Bonjour à toutes,
Je suis nouvelle sur ce forum et j'ai découvert l'association hier...
Voilà ma petite histoire: je suis tombée enceinte de mon petit garcon et j'ai passé les 1eres echo où tout allait très bien. Puis vient cette echo du 4 novembre, et là on comprend tout de suite que ca ne va pas: clareté nucale très épaisse (hygroma coli) et oedeme general (anasarque). Je fonds en larmes, mon conjoint a les larmes aux yeux mais arrive à se "tenir"...en fait on comprend tout de suite que c'est grave...nous partons aux urgences maternité...c'était un vendredi et on arrive à avoir un rdv pr le lundi avec la pointure de l'hopital. Le week end de l'angoisse, un coup on espère qu'il y ait une solution, un coup on se dit qu'il ne faut plus espérer...
Le lundi, le gyneco nous explique que c'est effectivement grave, qu'à ce stade c'est un très mauvais diagnotique: il y a 30% de chances que la grossesse arrive à son terme avec un bébé présentant une malformation grave et invalidante incompatible avec une vie normale. Tout s'écroule...je sais déjà à ce moment que mon bébé que j'ai déjà tant investi va nous quitter. On pense à notre fille aînée de 19 mois, à lui bien sur...Finalement nous n'avons pas lgtps hésité pour l'img, nous avons été suffisamment bien entourés pour comprendre qu'il n'y avait pas d'espoir. Nous avons passé tous les examens, mais tout est normal: pas de trisomie, pas de virus et à ce jour pas de résultats d'autopsie.
J'ai accouché le 16 novembre par voie basse, nous lui avions acheté un petit doudou, écrit une lettre que la sage femme lui a lue et donné un t-shirt à moi pour qu'il parte entouré. Chaque jour qui passe est difficile, on dit que le temps aide mais pourtant, ds tt ce que je fais je pense à lui...Les jours qui ont precede l'accouchement je me sentais comme ds le couloir de la mort, comme si c'était moi qui partais. Seuls les moments avec ma fille me permettent de me retrouver. Elle nous tire vers le haut...
J'ai repris le travail mardi, j'appréhendais énormément: peur de ne plus avoir assez de temps pour penser à lui et finalement je n'arrive pas à me concentrer et voir et discuter avec les collègues est un effort...Il est tjr là avec moi.
Nous ne lui avons pas donné de prénom et je regrette, c'est un sujet dont nous n'avons pas assez parlé en amont avec mon conjoint, mais j'aimerais qu'il figure sur notre livret, savez vous si cela est possible encore maintenant? Je pense qu'il va etre difficile d)qborder le sujet avec lui; il lui a fait une place pour sa petite urne après la dispersion des cendres à la maison et j'en ai été très touchée, je sais qu'il a tjrs la place ds son Coeur ms je sais aussi qu'il veut aussi aller de l'avant....
Je vais voir mon petit garcon quasiment toutes les semaines, il me manque toujours autant et encore aujourd'hui je me dis "et si...et si on lui avait laissé sa chance finalement?"...au fond de moi je fais confiance au médecin ms ne sachant pas ce qu'il s'est passé, je me dis que peut etre ca se serait résorbé....
Malgré ma douleur omniprésente qui ne s'en ira jamais je pense, j'essaie juste d'apprendre à vivre avec, je commence à repenser à une nouvelle grossesse car j'ai compris que quoi qu'il arrive ca ne le remplacera jamais et je suis rassurée à ce niveau là, il est et restera notre bébé à tout jamais!
Mais qd je lis les forums, je vois des récidives chez certaines et ca m'angoisse, j'ai très peur que ca recommence. Le médecin nous a dit que selon lui, notre cas, son experience il a 1% de risque que cela recommence, ms pr moi c'est déjà trop...
J'ai peur que cela ne fonctionne plus aussi vite qu'avant, bref...avez vous eu ces craintes?
Voilà désolée pour mon long discours et je pense que j'aurais bien aimé en dire bcp plus...
Je vous remercie d'avance pour vos avis sur tout ca.
Marie-Laure
Mon bébé me manque...
Mon bébé me manque...
Modifié en dernier par Marie74 le 18 octobre 2018, 15:37, modifié 2 fois.
Marie-Laure
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Re: Mon bébé me manque...
Bonjour Marie laure
Je m'appelle hanna j'ai 26 ans et avec mon mari après 7 ans de vie commune on décide de mettre en route notre bébé. Je suis tombé enceinte rapidement tout c'est bien passé même à l'échographie du 3ème mois parfait j'ai passé les tests sans problème tout aller bien je passe l'échographie des 4 mois j'apprend que c'est une petite fille nous sommes très heureux. Et tout le monde est impatient de la voir et quand on va pour faire l'échographie morphologique des 5 mois le 16 novembre on y va sans trop stresser même si on garde un part de crainte on voulais voir sa petite tête son visage on se demander à qui elle aller le plus ressembler. Sauf que 5 min après le gyneco fait une tête bizarre mesure et relaxation mesure et la je voit dans ses yeux qu'il y a un truc qui cloche mon coeur palpite je commence à sentir l'angoisse monter en moi. Et le verdict tombe ma fille a un retard de croissance sévère cette grossesse ne va pas se poursuivre. Sauf que moi je la sens bouger mon ventre est bien arrondi et j'ai créer un lien fusionnel avec ma fille et tout s'écroule.
Et comme toi elle n'arrêter pas de bouger dans mon ventre comme pour me dire je suis la je suis encore vivante maman. C'était tres dur je n'ai pas arrêter de lui parler et de lui dire tout ce que je ressentait pour elle tout les jours et à chaque fois qu'elle me donner un coup j'avais trop peur que ce soit le dernier.
On nous envoie vers des spécialistes le 21 novembre faire des échographie et tests en tout genre et le résultats était le même si ce n'est pire. On nous explique qu'il n'y a pas question d'img que ma fille n'aller pas survivre. Il y avait un problème de placenta je ne faisait pas le transfert et elle manquait de nourriture et d'oxygène. Et depuis le 27 novembre au soir je ne sentait plus ma fille j'avais peur qu'elle soit morte. Mais je continuait à lui parler caressé mon ventre faire toucher mon ventre à mon mari a ma mère qu'il profite de chaque instant pour ne rien regretter. Et le 28 novembre au second rendez vous on a vu dessuite que son coeur battais encore c'était un soulagement même si on savait que son destin était scellé. Et on a vu que le liquide amniotique venait à manquer et ma fille était de plus en plus faible. C'était bientôt la fin la gynécologue ma donner rendez vous le 1er décembre en me demandant de prendre mes affaires au cas où. Ces quelques jours j'ai beaucoup parler avex elle en lui disant de ne pas s'inquiéter et surtout lui dire tout mon amour chaque jours. Et depuis le 16 novembre j'ai énormément pleurer mais je n'ai cessé de vivre j'ai continuer à manger faire attention a tout et à chaque fois que je calme je lui expliquer pourquoi ça maman pleuré. Mais le mardi 29 novembre le soir je ressent un gros coup et je lui ai dit eh alors mon bébé qu'est ce que tu fait et oui maman elle t'aime très fort tu es l'amour de ma vie. Et comme elle ne bouger plus depuis 2 jours j'ai au fond de moi compris que c'était le dernier coup lorsque je suis arrivé au rendez vous le 1 er décembre et qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque. Mon coeur c'est fendu ma vie c'est écroulé ma fille s'était éteinte. Et je te passe le jours de l'intervention douleurs ..Elle est née le 2 décembre à 15h31.. Sauf au moment où j'ai eut ma princesse dans les bras à 24sa elle faisait 360g. Elle était magnifiquement belle avec le nez de son papa qui d'ailleurs à voulu la voir aussi. Je les garder contre moi embrasser et caressé comme ça jusqu'à qu'on vienne me l'a prendre 3h après. C'était le plus beau jours de ma vie et lorsque je suis rentré chez moi c'était la déchéance. La première semaine je me suis occuper des obseques nous lui avons donner un nom nayla et nous l'avons enregistré sur notre livret de famille puis nous l'avons enterré le 8 décembre 2016 près de ses arrières grand parents.
Et comme toi après l'accouchement j'avais l'impression d'être morte d'ailleurs j'avais un manque comme si on m'avait enlever un morceau de mon coeur c'est horrible d'arracher à sa mère son enfant. Toi tu as un enfant vivant qui te tire vers le haut moi c'était ma première. C'est très très dur de rentrer chez soi et qu'il y a pas d'enfants pour te combler d'amour.
Pour le faire figurer sur votre livret de famille il faut aller à l'hôpital ou tu as accouché en salle d'accouchement demande le papier d'accouchement. Et c'est celui ci que tu présente à la mairie de l'arrondissement ou tu as accouché avex le livret de famille et les cartes d'identité. Il n'y a pas de date limite tu peux me faire quand tu veux.
Les hommes ne vivent pas le deuil comme nous mon mari souffre beaucoup mais en silence. Il ne veux rien montrer pour je relève la tête et j'arrive à reprendre la vie. Mais on en parle naturellement de fois je lui parle d'elle et il m'écoute et me soutient beaucoup surtout il me console.
Comme toi je repense à une nouvelle grossesse lui donner une petite soeur ou petit frère et mettre au monde un bébé en vie et le ramener à la maison. Moi aussi j'ai très peur pour mes prochaine grossesse je sais que j'aurai un traitement parce que mon sang coagule mais je me dit je vais tout faire pour que ça fonctionne si dieu veux tout ira bien. Après je suis suivi par un psy pour maider dans mon deuil et arriver à accepter les grossesses des autres les naissances et pour ma prochaine grossesse.
Moi pour l'instant j'ai beaucoup de mal avex les femmes enceintes les naissances et l'angoisse de reprendre le boulot voir tout le monde faire de la peine aux gens. Et entendre les futures naissance vu que j'ai des collègues et des proches enceintes c'est très très dur pour moi. Me dire que les autres tout va bien et moi j'ai plus rien si j'ai ma fille au cimetière.
Désolée pour le pavé.
Une pensée pour nos anges cheries
Je m'appelle hanna j'ai 26 ans et avec mon mari après 7 ans de vie commune on décide de mettre en route notre bébé. Je suis tombé enceinte rapidement tout c'est bien passé même à l'échographie du 3ème mois parfait j'ai passé les tests sans problème tout aller bien je passe l'échographie des 4 mois j'apprend que c'est une petite fille nous sommes très heureux. Et tout le monde est impatient de la voir et quand on va pour faire l'échographie morphologique des 5 mois le 16 novembre on y va sans trop stresser même si on garde un part de crainte on voulais voir sa petite tête son visage on se demander à qui elle aller le plus ressembler. Sauf que 5 min après le gyneco fait une tête bizarre mesure et relaxation mesure et la je voit dans ses yeux qu'il y a un truc qui cloche mon coeur palpite je commence à sentir l'angoisse monter en moi. Et le verdict tombe ma fille a un retard de croissance sévère cette grossesse ne va pas se poursuivre. Sauf que moi je la sens bouger mon ventre est bien arrondi et j'ai créer un lien fusionnel avec ma fille et tout s'écroule.
Et comme toi elle n'arrêter pas de bouger dans mon ventre comme pour me dire je suis la je suis encore vivante maman. C'était tres dur je n'ai pas arrêter de lui parler et de lui dire tout ce que je ressentait pour elle tout les jours et à chaque fois qu'elle me donner un coup j'avais trop peur que ce soit le dernier.
On nous envoie vers des spécialistes le 21 novembre faire des échographie et tests en tout genre et le résultats était le même si ce n'est pire. On nous explique qu'il n'y a pas question d'img que ma fille n'aller pas survivre. Il y avait un problème de placenta je ne faisait pas le transfert et elle manquait de nourriture et d'oxygène. Et depuis le 27 novembre au soir je ne sentait plus ma fille j'avais peur qu'elle soit morte. Mais je continuait à lui parler caressé mon ventre faire toucher mon ventre à mon mari a ma mère qu'il profite de chaque instant pour ne rien regretter. Et le 28 novembre au second rendez vous on a vu dessuite que son coeur battais encore c'était un soulagement même si on savait que son destin était scellé. Et on a vu que le liquide amniotique venait à manquer et ma fille était de plus en plus faible. C'était bientôt la fin la gynécologue ma donner rendez vous le 1er décembre en me demandant de prendre mes affaires au cas où. Ces quelques jours j'ai beaucoup parler avex elle en lui disant de ne pas s'inquiéter et surtout lui dire tout mon amour chaque jours. Et depuis le 16 novembre j'ai énormément pleurer mais je n'ai cessé de vivre j'ai continuer à manger faire attention a tout et à chaque fois que je calme je lui expliquer pourquoi ça maman pleuré. Mais le mardi 29 novembre le soir je ressent un gros coup et je lui ai dit eh alors mon bébé qu'est ce que tu fait et oui maman elle t'aime très fort tu es l'amour de ma vie. Et comme elle ne bouger plus depuis 2 jours j'ai au fond de moi compris que c'était le dernier coup lorsque je suis arrivé au rendez vous le 1 er décembre et qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque. Mon coeur c'est fendu ma vie c'est écroulé ma fille s'était éteinte. Et je te passe le jours de l'intervention douleurs ..Elle est née le 2 décembre à 15h31.. Sauf au moment où j'ai eut ma princesse dans les bras à 24sa elle faisait 360g. Elle était magnifiquement belle avec le nez de son papa qui d'ailleurs à voulu la voir aussi. Je les garder contre moi embrasser et caressé comme ça jusqu'à qu'on vienne me l'a prendre 3h après. C'était le plus beau jours de ma vie et lorsque je suis rentré chez moi c'était la déchéance. La première semaine je me suis occuper des obseques nous lui avons donner un nom nayla et nous l'avons enregistré sur notre livret de famille puis nous l'avons enterré le 8 décembre 2016 près de ses arrières grand parents.
Et comme toi après l'accouchement j'avais l'impression d'être morte d'ailleurs j'avais un manque comme si on m'avait enlever un morceau de mon coeur c'est horrible d'arracher à sa mère son enfant. Toi tu as un enfant vivant qui te tire vers le haut moi c'était ma première. C'est très très dur de rentrer chez soi et qu'il y a pas d'enfants pour te combler d'amour.
Pour le faire figurer sur votre livret de famille il faut aller à l'hôpital ou tu as accouché en salle d'accouchement demande le papier d'accouchement. Et c'est celui ci que tu présente à la mairie de l'arrondissement ou tu as accouché avex le livret de famille et les cartes d'identité. Il n'y a pas de date limite tu peux me faire quand tu veux.
Les hommes ne vivent pas le deuil comme nous mon mari souffre beaucoup mais en silence. Il ne veux rien montrer pour je relève la tête et j'arrive à reprendre la vie. Mais on en parle naturellement de fois je lui parle d'elle et il m'écoute et me soutient beaucoup surtout il me console.
Comme toi je repense à une nouvelle grossesse lui donner une petite soeur ou petit frère et mettre au monde un bébé en vie et le ramener à la maison. Moi aussi j'ai très peur pour mes prochaine grossesse je sais que j'aurai un traitement parce que mon sang coagule mais je me dit je vais tout faire pour que ça fonctionne si dieu veux tout ira bien. Après je suis suivi par un psy pour maider dans mon deuil et arriver à accepter les grossesses des autres les naissances et pour ma prochaine grossesse.
Moi pour l'instant j'ai beaucoup de mal avex les femmes enceintes les naissances et l'angoisse de reprendre le boulot voir tout le monde faire de la peine aux gens. Et entendre les futures naissance vu que j'ai des collègues et des proches enceintes c'est très très dur pour moi. Me dire que les autres tout va bien et moi j'ai plus rien si j'ai ma fille au cimetière.
Désolée pour le pavé.
Une pensée pour nos anges cheries
Mamange de Nayla née le 2 décembre 2016 rciu et mfiu 24 sa +1
"Nous t'aimerons toujours plus que le ciel et les etoiles".
Maman de jennah née le 4 février 2018 <3
"Nous t'aimerons toujours plus que le ciel et les etoiles".
Maman de jennah née le 4 février 2018 <3
Re: Mon bébé me manque...
Bonjour Hanna,
Merci beaucoup pour ta réponse...décidément le 16 novembre est une satanée date...
Pour être franche, les larmes coulent en lisant tes lignes. Je ne comprends pas comment la vie peut etre aussi cruelle et nous prendre ce qu'il y a de plus cher.
Effectivement, nous avons la chance d'avoir déjà une poupée et c'est indéniable que ca aide, on se le dit tous les jours. Et paradoxalement je ne veux pas que ce soit elle qui nous aide, je ne veux pas qu'elle porte ce poids si petite car elle aussi sait qu'il manque qqun et souvent encore elle me dit le soir en soulevant mon pull "parti bébé"....
Je me retrouve beaucoup dans ce que tu decris, l'attitude que l'on a meme quand on sait...pareil je faisais tjrs très attention à lui, à ce que je faisais, portais, comme pour ne pas lui rajouter une souffrance supplémentaire. Je lui parlais et lui parle tjr bcp intérieurement et chaque soir qd la nuit est tombée je cherche une étoile qui brille beaucoup et je lui dis combien je l'aime et qu'on pense à lui très fort.
jusqu'au dernier moment (avant la prise de médoc pr l'accouchement) le gynéco surveillait son Coeur aussi pour voir s'il s'éteignait tout seul vu que c'était la plus grande probabilité, comme pour nous enlever ce poids supplémentaire de ne finalement pas avoir cette decision à prendre...ms non jusqu'au bout il est resté vivant avec nous et je me dis aujourdhui que peut etre il voulait vraiment vivre...
Tu as de la chance d'avoir pu la serrer dans tes bras, tu as pu lui transmettre ton amour au plus près...nous avons souhaité le voir également, et tout de suite ns ns sommes dit qu'il avait déjà le meme nez retroussé que sa soeur, pourtant petit encore mais je regrette de ne pas avoir voulu le caresser. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas pu.
Et effectivement il y a l'apres, ce moment ou tu franchis le seuil de la porte avec ce ventre encore proéminent mais sans bébé...je n'oublierais jamais ce jour. Mais encore une fois, Emma nous aide à nous relever mais ca ne comble pas le manque. Ces semaines qui suivent ou tu ne veux croiser et voir personne. Encore aujourdhui, je me force à ne pas aller voir ma doc pr prolonger mon arret ms là ou je suis le mieux reste chez moi,
Comme toi, j'ai bcp de mal à croiser des femmes enceintes, j'ai juste envie de leur dire "ben moi aussi je devrais l'etre"...je suis aussi suivie par une psy spécialisée ms j'ai l'impression de faire 1 pas en avant et 2 en arrière.
Tous mes collègues st très gentils et me disent qu'ils st contents de me revoir mais voilà je ne vais plus aux pauses café et je mange devt mon PC...comme si je n'en avais plus rien à faire de leurs conversations futiles, de leur prise de tete pour des conneries et pourtant j^'aimerais ressentir cette meme insouciance, celle d'avant.
J'ai 32 ans, bientot 33 et je lis de l'espoir pour une future grossesse dans ton message, ca me fait du bien car j'essaie de me dire comme toi.
Concernant mon conjoint, cest un peu le meme style mais je ne sais pourquoi en ce moment jâi plus de mal à lui en parler...pourtant il est et a tjrs été très present, nous avons tt fait ensemble et m'a meme remercié d'avoir voulu le voir qd bien meme lui n'était pas chaud car il l'a fait avec moi pour finir et en st heureux aujourd'hui.
Beaucoup de courage à toi, et oui plein de pensées et d'amour pour nos anges partis trop tôt.
Marie
Merci beaucoup pour ta réponse...décidément le 16 novembre est une satanée date...
Pour être franche, les larmes coulent en lisant tes lignes. Je ne comprends pas comment la vie peut etre aussi cruelle et nous prendre ce qu'il y a de plus cher.
Effectivement, nous avons la chance d'avoir déjà une poupée et c'est indéniable que ca aide, on se le dit tous les jours. Et paradoxalement je ne veux pas que ce soit elle qui nous aide, je ne veux pas qu'elle porte ce poids si petite car elle aussi sait qu'il manque qqun et souvent encore elle me dit le soir en soulevant mon pull "parti bébé"....
Je me retrouve beaucoup dans ce que tu decris, l'attitude que l'on a meme quand on sait...pareil je faisais tjrs très attention à lui, à ce que je faisais, portais, comme pour ne pas lui rajouter une souffrance supplémentaire. Je lui parlais et lui parle tjr bcp intérieurement et chaque soir qd la nuit est tombée je cherche une étoile qui brille beaucoup et je lui dis combien je l'aime et qu'on pense à lui très fort.
jusqu'au dernier moment (avant la prise de médoc pr l'accouchement) le gynéco surveillait son Coeur aussi pour voir s'il s'éteignait tout seul vu que c'était la plus grande probabilité, comme pour nous enlever ce poids supplémentaire de ne finalement pas avoir cette decision à prendre...ms non jusqu'au bout il est resté vivant avec nous et je me dis aujourdhui que peut etre il voulait vraiment vivre...
Tu as de la chance d'avoir pu la serrer dans tes bras, tu as pu lui transmettre ton amour au plus près...nous avons souhaité le voir également, et tout de suite ns ns sommes dit qu'il avait déjà le meme nez retroussé que sa soeur, pourtant petit encore mais je regrette de ne pas avoir voulu le caresser. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas pu.
Et effectivement il y a l'apres, ce moment ou tu franchis le seuil de la porte avec ce ventre encore proéminent mais sans bébé...je n'oublierais jamais ce jour. Mais encore une fois, Emma nous aide à nous relever mais ca ne comble pas le manque. Ces semaines qui suivent ou tu ne veux croiser et voir personne. Encore aujourdhui, je me force à ne pas aller voir ma doc pr prolonger mon arret ms là ou je suis le mieux reste chez moi,
Comme toi, j'ai bcp de mal à croiser des femmes enceintes, j'ai juste envie de leur dire "ben moi aussi je devrais l'etre"...je suis aussi suivie par une psy spécialisée ms j'ai l'impression de faire 1 pas en avant et 2 en arrière.
Tous mes collègues st très gentils et me disent qu'ils st contents de me revoir mais voilà je ne vais plus aux pauses café et je mange devt mon PC...comme si je n'en avais plus rien à faire de leurs conversations futiles, de leur prise de tete pour des conneries et pourtant j^'aimerais ressentir cette meme insouciance, celle d'avant.
J'ai 32 ans, bientot 33 et je lis de l'espoir pour une future grossesse dans ton message, ca me fait du bien car j'essaie de me dire comme toi.
Concernant mon conjoint, cest un peu le meme style mais je ne sais pourquoi en ce moment jâi plus de mal à lui en parler...pourtant il est et a tjrs été très present, nous avons tt fait ensemble et m'a meme remercié d'avoir voulu le voir qd bien meme lui n'était pas chaud car il l'a fait avec moi pour finir et en st heureux aujourd'hui.
Beaucoup de courage à toi, et oui plein de pensées et d'amour pour nos anges partis trop tôt.
Marie
Marie-Laure
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Re: Mon bébé me manque...
Marie-Laure
Rassure toi ce que tu ressent on la ttes ressentis à un moment.
Hanna à un moment donné sans forcément t'en rendre compte reprendre contacts avec les gens de fera car l'humain n'est pas fait pour être seul.
Un jour vous reparlerez à des personnes de votre entourage vous recommencerez à rire à manger avec eux à vous mélanger par se que tous ça est le cours normal de la vie.
Ça fera 3 mois le 8 que j'ai accouché dans vie de mon premier enfant ma fille Emna (presque le même prénom que ta fille de 19 mois Marie-Laure) et bien sur je n'est pas oublié ma fille bien sur je l'aime et l'aimerai toujours mais la vie continue donc il faut aller de l'avant surtout chacun à son rythme
Rassure toi ce que tu ressent on la ttes ressentis à un moment.
Hanna à un moment donné sans forcément t'en rendre compte reprendre contacts avec les gens de fera car l'humain n'est pas fait pour être seul.
Un jour vous reparlerez à des personnes de votre entourage vous recommencerez à rire à manger avec eux à vous mélanger par se que tous ça est le cours normal de la vie.
Ça fera 3 mois le 8 que j'ai accouché dans vie de mon premier enfant ma fille Emna (presque le même prénom que ta fille de 19 mois Marie-Laure) et bien sur je n'est pas oublié ma fille bien sur je l'aime et l'aimerai toujours mais la vie continue donc il faut aller de l'avant surtout chacun à son rythme
Mamange de Emna née le 08/10/2016
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel
né le 19/05/19 
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel
née le 8/06/21
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel
né le 19/05/19 
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel
née le 8/06/21Re: Mon bébé me manque...
Oui c'est vrai tu as raison...l'humain n'est pas fait pour être seul et pourtant ds ces moments là on a besoin de se concentrer et se replier sur nous mêmes.
Des fois j'ai l'impression que reprendre le cours de ma vie c'est l'abandonner à nouveau finalement alors que comme tu dis je sais que je n'oublierai jamais et l'aimerai tjr...
c'est très joli comme prénom! je te souhaite de pouvoir redonner un aussi beau prénom à son petit frère ou soeur prochainement.
Des fois j'ai l'impression que reprendre le cours de ma vie c'est l'abandonner à nouveau finalement alors que comme tu dis je sais que je n'oublierai jamais et l'aimerai tjr...
c'est très joli comme prénom! je te souhaite de pouvoir redonner un aussi beau prénom à son petit frère ou soeur prochainement.
Marie-Laure
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Re: Mon bébé me manque...
Merci
J'espère aussi que lorsque vous serez près avec ton mari vous en aurez d'autres.
La solitude peut faire du bien mais pas à long terme, se refermer sur soit c'est normal un genre d'instinct de survie mais à un moment il faut se réveiller de sa letargie et revenir au monde réel c'est de que je m'efforce de faire chaque jours et ça devien de plus en plus facile
J'espère aussi que lorsque vous serez près avec ton mari vous en aurez d'autres.
La solitude peut faire du bien mais pas à long terme, se refermer sur soit c'est normal un genre d'instinct de survie mais à un moment il faut se réveiller de sa letargie et revenir au monde réel c'est de que je m'efforce de faire chaque jours et ça devien de plus en plus facile
Mamange de Emna née le 08/10/2016
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel né le 19/05/19
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel née le 8/06/21
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel
né le 19/05/19 Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel
née le 8/06/21Re: Mon bébé me manque...
Merci également.
oui tu as entièrement raison.
des jours j'ai l'impression d'y arriver puis le lendemain c'est comme si jétais retournee en novembre..et qd c'est comme ça j'ai l'impression de n'avoir aucun pouvoir contre ça. ms je reste persuadée que le temps m'aidera.
je me force bcp à accepter des visites d'amies et autres. C'est tjr un effort ms à chaque fois j'en ressors contente.
tu es suivie également? ou tu arrives à faire ce chemin seule? tu travailles?
oui tu as entièrement raison.
des jours j'ai l'impression d'y arriver puis le lendemain c'est comme si jétais retournee en novembre..et qd c'est comme ça j'ai l'impression de n'avoir aucun pouvoir contre ça. ms je reste persuadée que le temps m'aidera.
je me force bcp à accepter des visites d'amies et autres. C'est tjr un effort ms à chaque fois j'en ressors contente.
tu es suivie également? ou tu arrives à faire ce chemin seule? tu travailles?
Marie-Laure
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Re: Mon bébé me manque...
Je ne suis pas suivie, avec mon mari on parle bcp donc je n'est pas ressentis le besoin d'être suivi mais si à un moment jen ai besoin je le ferais.
En se qui concerne le travail je t'avoue que ça fait un an que je suis arrivée en île de France et que je n'est pas travailler je chercher ma voie avec l'aide de pôle emploi mais j'ai pas trouvé donc resament j'ai postulé et j'ai été prise je commence le travail mardi.
Je suis contente de retourner travailler de plus personnes ne me connaît ni mon histoire donc c'est un nouveau départ et ça me fait du bien, j'ai juste ma dpa qui sera le 23 janvier qui sera aussi l'anniversaire de mes un an de mariage j'espère ne pas craquer au travail.
Et toi tu es suivie? Tu travail?
En se qui concerne le travail je t'avoue que ça fait un an que je suis arrivée en île de France et que je n'est pas travailler je chercher ma voie avec l'aide de pôle emploi mais j'ai pas trouvé donc resament j'ai postulé et j'ai été prise je commence le travail mardi.
Je suis contente de retourner travailler de plus personnes ne me connaît ni mon histoire donc c'est un nouveau départ et ça me fait du bien, j'ai juste ma dpa qui sera le 23 janvier qui sera aussi l'anniversaire de mes un an de mariage j'espère ne pas craquer au travail.
Et toi tu es suivie? Tu travail?
Mamange de Emna née le 08/10/2016
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel né le 19/05/19
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel née le 8/06/21
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel
né le 19/05/19 Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel
née le 8/06/21Re: Mon bébé me manque...
Oui je comprends que tu appréhendes cette date.
peut être essaie de vous préparer un repas pr votre anniversaire, histoire de se focaliser sur le positif.
pour la journée de travail c'est sur que ça risque d'être une journée pas comme les autres j'espère que ça ira.
oui je suis suivie par une psychologue spécialisée ds la périnatalite. elle était aussi la le jour de l'accouchement et nous a aidé à passer cette journée interminable. du coup elle connaît vraiment tout de notre histoire et ça me fait qd même du bien.
J'ai repris mon travail mardi, je bosse en bureau d'études ms me concentrer est devenu surhumain. mes collègues sont gentils et ns ont envoyé des messages de soutien ms ça reste difficile de croiser leur regard, de revenir au bureau vide et sans bébé...ce n'était pas ds l'ordre des choses. un mélange de sentiment d'échec, de peur de les voir et de ne pas arriver à répondre à leurs attentes...
c'est vraiment bien effectivement pour toi, c'est un nouveau départ et je pense que ça ne peut que t'aider ds le contexte en tout cas je te le souhaite! c'est sur que ça aide à se changer les idées ms pr ma part je n'arrive pas à être productive
peut être essaie de vous préparer un repas pr votre anniversaire, histoire de se focaliser sur le positif.
pour la journée de travail c'est sur que ça risque d'être une journée pas comme les autres j'espère que ça ira.
oui je suis suivie par une psychologue spécialisée ds la périnatalite. elle était aussi la le jour de l'accouchement et nous a aidé à passer cette journée interminable. du coup elle connaît vraiment tout de notre histoire et ça me fait qd même du bien.
J'ai repris mon travail mardi, je bosse en bureau d'études ms me concentrer est devenu surhumain. mes collègues sont gentils et ns ont envoyé des messages de soutien ms ça reste difficile de croiser leur regard, de revenir au bureau vide et sans bébé...ce n'était pas ds l'ordre des choses. un mélange de sentiment d'échec, de peur de les voir et de ne pas arriver à répondre à leurs attentes...
c'est vraiment bien effectivement pour toi, c'est un nouveau départ et je pense que ça ne peut que t'aider ds le contexte en tout cas je te le souhaite! c'est sur que ça aide à se changer les idées ms pr ma part je n'arrive pas à être productive
Marie-Laure
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Maman d'Emma née le 1er juin 2015 et d'Esteban né le 2 octobre 2017
Mamange de Noah: img le 16 novelbre 2016
Re: Mon bébé me manque...
C'est super si celle qui vous suit est celle qui était la le jour de l'accouchement, ça doit être plus facile de se confier.
Je pense pas que tes collègues ont des attentes, juste que tu aille au mieux parfois ils n'osent pas poser de question de peur de te blesser.
Oui c'est sur que de retourner au travail ça va me changer les idées, ça va me faire du bien.
Par se que au chômage sans mon bébé j'ai l'impression d'être un poids mort de ne servir à rien et surtout de peser sur mon couple, maintenant je me suis sentis capable de retourner au travail, je ne vais pas lâcher, je vais tous donner pour être bien.
C'est un cdd de 6 mois mais même si ce n'est pas un cdi c'est déjà bien pour tourner une nouvelle page de ma vie.
Tu a raison pour notre anniversaire de mariage faire un diner pourrais me changer les idées enfin surtout m'occuper après le travail.
Je pense pas que tes collègues ont des attentes, juste que tu aille au mieux parfois ils n'osent pas poser de question de peur de te blesser.
Oui c'est sur que de retourner au travail ça va me changer les idées, ça va me faire du bien.
Par se que au chômage sans mon bébé j'ai l'impression d'être un poids mort de ne servir à rien et surtout de peser sur mon couple, maintenant je me suis sentis capable de retourner au travail, je ne vais pas lâcher, je vais tous donner pour être bien.
C'est un cdd de 6 mois mais même si ce n'est pas un cdi c'est déjà bien pour tourner une nouvelle page de ma vie.
Tu a raison pour notre anniversaire de mariage faire un diner pourrais me changer les idées enfin surtout m'occuper après le travail.
Mamange de Emna née le 08/10/2016
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel né le 19/05/19
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel née le 8/06/21
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel
né le 19/05/19 Fc le 12/03/2020 à 9sa
Bébé arc en ciel
née le 8/06/21