Mamange de Lyana

[LyanaGD]

Bonsoir, je suis malheureusement nouvelle sur ce forum.. Jeune mamange, j'ai mis au monde ma fille Lyana née sans vie ce lundi 6 février. J'ai mis un peu temps pour écrire sur ce site mais je me lance car effectivement je vois que nous sommes malheureusement nombreuses à pleurer nos anges partis trop tôt. C'est vraiment une douleur si immense que je ressent le besoin de partager avec vous.. J'ai 23 ans et j'ai appris ma grossesse en juillet 2016 avec un tel bonheur. mais tout s'est compliquer au bout de 4 mois de grossesse lorsque m'a gynécologue découvre des tâches au niveau des poumons de ma fille. Elle a nous parler de la mucoviscidose alors déjà à ce stade la elle nous parlais d'une img, mais avec des PDS du côté du papa et du mien on découvre que ce n'est pas ça. Mon "dossier" est envoyer sur Bordeaux et les médecins définissent les tâches par de l'angiome. Plutôt rassurant donc car cela peut se soigner mais surtout on peux largement vivre avec... je suis tt de même suivis tte les 3 semaines pour voir s'il y a une évolution. Quand je dois aller moi même sur Bordeaux pour une IRM et une echo, cette fois ci la gynécologue découvre un épanchement au niveau du cœur.. la semaine d'après je faisais une amniocentese puis deux semaines suivante j'étais hospitalisé pour des contractions douloureuse... lors de mon séjour à l'hôpital qui devais se terminer car les contractions n'étais plus douloureuse malgré mon col modifié je devais rentrer chez moi et être alité afin de poursuivre la grossesse car je n'étais qu'à 32SA. Mais le calvaire continuais pour moi quand les médecins sont rentrés dans ma chambre pour m'annoncer qu'ils venaient d'avoir les résultats de l'amniocentese. Pas bon du tout. Je l'ai compris de suite quand ma gynécologue s'est assise sur mon lit et ma prise la main pour me dire que mon bébé étais atteinte d'une trisomie plutôt très très rare, la trisomie 6. Elle me dis tout de suite que le mieux c'est l'img car ma fille n'aura pas d'avenir mais que c'est à nous de choisir. À ce moment là je comprend que tout va s'arrêter. Mon rêve de devenir maman, le fait que j'allais accueillir ma fille très bientôt car j'étais à la fin du 7eme mois... enfin voilà tout s'est passer tlmt vite. La semaine d'après l'accouchement avait lieu... on a pu la voir, rester avec elle quelques heures la regarder, papa a pu filmer son bain, et on l'a habiller... c'est des moments que l'on oubliera jamais... Je voulais partager avec vous mon expérience et si des parents le souhaitent faire des rencontres pour parler de nos expériences cela pourrait peut être nous aider... et si d'autres mamange sont dans la même situation que moi.. Je pleure ma fille tout les jours depuis qu'elle n'est plus la.. je me sens vide et seule même si le papa me soutient, il vis la chose autrement et il est sans doute plus fort que moi... Je me demande comment remonter la pente car pour l'instant je n'ai plus envie de rien ni voir personne... c'est vraiment très dur.. Je vous écrit car vous savez ce que je ressent et j'ai besoins de vos conseils .merci d'avance

À toi mon ange que j'aime plus que tout. L. ❤

[Harmony 1988]

Bonjour à toi et désolée de t'accueillir ici.

Je comprends ta douleur comme tout le monde ici, rien n'est facile dzns ce genre de situation. C'est notre enfant qui part, tous nos espoirs de bonheur qui s'envolent en une fraction de seconde. Tout ca est très difficile à digérer et à encaisser Bien évidemment.

Quand je ne vais pas Bien, et c'est encore très et trop souvent le cas, je me dis qu'en sachant ce que ma fille avait, je ne pouvais pas lui offrir cette vie où elle aurait souffert elle et dzns laquelle nous aurions souffert nous également ... tout ce que tu as passé, je pense n'est que le début du processus de deuil qui, je m'en rend compte ajd, est un long chemin à parcourir mais on puise une force qu'on imaginait même pas avoir en soi pour avancer. Dis toi que ta fille, de la haut, t'observe et rêve elle, de voir sa maman sourire et Bien ...

Rien n'est facile et il te faudra du temps ... dans ton cas, ca a ete le mien aussi, on nous a laissé d'abord un espoir que notre fille vivrait avant les résultats de l amnio et donc on s'est faites à l'idée qu'elle aurait des soucis mais pas aussî énormes qu'on pouvait le penser et puis tout retombe et ca c'est encore une chose à encaisser en plus .. mais dis toi qu'on a une chance ajd, on voit toutes ces anomalies, même si c'est les pires nouvelles de nos vies et qu'on imaginait pas ca d'une première grossesse, on peut épargner ca à nos enfants et ca c'est un peu une "chance" que nous avons même si on préférerait que tout ça n'arrive pas ...

Peut importe les décisions qu'on prend, ce sont les bonnes, car ce sont les nôtres et personne ne peut choisir à notre place.

Ne culpabilise pas, ne t en veut pas, tu n'y est pour rien ... la nature à mal fait les choses mais ce n'est pas ta faute !

Je te souhaite bcp de courage, restez soudés avec ton compagnon et ne mettez jamais en doutes vos choix.

Si tu as besoin n hésite pas !

[LyanaGD]

Bonjour Harmony, Merci de ta réponse.

Effectivement ce que tu dis es vrai, on a eu cette "chance" de savoir et de pouvoir avoir le choix ce qui est sûre est bien car on a pu décider du court de notre vie. Mais sans elle. Et cette souffrance est juste insoutenable. Je me demande encore pourquoi le sort s'est acharné sur nous. Qu'est ce que l'on a fais pour mérité ca?... les médecins disent que c'est un accident, que ça arrivent slmt à 1 cas sur 100... J'ai ressenti beaucoup de colère à ce moment là..! Me dire que mon petit être si tendre que j'attendais, que l'on attendais depuis 7mois, va nous quitter brutalement que tout s'arrete oui en une fraction de seconde. Les premiers temps je croyais vivre un cauchemar mais lorsque je me réveillais je me rendais bien compte que cela étais réel.. et que ma fille allais partir, revenir poussière et que tout mes rêve partais avec elle. Je suis si meurtri aujourd'hui de cette douleur. De voir à quel point nous sommes malheureux sans elle, à quel point ça nous a détruit, et enlever une partie de nous. Nos journées depuis sont sans intérêts. J'ai le droit à mon congé maternité et le papa est avec moi en arrêt pour encore quelques jours... je me demande comment reprendre "goût" a la vie après une épreuve pareille. Dans ma tête, ma seule envie est de porter en moi la vie à nouveau je crois que c'est même vitale.. Je ne sais comment l'expliquer mais j'ai cette sensation d'inachevé. J'aime mon bébé plus que tout et ne l'oublierai jamais quoi qu'il en soit mais je sens que le moyen pour moi serais cette possibilité. Je remercie mon dieu mon chéri qui l'accepte et me soutiens. Car sinon je ne sais comment j'aurais vécu la chose... pour l'instant il est encore tôt mais la seule chose dont j'ai besoin pour me sentir revivre à nouveau serait de porter en moi notre futur bébé même si la peur et l'angoisse que ça recommence sera présente.

[Harmony 1988]

Je te comprends totalement car même si j'arrive à relativiser je me dis aussi que c'est primordial pour moi de retomber enceinte et dis toi que les règles arrivant, c'est très compliqué psychologiquement. Beaucoup de gens me disent qu'il faut que notre corps soit prêt et que l psychologique joue et qu'il faut que notre deuil soit avance avant que ça n'arrive ...

J'attends avec impatience le jour où je vais découvrir que je suis de nouveau enceinte et apparemment tu attends la même chose ...

Il n'y a rien à faire, on se demandera tjs pq et on aura tjs cette impression qu'on nous a arraché une partie de nous, car c'est une partie de nous qui est partie ...

Il paraît que le temps fait Bien les choses et j'espère pour nous que c'est vrai ...

Nos princesse seront tjs parmis nous, elles nous aideront à avancer, tu verras, un jour on se le dira ...

[Mon ange gabriel]

Bonjour
Je suis de Bordeaux et je viens de perdre mon ange Gabriel le 17mars 2018 j aimerais beaucoup te rencontrer pour discuter si tu es d accord car je ressens exactement ce que tu ressens dans ton message et je voulais savoir comment tu avais réussi ou pas d ailleurs à faire le deuil de ta princesse car pour l instant j ai juste envie d aller rejoindre mon petit ange pour pouvoir être près de lui...

[Alice68]

Bonjour,
Je lis vos commentaires tous les jours .. difficile d’y répondre quand nous meme nous sommes dans cette peine ...
Mais cela fait du bien de communiquer avec vous, qui vivez la même chose.
Pour ma part, c’etait ma première grossesse ... tout se passait magnifiquement bien jusqu’a Une échographie de contrôle à 34 sa, notre petit Raphaël a fait un avc ... c’était et c’est tellement violent .. on a dû faire le choix .. notre premier choix en tant que parents et probablement le plus dur d’une vie ... deux semaines après j’accouchais. L’IMG m’a traumatisé et une fois l’acte terminé 14h de travail shooté aux hormones ... je n’etais Plus la, je croyais mourir ..
Un mois c’est passé depuis ... et tout ce que tu écris je le ressens .. c’est une telle souffrance qu’on pense meme nous a la mort ... je ne fais pas grand chose dé mes journées, mon conjoint est resté une semaine avec moi et après je me suis’ retrouvee seule .. la date du terme approche et je fais des fois encore comme si j’etzis Enceinte .. j’ai même dû mal à dormir sur le ventre comme si j’avais des douleurs fantômes..
Il paraît que le temps aide.. alors je pense qu il faut qu’on soit patiente ..
Je pense aussi à une future grossesse mais en étant complètement perdu sur ce questionnement .. j’ai adoré la grossesse et porter la vie .. j’aimerais revivre ça mais quand ? Je sais pas .. je me dis que si la vie a décidé de m’enlever Raphaël et bien la vie me permettra de refaire un bébé quand ce sera le moment ...
j’ai hâte de pouvoir reprendre une activité physique pour exterioser ma colère contre cette injustice ..

Je te souhaite, je vous souhaite énormément de courage pour re apprendre à vivre avec cette blessure au plus profond de nous qu’on ne pourra jamais effacer même avec d’autres enfants ...