" vous l avez appelé Roméo ?"..."car enfait c etait une petite fille.."

[Poussière d etoile]

Bonjour a toutes,

J ai besoin d écrire.. je vais mal..

Il y a 3 jours nous avons eu enfin ce Rdv avec la généticienne pour connaitre les causes du décès de notre bébé.

Hormis un cordon long ( qui ne cause pas de décès proprement dites) et cette triple circulaire, ils n ont rien trouvé... ils penchent donc sur cette triple circulaire.
Un soulagement malgré tout ce fût sentir, le poids de ma culpabilité qui me rongeait depuis 3 mois est enfin parti. Je n ai pas fait de mal a mon bébé et ce n est pas genetique..

Accepter le fait qu il était en bonne santé et que tout s est arrêté, en est une autre. Toujours ce sentiment d injustice malgré tout.

Mais le pire fût ce moment là, quand la généticienne m a demandé combien j avais eu de grossesse. Je lui répondit que Roméo est la 4em.

" vous l avez appelé Roméo ?" Oui biensur.

" parceque pour moi... c est une petite fille.."

La sage femme lors de mon accouchement n a pas assez regardé, pourtant même si a 20sa le pénis ressemble a un clitoris, la fente de l appareil génital féminin est bien visible..


Depuis 3 jours je ne dors plus. Insomnies sur insomnies. Des cauchemar à répétitions si enfin! J arrive a dormir.. je rêve de bébé décédé, de la mort de mes proches ou bien d inconnu , qu on me répète sans cesse que c est une petite fille..

Il m est impossible de devoir faire a present mon deuil de mon petit garçon qui au final n en est pas un, pour laisser place a cette petite fille que je ne veux pas.

Mon bébé s appel Romeo, nous parlons de lui , je l imagine mon petit garçon, je chante des chansons avec son prénom dedans, j j'écris son prenom sur le sable , il a sa place dans nos vies.

C est comme si on venait de m apprendre qu ils s etaient trompé de bébé a la maternité. Que le fils que je pleure et dont je fais le deuil n est enfait pas le mien.

Il faudrait donc que je dise à nouveau aurevoir a mon petit , et dire aurevoir a cette petite fille?

Non! Il en est hors de question.. Roméo ! Je veux qu il reste mon petit garçon...


Je suis en plein déni, il m est impossible de me rendre à l évidence et d accepter que ce soit une petite fille..

Malgré tout, je suis inquiète pour ma grossesse actuelle, j ai tellement peur que ce nouveau traumatisme ait un impact sur ce futur bébé en tant que fille ou garçon.

Je ne sais pas si vous pourrez m aider, car c est une situation tellement rare et délicate..

Je ne veux surtout pas lire que peu importe garçon ou fille c est mon bb..

Non...
Tout change dans mon deuil et mon cœur.. un petit garçon.. une petite-fille... j ai l impression que mon bébé n est plus qu un point d interrogation....

[Laetitia&]

Bonjour,

Je n'ai pas de mots pour ta situation.

Nous avons perdus notre fille à 40 SA il y a bientôt deux mois, la psy que je vois actuellement m'a de suite dis que nous allions nous rencontrer un petit moment et elle m'a aussi dit (l'hôpital aussi...) que lors d'une future grossesse il faudra re consulter...

Ai tu suivi par une psy?

[Poussière d etoile]

Non je ne la voyais plus.
Tout était clair pour moi. Roméo est décédé. Que ce soit une petite fille ou un petit garçon petite graine qui est en moi ne me posait aucun soucis. Puisque Roméo est Roméo.


Sauf que là, tout s ecroule, Roméo n est pas un petit garçon... mais je renie complètement le fait qu il soit une petite fille...


La généticienne ,et la gynécologue qui l accompagnait , lors du Rdv il y a 3 jours ,ont bien entendu vu dans l etat dans lequel j etais et la détresse que ce choc annoncé, m avait provoqué. Elles m ont conseillee de voir un pédopsychiatre...

Mais je n ai plus envie de repartir dans cette souffrance psychologique , ce suivi..

J allais mieux depuis que j avais appris ma nouvelle grossesse, et là... tout s ecroule a nouveau dans mon esprit...

[CS71]

Bonjour Stéphanie,

J'ai lu ce matin tes messages avec beaucoup de tristesse. Il est bien difficile de trouver les mots justes à te dire maintenant. J'ai perdu mon bébé au même stade que toi la sage-femme m'a bien dit garçon lors de l'accouchement. Je pense que peu importe le sexe du bébé perdu la douleur reste la même.
Aujourd'hui cette annonce est très récente et tu es encore sous le choc. Il te faudra un peu de temps pour accepter le fait que tu aies perdu une fille. Ça t'oblige à détricoter le deuil que tu avais commencé.
Je t'envoie tout mon soutien dans ces moments difficiles.
Consulter pourrait te faire du bien. Je pense à toi qui attend un bébé espoir et j'espère que tout se passera bien.
Bises

[Poussière d etoile]

Bonjour Stéphanie,

J'ai lu ce matin tes messages avec beaucoup de tristesse. Il est bien difficile de trouver les mots justes à te dire maintenant. J'ai perdu mon bébé au même stade que toi la sage-femme m'a bien dit garçon lors de l'accouchement. Je pense que peu importe le sexe du bébé perdu la douleur reste la même.
Aujourd'hui cette annonce est très récente et tu es encore sous le choc. Il te faudra un peu de temps pour accepter le fait que tu aies perdu une fille. Ça t'oblige à détricoter le deuil que tu avais commencé.
Je t'envoie tout mon soutien dans ces moments difficiles.
Consulter pourrait te faire du bien. Je pense à toi qui attend un bébé espoir et j'espère que tout se passera bien.
Bises

Bonjour CS71,

Merci pour ton message..

La sage femme était formelle c etait un petit garçon.. quand je pense a mon bébé c est sa dernière image de lui dans son petit nid d ange bleu
C est imprégné dans mon cerveau , j ai voulu imprégné et photographié cette image pour jamais l oublier.

C est con ces stéréotypes, mais voilà bleu = garçon.
Il aurait été dans un nid d ange blanc , peur etre que mon cerveau ne se serait pas focaliser sur ce bleu .
En effet peut importe le sexe, la douleur de ce deuil est la même.

Mais dans mon deuil à moi, dans ma vie, dans mon coeur, tout change.. je n ai pas 2 garçons mais une fille et un garçon. Et cela... je ne veux pas l admettre. Je la rejette complètement cette petite fille...

Je pense que mon petit garçon restera toujours mon petit garçon.. avec son prénom.. je ne veux pas lui donner un prénom de fille. Je ne peux pas..cela m est impossible et insupportable.

Merci pour ton message de bienveillance concernant mon bébé espoir. J espère que cette fois ci tout ira bien.. même si je ss morte de trouille ...

[Joca]

Bonjour Stéphanie,

Je suis abasourdie par ton témoignage... Comment la généticienne et la sage-femme ont pu avoir deux sexes différents ?
Quoi qu'il en soit, je comprends ta colère et ton incompréhension. Notre deuil est déjà si difficile qu'il n'y a pas besoin d'en rajouter à la peine. Comme le dit CS71, peu importe le sexe, la douleur est la même mais effectivement, cela fait des mois que tu avances avec cet imaginaire de petit garçon. À ce propos, l'avais-tu déclaré à l'État Civil ?

Je te souhaite en tout cas de retrouver l'apaisement que tu mérites et que, malheureusement, seule toi peut trouver mais qu'une petite graine glissée sous ton nombril va essayer de t'apporter.

[Poussière d etoile]

La sage femme s est arrêté au petit pénis, qui a ce stade ressemble à un clitoris, sauf qu elle n a pas vérifier la fente des lèvres qui était visible..

Et puis la généticienne m a dit qu elle l avait vu ainsi mais aussi en pratiquant l examen d autopsie...

Généralement on attend la t2 pour être sur a 100% d un sexe du bb..

Oui Roméo est déclaré civilement sur notre livret de famille, j ai ma médaille gravée à son prénom, je lui écrit dans son petit journal je lui parle , il a sa place dans notre famille ,mon grand a un petit frère.
Je pense sincèrement que je vais prendre la solution la plus facile pour moi en ce moment qui est le déni.

Roméo restera Roméo, mon fils mon bébé étoile et au fond de moi loin loin loin très loin, je saurai que c est une fille... au final, les anges, ne sont ils pas asexués ?...

J essai de me consoler comme je le peux, car la réalité est trop moche à mon goût et j ai assez fait preuve de courage, j ai dû assez faire face a cette situation dramatique que d avoir perdu mon bébé..

J aimerai a présent, croire a nouveau au bonheur, trouver un peu de paix , grâce à cette petite graine qui pousse en moi...

[MariEve]

Oh Stephanie !!!
J'ai des frissons partout, j'ai envie de pleurer avec toi.. c'est absolument terrible ce que tu as à vivre là !!
Je ne suis pas surprise que tu sois en etat de choc, c'est tout a fait légitime, que tes pensees se melangent, qu'elles reagissent avec violence.. c'est tellement violent comme annonce !
Ce que j'ai ou me rendre compte au fil du temps, c'est qu'au final, tout passe, meme ce qui est extremement dur, ça passe (comme tu l'as vu, tu as deja eu du rebond après la perte de ton bébé puisque tu as deja eu la possibilite de te dire que la psy ne t'étais plus necessaire.. et pourtant lors de l'annonce du deces de ton bébé, tu étais surement dévastée avec l'idee du "pourrai-je aller mieux un jour ?")
Donc je ne doute pas qu'au fil du temps, ce nouveau choc pourra s'integrer, se digerer et ta force interne pourra en faire quelque chose.. plus tard. Là, tu reagis et c'est normal.
Alors, pendant ce desarroi des plus profonds, j'ai envie de te proposer mon epaule pour pleurer, mes bras pour te consoler de cette nouvelle injustice.

Pour ton bebe en construction, tu peux lui parler pour lui dire ce que tu vis, lui rappeler que ces emotions que tu vis sont en lien avec ton deuxieme enfant et non pas en lien avec lui. Que ce n'est pas de sa faute, que tu vas trouver du soutien pour t'aider a t'apaiser et que pour lui, ça ira.

Je t'embrasse

[Poussière d etoile]

Merci merci merci tellement MariEve....

[MariEve]