Mon bébé... mon ange à tout jamais

[eloelo37]

Bonjour à toutes les mamanges

Je suis nouvelle sur ce forum et je n’aurais jamais imaginé écrire quelque chose de personnel. Je ne connaissais même pas le terme de mamanges il y a encore 2 mois. Je lis beaucoup de messages et En les lisant on a l’impression d’être moins seule bien que ce qui nous arrive et pourtant rare...
je suis maman d’un petit garçon de 11 mois. Je suis retombée enceinte 3 mois après. J’étais tellement contente car mes 2 garçons allaient avoir 1 an d écart et ils seraient tellement complices....
malheureusement le 21 juin tout a été différent. Je n’avais jamais pensé que l’on puisse perdre son bébé à plus de 6mois de grossesse. Et la ! Ce jour là ! C’est le drame. Je ne sentais plus mon bébé. Je devais avoir l’écho mensuelle le lendemain mais le temps était long. J’ai décidé de partir aux urgences pour me rassurer et qu ils me disent que mon bébé allait bien mais là ... tout s’écroule ! Le médecin me signale que son cœur ne bat plus ..... il n’y a aucun mot pour décrire ce que l’on ressent ! Aucun mot pour exprimer ce drame !
Nous sommes retournés chez nous et on nous a demandé de revenir le lendemain matin pour nous expliquer le protocole. Fini les projets de deco de chambre , les achats ! Nous allons devoir penser a l’enterrement, à mon bébé , notre bébé qui est mort im utero et qui ne sera jamais à nos côtés.
Les 3 jours qui ont suivi ont été très long car mon bébé était mort mais mon corps n’étais pas prêt à accoucher alors en effet il faut respecter le protocole. J’ai accouché le 24 juin de mon ange Marius. J’étais à 29SA.... il etait tellement beau
J’aurais voulu qu on me le remette dans mon ventre et qu’on me laisse , moi aussi , avoir mon 2eme petit garçon.
J ai entendu les autres bébés Naitrent , car la vie continue mais le bien est resté silencieux.
Je ne sais pas si comme moi vous avez ce sentiment mais j’ai l’impression d’être tellement seule dans cette épreuve. Mon conjoint est présent et m’écoute mais c’est tellement personnel . Je l’ai senti très vite bouger car je venais d’accoucher peu de temps avant , mon corps a repris rapidement ses formes alors j’avais un ventre très gros et il y a l’accouchement!
Il me manque tellement ! Je sais que le temps est mon ami et apaisera ma tristesse mais aujourd’hui ce temps qui passe me rapproche de mon terme et je ne cesse de me dire que j’aurais dû avoir mon autre bébé et être épanouie à nouveau comme toutes ces mamans que nous voyons dans la rue et qui n’ont aucun soucis ( heureusement). Alors oui je ne cesse de me dire : pourquoi moi? Pourquoi moi? Pourquoi est ce tombé sur moi ?
Il n’y a malheureusement pas d explication ! Tout allait bien ! Aucun souci.. le destin a choisi cette fin tragique.
alors me voilà sur le site . Je sais que je n’aurais pas mon bébé mais j’ai l’impression d’être moins seule ... car personne ne peut comprendre sauf vous , nous qui avons vécu un tel drame.
Certaines personnes proches veulent être bienveillantaes mais sont parfois maladroit dans leurs phrases : la nature est bien faite , c’est mieux maintenant que plus tard ! Tu as déjà un enfant ! Il t’aide à aller bien ... oui mon fils m’aide mais je devais être maman à nouveau ! Et accoucher d’un bébé en vie ....
J’ai découvert à travers les messages ce qu’était un bébé arc en ciel et j’espère que j’aurais la chance de retomber enceinte et avoir de nouveau la joie de la maternité.
Voila , j’ai essayé d’expliquer mon moment !!! Écrire permet de rendre réel mon ange et avoir l’impression qu il a existé! En tous cas je pense à lui sans cesse et c’est vraiment dur
Le temps .. mais le temps ne passe pas .... de sentir seule est vraiment difficile

[caroline2212]

Bonjour.

Désolé de t'accueillir ici et toutes mes condoléances pour ton fils.
Comme toi je ne savais pas que ça pouvais nous arriver, à ce terme.
Je ne suis pas dans le même cas que toi. J'ai subi une interruption de grossesse à 36SA suite à un problème cérébral. Nous ne voulions pas offrir cette vie à notre fils qui aurai était handicapé sévère avec épilepsie sévère. Donc vivre en institue tous ça si sans nous reconnaître ou jouer avec ça grande sœur.
Mais je comprends cette solitude, cette sensation de vide que peu de personnes comprennent. Oui les gens sont maladroit et encore y a pire j'ai eu le droit à "y a plus qu'à remettre ça" ba oui une grossesse c'est rien... Et j'en passe.
Mais j'ai décidé de faire abstraction de tous ça et me focaliser sur moi et ma famille.
Ton deuxième bébé te manquera toujours, on n'oubli pas ou apprend à vivre avec. Pour ma part, je dècidè d'aller de l'avant d'essayer de tirer le positif de cette tragédie pour que lorsque je pense à mon fils ça ne soit pas que de la tristesse mais me dire rappeler tous les moment avec lui et qu'il m'a fait grandir.
J'espère que tu aurais un petit arc-en-ciel pour avancer.

Bon courage à toi et ta famille. Douces penses à ton ange.

[eloelo37]

Bonsoir Caroline

Merci pour ton message.
Nous n’avons pas la même histoire mais nous perdons toutes notre bébé. Je suis désolée pour ton Ange. C’est un choix terrible à prendre et à 36 semaines j’ai envie de dire que c’est encore plus dure que 29 mais à ce stade ! en effet on est jamais préparée!
En effet à 1 semaine près nos rêves et nos projets se sont arrêtés et brisés .
Pour ma part je vois des femmes enceintes partout , des nourrissons partout et j’envie toutes ces mamans qui, heureusement, ne connaissent pas ce drame
J’essaye aussi d avancer et rester positive comme tu dis. Je m’endurci face aux réponses des gens !
En tous cas merci beaucoup pour ton message. À force de lire des messages on se sent moins seule et surtout comprise.
Bonne soirée et pensée à nos anges

[Hope7]

Bonsoir,voici un mois que je lis vos messages à toutes et voici le mien,voici mon histoire car la tienne me touche particulièrement. J ai une fille de 1 an,comme toi je suis tombée enceinte 3 mois après mon accouchement. Quelle joie de porter la vie à nouveau,j ai savouré,dans l insouciance dans laquelle j étais à l époque,j ai savouré. Mes derniers instants d insouciance d ailleurs. A 35 sa,j ai subitement eu un ressenti terrible,des idées de mort en pensant à mon bébé. Arrivée aux urgences on m a annoncé ce que je savais déjà,qu elle n était plus là. Autant j ai ressenti sa présence,sa vie en moi durant ces 8 mois et demi,autant j ai senti cette absence à laquelle toute mon âme était si peu préparée. Cette absence et ce vide. Je l ai ressenti et ça me bouleverse tellement de l avoir su,de l avoir vécu si fort intérieurement. A l hôpital on m a expliqué le protocole,j ai supplié qu on ne me laisse pas comme ça 3 jours avec mon bébé qui ne vivait plus en moi. Ressentir son absence alors qu elle était encore en moi m a semblé une idée insupportable. Une torture en plus de la douleur de l avoir perdue. Voir ce ventre énorme d une fin de grossesse qui porte désormais la mort. Impensable. Invivable. Je pensais naïvement qu on pourrait me l enlever par césarienne,que j assiste à cette fin le moins possible. Mais non il a fallu accoucher. Un accouchement terrible,terrifiant,que je ne voulais pas vivre. Le personnel a toutefois été formidable et a entendu ma profonde détresse. J ai finalement accouché le lendemain. Les sages femmes ont été admirables et ont tout fait pour que nous souffrions le moins possible en nous accompagnant dans cette epreuve.
Comment décrire cette descente aux enfers,entendre le bébé d à côté crier quand mon bébé est né au même moment,dans un silence glaçant. La voir pour ne pas regretter plus tard. La voir pour la rencontrer. Mais comment gérer,comment supporter de voir son enfant mort. Ça a été très dur. 1 mois et demi plus tard je la vois encore en boucle. C est terrible de voir cette beauté endormie sans pouvoir l aider,sans pouvoir lui donner sa vie. Un vrai traumatisme.
Quitter l hôpital le lendemain, dévastée,avec une boîte contenant des photos d elle,au lieu d avoir mon bébé en vie. La laisser là. Partir sans elle. Imaginer son corps subir l autopsie le lendemain.
Essayer d y survivre.
Comme toi j ai la joie de voir grandir mon premier enfant de 1 an et je remercie le ciel de m avoir offert ce petit miracle car donner la vie est un vrai miracle en réalité. Comme toi je vis aussi la peine immense,ce vide,cette solitude terrible. Faire semblant devant son enfant que ça va quand ça va plus mal que jamais. Je vis un tourbillon émotionnel fait de traumatismes de l accouchement,d images en boucle de ma fille que j ai trouvé si belle,de culpabilité terrible,de solitude,de questionnements incessants,de débat existentiel sur la vie et son sens,de colère,de tant de sentiment d injustice et d incompréhension. Quelle difficulté.
Appeler la morgue,penser à faire une cérémonie,prévenir tout le monde,enlever son petit lit de notre chambre,ses habits que j avais préparé. Je voudrais tout fuir mais tout m y ramène. Comment y survivre? J ai perdu ma fille en juillet et j ai dépassé ma date prévisionnelle d accouchement. Comme un point final,cynique, tragique. Comment rebasculer dans la vraie vie après ça,reprendre goût ? Je n ai envie de rien. Ne pas sortir,ne voir personne. Car personne ne peut comprendre et je ne sais pas faire semblant bien longtemps. Tout me semble si décalé par rapport à ce que je vis. Et que dire de ce corps de femme enceinte qui n a pas donné la vie. Enchaîner deux grossesses et n avoir qu un enfant. Comme toi je ne supporte pas qu on me dise que j ai un enfant déjà. Oui mais je devrais en avoir deux. Ils auraient dû grandir ensemble et tout ce que je m étais projeté, imaginé,s effondre. Tout s est envolé, à commencer par mon insouciance. Que faire de toutes ces emotions. Comment les gérer? Que faire de mon amour pour mon bébé ? Qu en faire, de cet amour immense?
Je te souhaite bien du courage dans cette épreuve,je vis tout ça comme toi. Comme tant d autres.
Merci de m avoir lu,je vous souhaite du courage à toutes et à tous dans cette épreuve si délicate à gérer. Et à toutes les mamans qui portent à nouveau la vie,que tout se déroule bien pour vous et votre bébé.

[Jess_363]

Bonjour,

Voilà bientôt deux mois que mon petit ange Marius s’est envolé lui aussi.
Chaque jour je pense à lui. Avec un peu moins de peine et un peu plus de douceur que les premiers temps mais on oublie pas, jamais.
Je comprend tellement ta solitude. Je pense que malgré toute la bonne volonté du monde c’est difficile de comprendre ce que l’on a vécu...
J’ai aussi entendu qu’il fallait être forte pour ma plus grande, de penser à elle, et bien évidemment elle a été d’un grand réconfort dans cette épreuve. Mais pour autant je n’oublie pas qu’elle aurait du être grande sœur, que j’aurais du bientôt l’accompagner à l’école avec son petit frère ... Ça me fend le cœur
J’ai aussi entendu «  tu es jeune » , « vous avez déjà un enfant en pleine santé », oui bien sûr ... nous allons croire en la vie et essayer d’avoir un troisième enfant mais cela ne nous fera pas oublier que ce petit garçon aurait dû être là cette année, qu’à noël on aurait dû être 4.
Personne a part vous, a part nous ne peut comprendre cette douleur de devoir accoucher et de rentrer chez soi les bras vides ...

Depuis une semaine avec la rentrée tout le monde a repris son quotidien et on se sent encore plus seule. Les petits messages qu’on avait quotidien commencent à se faire plus rares et c’est dur parce qu’on en aurait encore besoin. Mais on essaye, on essaye de reprendre aussi un peu le cours de la vie, de sourire, pour nos anges, pour le montrer que leur passage nous aura rendus plus fort.
J’ai envie d’y croire et j’espère que l’avenir nous sourira à toutes !!! Parce que ce désir d’enfant, de famille et plus fort que tout !!!

Je vous embrasse toutes

[eloelo37]

Bonjour Hope et Jess.

Merci pour vos messages
« Hope »nous sommes en effet dans la même situation. Je comprends tellement ce que tu dis et ce que tu ressens. comme tu peux le dire: le ventre devient un point négatif une fois que l’on accouche. Ce centre qui nous paraît si beau dès que l’on découvre que l’on est enceinte et qui d un coup ne l’est plus ! J’étais épanouie enceinte et la semaine suivante tu n’es plus enceinte mais tu deviens « grosse ». Tu n’as plus de bébé mais tu as encore le ventre.
Je comprends que tu n’es plus envie de rien , envie de ne rien faire , voir personne mais je pense qu il faut en effet réussir à se motiver. Je suis de nature dynamique alors je ne veux pas tomber dans la démotivation et ne plus rien faire car cela ne changera rien et nos enfants , nos proches ont besoin de nous voir aller de l’avant même si c’est complètement fou ! Il faut du temps Pour ne plus pleurer , mais en effet comme Jess le dit , le temps permet de ne plus pleurer autant et avoir de la douceur. Les pensées sont permanentes et le resteront car il a existé et nous avons accouché.
Moi aussi j’ai cru que la césarienne aurait lieu mais j’avais lu en effet qu il fallait accoucher pour faire le deuil et que notre cerveau enregistre le fait que nous avions perdu ce bébé. En tous cas accoucher le lendemain était une bonne chose pour toi car j’ai attendu 3 jours et c’est un cauchemar.
Toi et moi, comme beaucoup d’autres mamans, avons la chance d’avoir notre bébé pour nous faire penser à autre chose, nous faire rire , nous occuper ! car à 1an, ils nous occupent drôlement et sont pleins de vie.
Moi aussi je me suis tellement projetée avec ces 2 petits bout de chou qui seraient si proches , si complices .... et puis en effet j’ai vu grandir mon premier avec ma projection du 2eme qui arrivait .... alors oui nos rêves se Brisent! Nos rêves s achèvent ! Et même si nous en avons un autre , Nous n’aurons plus nos 2 bébés avec si peu d écart.
Pour ma part je me motive à faire du sport car je souhaite retrouver mon corps quand je vais reprendre le travail. Et oui ça aussi ce n’est pas simple ! Être en congé maternité mais sans bébé ..... je vous rejoins toutes ! L’insouciance de la grossesse aura disparu si je devais retomber enceinte ! J’ai aujourd’hui 39 ans et cette envie de redonner la vie est un réel besoin! Alors je croise les doigts pour que ce bébé arc en ciel me redonne le sourire et vous le donne aussi si tel est votre souhait car il n’y a rien de plus beau que donner la vie ....
Je suis de tout cœur avec chacune. Nous avons toutes une histoire différente mais l envie d’être maman et vivre des grossesses sereinement
En tous cas Merci Merci pour ces échanges car cela peut paraître bête mais je me sens comprise !
Bon courage pour les moments difficiles que nous partageons et vivons mais essayons de garder l’espoir et le moral pour nos bébés , nos anges

[Hope7]

Bonjour Elo,je te remercie pour ton message qui me touche. J en profite pour remercier toutes les personnes qui prennent le temps d écrire ici car ça fait beaucoup de bien de vous lire.
Ça m évoque tant de choses quand tu dis que tu as élevé ton premier enfant dans la projection qu il grandirait avec le second. En effet et cette famille qui aurait dû être complète et si joyeuse est toujours à 3 et bien différente. Personnellement,je passe des moments formidables avec ma fille mais je suis teintée d une peine immense,et fêter ses 1 ans une semaine après avoir accouché m a déchiré le cœur. Fêter la vie quand la mort s est invitée dans la famille.Appeler la morgue et acheter des ballons d anniversaire. J ai trouvé ce moment très dur à vivre. Je me suis rappelée tout ce que j avais vécu en un an:une seconde grossesse et une perte au final si douloureuse,un grand vide. Faire deux grossesses et n avoir qu un bébé. Je suppose que le chemin sera jalonné d épreuves,de hauts et de bas.
Puis je te demander comment tu annoncé cette triste nouvelle à ton enfant? Est ce que tu lui en reparles de temps en temps? Crois tu qu il a compris?

[Sabrina 89]

Moi depuis la perte de mes 2 fils je n'arrive pas à m'approcher ni de toucher à des bb et ça me fait très mal de voir des femmes enceintes et j'ai l'impression den voir partout le jour de la date de mon terme jetais très mal j'ai beaucoup pleurer je me suis dis ma fille part faire ses études oui j'ai réussit à avoir une fille en 2002 sans aucun soucis et la normalement je devrais avoir mon fils à mes côtés il est enterrer dans notre à 5min à pied de ma maison je vais le voir de temp en temp parce qua chaque fois c'est très dur de me dire que mon fils est la tout seul il devrait être dans mes bras il me manque de trop je pense à lui et son frère tous les jours je vais bientôt reprendre le travail j'espère que ça va aller japreande beaucoup merci pour ceux qui me liront .
Maman dune fille de 18ans né en 2002
Mamange Mon fils ange né sans vie à 16semaine le 25 juin 2014 décollement du placenta et un germe qui est rentrer et c'est à cause de ça que mon fils est décédé.
Mamange Mon fils kayrhon est né et sait battu presque 1h pour vivre malheureusement il nous a quitté le 29mai 2020 à presque 26 semaines décollement des membranes plus le liquide et aussi une infection .pour ceux qui veulent savoir plus de détails j'ai fais un autre post j'espère que j'irais mieux avec vos messages et pe être vous aurez des conseils à me donner pour essayer de vivre avec ce manque de mon bb et de cette grosse douleur merci à vous

[eloelo37]

Bonjour Sabrina

Il n’y a jamais de bons mots pour apaiser la peine ou la faire disparaître. Perdre son bébé est tellement tragique alors 2 .... je t’envoie toutes mes ondes positives pour t’aider dans cette difficile épreuve de la vie !
Je suis comme toi ! Je vois des femmes enceintes partout ! Des nourrissons et des poussettes ... des amies qui sont enceintes car la vie continue ! Mais dans ces moments là , on se sent seule !
Les gens pensent que le temps passe et que l’on ne va plus y penser .... récemment une amie m’a demandé comment j’allais ( et comme je vais mieux qu’il y a 3 mois, car je pleure beaucoup moins ) elle m’a répondu qu’avec le temps : je n’y penserais plus ou presque plus !!!!!! La encore c’était de la bienveillance mais en fait ! Personne de l’extérieur ne peut imaginer ce que l’on vit et ce que l’on a vécu à travers toutes ces épreuves , toutes ces semaines , ces mois qui s écoulent .....
alors que tes fils te manquent : c normal ! On se projette dès que l’on apprend que l’on va être maman alors là dure réalité ! La brutalité et le cauchemar de ces fins de vie était loin de notre imagination
Je te souhaite beaucoup de courage pour la reprise du travail et j’espère qu un bébé arc en ciel arrivera si c’est ton projet
En tout cas ! Pleins de mamans sont ici à l’écoute si besoin

[eloelo37]

Bonjour à toutes les mamanges et les nouvelles maman arc en ciel

Cela fait bien longtemps que je n’ai as écrit !
Pourquoi maintenant ? Je reprends le travail dans 2 jours car c’est la fin de mon congé maternité et donc la reprise de la vie normale !!! Normale pour tous ceux qui m’entourent depuis 4 mois mais 4 mois de pensées interminables pour moi ! Déjà 4 mois que j’ai accouché de mon fils Marius ! Ou seulement 4 mois !
Le temps passe sans vraiment passer !
Il n’y a pas une journée où je ne pense pas à lui ! Le temps apaise la tristesse en effet mais on oublie pas ! On oublie jamais ! J’ai vu une psy! J en ai parlé à mes amies .... mais aujourd’hui la vie continue pour tout le monde et moi il me manque mon bébé bien que je sois déjà maman de mon fils de 13 mois. Je vais reprendre le travail comme avant sauf qu’avant j’étais enceinte de 6mois 1/2 !!! Avant jamais je n avais imaginé accoucher d’un bébé mort ! Jamais je n’avais envisagé perdre mon bébé !
Bref ! Je suis triste et j’aimerais tellement retomber enceinte
J espère vraiment avoir la chance de porter à nouveau la vie et avoir ce bébé arc en ciel comme beaucoup le Vive à nouveau !
Je me rends compte que c’est devenu une obsession ! Je ne pense qu’à ca ! Je n’espère que ca ! On a bon dire : qu’il ne faut pas y penser ! Je le sais ! Mais comment ne pas y penser ? Je n’y arrive pas ! Il faut lâcher prise ! Penser à autre chose !!! Pffff !!! Bah ca ! Ce n’est pas pour moi ! Je n’y arrive pas ! Alors oui j’aimerais tellement que dame Nature me refasse un signe ! Et que cette fois ci ce soit la bonne !!!! Je vais avoir 40 ans alors là aussi l’horloge biologique mets un petit coup de pression dans toute la balance
Voilà ! On est seule dans cette épreuve ! Au quotidien ! Les proches n’osent plus en parler ou ont peur d’être maladroit ! Car on ne pourra jamais oublier ! J’essaye d’aller de l’avant ! Je ne me plains pas ! Mais en moi c’est en permanence dans ma tête ! Mon bébé disparu ! Mon ange et le désir d’un 3eme enfant ....
en tous cas je souhaite du courage , de la force à chacune et j’espère que nous pourrons réaliser nos rêves
Élodie