Sa a fait 3 semaines que ma puce à rejoint vos anges
,la semaine dernière je me penser sur le bon chemin du deuil après avoir pu revoir ma fille une dernière fois au funérarium pour un dernière au revoir apres 15 jours . J etait apaiser même la psy la remarquer .On avais juste parler d un point apportant qu'il fallais m ouvrir plus a ma famille avec qui je suis proche habituellement et ma.psy a mis le point sur le faite que comme nous avons laisser notre fille a l hopital donc eux s occupe de tout alors oui nous avons pu la voir mercredi dernière car le medecin légiste à pu organiser cet derniere rencontre mais nous étions que mon conjoint et moi et a cause du covid aucun membre de ma famille n est pu venir la voir et partager avec moi cette peine a ce moment là c est pourquoi je me suis retrouver sans le vouloir a tisser une toile autour de mon conjoint et moi parce que nous avons vécu tout sa a deux san savoir la possibilité d avoir notre famille a nos coter bien sur on les a vu ensuite et il sont très triste pour nous ne savent pas trop comment faire avec moi surtout si il faut en parler ou non j aimerai en parlai mais je sais que je vais m effondrer et j ai pas envie de leur imposer sa enfin voilà tout c est ecris pour dire que ma psy me pousse a débloquer cette toile que j ai tisser et de me rendre compte que je ne suis pas seule avec mon conjoint .J ai cet idée de faire un lâcher de ballon avec les personne proche apre sle 28 date ou laquelle Emie sera incinerer à l hopital mais j arrive pas a m en convaincre peur de craquer devant tout le monde , j ai honte de moi de pas avoir réussi a avec notre fille en bonne santé ....
Et depuis ce mardi je me sent couler vraiment j essaie de tenir mais je sent au fond de moi que rien ne va plus au fond de moi je sais que ma fille est bien la ou elle est que jamais je ne l oublierai elle est dans ma tête mon cœur et partout autour de nous ...
Ce qui me fait mal c est le manque et le manque de ma grossesse je suis en colère de ne pas pouvoir comme il le devrai continuer ma grossesse que mon ventre s agrandi la joie de tout préparer quand je regarde ma fille de 5 ans j ai honte et l impression qu elle m en veut de ne pas avoir réussi a lui donner une petite sœur
J ai aussi eu ma drh pour me dire que je devrai reprendre le travaille le 8 juin date a laquelle je devrai accoucher au fond de moi je me dis que sa peu m aider a avancer mais en même temps honte de retourner au boulot sans avoir eu mon bébé avant peur du regard du jugement . ET SURTOUT peur d avancer et retourner a une vie "NORMAL" et de se dire que rien de tout sa ne c est passer j ai de grosse angoisse je le sent a l intérieur de moi .....
Desoler du pavé mais j avais besoin de l écrire meme si c est décousu merci a ceux qui me.lirons
