Être terrifiée à l’idée de vouloir réessayer 🌈

[Dorine]

Bonjour
Le 11 janvier 2022 j’ai perdu ma fille Cléa à 17sa. Pendant presque 3 mois j’ai vécu une profonde descente aux enfers avec de nombreuses idées noires en tête. Je suis suivie par une sophrologue qui m’aide beaucoup dans ma reconstruction. Le mois dernier j’ai repris le travail et tout doucement j’arrive aujourd’hui à reprendre goût à la vie.
Aujourd’hui je ressens à nouveau l’envie de vouloir fonder une famille mais je ne peux m’empêcher d’être terrifiée de ressentir ces sentiments sachant que ma fille est partie il y a à peine 3 mois. Ce qui était inimaginable il y a quelques mois devient un profond désir aujourd’hui. Ma fille me manque chaque jour depuis son départ et me manquera chaque jour de ma vie et rien ni personne ne pourra la remplacer un jour.
En écrivant ce message je souhaiterais communiquer avec des personnes qui ont ressenti cette ambivalence entre le fait d’être dévastée par la perte de son enfant et l’envie de connaître à nouveau ce bonheur immense qu’on appelle bébé arc en ciel
Merci pour vos témoignages

[Axel&baby4]

Bonjour Dorine,

Je crois qu’on est un peu toutes dans ce schéma… Il me semble que 80% des couples ayant vécu un deuil périnatal démarre une nouvelle grossesse dans les 18 mois qui suivent leur perte. (J’ai lu un bouquin d’une psy là dessus: Diane de Wailly - Attendre un enfant après une IMG. C’est un bouquin un peu trop complexe parfois en terme de psychologie mais j’ai capté quelques essentiels pour moi à l’époque).

Personnellement j’ai eu rapidement envie d’un enfant après ma première IMG. Cette fois, j’en ai envie aussi mais c’est plus compliqué dans ma tête…. Encore le tourbillon.

Je te souhaite un très bel arc-en-ciel en tout cas

[Sand100]

Bonsoir Dorine,

J' ai vécu mon IMG pile il y a une semaine....
Avec mon compagnon, on pense s'y remettre rapidement,il se sent prêt et moi aussi dans ma tête.
Je pense que lorsque je tomberai a nouveau enceinte, je vais bcp appréhender la 1ere écho car c'est là qu'on a découvert mon problème de liquide amniotique.
Mais bon je reste positive et optimiste.

Bon courage a toi

[Dorine]

Merci infiniment pour vos retours. Je pense que lorsque l’on a vécu un tel drame on a tendance à culpabiliser de vouloir réessayer tout en étant terrifiée par ce qu’on va vivre ..parce que aujourd’hui nous ne connaissons plus l’insouciance du début .. et malheureusement on sait ce qui pourrait arriver..
Pour ma part ça me fait toujours du bien de parler avec des femmes qui sont passé par là et qui comprennent la souffrance qu’on peut ressentir et les angoisses qui peuvent survenir. Merci pour vos témoignages.

[Flodu62]

Bonsoir
J'ai subi une img le 1er avril et j'ai la même pensée que toi. J'ai même eu honte en me disant "mais je ne peux faire ça ni y penser..". Je me disais, c'est comme si j'oubliais Valentin (mon petit ange). Alors un jour je me projete, le lendemain je me dis non c'est trop risqué, ça ne se fait pas etc.. Mon conjoint lui désire un 2ème enfant même si on a vécu ce drame.
Dans la tête c'est vraiment le bordel. Même des fois, je vais rire et 2 secondes après, je vais me rendre compte (encore et encore) de ce qu'il m'est arrivé et je vais sombrer..

@sand100, j'ai pensé beaucoup à toi, bon courage..

[Dorine]

Merci pour vos témoignages ça me bouleverse à chaque fois de savoir qu’il y a autant de personnes qui ont perdu un enfant. Avant de venir sur ce forum et de m’abandonner à des comptes sur les réseaux je ne me rendais pas compte que ça touchait autant de personnes avec autant de parcours aussi différents. Je me rend compte que chacune d’entre nous a vécu une épreuve différente avec à chaque fois cette terrible souffrance. Pour ma
Part je me suis sentie terriblement seule face à ma douleur et j’avais l’impression que personne ne pouvait ressentir ce que j’étais en train de vivre. Aujourd’hui j’ai des jours où j’arrive à avancer et aller travailler et d’autres moments où je m’effondre en repensant à ce qu’il s’est passé et je suis incapable de m’arrêter de pleurer. Un jour après l’autre.. pour autant aujourd’hui j’ai envi d’y croire j’ai envi de croire à un petit miracle qui viendra illuminer ce terrible cauchemar… j’ai envi de me raccrocher à la vie même si le simple fait de l’imaginer me terrifie. Moi aussi je culpabilise de vouloir avancer sans ma fille mais il le faut, justement je le fais pour elle, pour lui prouver qu’elle vivra à travers moi pour toujours et que je ferai vivre sa mémoire en restant en vie…

Merci de prendre le temps de me lire. J’espère que chacune d’entre nous aura la chance de vivre à nouveau ces instants de bonheur et qu’on arrivera à tenir nos enfants vivants dans nos bras et les prochaines larmes que l’ont versera sera des larmes de bonheur.
Nos petits anges resteront à jamais dans nos cœurs et vivrons à travers nous pour toujours.

[Peanut]

Bonjour Dorine,

J'ai vécu une IMG le 17/03 à 23SA, depuis j'ai l'impression d'être en pilote automatique et de faire les choses car elles doivent être faites. Je n'avais ressenti une telle douleur, viscérale, envahissante pourtant issue d'un vide que je ne parviens pas à combler. Je n'ai pas les mots suffisants et il m'est difficile de faire comprendre à mon entourage ce qui me donne l'envie de m'isoler et d'attendre que cela passe. Mon bébé me manque terriblement.
Courage à toi!
Sabri

[Sand100]

Bonjour,

C est vrai que ce n est pas évident. On pense à nos p'tit anges et aussi la volonté d avancer.

@flodu62 : merci pr ta pensée, je tiens. Il y a des jours plus faciles que d'autres. Et toi cmt vas tu?

[Titi]

Bonjour Dorine,

Je suis désolée de ce qui t'arrive. Quand j'ai découvert ce forum je le suis rendu compte que j'étais loin d'être la seule à vivre un tel drame .
J'ai fait une IMG le 28 octobre par voie basse . Je suis en parcours PMA depuis 10 ans et c'est la première fois que je passais les 3 mois. Je vais avoir 39 ans
Pour moi reprendre les essais c'était inimaginable. Je culpabilisais. J'avais l'impression que c'était pour le remplacer et je ne voulais pas le remplacer. On m'a bien expliqué que jamais je ne pourrais le remplacer mais que ça serait un 2ème enfant.
J'ai repris les essais fin janvier. Et quand j'ai eu le transfert ( qui n'a pas fonctionné) j'ai eu une pensée horrible qui me hante: comment cet embryon pourrait s'accrocher alors que moi c'est Tristan que je voulais...
Je m'en veux tellement.

Alors oui on désire un enfant, mais la peur et la culpabilité sont tellement présentes.
J'attends les résultats de l'hystéroscopie que j'ai passé hier et je verrai si je reprends de suite les traitements..mais vu mon âge je ne peux pas trop réfléchir non plus.

Bon courage à toi.

[Flodu62]

Bonjour
@sand100 pareil des hauts et des bas. J'essaye d'avancer mais l'événement me rattrape.. (il m'arrive de pleurer en faisant la vaisselle ou autre chose),essuyer mes larmes et passer à autre chose.. C'est dur. Côté santé ça va, j'ai toujours mal au bas du dos, j'ai l'impression qu'il y a encore du produit de péridurale 15 jours après c'est bizarre..

@Titi c'est exactement pareil pour moi, j'ai l'impression que si je remets un bébé en route, je "trahis Valentin" alors que je ne pense à le remplacer.. Je vais sur 37 ans je n'aurais jamais pensé que l'âge pouvait autant influer sur une grossesse. J'étais si naïve.. J'ai l'impression que c'est une course contre la montre.. Je ne sais même pas si j'apprécierais aussi sereinement une grossesse depuis mon img..