enceinte depuis longtemps que l'on attendais ça nous avons pas de chance aujourd'hui je ne travaille pas je me sens très triste et je n'est pas la tête à reprendre mon travail j'ai pris mon congé maternité je me dis dans ma tête il faut avancer dans la vie pour pouvoir aller à ton but de fonder une famille mais avec ce qu'on n'a eu ça nous a fait tellement de mal et aujourd'hui ce n'est pas fini car nous allons organiser la cremation de notre petite etoile
Parfois la vie c'est quand ça va être des fois la vie tout peut basculer .......

Enfant née sans vie

Nova le 22 septembre 2017

Famille Pires

[Aleera]

Merci pour ce texte, ce témoignage... Il me donne une lueur d'espoir dans le cauchemar qu'est devenu ma vie depuis le 11 Octobre, ou j'ai perdu ma fille.

Je suis loin, bien loin d'être dans ces étapes de la reconstruction, j'ai besoin de pleurer mon bébé tous les jours, et je me sens dans la fameuse phase que tu décris ou j'ai envie de baisser les bras contre cette vie qui me fait tant souffrir.

Alors merci pour cet espoir, cette lueur aussi fragile soit elle, que tu me/ nous permets d'apercevoir au bout du tunnel.