Décès de mon petit garçon à 35sa et 2 jours

[Amelie24]

Bonjour à tous,

Je vous écrit ces quelques mots car il y a 2 jours j'ai vécu la pire chose que je croyais possible : devoir accoucher de mon petit Jean, sans vie.

Le 21 avril, mon compagnon et moi nous nous rendons à la dernière écho morpho, je sens toujours bien mon petit bout bouger donc nous y allons en se demandant si pour une fois nous pourrions voir son petit visage car depuis le 5eme mois, mon petit garçon est en position, tête tournée vers mon dos lors de chaque écho. J'avais encore fait une écho de contrôle le 8 avril. Tout était impeccable.
Je m'installe, on commence l'écho, tout est normal, le gyneco termine par le cerveau et là le petit n'est pas très bien mis mais il insiste. Je commence à paniquer quand il mentionne une tâche blanche au niveau du cervelet.
Il essaye de nous rassurer en nous disant que c'est peut être une image construite. Il nous donne rdv le lendemain à l'hôpital pour vérifier avec un appareil plus performant. Le lendemain, même tâche blanche. On nous me fait passer une irm directement. Verdict le jeudi à 15h c'est grave, très grave. C'est une hémorragie très sévère il n'y a rien à faire pour le sauver.
Mardi à 15h, le cœur de mon petit Jean s'est arrêté de battre, j'ai accouché 22h30 plus tard.
Nous avons pris le temps de lui dire au revoir, de lui dire tout ce que nous ressentons pour lui.

Depuis je culpabilise : je me sens responsable de ce qu'il s'est passé, c'était mon rôle de maman de le protéger et j'ai pas pu le faire. Je culpabilise aussi sur le fait que nous sommes arrivés à 3 à l'hôpital et nous sommes repartis à 2. J'ai laissé mon fils seul.
C'est arrivé très récemment mais j'avais besoin d'en parler je passe mes journées à pleurer. A voir le visage de mon fils des que je ferme les yeux et je l'imagine seul. Ça me brise le cœur.
Je me demande comment faire pour surmonter toute cette tristesse et culpabilité.
Je l'aime tellement que j'ai l'impression que mon cœur va exploser de tristesse.


Merci à tous pour votre aide

Amelie

[Aurély]

Bonsoir Amélie

Je suis sincèrement désolée de t’accueillir ici.
J’ai perdu ma petite fille il y a un peu plus de 15 jours et même si les circonstances étaient différentes (IMG suite à la découverte de malformations cardiaques sévères) la douleur et la culpabilité sont malheureusement les mêmes.

C’est un séisme et il faut vraiment que tu sois bien entourée dans ces moments difficiles.
As tu eu la possibilité de voir une psychologue ?
As tu déjà organiser les obsèques pour dire au revoir à ton petit ange ?
Ce forum est un lieu de réconfort où tu peux t’exprimer et déverser aussi ta tristesse et ta colère. Cela fait du bien...

Quand j’ai vu ma petite fille et que j’ai pris dans ma main la sienne toute froide, j’ai été inondée par une tristesse insoutenable, aujourd’hui avec le peu de recul que j’ai je peux déjà te dire que le chagrin c’est un peu apaisé
J’ai fait dessiner son portrait par un artiste qui l’a représenté avec son doudou et entourée d’étoiles
Cette image d’elle sereine m’aide beaucoup.

Tu n’es pas coupable
Ne te rajoute pas ce fardeau supplémentaire stp
Même si pour l’instant tu n’as pas d’explications et que le cerveau humain essaye toujours d’en trouver, ôte toi cette idée de la tête
Ton petit bébé tu l’as aimé plus que tout, c’est tout simplement impossible que tu ai une responsabilité dans ce qui est arrivé.

Courage en tout cas dans ces moments douloureux
Je t’envoie des forces et de douces pensées

[Fleur2020]

Amelie,

Je te présente tout d’abord toutes mes
Condoléances.

Je suis mamange depuis le 15 avril... comme toi, j’ai du donner « naissance » à mon fils sans vie. Il avait son système rénal qui ne fonctionnait plus et qui le condamnait à un décès précoce ou une vie de douleurs, de dialyse, de greffe, de cancers... nous avons donc du prendre la terrible décision de mettez fin à sa courte vie.

Comme toi, le sentiment de culpabilité a été très présent. Avais je fait qqch qui ne lui a pas permis de se développer correctement ? Est ce du au fait que je n’étais mas très sérieuse sur ma prise de vitamines? Est ce que ca venait du fait que j’ai appris ma grossesse 1 mois après le debut et aue je n’avais donc pas arrêté de manger des sushis... est ce que ca vient du fait qu’étant deja maman d’un garçon de 2ans, je n’avais pas eu le temps d’investir cette grossesse, de lui parler et donc il s’est mal développé.
Aujourd’hui encore je me pose la question même si le corps médical m’a bien confirmé que c’était juste un pb qui aurait pu arriver à nimporte qui et que ca n’avait rien à voir avec moi...

Après l’accouchement et après être rentrée chez moi, je pleurais tout le temps, la journée, mais stt le soir avant de me coucher et Le matin juste après avoir ouvert les yeux. J’imaginais mon petit bébé seul dans une morgue froide et impersonnelle. Je m’en voulais tellement de l’avoir abandonné la bas. Mais nous n’avions pas le choix.

Cette douleur s’est apaisée après l’enterrement. J’ai eu le sentiment d’avoir fait tout ce que je pouvais. Je l’avais enfin accompagné jusqu’au bout et offert sa dernière demeure pour qu’il repose en paix et qu’il soit entouré au paradis. Je ne sais pas si tu es croyante mais moi ca m’a beaucoup aidé. En tout cas je pense que le plus dur est vraiment cette période où nos bébés sont encore à l’hôpital et nous en train de préparer les obsèques.

Après l’enterrement, j’ai ressenti qu’il ne me restait qu’à continuer ma vie. Je suis consciente Que le fait d’avoir Déjà un enfant m’a bcp aidé car je n’ai pas eu le choix de me lever, de m’occuper de lui et de sourire pour le protéger.
Je me dis que c’est le 1er jour du reste de ma vie. Plus rien ne sera pareil désormais. Nous vivrons avec ces souvenirs et avec ce petit ange qui nous surveille.

Il m’arrive de pleurer encore en y repensant (en ce moment dnailleurs) car j’aurais tellement aimé qu’il partage nos vies et qu’il soit conscient qu’il avait été désiré et aimé et qu’il l’est toujours. Malheureusement, ce netait pas son destin. Il est venu surement pour une autre raison que je n’ai pas encore.

Si tu as besoin d’en parler, n’hésite pas. Je pense que ca aide d’échanger.

Je te souhaite plein de courage pour ces prochains jours/semaines.
Pleins de bisous.

[Amelie24]

Un tout grand merci à toutes les 2.
Toutes mes condoléances à vous 2 également.
Cela m'aide beaucoup de lire vos témoignages car je m'y retrouve totalement.
Le matin quand j'ouvre les yeux, je vois le ciel et les larmes coulent directement.
Je ne fais que penser à lui.
Aujourd'hui, les pompes funèbres nous ont expliqué tout le deroulement. Vu la situation actuelle, ses obsèques ne pourront se faire que jeudi.
Je dois dire que la personne des pompes funèbres a été vraiment super. Il m'aide vraiment à essayer de de culpabiliser. A l'hôpital j'avais déjà donné des choses pour que mon bébé n'ait pas froid (pyjama, bonnet et sa couverture) mais aussi un doudou et une petite peluche. Aujourd'hui j'ai encore confié d'autres petites peluches et une lettre pour qu'il ait toujours un souvenir avec lui.
Je m'en veux tellement pour tout.
Je n'ai jamais pris aucun risque pendant toute ma grossesse, j'ai toujours pensé au bébé avant de penser à moi. Je me sens coupable par rapport à mon tout petit mais aussi par rapport à mon compagnon qui n'a pas pu connaître ce petit bout car j'ai pas réussi à lui donner un enfant en parfaite santé.
Je sais très bien que nous avons fait le choix qui nous semblait le plus juste pour lui. Pour ne pas qu'il souffre. Mais c'est tellement dur de se dire que je n'aurai jamais la chance de le voir grandir, de lui faire tous les câlins qu'il aurait dû avoir,...

Je vous remercie vraiment pour vos réponses ça m'aide beaucoup
Je vous souhaite une belle soirée

[Vicky]

Bonjour à tous,

Je vous écrit ces quelques mots car il y a 2 jours j'ai vécu la pire chose que je croyais possible : devoir accoucher de mon petit Jean, sans vie.

Le 21 avril, mon compagnon et moi nous nous rendons à la dernière écho morpho, je sens toujours bien mon petit bout bouger donc nous y allons en se demandant si pour une fois nous pourrions voir son petit visage car depuis le 5eme mois, mon petit garçon est en position, tête tournée vers mon dos lors de chaque écho. J'avais encore fait une écho de contrôle le 8 avril. Tout était impeccable.
Je m'installe, on commence l'écho, tout est normal, le gyneco termine par le cerveau et là le petit n'est pas très bien mis mais il insiste. Je commence à paniquer quand il mentionne une tâche blanche au niveau du cervelet.
Il essaye de nous rassurer en nous disant que c'est peut être une image construite. Il nous donne rdv le lendemain à l'hôpital pour vérifier avec un appareil plus performant. Le lendemain, même tâche blanche. On nous me fait passer une irm directement. Verdict le jeudi à 15h c'est grave, très grave. C'est une hémorragie très sévère il n'y a rien à faire pour le sauver.
Mardi à 15h, le cœur de mon petit Jean s'est arrêté de battre, j'ai accouché 22h30 plus tard.
Nous avons pris le temps de lui dire au revoir, de lui dire tout ce que nous ressentons pour lui.

Depuis je culpabilise : je me sens responsable de ce qu'il s'est passé, c'était mon rôle de maman de le protéger et j'ai pas pu le faire. Je culpabilise aussi sur le fait que nous sommes arrivés à 3 à l'hôpital et nous sommes repartis à 2. J'ai laissé mon fils seul.
C'est arrivé très récemment mais j'avais besoin d'en parler je passe mes journées à pleurer. A voir le visage de mon fils des que je ferme les yeux et je l'imagine seul. Ça me brise le cœur.
Je me demande comment faire pour surmonter toute cette tristesse et culpabilité.
Je l'aime tellement que j'ai l'impression que mon cœur va exploser de tristesse.


Merci à tous pour votre aide

Amelie

Bonjour Amélie,

Je suis tellement désolée pour ce que vous avez vécu. J’ai également perdu mon fils il y a 6 mois. A l’écho du 2e trimestre on m’a annoncé que le bébé avait fait un avc, qu’il aurait des problèmes moteurs et probablement des crises d’épilepsie. Nous avons souhaité continuer la grossesse puisque ce n’était que des suppositions. A la naissance a 38 semaines, l’accouchement s’est plutôt bien passé et bébé est né et a poussé ses premiers cris. Quelques heures plus tard on m’annonce qu’il ne restait à mon fils que quelques heures à vivre, qu’il a fait une hémorragie interne dans son ventre. J’ai donc dû dire au revoir à mon fils avec la plus grande douleur du monde. Au jour d’aujourd’hui, même après les résultats d’autopsie ils ne savent pas à quoi est dû cette hémorragie mais ils pensent à un souci de coagulation chez mon bébé rien a voir avec un problème génétique. La faute à pas de chance.

Je vous souhaite beaucoup de courage. Ça fait 6 mois et je pleure encore beaucoup trop souvent. La plaie est encore trop douloureuse. Nous avons repris les essais bébé depuis 4 mois et toujours pas de + à l’horizon. Le temps me paraît long.

[Amelie24]

Bonjour Vicky,

Je suis tellement désolée pour vous.
C'est une terrible épreuve à traverser.
Je comprend tout à fait votre douleur.
Devoir dire au revoir à l'être qu'on aime le plus au monde est la pire chose que j'aurais pu imaginer.
Quand on aura reçu les résultats des prélèvements et de l'autopsie, si nous avons le feu vert, nous recommencerons aussi pour donner un petit frère ou une petite sœur à notre petit ange. Tenez moi au courant, je serai vraiment contente que cela fonctionne pour vous.

[Aurélia08]

Je ne vais pas dire beaucoups de mots car vous m'avez fait pleurer tellement je ressens la douleur que vous subissez. Mon petit Ilyas est partit dans d'autres circonstances le 8 février mais la douleur est toujours là et la période n'aide pas du tout. Vous m'avez vraiment émue et je souhaite que le temps fasses son œuvre sur notre douleur. Jamais nous oublierons la vie que nous avons mis des mois à fabriquer tout doucement. La vie est parfois cruelle et aucun parents ne devrait subir cela! Je ne sais pas si vous être croyante mais pour ma part oui et c'est cela qui m'a permis d"accepter" plus "facilement" je me dis que mon petit prince est devenu un petit ange et qu'il m'attends pour m'accueillir
au paradis si j'ai la chance de pouvoir y aller. C'est très dur comme vous je pleure encore mais voilà. Parler à tout ceux qui veulent bien vous écouter et en qui vous avez confiance et surtout avec le papa de Jean. Surtout ne rester pas avec vos pleurs mettez un mot sur tout ce que vous ressentez ne garder rien. Courage à vous