Lou 7/06/2017 ( omphalocele géant)

[Watier]

Bonjour tous le monde,
En lisant le livre "Accompagner le deuil périnatal" que ma voisine m'a acheté j'ai découvert cette association.
Nous avons pris la décision de l'IMG pour notre petite Lou suite à l'annonce d'un omphalocele géant.
À chaque rdv, l'annonce était plus compliquée. L'omphalocele devenait trop compliqué.
L'IMG a été faite à 23 semaines.
J'ai accompagné ma petite Lou jusqu'au bout. Aujourd'hui avec mon conjoint nous vivons cette situation différemment, moi j'ai besoin de parler de mon bébé contrairement à lui qui souffre intérieurement et qui préfère ne pas en parler. ( Il veut que ce soit derrière lui).
Cela fait trois semaines qu'elle m'a quitté, j'ai une sensation de vide un manque que "j'arrivais" à combler en allant la voir à la chambre mortuaire mais aujourd'hui je ne l'ai plus.
La vie est différente, une partie de moi est brisée. Habituellement d'un tempérament très joyeux, je passe aujourd'hui par des phases différentes, la colère, la tristesse, la culpabilité... je ne suis plus moi.

[Natange]

Bonsoir Watier,

je suis désolée de t'accueillir sur notre forum. Il arrive régulièrement que les conjoints ne vivent pas les choses de la même façon. Tout comme toi, j'avais besoin de parler de mon bébé, de le faire "vivre" à travers le peu de souvenirs que j'avais.

Je te souhaite de trouver rapidement un peu d'apaisement.

[Elodie]

Bonsoir Watier
Je suis désolée de ce que tu as vécu. Moi aussi ça fait 3 semaines. Et moi aussi j'étais "contente" de pouvoir voir Tom à la chambre mortuaire, mais consciente que ce n'était qu'un subterfuge et que cela ne me le rendrait pas.
Il a été incinéré jeudi dernier, aujourd'hui il ne reste plus rien que les souvenirs.
Cela fait 10 jours que j'ai du mal à ressentir de la tristesse, de la douleur, et même à me souvenir de l'amour que je ressentais pour lui quand il était dans mon ventre. Mais les phases du deuil sont différentes pour chacune et pour chaque situation. Alors ce que tu vis en fait partie, mais c'est très dur. Et d'accueillir tout ça est compliqué mais est un passage obligé. Tout ce que je peux te dire est de laisser aller ce qui va et vient dans ton coeur et ta tête.
Courage !

[Anne2017]

Bonjour waitier,

Je suis triste de te lire. Même si ton conjoint réagit différemment, essayez de garder le contact toi et lui. C'est si dur de rester soudés quand le deuil et la peine nous donnent l'impression d'être seuls, surtout si les deux le vivent différemment et recherchent des "solutions" (se taire et passer à autre chose, ou en parler pour digérer) différentes ...

Malheureusement je ne peux pas te dire que tu redeviendra la même. A titre personnel ce n'est pas le cas. Cela fait 4 mois pour moi. Mais je ne trouve pas détestable la personne que je suis désormais. Cette épreuve m'a changé, je regarde les problèmes de la vie courante avec plus de distance et je sais désormais de quelles reserves de forces je suis capable. Car si aujourd'hui, je ne me cache pas le fait que je me sens encore fragile, je sais quand même que j'ai su trouver en moi les ressources pour encaisser ce choc et accepter l'inacceptable. J'ai appris sur moi, et j'ai découvert que j'étais faite pour être maman. J'ai aimé ce bébé et lui ai tout donné, même quand j'ai su qu'il était malade. Je l'ai tenu dans mes bras et l'ai aimé au premier regard. Et j'apprend chaque jour à vivre dans un monde où il ne sera jamais physiquement, un monde qui n'a pas vraiment envie de m'entendre parler de lui, et pourtant un monde plein de beauté et de grâce qur je vois aujourd'hui avec plus d'acuité.

Courage dans ses moments. Ta fille n'est peut être plus en toi, mais un jour tu arriveras à percevoir sa présence dans ton coeur et dans ta vie, petite étoile filante qui s'est imprimée dans ta chair comme dans ton âme.