Envie d'un bébé victoire 2018

[Mimiche]

Bonjour à toutes et à tous,

Je m'appelle hanna j'ai 26 ans, J'ai accouché de ma fille Nayla le 2/12/2016, qui est décédée suite à un rciu (retard de croissance in utéro) et un mfiu (mort fœtal in utéro), ils m'ont découvert un problème de coagulation du sang.

Et après 4 mois d'attente nous avons enfin eut les résultats d'analyses et le traitement pour une future grossesse.
Du coup ils m'ont prescrit de l'******** *********, collant de contention ..... et un suivi tout les 15 jours pour contrôler l'évolution du bébé.
Ce qui me rassure beaucoup vu l'angoisse que je vais ressentir durant cette grossesse.

Alors on a remis avec grand plaisir les essais bébés, j'ai fait pour la première fois des tests d'ovulations pour mettre toutes les chances de mon côté, je prie dieu chaque jour de me donner la chance de porter encore une fois la vie. Et maintenant, je guète le moindre symptômes ^^, il me reste 10 jours avant l'arrivé de mes règles et j'espère de tout mon cœur ne plus les avoir et être enceinte.
Avec mon époux, on est impatient de connaitre le résultat alors on patiente comme on peu, on bricole, on jardine, on s'occupe quoi !!

Et vous comment vivez vous ces essais bébés victoires ?

[Mjjm]

Avec mon mari on est pas encore en essai mais on le sera bientôt j'espère j'ai un conseille à te donner ne te focalise pas trop sur le bébé espoir car tu peux deregler ton corps faire une grossesse nerveuse ou que ça ne fonctionne pas du premier coups.

Je comprend on a toutes hâte d'avoir un + et surtout ce bébé espoir dans les bras mais parfois trop se focaliser dessus fait qu'il ne viens pas.

On sais à quel point le psychologique joue sur une grossesse.

En espérant le meilleurs pour nous toutes et un + rapide pour celles qui le souhaite.

[Mimiche]

Bonjour les filles,

Aujourd'hui je suis triste, je me sens vide ma fille me manque beaucoup, je suis pas trop bien.
Je vois tout ces gens avec leurs bébés et c'est femme enceinte et sa me ronge de plus en plus.
C'est dur très dur psychologiquement il y a des jours avec et des jours sans.
Même la nuit il m'arrive de rêver que je dit à tout le monde "j'ai perdu ma fille, ma fille est morte" mais tout le monde sens fou !
Et c'est vrai la vie continu pour les autres, ils sont tous heureux, ils rigolent avec leurs bébés et leurs beaux enfants et moi qu'est ce qui me reste ?
Un ventre vide et une envie énorme d'enfant, envie d'avoir un bébé en moi, un gros ventre porter la vie en moi et enfin être heureuse et me dire c'est du passée.
Pour l'instant je fais avec, je ravale mes larmes à chaque fois que je vois un bébé ou une femme enceinte et je me dit A QUAND MON TOUR ????
C'est dur, est ce que vous ressentez la même chose que moi les filles, j'ai besoin de savoir si je suis la seule à être dans cette situation

C'est très dur pour moi, parce que les autres femmes qui n'ont pas d'enfant ne me comprennent pas, ne comprend pas mes réactions face aux autres ou même les gens qui ont des enfants pour eux c'est du passé il faut tourner la page. Impossible, ma fille je l'ai porté 6 mois dans mon ventre, je l'ai senti bouger je lui ai parler chaque jour de sa petite vie, je ne peux absolument pas tourner la page.
Après je vie avec, il y a des jours ou je relative je vois la vie différemment, je me dit que ca ira bien inshallah bientôt j'aurai droit au bonheur et ce sera enfin mon tour. Et il y a des jours ou je me dit c'est fini, tu n'y arrivera plus, il faut te dire que tu n'aura pas d'enfant c'est tout.
Mais c'est dur de passer par plusieurs étapes. Le plus dur pour moi, c'est la vie des gens qui me rappel à chaque fois que j'ai plus rien que ma fille est morte, qu'elle est belle et bien au cimetière.

Mais je me dit surtout, j'essais de me dire que ca ira bien , je prie chaque jour pour que ca marche, et que je sois enfin heureuse, et que ma vie commence. Mon époux me soutient, il attend aussi comme moi ce fameux +, on est aussi impatient l'un que l'autre. J'évite de me focaliser dessus, je me dit on verra et en même temps je fais attention: je ne cours pas, je ne saute pas et je ne boit pas d'alcool.

Ca me fait énormément de bien d'écrire sur le forum, j'espère que quelque unes d'entre vous va me répondre, que l'on puisse partager nos peurs et nos angoisses que l'on puissent se rassurer !!

Merci par avance les filles, allez on y croit vivement ce MAGNIFIQUE SUBLIME + et que l'on a un beau bébé en bonne santé dans nos bras bientôt et que l'on puisse le voir grandir lui donner des tonnes de câlins, de bisous, d'amour ....

Bises à vous toutes

[Mamange de Léna]

C'est tellement dur je te comprend... je déteste voit les femmes enceintes en ce moment et nostalgique de voir des bébés...
J'ai perdu aussi ma petite Léna à presque 28sa et cela fait pile 2 semaines.
J'essaye de vivre avec en espérant tomber enceinte très rapidement aussi.
Bon courage à toutes

[Mimiche]

Bonjour Sylvie,

oui je pense que nous avons la même vision en ce moment, c'est très dur. Moi j'évite beaucoup les femmes enceintes et le collègue de boulot qui vient avec sa poussette (sa fille est née à la même date que la mienne).
Du coup, ca m'arrive de rentrer chez moi en pleurs ca me soulage sur le coup et puis je rempli le vase doucement doucement jusqu'au prochain sanglot malheureusement. Alors je ne sais pas quoi penser est ce que je serais enfin heureuse bientôt je l'espère de tout mon cœur.

Courage
Une belle pensée à nos princesse : Léna et Nayla

[Mimiche]

Aujourd'hui je garde espoir, j'espère de tout mon cœur, je prie et je commence peu à peu à reprendre gout à la vie, après c'est vrai qu'il y a beaucoup de choses qui me passe au dessus de la tête. Je vois la vie autrement, je vois pas les choses de la même manière qu'avant, c'est à dire que je sais ce qui peux arriver dans une vie, les dégâts qui peux se passer en 1 seconde. Et ben aujourd'hui je profite de chaque instants avec les personnes que j'aime.
En plus j'ai réalisé la chance que j'avais d'avoir un homme comme le mien, il est présent quand j'en ai besoin, il ma soutenue dans cette épreuve et je le remercie. J'ai vu l'amour qu'il y avait entre nous et maintenant je sais qu'on peux ensemble passer des épreuves que notre amour est plus fort que tout. Et cette amour nous donne encore plus envie d'avoir un enfant, ce sera doublement le fruit de notre amour.

Et ma fille Nayla, aura une petite sœur ou un petit frère, je sais qu'elle veillera sur nous, sur sa petite famille, je sais qu'elle veillera sur moi.
Et je sais que dieu est grand, et qu'il me réserve quelque chose de bien Inshallah, je sais qu'un jour je serais heureuse. Et que cette douleur, cette souffrance, cette angoisse, ces pleures ce sera du passé ce sera derrière nous.

Allez encore un peu de courage on va y arriver

[Mimiche]

Bonjour les filles,

Ben voila j'ai eut un retard des règles de 3 jours puis paf j'ai eut mes règles mais très très bizarre, elle ne coulais pas et d'une couleur (rouge vif)
Bon j'ai quand même fait des examens et finalement c'est rien il m'ont juste dit que j'avais des petits kystes aux ovaires rien de grave.
Ca m'a fait drôle, j'ai mal vécue la nouvelle quand j'ai eut mes règle je me suis sentie comme désemparé, vidé encore une fois, vide de tout.
Du coup, je n'ai pas pu aller travaillé tellement j'était anéantie par ces règles que je n'attendait pas !!!!

Mais bon j'ai doucement reprise du poil de la bête, j'ai acheter des tests d'ovulation tout neuf et c'est repartie pour un cycle ^^
On va y arriver à être heureuse, j'y croit de tout mon cœur.

Par contre j'évite beaucoup les autres, ceux qui viennent te vomir leurs bonheurs avec leurs gosses tout neuf tout propre je ne supporte vraiment plus, je continue à voir mon psy et il m'a dit que j'accepterais seulement le jour ou j'aurai mon enfant dans mes bras, en attendant c'est pas la peine d'essayer.


Aller on y croit dieu est grand

[Anne2017]

Difficile de continuer son chemin, c'est sur.

Après le travail du deuil c'est aussi accepter que ces autres, qui sont heureux aujourd'hui, ne l'étaient peur être pas hier, ou ne le seront peut être pas demain. Ou peut être seront ils chanceux et passeront entre les goutes du destin. Accepter qu'on porte tous nos chances et nos malchance en nous, c'est aussi apprendre à retrouver le goût des choses. Lâcher prise. Ce n'est pas parce que c'est nous, qu'un malheur est arrivé à nos bébés. C'est la vie qui apporte son lot de malheurs et frappe indistinctement.

J'espère que tu trouveras la paix. C'est très important pour nous de porter la vie à nouveau, après cette épreuve. Mais c'est aussi important de se retrouver, car je pense qu'il serait difficile pour un enfant de porter tous les espoirs et les attentes de sa mère fragilisée par cette douloureuse épreuve du deuil.

[Mimiche]

Merci Anne pour ton message oui, tu as parfaitement raison c'est très dur de voir les gens heureux et oui c'est le destin qui donne le meilleur et les malheurs aux gens.
Mais, pour l'instant malheureusement je ne voit que ma vie, mon malheur ma perte, ma fille Nayla et les gens qui sont heureux, ceux qui portent leurs bébés, ceux qui sont enceintes ..... C'est très dur pour moi je l'avoue, c'est pour ça que j'aimerais avoir la chance de porter à nouveau la vie, donner naissance à un bel enfant en bonne santé que je puisse câliner et donner un milliard d'amour même à l'infini. Avoir une raison de vivre, de me lever c'est ce dont j'ai besoin je prie chaque jour à dieu de me donner un enfant.

Après Anne, chacune vie cette épreuve différemment, je ne pense pas faire souffrir mon futur enfant ou qu'il porte le poids de la perte de Nayla au contraire, je profiterais de chaque instant parce que je sais que le bonheur n'est pas un acquis et qu'il ne tient qu'à un fil. Je sais aussi que j'aurai de la chance de l'avoir, je ferais tout pour qu'il ou elle soit heureux(se).

Mon deuil je l'ai fait, je suis suivi par mon psy, je le voit tout les 15 jours je sais qu'il y a eut un grand travail sur moi même je sais que j'ai réussi à avancer malgré ma douleur ma souffrance de la perte de ma fille. C'est vrai qu'il m'arrive de broyer du noir, de pleurer de ne penser qu'à elle, je sais aussi qu'elle veille sur moi, sur nous et qu'elle souhaite mon bonheur. Et ce dont je rêver avant elle, je le rêve toujours aujourd'hui, j'ai toujours voulu avoir pleins d'enfants, je n'ai jamais donné de nombre, j'ai toujours voulu avoir une famille nombreuse et Inshallah si dieu veux je l'aurai un jour.

C'est un besoin vital c'est un besoin, je sais qu'au fond de moi mon rôle c'est d'être mère, j'ai besoin d'avoir un bébé à m'occuper, j'ai beaucoup d'amour à donner, je ferais tout pour lui ou elle, je serais une bonne mère j'en suis sur. Maintenant, ce que j'attend c'est tomber enceinte et passer une belle grossesse donner naissance à un beau bébé en bonne santé et le voir grandir.

Oui ça peut paraître être une obsession, c'est possible, et je sais que peut être c'est pas bien de ne penser qu'a ça peut être, mais c'est comme ça. Je me suis dit je ne me prend pas la tête mais c'est impossible je ne pense qu'a ça, je fais des projets, j'essais difficilement à me projeter avec un enfant et ben ca me fait du bien.

Nous sommes toute différente la seule chose qui nous rassemble c'est la perte de notre enfant et l'envie de porter la vie à nouveau. Le deuil est différent d'une personne à l'autre ce qui importe aujourd'hui c'est que l'on soit un jour heureuse. Et pour moi, je serais heureuse lorsque j'aurai mon bébé dans les bras inshallah.

[Anne2017]

Je comprends ton point de vue, d'une certaine façon pour moi également il est difficile de trouver l'équilibre sans enfant. Autant j'arrive à me raisonner sur le bonheur des autres, qui y ont droit autant que moi, autant sur la question d'être à nouveau enceinte je dois vraiment travailler pour ne pas y penser sans cesse. J'ai trouvé des sujets de dérivation, mais cette question reste souvent suspendue à mes pensées du quotidien.

Je reconnais que l'équilibre précaire que je construit au jour le jour est implicitement soutenu par mon espérance inconsciente d'une grossesse future. Mais j'essaie de me pousser à faire d'autres projets. En toute honnêteté pour l'instant je n'y arrive pas vraiment, mais j'y travaille.

Je ne disais pas que tu allais forcément faire souffrir ton enfant, il s'agissait de paroles de prudence. Parfois dans le deuil on ne vois pas au delà de sa peine, ce qui au début était mon cas. Personnellement j'essaie de travailler sur l'idée que chaque enfant, vivant ou non, devra trouver sa place dans mon coeur et mon souvenir, sa place personnelle et unique . Mais si aujourd'hui tu sais que tu en seras capable, que ta fille a sa place et ne sera pas confondue avec le / les bébés d'après, alors c'est qu'a mon avis tu es déjà bien avancée sur le chemin, et qu'il ne te reste plus qu'à avoir le bébé tant espéré. Et du coup mes paroles de prudence sont inutiles.

Quant à moi c'est essentiellement dans l'espoir de trouver la paix ou un semblant de paix avant d'être à nouveau enceinte que je tente de reprendre le cours de ma vie d'avant, avant cette grossesse qui a changé ma vie et mes perspectives. Je crois profondément que la mère et l'enfant qu'elle porte sont intimement liés, et que les émotions de la mère influent sur le développement du foetus. Alors j'ai très peur de ne pas réussir à laisser à mon éventuel second enfant la place qu'il mérite, la sérénité et la paix au sein de sa mère. Afin qu'il entre dans la vie armé du plus de chance possible et doté de cette force acquise en moi par ma sérénité retrouvée...

Tu es une vrai maman, comme beaucoup d'entre nous tu ressens un amour immodéré qui ne sais plus où s'écouler du fait de la perte de ton enfant. J'espère pour toi bientôt une belle grossesse et un radieux bébé qui comblera tes espoirs, à qui tu donneras comme tu le dis si joliment un milliard d'amour. Et j'espère aussi que la grande famille dont tu rêves sera bientôt d'actualité ! J'espère pour nous toutes le bonheur et la paix.