Ma princesse Sara, le 27 octobre 2014

[lili592861]

Ma chérie des étoiles,

Voilà un an! un an que tu as décidé de pointer le bout de ton nez. Un an de tristesse, de pleurs, de douleur, de souffrance. Car depuis ton départ la vie ne m'a pas du tout épargné.
J'avais déjà raconté ton histoire sur l'ancien forum. J'ouvre aujourd'hui un autre post du coup pour tes 1 ans.
La souffrance depuis ton départ n'est certes plus la même, moins intense. Elle est différente mais toujours présente. Je me suis habituée à ton absence.
J'ai seulement depuis quelques jours pu démonter ton lit. Pas une seule journée où je ne pense pas à toi. Tu me manques toujours autant.
J'ai mal dormi cette nuit, me remémorant la journée du 26 et la matinée du 27.
Depuis ton départ, Flora, Maxime et Papy t'ont rejoint. Vous nous manquez tellement tous. Vous nous laissez un immense vide dans notre vie. Triste Noël encore cette année.
J'espère que de ton petit nuage, tu as pu voir que la famille s'est réunie pour toi samedi. Sur le gâteau, il n'y avait rien de marquer. Ca fait mal.
Je pleure depuis que je me suis levée.
Tu as vu ma chérie pour ton frère Maxime qui t'a rejoint et pour toi j'ai décidé de me faire encore plus aider. Je me voyais m'enfoncer jours après jours dans un trou infini. Je prends les mains que l'on me tend.

Je ne sais pas si je dois te dire bon anniversaire ma chérie mais en tout cas saches que je t'aime de tout mon cœur et que tu manques à ma vie. Tu restes ma fille, mon 2ème enfant à jamais.
Fais pleins de bisous d'amour, de câlins à ton petit frère Maxime qui me manque tout autant et dont la dpa est dans 1 semaine.
Je pense à vous mes bb anges. Vous me manquez terriblement.

Ta maman, votre maman qui vous aime.

[sampauline]

Bonjour lili,

Je ne te connais pas, je connais depuis peu ce forum et je découvre ton histoire. Qu est ce que c est dur, perdre 2 bébés, quelle horreur.
Tendre pensées à sara et maxime.

[alexj]

Douces pensées à ta petite Sara.
Pleins de bisous à nos Anges

[lili592861]

Ma chérie,

Le temps passe et je ne t'oublie pas. Mon coeur se serre en pensant à toi et les larmes coulent, moins qu'auparavant....
Cela fait maintenant deux ans à cette période que j'ai su que j'étais enceinte de toi. Tu me manques toujours autant et j'ai cette envie folle de te serrer dans mes bras.
Ta chambre n'est plus là depuis quelques mois seulement mais je l'appelle toujours "Chambre de Sara". J'ai donné les couches qui t'étaient destinées cette semaine. J'avance enfin je fais comme je peux.
Je suis toujours sous anti-dépresseur. J'ai rdv mardi prochain avec le psychiatre et j'espère que je vais pouvoir baisser le traitement et arrêter rapidement bien que je le prends que depuis le 5 octobre.
J'ai eu des nouvelles de la généticienne en janvier concernant les recherches sur ta maladie. Elle m'a dit que cela avancé et qu'elle espère avoir des résultats pour cette année, j'espère tant que les chercheurs trouveront car cette envie complètement folle de retenter m'obsède. Mais je ne me sens pas prête à l'heure d'aujourd'hui. Enfin je ne sais pas trop en faites....
J'ai fini mes tatouages en janvier, Maxime est enfin marqué à côté de toi sur mon bras gauche. La fleur dans mon dos et les trois papillons sont également terminés: 2 papillons bleus ( Bastien et Maxime) et 1 papillon rose qui te représente. Il est magnifique. J'ai eu mal mais pas autant que le jour de ton départ.

ma princesse, j'ai tant besoin de toi dans ma vie ..... les larmes me coulent
Veilles sur ton grand-frère qui pense à vous de temps en temps.

Je t'aime et je t'embrasse ma fille.

Ta maman.

[lili592861]

Coucou Ma Princesse,

Je ressens le besoin de t'écrire. Le temps passe vite, trop vite. Et l'avenir reste encore flou pour moi. J'ai encore dû mal à me projeter dans l'avenir, j'ai dû mal à faire confiance en la vie . Je me pose beaucoup de questions existentielles.
Ton grand-frère lui est en pleine forme et nous teste beaucoup ses derniers jours. J'ai l'impression que du haut de ses 4 ans, il comprend beaucoup de choses. Parfois, j'ai même l'impression que lorsque je n'arrive plus à contrôler ce manque de vous, qu'il vous en veut. Souvent, je lui dis que ce n'est pas de sa faute que je pleure et à chaque fois il me dit: "je sais Sara et Maxime te manquent" d'un ton qui veut dire "ils sont chiants eux" (Enfin je l’interprète comme ça) Je n'ai tellement pas envie qu'il pense que vous me faites souffrir.
Papa, quant à lui, souhaite venir voir la psy avec moi. Il veut que l'on discute à trois sur l'avenir, la suite à donner sur l'agrandissement ou non de notre famille. Il m'a dit "on en a toujours voulu 2" mais je lui ai dit mais on en a déjà 3! et si bb4 il y a, il sera notre 4è. Il m'a expliqué également que si nous décidions de retenter et que nous devons encore passer par une img qu'elle place à donner à ce bb surtout que je ferai une biopsie du trophoblaste pour du moins diagnostiqué la maladie de ton petit frère. Attendre encore les 22sa pour que ce bb est une reconnaissance?
Avec Papa, on en parle souvent car au fond, je n'ai que 30 ans. Mais à l'heure d'aujourd'hui, je ne sais pas si j'ai vraiment envie de retenter. Car forcément, nous sommes obligés de penser au pire. J'espère un jour être fixée.
Quant à moi, ma chérie, j'ai arrêté mon traitement anti-dépresseur depuis une semaine. Bizarrement je dors mal. Du coup, hop huile essentielle de camomille romaine tous les soirs et ça à l'air de fonctionner.

J'espère que tu ne m'en veux pas de ne pas passer de voir au cimetière mais c'est difficile , je ne me sens pas capable. Hier, avant de m'endormir je pensais à ta naissance et à celle de maxime. Les larmes sont vite arrivées et j'espère que tu ne m'en veux pas non plus de vite vouloir arrêter de penser à vos naissances.

J'aurai tellement de choses à te dire ma chérie. Tu me manques .......

Je t'aime tendrement.
Ta maman.

[lili592861]

Mes chéris,

Maman est si triste aujourd'hui...Triste de ne pas vous avoir avec moi, triste car c'est bientôt ton anniversaire ma princesse, triste car maman perd une petite étoile qui s'était logée dans mon ventre pendant quelques semaines.
Je me suis levée ce matin avec ce sang qui coulait un peu. Je savais depuis quelques jours que j'étais de nouveau enceinte. Direction les urgences, j'étais paniquée à l'idée de me retrouver dans cette maternité où je vous ai perdu. J'étais entourée de femmes prêtes à accoucher. J'en entendais une qui hurlait de douleur car elle allait donner naissance. Et moi là en pleurs dans cette salle d'attente qui remue tellement de douleur et du sang dans ma culotte. Mon taux est bas...c'est le début de fausse couche. Je n'en ai jamais vécu.
Mais merde qu'est ce que j'ai fait pour vivre autant d'événements difficiles. Je t'ai perdu 20h après la naissance, j'ai subi une img pour ton petit frère et maintenant la fausse couche. J'ai déjà énormément de chance d'avoir votre grand-frère mais j'ai l'impression que je n'arriverai plus jamais à être maman. Ça fait trop mal....je suis en pleurs....vous me manquez tant c'est horrible....Je suis en rage contre la vie...je comprends rien...j'ai attendu plusieurs mois merde avant que l'on se relance et puis la fausse couche. Il faut faire quoi pour avoir un bébé vivant dans mes bras!!! Je suis si triste si énervée....

Je sais plus.....je vous aime, j'ai besoin de vous serrer dans mes bras et de vous dire que je vous aime...

[lili592861]

Voilà ma princesse, deux ans.....
Je pensais hier en me levant que la journée allait bien se passer que je n'allais pas pleurer....mais je n'ai pas su contrôler mes émotions. J'ai pris 2 jours de congés pour être avec votre grand-frère, j'en ai profité également pour prendre rdv avec la psy et les vannes se sont ouvertes et je ne m'y attendais pas du tout. J'ai reçu quelques messages, des appels également et les proches m'ont montré qu'ils pensaient toujours à toi. J'ai énormément pleuré.
La journée s'est mal terminée car j'ai eu un accident de voiture et ton grand-frère était dans la voiture. Rien de bien grave, ce n'est que de la tôle. Mais d'entendre Bastien pleurer m'a fait paniqué. Mon premier accident, le jour de ton anniversaire....quelle journée de m....
Papa hier soir n'allait pas très bien, encore ce matin d'ailleurs mais il ne me parle pas.....J'espère tant que les prochaines dates de vos anniversaires nous fassent moins souffrir car je la déteste tellement cette souffrance incontrôlable.
Ma chérie, j'espère tant que l'on se reverra car j'ai ce besoin de te serrer encore dans mes bras, je t'aime ma princesse, mon rôti (comme dirait ta marraine)

Tu me manques terriblement.
Je t'embrasse de tout mon coeur.
Ta maman en manque de toi.

[histoire d'ange]

Tendres pensées pour toute ta famille.

[lili592861]

Ma princesse,

Voilà une 3ème année sans toi. Tu devrais avoir 3 ans aujourd'hui...être à l'école, être une petite fille adorable, être avec moi....Mon coeur est lourd aujourd'hui...Pendant 2 jours, la semaine dernière, je n'ai pas arrêté de penser à toi, de me dire que tu devrais être là. J'ai pleuré pendant ses 2 jours. J'ai tout expliqué à ta petite soeur: ton envol et celle de Maxime. C'est dur de la regarder sans penser à toi. Pour te dire, au départ, je n'arrivais pas à l'appeler Laurine, le seul prénom qui raisonnait dans ma tête c'est ton prénom, ma princesse.
J'ai écrit un long texte pour toi et Maxime qui explique tous mes sentiments pendant plusieurs mois, pendant la grossesse de Laurine.
Je ne cesse de penser à toi. Pas un seul jour. Certains jours sont moins pénibles que d'autres.

Les larmes me coulent.....personne ne t'oublie ma princesse....même votre grand frère pense à vous. Il a acheté un petit coeur pour Maxime il y a deux semaines.

Je t'aime tant ma fille.

Je vous aime tant mes enfants.

Maman