Mon petit Elie petit ange de 22 semaines

[Eliejm]

Bonjour a toutes,

Je viens ici sur ce forum, ce que je ne pouvais imaginer il y a quelques jours.
Enceinte de mon troisième enfant cette nouvelle grossesse était une surprise pour nous, une sorte de cerise sur le gâteau...Ayant eu deux autres grossesses avec des accouchements prématurés ( 34 et 26 semaines) je m’engageais dans cette nouvelle grossesse avec réserve. Les médecins me proposent un cerclage "préventif" a 16 semaines afin d'éviter tout accouchement préma...
Le 27 septembre le cerclage craque...fissure de la poche des eaux...Le pire scénario que je n'avais imaginé...
Mon petit Elie est né à 21 heures, et a passé ses quelques minutes de vie sur moi...en peau à peau...bref instant salutaire, ou j'ai pu lui dire tout ce que j'avais à lui dire...que je l'aimais , que je ne l'oublierai jamais, qu'il était parfait et qu'il me manquerai toute ma vie...et que je regrettai...
Puis la sage femme l'a emmené...je voulais le revoir, il revient sur moi sans vie..serein mais sans vie...
qui peut imaginer cela pour son tout petit petit ange éphémère qui me rappelle que la vie est cruelle.
Aujourd'hui ca fait 12 jours, 12 jours d'un manque cruel, de ne plus l'avoir au sein de mon corps, a le sentir bouger...comment je n'ai pas pu protéger cet enfant...essayer de comprendre...de reprendre le cours de sa vie pour ses deux enfants et son mari...être là physiquement mais totalement ailleurs en même temps.
Je recherche du soutien, de l'aide, du réconfort auprès des mamans qui ont connu cela et qui finalement seront les seules à pouvoir m'apaiser me rassurer...comment vivre avec ce manque qui vous bouffe les tripes, cette absence et l'idée de ne plus jamais revoir son enfant.
Merci a toutes

[charlotte 85]

Bonsoir,
Navrée de t accueillir ici... douces pensées à ton petit Élie.
Ton post m interpelle forcement puisque j ai moi même perdu un petit Ély il y a un peu plus de 4 ans...
Courage...

[Majolie]

Bonjour Eliejm,
Ton message résonne en moi. j'ai perdu mon petit Louis il y a 21 jours, a 27 SA (MFIU). Je comprends donc ton sentiment de manque, de vide. Chaque jour je m'effondre un peu plus car j'aimerais revoir mon fils, pouvoir l'avoir tout contre moi, lui tenir la main une dernière fois... j'ai le sentiment d'avoir donné la mort au lieu de donner la vie, c'est très difficile à accepter.
Nous sommes tous et toutes confrontés au pire deuil qui soit mais nous avons la chance de pouvoir s'entraider et je pense que chaque main tendue et surtout saisie est un pas vers l'acceptation et la résilience.
N'hésite pas à te confier sur ce forum, ça fait beaucoup de bien de se sentir comprise et "normale"

tendres pensées a vous et vos anges

[Val]

Bonjour,
Je suis désolée de t'accueillir ici... mais tu es au bon endroit. Nous avons toutes vécues ce terrible drame, l'envol de nos petits anges. A travers différents post tu verra que tu n'es pas seule. Nous avons toutes des histoires différentes mais nous avons toutes les mêmes questions, doutes et surtout la même douleur. Je suis mamange d'un petit Léo né sans vie le 23 septembre(MFIU) et comme toi je me raccroche ou du moins j'essaye de me raccrocher à mon premier petit garçon et mon mari. Comme toi je compte les jours d'absence et à chaque minute j'espère me réveiller de ce cauchemar. Je suis vide et j'ai cette même sensation qu'on m'à arraché les tripes. Mais je prend les choses heures par heures et jours par jours. J'essaye dans la mesure du possible de ne pas culpabiliser (même si c'est très dur car tout allait bien) . Je me raccroche aux souvenirs que Léo m'à laissé, ses petits coups de pieds, nos échanges, son visage d'ange et sa photo. Je sais qu'il n'y a que le temps qui apaise la douleur donc je patiente.

Plein de courage et douce pensées à ton petit ange

[Eliejm]

Merci pour vos messages..les jours passent et il m'arrive un bref instant d'oublier puis revient ce moment de tristesse...de vide intense...de colère...les nuits sont bercées par des cauchemars...comment combler ce manque...cette promesse d'amour perdue...je reprends ma vie revois mes amies en parle pleur mais je suis l'ombre de moi même...figée dans la douleur...et pourtant le reste du monde continu à avancer...mon tout petit me manque...je voudrais encore un instant avec lui...