IMG, fausse couche et après ?

[Lalie]

Moi c'est Nathalie 39 ans, mariée à Samuel 46 ans depuis 12 ans et en couple depuis 21 ans.

Parents de Donatien (07/11/99), Emilien(18/08/02), Victorien (25/05/04), Lucien (23/06/12)
Paranges de Gabriele IMG pour T21 et malformations rein et estomac à 24sa (15/03/16) et bébé papillon fausse couche à 11sa+5 (12/05/17).

Je vais essayer de faire court.
1 an d'attente avant ma poupée Gabriele.
Puis depression, arrêt maladie, anti dépresseurs.
Plusieurs mois au bord du gouffre.

L'envie d'être enceinte devient une obsession.
1 an plus tard, nouvelle grossesse, test positif le 14 mars 2017. Eco de datation le 30 mars, le bébé est bien placé et son cœur bat, j'en suis à 5sa+4.
Je revis, avec mon medecin on décide le sevrage des anti dépresseurs. C'est dur, ça se passe pas trop bien.
La veille de Pâques j'ai une petite perte rosâtre. Mon medecin me dit d'aller aux urgences si les pertes s'intensifient. En fin de matinée plus rien. Pas de douleur, je suis bien.

Les jours passent, je tâte mon ventre à la recherche de mon utérus qui devrait faire une petite "boursouflure" mais rien. Je commence à me mettre dans la tête que mon bébé est mort. J'en parle à mon mari qui me dit d'arrêter de "psychoter". C'est vrai que je suis très stressée et que je panique d'un rien. L'idée ne me quitte pas, elle m'obsède.

Écho T1 le 12 mai à 11sa+5, je ne veux pas y aller pour ne pas savoir. La gyneco sent que je suis stressée. Je m'installe pour l'écho. À la façon dont la gyneco appuie sur mon ventre avec la sonde, je comprends. " votre petit bout est plus petit qu'il devrait être madame" "c'était quand la dernière écho ? Le 30 mars ?" "Je prends des mesures, mais il n'a pas beaucoup grandi depuis la dernière fois" "Il n'y a plus d'activité cardiaque madame, je suis désolée". Je renifle, je me frotte les yeux, le visage et je commence à pleurer. Je pleure sans pouvoir m'arrêter. Je suis dirigée vers les urgences ou un adorable interne me prend en charge.

J'ai le choix entre l'aspiration et la pose de comprimés près du col pour déclencher des contractions et l'expulsion du bébé. J'opte pour la deuxième solution. Pose des comprimés à 15h30, je rentre chez moi et à 19h je l'expulse dans les toilettes : un poche d'environ 5cm qui contient mon bébé. Tout est fini.

J'ai le ventre vide, j'en veux à mon corps d'avoir garder un bébé mort dans mon ventre pendant 3 semaines, j'en veux à mon corps de laisser "mourrir" tout ce qui y rentre.

Je ne me souvenais pas que c'était si douloureux.
Je veux à nouveau être enceinte mais j'ai peur de revivre encore une catastrophe. Je voudrais pouvoir dire stop à tout ça mais mon envie d'avoir un bébé est trop forte. C'est la seule chose qui m'empêche de sombrer.
Je n'ai plus le temps d'attendre, si ça doit mettre encore plusieurs mois, je vais devenir folle, et si ça se termine mal, je ne suis pas sure de pouvoir remonter la pente.

Je dois avoir une visite de contrôle jeudi 18 pour voir si tout est bien parti.
Mon mari ne veut plus me voir malheureuse, il me suivra qu'elle que soit ma décision.

Je vous aime mes enfants et mes anges

[Mjjm]

Navrée de t'accueillir ici Nathalie

Même si sa fait un moment que tu es mamange lorsque tu doit revivre la perte d'un bébé tu recommence le chemin du début.

Courage tu verra bien se que les médecins vont te dire jeudi, peut être que tu fera partis des essayeuses puis des heureuses maman tu peux aller sur le forum des bébés espoirs par se que ça remonte le moral de voir qu'après ces épreuves le bonheur est la.

Repose toi prend du tps pour toi.

[Anne2017]

Bonjour Nathalie,

La vie est parfois bien cruelle. Mais accuser son corps ne résout rien. Si tu en veux à ton cors tu en veux à toi même.

Et toi, tu le voulais et l'aimais cet enfant.

J'espère que tu trouveras la force et le courage en toi pour poursuivre ta route. Fait le point sur que ce que tu as, les gens qui tiennent si fort à toi et qui t'aiment, tes fils, ton mari. Ces personnes sont des points d'ancrage.

Et puis il y a le forum. Le soutien des mamans qui elles aussi se sentent démunies et affaiblies par ce deuil terrible.

Une pensée pour toi et pour tes anges.

[Lalie]

Je pensais que le bonheur serait au rendez vous cette fois, mais la vie en a décidé autrement.
J'ai compris qu'on ne maîtrise rien, que tout peut basculer d'un instant à l'autre.
On m'a dit dans un groupe de mamans, que la vie c'est pas au mérite. La vie nous donne ce qu'elle veut, quand elle veut, et elle reprend aussi beaucoup. Peu importe qui on est ou ce qu'on a déjà vécu, c'est elle qui décide.
J'ai beau me dire de garder espoir, de ne pas renoncer, que ça va marcher, il y a toujours un grain de sable qui vient se mettre dans l'engrenage et qui dérègle la machine.
Vous allez me dire que plus j'y penserais et moins ça marchera, je le sais, mais je suis incapable de faire autrement. Rien ne me détourne de cette envie de porter la vie en moi.

Pour ce qui est de mon entourage, il ne m'est d'aucun soutien. J'ai 3 ados à la maison qui ne pensent qu'à eux, un plus petit que je rends triste en ne lui donnant que des bébés au ciel. Mon mari est la, mais son quotidien le rattrape et il fait son deuil plus rapidement. C'est moi qui le ralenti en allant pas bien.
Je vois bien qu'il ne sait pas quoi faire ou me dire pour que j'aille mieux. Il sait que mon premier deuil a été long et difficile, je commençais juste à aller mieux, je commençais juste à redevenir moi.

Ma psychologue m'a dit de ne pas renoncer. De toute façon j'en suis incapable.
Je perds un bout de moi et un bout de ma vie à chaque fois que je perds un de mes enfants. Je me sens si seule et si vide.

Rien ne remplacera mes petits anges, mais j'aimerais bien avoir à nouveau le droit au bonheur. Ce n'est pas parce que j'ai déjà 4 enfants que c'est plus facile de faire son deuil. Mes enfants sont la et je les aime, j'aime également ceux qui sont absents.
Tout comme un nouvel enfant ne remplace pas celui qu'on a perdu, l'amour de ceux qu'on a ne comble pas le vide qu'on a en nous.

[Mjjm]

On a tous le droit au bonheur et chacun vie son dueil comme il le peut le principal c'est ne de pas tomber dans un mauvais engrenage qui te rendrait malade ne pas hésiter à parler à se faire aider.

Oui t'es enfants présents ne peuvent pas t'aider par se que pour eux c'est abstrait même si ils on vue ton ventre s'arrondire ils non rien sentis comme changement.

Les hommes et les femmes ne font pas le dueil de la même façon ni à la même vitesse n'oublie pas que c'est toi qui le porte ton corps qui change et toi seule ressens c'est changement et quand il bouge ou tape tu es la seule à le savoir donc c'est plus difficile pour la femme car des qu'il y a un + pour nous c'est déjà concert c'est notre bébé

[Natange]

Bonjour Lalie,

je suis triste de lire ton histoire. J'ai un parcours qui se rapproche un peu du tien sur plusieurs moi. J'ai également 39 ans. J'ai fait le choix d'une img le 08 mars car mon fils était atteint de t21. J'ai un grand garçon qui aura bientôt 3 ans. Avant la naissance de mon aîné, j'ai fait 1 fausse couche. Entre mon aîné et mon bébé des étoiles, j'ai fait à nouveau 2 fausses couches. Notre bébé des étoiles devait être notre dernier essai. Mais finalement, nous réfléchissons encore un peu pour la suite. J'aimerais vraiment bien que mon grand garçon puisse avoir un frère ou une soeur à ses côtés. Ce qui me fait peur, c'est que l'histoire recommence et que je refasse des fausses couches. L'âge est là et je n'ai plus des années devant moi.

Physiquement et moralement, je vais très bien. L'épreuve que nous avons vécu m'a permis de profiter encore plus des petites choses de la vie. Je me dis que mon bébé des étoiles m'a offert cette envie de vivre les choses encore plus intensément. Il m'a aussi donné beaucoup d'amour en très peu de temps et c'est cela que j'ai choisi de retenir de notre courte rencontre.

J'espère que tu auras trouveras aussi un peu de sérénité et d'apaisement.

[Lalie]

Déjà 2 mois de passé depuis ma fausse couche, 16 mois que ma poupée s'est envolée. Le temps passe vite, j'ai l'impression que c'était hier et en même temps d'avoir vécu tout ça dans une autre vie.

J'ai fait un test de grossesse lundi. Il est positif. Je ne sais pas si je dois me réjouir ou mourir de peur.
Mon medecin m'a fait une prise de sang ce matin, j'aurais préféré attendre. Je ne suis pas pressée d'avoir les résultats. Je ne veux même pas faire d'échographie de datation, du moins pas avant 8sa (période de ma fausse couche).

La semaine dernière j'ai consulté en PMA avec mon mari, la gyneco m'a prise au sérieux et m'a prescrit des examens (dosage hormonal, échographie pelvienne avec comptage des follicules, hysterosonographie, IRM pelvienne car suspicion d'endométriose). J'avais presque hâte d'avoir mes règles. Je sais que si ça se passe mal encore une fois, j'ai tout ces examens à passer. Je ne resterais pas dans l'attente pendant des mois. Ça me rassure.

En une semaine ma vie a basculé, du bon côté j'espère cette fois. Je me suis fait remonter les bretelles par mon medecin qui m'a dit de me réjouir plutôt que d'imaginer le pire des scénarios. Sauf que je n'arrive pas à faire autrement, je préfère envisager le pire pour éviter d'être trop déçue en cas de problème.
J'essaie de vivre normalement, sans trop me projeter (je ne le fais plus depuis 16 mois). Je vais essayer d'y croire.
Je suis quelqu'un de bien et je mérite le meilleur.

[Cri2710]

Bien-sûr, c'est normal d'avoir peur, c'est bateau comme réponse mais c'est vrai.
Comme toi, pour ma grossesse après l'IMG et ma FC, je ne voulais pas d'examens avant 8 semaines. J'étais prête à espérer mais je ne voulais pas laisser de place au doute. A 8 semaines, on sait, il y a un coeur qui bat ou il n'y en a pas...
La plus grande erreur des soignants, ou de l'entourage quand arrive une catastrophe comme une IMG, c'est de vouloir nous convaincre que tout ira forcément bien. Mais, tout comme nous ne sommes pas condamnées au malheur, nous ne sommes pas pour autant protégées des accidents de vie que sont les FC. Et quand ça nous tombe dessus, c'est encore plus dur de se relever car bien souvent on s'est laissé convaincre par le «la foudre ne tombe pas 2 fois au même endroit». Pour ma part, comme beaucoup d'autres mamans, la 3ème fois fût la bonne. Notre bébé est arrivé en pleine santé. Laisse de la place pour l'espoir, mais ne nie pas tes peurs, assumes les, ne les cache pas, exprime les autant que possible et ne te laisse pas berner par les «y a pas de raison». Cette phrase me rendait dingue comme si il y avait eu une bonne raison pour l'img et la fc...
Je te souhaite que tout aille bien pour cette grossesse et que tu réussiras à un moment donné à lâcher prise.
Bien à toi,
Christelle

[theomom]

Courage.. J'ai arrêté la contraception en juillet 2016, un mois après test positif, on était surpris mais tellement heureux. Malheureusement j'ai fait une fausse couche qui nous a beaucoup affectes.

Pourtant je suis retombée enceinte un mois après ma fausse couche, mais cette fois j'étais extrêmement angoissée, malgré les échos qui montraient que tout allait bien. Finalement ça c'est fini en pré eclampsie, césarienne d'urgence à 27sa, un garçon de 690g qui s'est battu pour vivre pendant deux jours. J'ai attendu 4 mois puis après une batterie de tests et de problèmes détectés, j'ai eu un feu vert fin juin.

Je suis de nouveau enceinte, j'ai fait un test hier.
J'étais heureuse, hier. Maintenant, j'ai peur de la fausse couche, et si je survis à ce premier trimestre, je sais que je risque de devoir de nouveau voir mon bébé être sorti en urgence, peser moins de 1kg, la rea neonat me terrifie, toutes les echos me terrifient.

Je n'ai même pas de conseils à te donner mais sache que je te soutiens. J'espère que l'avenir te donnera le meilleur.

[Lalie]

J'ai reçu le résultat de la prise de sang ce matin, taux HCG à 296. Je me dis que ce n'est pas beaucoup.
Tout m'effraie. Je vais aux toilettes 20 fois par jour pour vérifier qu'il n'y a pas de pertes suspectes. De toute façon, perte ou pas perte ça ne veut rien dire car je n'ai eu aucun symptôme pour ma fausse couche.
J'essaie de me dire que la 3eme fois sera la bonne mais je n'arrive pas à m'en convaincre. Je voudrais que le temps passe plus vite et en même temps je voudrais vraiment pouvoir profiter de cette grossesse.
Je regrette l'insouciance de mes premières grossesses. Tout était tellement plus simple.
Peut être qu'après 12sa ça ira mieux, il y aura moins de risque de fausse couche. Et puis peut être que passé le terme de Gabriele ça ira mieux. En fait je pense que ça ira mieux seulement quand je tiendrais mon bébé vivant et en bonne santé dans mes bras. C'est encore loin, il me reste de nombreuses semaines d'angoisses. Un jour après l'autre c'est déjà bien.