Je suis maman d’une petite fille de 3 ans et demi.
Nous avions décidé de lui donner un petit frère ou une petite sœur. Après 1 an d’essais, le test est enfin positif ! Quel bonheur pour nous. L’aventure de la grossesse démarre et je n’ai pas de craintes car la première s'est très bien déroulée !
Au rendez vous du 6eme mois, ma gynéco trouve que le bébé a un faible poids. Elle n’est pas inquiète mais me demande si je souhaite effectuer une echo d’expertise pour avoir un autre avis. J’accepte. Une semaine après je me rend à l’échographie dans un cabinet et la personne est assez d’accord sur le faible poids de bébé. Comme j’avais un travail physique (service et ménage) on me propose un arrêt pour voir si du repos suffit à remettre bébé dans les courbes et echo dans 15 jours. Les deux semaines qui suivent sont un peu stressantes mais j’essaye de me dire que le repos suffira à remettre les choses dans l’ordre. Seulement, au rendez vous suivant ce n’est pas le cas et on m’explique que ce serait bien de faire une amniocentese pour écarter ou pas une anomalie des chromosomes. J’accepte et l’angoisse commence à se faire ressentir. L’examen se passe bien quelques jours après, au bloc on m’annonce que les échanges entre bébé et moi sont pas aussi bons que ce qui est écrit sur les comptes rendus d’échographie et que le problème de petit poids doit venir de la. En croisant mon conjoint en sortant du bloc le médecin lui dit que tout s’est bien passé et qu’il n’est pas inquiet. Une semaine après nous avons les premiers résultats (aucune trisomie) et encore une semaine après lors du rendez vous du 7eme mois on vient frapper à la porte et je me retrouve face au médecin qui avait pratiqué l’amnio et un médecin généticien. Ils me disent qu’ils veulent me voir après la consultation. Mon cœur s’accélère et je commence à vraiment me sentir mal. Je demande à la sage femme s’il y a un problème elle me répond « on va vous expliquer ». J’ai tout de suite compris que mon bébé avait quelque chose et j’ai mis fin à la consultation en demandant à ce qu’ils viennent m’expliquer maintenant. Ils sont revenus et m’ont appris que mon bébé est atteint du syndrome de Williams qui cause un retard de développement, de possibles maladies cardiaques et un profil physique particulier. On m’a demandé si j’avais déjà discuté avec mon conjoint sur la suite en cas d’anomalie et j’ai répondu que nous souhaitions une IMG. On m’a demandé de revenir demain avec mon conjoint pour en parler à nouveau mais notre décision est prise même si ça nous brise complètement.
Je suis actuellement à 32+4 SA, ma valise de maternité était prête, dans notre maison il y a des choses pour ce bébé partout. Ma fille de 3 ans et demi fait des bisous à son petit frère et continue de l’attendre. Je pleure énormément et pour le moment je n’ai pas réussi à lui expliquer que maman va devoir aller à l’hôpital et revenir sans ce bébé. Je suis effondrée et j’essaye de me raccrocher au fait que je pourrais vivre une nouvelle grossesse ensuite qui j’espère, se passera mieux.
Après l’annonce du syndrome j’ai demandé une echo je ne sais même pas pourquoi. J’avais besoin de savoir si il avait pris du poids. Le médecin a accepté et il a écrit sur son rapport qu’il y a un notch sur l’artère utérine gauche, ce qui provoque généralement un retard de croissance. Le sort s’acharne, beaucoup de mamans ont déjà eu un notch et le bébé allait ensuite très bien mais le mien a ce syndrome en plus... je suis effondrée, je ne pense qu’à ce jour de l’accouchement qui me terrifie. Ça fait plusieurs semaines que j’ai peur, que j’angoisse, que j’y crois et que le lendemain je n’y crois plus. On m’a fait croire que tout irait bien et maintenant tout s’effondre.
J’écris tout ça simplement pour vider mon coeur. Je passe mes journées avec le souffle coupé, des images de l’accouchement plein la tête. J’ai du mal à m’occuper de ma fille car je me sens terriblement mal. Je ne supporte plus mon corps de femme enceinte, je ne me touche plus le ventre et ressentir qu’il bouge en moi me paralyse. Les médecins m’ont dit que nous ne sommes pas à une semaine près et qu’on doit prendre le temps pour réfléchir mais je ne supporte tellement plus cette grossesse que j’ai hâte que tout ça se termine. J’espère avoir une date bientôt.
Bon courage à toutes pour cette épreuve et pour votre reconstruction
