Suis-je "normale"?

[ManonTJ]

Bonjour à toutes,

Je trouve toujours beaucoup de soutien et de réponses auprès de vous. Mon IMG date de 4 mois, nous avons repris les essais directement après. Je suis suivie par une psy qui pratique l'EDMR.
J'essaye de remonter la pente, je fais un travail continuel pour essayer de sourire mais j'ai l'impression que dès que j'avance qqch me remets la tête sous l'eau. Hier j'ai appris qu'un couple d'amis allaient avoir un enfant, ils ont passé l'écho de T1. Ca me fait tellement mal que je ne vois aucune solution pour soulager cette douleur, j'aimerais ne plus rien sentir. Je n'ai pas des idées de suicide directement mais je ne supporte plus le mal que ça fait. J'ai l'impression de m'enfoncer, de ne plus être bonne à rien. Même pas à retomber enceinte. Je me sens faible et quand je lis vos témoignages je me dit que je ne suis pas normale. Cela fait 4 mois et la douleur est vive comme si c'était hier.
Je ne suis plus une bonne amie, plus une bonne épouse, plus rien.

Je souhaite le bonheur à mes amis, mais celui ci m'est insupportable.

Belle journée à toutes et pensées à tous les anges !

[Claiwe]

Bonjour,
Je suis un peu comme toi, je ne peux pas t'aider.
J'envie leurs grossesses, et je ne suis pas qqn de méchant, ms des fois je me dis "cette fille n'a pas fait attention pendant sa grossesse ? Quand est ce que la mauvaise nouvelle va lui tomber dessus ?", comme si elle meritait moins que moi d'avoir un enfant en bonne santé. Comme si je ne voulais pas que tt se passe bien pr elle, car j'aurais du avoir la priorité. Et ca me fait souffrir qu'elle reussisse la ou j'échoue.
Les anti depresseurs homeopathiques ont fait effet, ms j'ai arreté il y a 2 semaines et je croid sue je re sombre (en meme tps j'ai appris 6 naissances de collegues en 6 mois).
J'ai l'impression de ne plus savoir quelles decisions prendre.
J'ai peur que me vaccin joue sur ma fertilité (vu qu'il n'y a pas eu d'études et que le vaccin contre l'hepatite B a provoqué d'énormes degats). On me dit "fais le maintenant, quitte à perdre 1 mois). Ms comment accepeter de perdre 1 mois apres des parcours comme les notres ?
Je ne me sens pas soutenue, je me sens seule. Tout tourne en boucle ds ma tete. J'ai appris à vivre avc le deuil de mes enfants, ms je vis tres mal de ne pas etre enceinte.
J'ai du mal à organiser mon boulot "au cas ou" je tombe enceinte...

[ManonTJ]

Bonjour Claire,

Je me dit exactement la même chose que toi. Et mon amie en question s'est faite elle vaccinée pendant le T1, ça me mets en rage. Je me demande aussi ce qu'elle aura comme problèmes mais en réalité elle n'aura surement rien. Elle aura son bébé dans les bras alors que ça aurait du être nous. Moi non plus je ne suis pas comme ça j'ai jamais ressentie de jalousie, je commence à connaitre ce sentiment seulement maintenant.
Je ressens comme toi c'est le fait de ne pas être enceinte que je vis mal. Mais est ce vraiment ça? Est ce qu'on a vraiment fait le deuil?
Ma vie est en pause en attendant d'être enceinte et je regarde les autres avancer. Sortir me terrifie de plus en plus alors que je suis qqn de très active.

Pour le vaccin, j'ai réussi à dire à mon mari que j'avais peur que ça me rende stérile (quelle idée saugrenue). J'ai l'impression que tout va me rendre stérile à vrai dire. Mais je l'ai quand même fait, je me suis finalement soulagée que ça soit fait. Je pense que ça va faciliter d'autres choses et je me sens plus libre. Surtout que j'ai déjà eu le covid enceinte et ce n'est pas une partie de plaisir.

J'ai aussi arrêté le safran car j'ai lu qql part que ce n'était pas bon en cas de grossesse, sauf que je ne suis pas enceinte alors ce n'est pas logique non plus ça.

Bon courage Claire, je sais que tu fais ton maximum.

[Hélène69]

Coucou Manon,

Mon petit Gaspard est né au ciel il y a bientôt 2 mois.
Je n'ai plus beaucoup de certitudes en ce moment mais si j'en ai une c'est bien qu'il n'y a pas de "normalité" dans la manière dont nous traversons cette épreuve tant elle est inconcevable et qu'elle ne va pas dans l'ordre des choses : nos enfants auraient dû partir bien après nous.
Je n'expérimente pas ce sentiment de jalousie mais par contre j'ai des moments où j'ai de la colère, je me dis que ce qu'il nous est arrivé est injuste, je me demande pourquoi nous? Alors que je ne souhaite cela à personne et que c'est injuste pour tout le monde. Mais ce n'est pas rationnel.
Je ne prends/veux pas de nouvelles et refusent de voir pour l'instant mes amies enceintes ou celles qui ont des enfants en bas âge car leur bonheur me fait beaucoup de mal. Parfois je leur en veux alors qu'elles n'y sont pour rien. La aussi c'est irrationnel.
J'accueille ces sentiments même s'ils me font mal aussi, je ne me juge pas, j'ai le droit de les vivre. Et si certains ne comprennent pas et bien tant pis. Je n'ai pas à me justifier. Cela permet aussi de voir qui est la pour toi et figure toi que je me découvre des belles amitiés que je ne soupçonnais pas et je me suis éloignée d'autres amis. Et c'est mieux ainsi. On doit m'accepter comme je suis et respecter mes émotions et mon deuil.
Tout ça pour te dire que tu as le droit d'éprouver les sentiments que tu décris. Ils te permettent d'avancer. Je crois qu'on ne termine jamais vraiment son deuil d'un enfant. On ne guérit pas, on cicatrise juste. Et les angoisses qui naissent de cette épreuve sont aussi légitimes. Alors ne doute pas de toi.

Je te souhaite rapidement un petit bonheur . Garde confiance.

Claiwe, ton parcours est aussi très éprouvant, je te souhaite aussi tellement ton petit bonheur de tout cœur.

Belle journée à vous

Pensées à nos bébés étoiles.

Hélène

[FloraMargaux]

Coucou les filles,
Vos réactions sont on ne peut plus normales et légitimes, alors même que je suis enceinte de mon bébé arc en ciel, j’ai ressenti (c’est moins fort en ce moment) de la jalousie et ce truc hyper désagréable « d’espérer qu’il arrive malheur à d’autres » c’est pas vraiment que j’espère mais je jalouse les grossesses insouciantes, je ne supporte pas les plaintes qui me paraissent futiles sur la fatigue, les contraintes alimentaires, le sexe du bébé…
J’ai beaucoup culpabilisé de ne pas prendre de nouvelles de copines qui avaient accouché récemment, j’ai eu le malheur de le faire pour une et elle m’a fait une réponse qui m’a profondément marquée : « nous admirons tous les jours notre merveille » ça m’a anéantie, je n’ai plus prit aucune nouvelle et elle non plus … et j’ai arrêté de culpabiliser ! J’ai le droit de ressentir ça après cette immense douleur. Une de mes très bonne amie se marie, je suis demoiselle d’honneur, je me contre fous de ce mariage, je ne suis pas investie, je ne pense qu’à mon bébé et à ma famille à préserver d’un nouveau drame, je dois faire beaucoup de kms pour y aller et jusqu’au dernier moment si je ne le sens pas je n’irai pas . Soyez indulgentes avec vous, votre bonheur viendra j’en suis persuadée

[rorette67]

Bonjour Manon,

Tout d'abord tu es normale !

Ma fille était prévue pour pour le 9 mai 2021. Une semaine après mon IMG, j'apprends qu'un couple d'amis attend un enfant pour le 9 mai 2021. Cette annonce a été dure à encaisser. En +, ils ont eu une petite fille et lui ont donné mon prénom fétiche...
Noël 2020, l'annonce que je vais avoir une nièce prévue pour la fin mai 2021. Encore un coup de poignard en plein cœur, surtout quand la mamie s'extasie "ma première petite fille !"
J'ai eu l'impression que l'univers essayait de me faire du mal.

Après mon IMG, mes cycles ont fait n'importe quoi. J'avais des spotting en dehors des règles, j'étais persuadée d'être en ménopause précoce... j'en pleurais même au travail...

Je suis maintenant enceinte de 19sa. Et pourtant quand mon amie m'a annoncé il y a 15 jours avoir fait un test de grossesse positif, j'ai eu un pincement au cœur. Je n'arrive même pas à comprendre pourquoi. Je suis + avancée qu'elle dans ma grossesse, tous mes examens sont bons, mais malgré ça je ressens une forme de jalousie. Tu vois moi aussi je ne suis pas normale ^^

Je crois qu'après des épreuves comme on a vécu, qui sont encore très fraîches pour nous, on est en droit de ressentir tous ces sentiments étranges.

Courage !

[Calie56]

Bonjour Manon, bonjour à toutes,

Ce sentiment nous sommes nombreuses à le ressentir, je n'arrive pas trop à lui donner un nom. Je le perçois en effet comme de la jalousie que je dis "mal placée" mais je crois qu'en fait la situation des autres nous remet juste face à ce que nous avons perdu, nos bébés mais aussi nos rêves. Il y a aussi un sentiment d'injustice, que les cailloux sur nos chemins sont mals reparti. Et franchement quoi de plus logique d'avoir un pincement au coeur en voyant les autres réussir parfois si facilement.

Comme toi Manon au bout de 4 mois, j'ai replongé car un couple d'ami a eu leur bébé, nous avions 2 mois d'écart, j'avais juste hâte que cette naissance soit passée et qu'on en parle plus. Sauf que je n'avais pas imaginé l'effet que cela a eu sur moi. Je ne pensais pas que je pouvais tomber plus bas et pourtant j'ai encore creusé à ce moment là. J'ai beaucoup cherché pourquoi cela me faisait autant de mal et j'ai compris que avant ce moment je vivais le deuil de mon bébé mais que je n'avais pas entamé le deuil de ma maternité. Les imagier à la mater ... tout ce que j'aurais dû avoir, faire avec ce bébé, avoir un siège auto dans la voiture, ne pas dormir la nuit ... j'ai alors travailler sur ce deuil, cela prend du temps et aujourd'hui encore je ne suis pas capable de les voir, leur parler, ni même entendre parler d'eux. Je peux même dire que pendant un moment je les ai détesté, j'avais honte mais c'est le seul moyen que j'avais trouvé pour me relever, la psy m'a dit "vous avez le droit" cela ne leur fait pas de mal et moi ça m'a aidé.

J'ai repris mon travail et j'accueille des femmes enceintes ou des jeunes parents. J'ai développé une autre stratégie : celle de me dire que je ne connaissais pas l'histoire de ces gens et que peut-être ils ont vécu des épreuves, que c'est peut-être l'une de vous que j'ai en face de moi donc je mets ma casquette de pro mon plus beau sourire et je retrouve mon fonctionnement d'avant.

Je crois également que le plus important c'est de respecter tes ressentis. Une amie est enceinte également alors elle me raconte, cela me fait toujours une pointe au cœur quand elle me parle de ses jeans de grossesse, même s'ils ont un parcours difficile, cela replonge dans ces moments d'insouciance que j'ai vécu. Elle respecte les moments où je suis ok d'en parler et les moments où je ne peux pas. Malheureusement, je viens d'apprendre que le cœur de son bébé ne bat plus à la t1, c'est terrible.

Tes proches doivent comprendre, tu mets beaucoup de chose en place pour te relever mais il n'y a rien de pire que de perdre un bébé. J'ai aussi eu un moment où je me trouvais nul de ne pas réussir à positiver, à voir le verre à moitié plein. Mais en fait stop, nous faisons du mieux que nous pouvons et nous avons le droit de déprimer, de ne pas positiver et de vivre mal le bonheur des autres.

J'espère que tu vas trouver ces quelques moments d'apaisement qui vont te permettre de souffler et reprendre des forces.

Je vous envoie à toutes tout mon soutien et beaucoup d'amour à nos petits anges.

Aurélie

[ManonTJ]

Bonjour à toutes,

Milles merci pour vos retours qui font tellement chaud au coeur. C'est fou comme ça soulage déjà un petit peu de ne pas se sentir seule et si horrible d'avoir ce type de sentiments.

Calie je suis toujours impressionnée de lire chez certaines d'entre vous que vous travaillez auprès de futures ou jeunes maman. D'arriver à faire la part des choses et se dire peut être qu'elles ont des parcours difficiles doit demander une sacré force. En tout cas je n'arrive pas du tout à le faire pour l'instant. C'est très triste pour ton amie mais par contre qu'elle chance pour elle d'avoir une amie comme toi qui pourra la comprendre.

Rorette, je suis exactement comme toi. Mes cycles font n'importe quoi et je m'imagine la même chose. En plus du fait que le vaccin me rendrait stérile évidemment . La psy me dit que c'est de l'anxiété... Bon ça ne m'avance pas des masses mais je sais que ce sont des illusions que je crée. Je me suis imaginée aussi que j'aurais durant longtemps cette jalousie, même si j'arrive à un jour avoir des enfants. En tout cas j'espère que la grossesse avance bien et plus sereinement pour toi.

FloraMargaux, merci pour ton message. Je n'imagine même pas ce que tu as pu ressentir en lisant ce message... Je voulais rebondir sur le mariage, tu as tout à fait raison de t'en laisser le droit. Je suis moi même aller à un mariage d'une amie proche. Je n'ai pas su dire non, j'y suis allée. J'ai pleuré du début à la fin de la messe. Alors que j'appréhendais surtout le cocktail mais bizarrement ça a été moins pire. Je n'ai pas eu la force de rester diner et faire la fête. J'ai culpabilisé mais mon amie à compris. Alors tu fera ce que tu peux et si c'est juste penser à eux ça sera déjà ça.

Hélène je suis désolée pour ton Gaspard. Je connais bien aussi la colère... Mon mari a finalement commandé un punching ball pour que je me défoule. Il n'est pas encore arrivé donc je n'ai pas testé. Tu semble avoir bien plus de recul que moi malgré le fait que ton IMG est plus proche. Je me pose toujours ces questions de pk? et surtout de pk la vie ne répare pas plus son erreur en nous apportant vite un arc en ciel et en nous épargnant d'autres souffrances.

Merci encore à toutes pour le baume au coeur! C'est triste de voir que ces malheurs arrivent à des gens si bienveillants.

[Kate]

Bonjour Manon, je ressens exactement la même chose que toi. Ce que je constate en ce moment, c’est que tout devient pire pour moi avec le temps, et pas mieux. Je ne m’y attendais pas. Comment réagissent vos conjoints à votre sensibilité face aux femmes enceintes et jeunes familles ? J’ai l’impression que c’est difficile surtout pour les femmes qui ont porté l’enfant. Bonne soirée

[ManonTJ]

Bonjour Kate,

Pour ma part mon compagnon ne comprenait pas trop, il arrive mieux à faire la part des choses que moi et à se dire que ce sont leur vie et qu'ils ne nous ont rien fait. Néanmoins la dernière annonce (c'est son meilleur ami qui lui a faite) et je crois qu'il a ressenti la même chose que moi. Par contre il souffre beaucoup de me voir redescendre la pente, je sens qu'il a envie d'avancer et retourner dans le monde des vivants. J'en suis loin et je le freine ce qui crée des tensions, je pense qu'il aimerait que je me "secoue" et je le comprend.
Comment ca se passe pour toi? Tu as eu beaucoup d'annonces de grossesses autour de toi?

Belle journée à toi si possible