Réussir à aider sa compagne

[Alexis1103]

Bonjour à tous,
Voici plus d'un an que nous avons perdu celui que nous surnommions Junior. Si j'écris aujourd'hui c'est parce que mon couple va mal et que ma compagne souffre. Et que je suis en grande partie et à mon corps défendant responsable.
Juste après l'IMG en juillet 2019 nous avons, et sous mon impulsion, continué "à vivre". Au moment où nous perdions notre bébé naissait ma nièce... Que nous sommes allé voir la veille de l'opération. Nous sommes ensuite partis en vacances avec des amis à moi puis dans ma famille où cela ne s'est pas bien passé. Un véritable bingo du deuil.
Depuis nous vivons à deux rythmes différents et elle me reproche d'imposer depuis un an mon rythme. Ce que j'entends. Mais je suis totalement perdu face à sa douleur et malgré sa verbalisation de ses douleurs je me sens désemparé et tout ce que je fais (ou pense bien faire) ne suffit pas à l'aider à l'apaiser.
Aujourd'hui je me sens coupable et responsable de sa douleur. Pourtant la perte de notre bébé est toujours poignante dans mon cœur et sa douleur me fait mal, tout comme mon incapacité à l'aider.
Comment recréer le lien si fort que l'on avait avant ? Comment réussir à avancer quand parfois les douleurs font qu'on ne se comprend plus totalement et que les attentes sont et les chemins semblent parfois différents ?
Je l'aime et je sens que je n'ai pas les clefs pour l'aider. Nous avons commencé à voir un psy ensemble mais cela ne semble pas suffire. Avez vous des idées de choses que je pourrais mettre en place ou l'aider d'une manière ou d'une autre.
Une bouteille à la mer.
Merci à vous d'exister.

[petitemère]

Bonjour Alexis,

Je suis très touchée par ton message, par le fait que tu aies envie de retrouver ton couple. Le deuil d'un enfant est une épreuve particulièrement difficile pour le couple. De notre côté, nous avons vécu une fausse couche précoce et deux MFIU à 34 SA. Nous avons eu une petite fille en août 2019 et un petit garçon en juin 2020 qui manquent terriblement à notre quotidien même si nous ne les avons pas vu grandir...Nous vivons des montagnes russes émotionnelles depuis quelques temps donc.

Tu as peut-être fait des erreurs, elle en a sûrement fait, nous en faisons tous, peu importe, mais il est toujours possible d'arranger les choses. Et dans ces moments là, la maman et le papa se sentent forcément coupables pour tout un tas de choses, rationnelles ou pas. Il y a le désespoir, la colère, les non-dits et parfois ça explose, parfois on s'éloigne. Il est tout à fait normal de se sentir moins connectés je pense, c'est bien d'essayer de ne pas perdre le lien totalement.

Pour commencer, lui as-tu demandé pardon pour les faits que tu te reproches? Lui as-tu dit comment tu te sentais ces derniers mois et comment tu te sens maintenant? Est-ce que tu lui as dit tout ce que tu écris dans ce message?

De notre côté, on essaie de se laisser le plus d'espace possible. Si l'un de nous a envie d'aller voir ses parents, d'aller quelques jours chez des amis, partir en voyage seul (même si c'est compliqué en ce moment), dormir toute la journée...on se laisse cet espace. Cela ne nous empêche pas d'avoir des moments durs mais globalement on ressent moins de pression. On essaie de ne pas avoir trop d'attentes l'un envers l'autre et de ne pas imposer nos besoins à l'autre tout en les comblant soi-même. C'est très difficile de voir l'autre aller mal quand on a l'impression d'aller mieux, on se sent coupable et en même temps on aimerait qu'il fasse en sorte d'aller mieux aussi mais ça ne marche pas comme ça. Et ça a pu être compliqué aussi pour elle de te voir aller "mieux" et vouloir passer à autre chose, elle ne l'a peut-être pas formulé. On a tous des mécanismes de défense différents, certains ont envie de faire pleins de choses et reprendre une vie "normale" très rapidement, d'autres ont besoin de vivre intensément leur souffrance, certains ont besoin de parler, d'autres pas... et surtout on a chacun notre rythme. On ne sait pas combien de temps ça peut durer, on ne peut pas le prévoir et ça il faut l'accepter. Je ne sais pas s'il est véritablement possible de vivre le deuil ensemble, on le vit côte à côte.

Ton message fait écho aussi parce qu'Il y a quelques mois, j'ai demandé à un thérapeute ce que je pouvais faire pour aider mon conjoint, il m'a répondu que pour l'aider il fallait déjà que je m'aide moi-même...Il n'a pas eu tort. Comment aider quelqu'un qui souffre quand on souffre profondément aussi? On peut juste être là, à ses côtés. On peut juste essayer de passer des bons moments ensemble.

C'est bien d'aller voir un psy ensemble. En voyez-vous aussi séparément?

[Juli1]

Bonsoir Alexis,

La réponse de petitemère est très complète, je ne vais donc pas être très bavard. Je la rejoins sur l'importance du dialogue dans le couple pour savoir comment l'autre vit le deuil.
L'idée d'aller un voir un psy chacun de votre côté est intéressante aussi, il est difficile d'aider l'autre si tout n'a pas été réglé chez soi. J'ai fait 3-4 séances seul de mon côté et ça a bien aidé.

Je vous souhaite beaucoup de courage, et une pensée à votre Junior.

[Alexis1103]

Bonjour à tous et merci d'avoir pris le temps de me répondre.
Je suis heureux de voir que le chemin pris semble être le bon afin de réussir à surmonter cette épreuve ensemble.
Vous avez raison je ne suis pas peut pas aussi fort que ce que je me plais à penser et qu'une partie du problème vient de là.
Encore merci d'avoir créé ce lieu d'échange si important.

[melina]

Bonjour Alexis,

Comment l'aider c'est ce que tu es entrain de faire, c'est rare un homme qui exprime ses sentiments, sa douleurs.... c'est une belle preuve d'amour que tu es entrain de lui apporter, et cela va renforcer ton couple déjà grâce à cette démarche.

Chacun vie le deuil à sa façon malheureusement la femme et l'homme le vivent différemment.
En fonction de ton témoignage ce que je comprend d'un côté toi tu as besoin de se lien social bouger, et ta compagne â besoin de se ressourcer, de calme, de se reposer, de passer peut etre des moments qu'a deux, et parfois de solitude.

Les sorties que vous avez fait après l'opération ont du être des moments éprouvant pour vous, voir votre nièce, et le sentiment de ta femme de ce ventre vide.... Mais d'un côté la vie continue et il faut nouer de nouveau des liens sociaux que tu as poposer de faire... Peut être que ta compagne n'était pas prête.

Moi et mon conjoint on vit pas non plus le deuil de la même façon mais on essai de le vivre ensemble. Lui se réfugie dans sa ps4 n'aime pas voir trop de monde, moi je prend soin de moi...Mais on a des moments à deux pour vivre surmonter ce deuil, resto, balade, communication parfois difficile car il garde tout pour lui. Et moi je veux une vie sociale et lui moins. On a fait des concessions pour que chacun d'entre nous s'y retrouve.

Depuis un an elle " te reproche d'imposer ton rythme" elle t'ouvre une porte propose lui de dire comment elle voit les chose dans qu' elle rythme elle a envie de voir ses journée, ses week end...

Vous avez vécu cette triste épreuve à deux, à chacun de votre façon, il n'a pas de règle ou de livre miracle qui explique comment vivre un deuil, se serait trop simple. En ouvrant la communication sur ce qu'elle a envie de faire et faire des concession je pense que vous serez sûrement fusionnel. Faut prendre votre temps.

Face à ce deuil on se créer des carapaces pour être fort mais le corps humain est bien fait à force de tirer sur la corde on craque. Et bravo à toi car tu as décider de prendre les choses en main et laisser parler vos émotions à tous les deux.

Belle journée,.

Laetitia mam'ange de Melina et mes 5 etoiles

[Ninazoe]

Bonjour à tous,
Voici plus d'un an que nous avons perdu celui que nous surnommions Junior. Si j'écris aujourd'hui c'est parce que mon couple va mal et que ma compagne souffre. Et que je suis en grande partie et à mon corps défendant responsable.
Juste après l'IMG en juillet 2019 nous avons, et sous mon impulsion, continué "à vivre". Au moment où nous perdions notre bébé naissait ma nièce... Que nous sommes allé voir la veille de l'opération. Nous sommes ensuite partis en vacances avec des amis à moi puis dans ma famille où cela ne s'est pas bien passé. Un véritable bingo du deuil.
Depuis nous vivons à deux rythmes différents et elle me reproche d'imposer depuis un an mon rythme. Ce que j'entends. Mais je suis totalement perdu face à sa douleur et malgré sa verbalisation de ses douleurs je me sens désemparé et tout ce que je fais (ou pense bien faire) ne suffit pas à l'aider à l'apaiser.
Aujourd'hui je me sens coupable et responsable de sa douleur. Pourtant la perte de notre bébé est toujours poignante dans mon cœur et sa douleur me fait mal, tout comme mon incapacité à l'aider.
Comment recréer le lien si fort que l'on avait avant ? Comment réussir à avancer quand parfois les douleurs font qu'on ne se comprend plus totalement et que les attentes sont et les chemins semblent parfois différents ?
Je l'aime et je sens que je n'ai pas les clefs pour l'aider. Nous avons commencé à voir un psy ensemble mais cela ne semble pas suffire. Avez vous des idées de choses que je pourrais mettre en place ou l'aider d'une manière ou d'une autre.
Une bouteille à la mer.
Merci à vous d'exister.

Bonjour Alexis
C est très touchant de voir un papa qui fait des démarches pour aider sa femme. Déjà tu peux te féliciter de cela ! Rien que le fait d avoir envi de faire de ton mieux, de demander de l aide est très intelligent et très bon signe.
Comme dans une précédente réponse, je pense que vous devriez dire tout ça à votre conjointe.
Rien que le fait de savoir que l autre ressent ça aide déjà psychologiquement. On se sent écoutez et prise en compte.
Essayez de la valoriser, elle, en tant que femme et pas seulement en tant que mère... de lui rappeler ses qualités, ses hobbies... Afin qu elle se retrouve, qu elle reprenne confiance et donc que vous, vous vous retrouviez.
Peut être faire des petits rituels symboliques et importants du deuil qui aurez pu lui manquer jusqu'à présent, de part vos choix d activités suite à l accouchement. Comme vous l avez dit vous avez fait beaucoup de choses decidés par vous.
Parlez lui de votre bébé afin qu elle sente que vous êtes 2 à combattre ensemble la tristesse et le manque. Ainsi le combat semble moins éprouvant.
Occupez vous d elle, soyez attentionné. Elle aura vite envie d en faire autant envers vous.
J espère que mes conseils sont bien placés.
C estt une épreuve difficile à assimilé et à surmonter pour un couple. Cala prend parfois du temps. Mais ça vaut le coup. De tout cœur avec vous !