Je me présente je suis une mamant de 26 ans d'un petit ange qui s'appelle thymêo née le 24 Mars 2016.
L'histoire commence le 23 avril 2015 date à laquelle je découvre que je suis enceinte la nouvelle n'était pas du tous attendu le choix de le garder s'est posé je suis avec le papa depuis un peu plus d'un an après mûre réflexion nous décidons de le garder avec grand plaisir donc ça y est c'est décider on sera trois le 30 avril 2016 (dpa)
Les périples de la grossesse commence tous se passe merveilleusement bien bébé grandit bien grossit bien on apprends que c'est un petit garçon on s'est déjà tous de suite le prénom enfin moi j'en suis convaincu il s'appellera thymêo. Les achats commence à ce moment la, le lit l'armoire les habits les doudous et tous ce qui s'en suit février tous est prêt pour bébé reste plus qu'il arrive. .3 ème écho on me découvre une hydramios modéré mais bébé à l'écho se porte bien donc pas de quoi s'alarmer le médecin de l'hôpital m'envoie à l'hôpital de B****** pour confirmer lhydramios. 2 ème avis confirmer. Une amniocentèse est mis en place pour écarter toute suspicion étant donner qu'à l'écho rien d'anormal n'était visible. Amnio faite, attente des résultats. 4 jours plus tard une première dame m'appelle en m'annonçant qu'il n'y avait pas de trisomie 21 13 et 18 donc la ouf on peut souffler notre bébé va bien
petit resto avec la parrain pour fêter ça bon on pense quand même au dernier résultat mais quand même on pense que la trisomie était le plus important. Le 15 Mars 2016 coup de téléphone 2 ème dame pour le reste des résultats, elle me donne un rdv le lendemain matin la la peur m'envahit les questions se bousculent dans ma tête est ce le protocole normal? Ou rdv signifie gravité? Le lendemain je me rend à ce rdv seule mon compagnon travaillant. La je suis appeler par le docteur j'entre dans un petit bureau je m'assoie et la le ciel me tombe sur la tête on à déceler une déletion très importante sur le chromosome 5 elle m'explique les conséquences de cette déletion et la je fonds en larme mon petit thymêo aura la maladie du cri du chat soit la maladie Lejeune une maladie au pathologie très grave il ne pourra peut être pas parler pas bouger ne pas aller à la pêche avec son papa ne pas dire je t'aime ne pas faire de balade enfin ce n'était pas l'avenir qu'on lui avait construit dans notre tete. :'( Mes premiers mots on été "non je ne veux pas tuer mon bébé" je demande 2 minute au docteur et m'en vais téléphoner à mon conjoint en larme je lui explique le problème et la le calvaire à commencer. Après de nombreuses discussion entre nous avec les médecins avec la famille ont décident de faire l'img. De triste journée et nuit nous attendent donc, alors que dans 1 mois et demi notre petit bébé aurait été la et des journées de bonheur était présager. Le 21Mars premier cachet pour faire travailler l'utérus le 22 en fin d'après midi j'entre à l'hôpital le lendemain matin je suis emmener dans une salle pour arrêter le coeur de mon petit ange rholala comme ça à été dur :'( ensuite tous s'enchaîne cachet à 12h première contraction et s'est partie 16h30 salle d'accouchement et le 24 Mars à 4h36 mon bébé est née ça y est je suis mamange les sf l'emmène pour le nettoyer lui mettre les petits habits qu'on avait prévu pour lui lui donner son doudou que son papa avait acheter un petit anneau de dentition avec un gros T de sa tata et Sophie la girafe de mamie quelque minute plus tard on nous ramène notre petit thymêo et la c'est vraiment magique tu vois ce petit bébé de 2kg 490 ce petit être qui est le tient et qui est vraiment magnifique il faisait un long et éternel dodo. Dans la journée on est retourner le voir pour le présenter à la famille c'est vraiment des moments magiques même si on aurait préférer l'entendre pleurer à ce moment la mais on profite des peu d'heure à rester ensemble et profiter pour lui dire qu'on l'aime que l'on est désoler mais qu'on la fais pour son bien pour qu'il n'est pas à vivre cette pénible vie qui lui était destiné. A la sortie de l'hôpital il nous manque un bout de nous on laisse notre moitié ici tous c'est passé tellement vite que je ne réalise toujours pas que mon bébé ne rentrera jamais à la maison même si nous avons décider de l'accompagner jusqu'au bout en prenant en charge son incinération qui à eu lieu le 1er avril mai je n'arrive toujours pas à m'y faire c'est un peu précoce me direz vous mais j'essaie tous le jours de me réconforter dans les choix qu'on à fait pour lui je consulte sans cesse des blogs des forums qui parle de la maladie qu'avait mon bébé ça me "réconforte" sur le coup mais le manque la tristesse reste la . J'envie ces maman en poussette et j'évite les personnes qui me connaissent je ne suis pas prête à en parler je ne sais pas comment aborder le sujet je ne suis pas honteuse de ce que je vit mais je ne sais pas comment l'expliquer.
Je suis donc venue sur ce forum pour essayer de m exprimer avec des personnes qui comme moi vivent cette situation horrible et pour faire vivre mon bébé à travers ses mots cette histoire qui est la notre. En attendant d'échanger ensemble je vous souhaite beaucoup de courage et de force pour passer encore de long moment difficile et j'ai une grosse pensée à tous ces bébé anges qui veillent sur nous.
