4 jours après l'img, une souffrance terrible !

[Mya]

Bonjour a toutes les mamans,
Je lis vos post depuis déjà un mois, et là je me lance, à moi de partager mon histoire avec Vous.
Mon cauchemard a commencé il y a déjà un mois, lors d'un contrôle de routine chez ma gyneco, un rdv qui devait être en principe assez rapide mais qui a tourné au calvers. En me faisant une petite échographie de contrôle elle remarque une vessie dilatée, pas de panique, j'appelle mon collègue qui a plus l'habitude des échographie et qui va Nous donner son avis.
Le collègue arrive, oula c'est pas normal, faut voir un échographe référent pour une echo morpho d'urgence. La gyneco appelle d'urgence le centre d'échographie pour avoir un rdv d'urgence, rdv fixé une semaine après. Ça a été la pire semaine de ma vie, j'étais a 18 semaines d'aménorrhée. Le rdv arrive, début de l'échographie, je vois tout de suite le fameux gros trou noir dans le ventre de mon bb, cette vessie qui avait encore grandie, un silence de plomb, l'échographe qui nous annonce que les nouvelles ne sont pas bonnes. Les reins sont déjà atteints, a cause de l'uretre postérieure qui est bouché et qui empêche le bb d'uriner. Je n'ai également plus de liquide amniotique. On s'effondre dans son cabinet avec mon époux, l'échographe nous annonce tout de suite que c'est très sévère et qu'il faudra certainement envisager une img. Il fait partie du cpdp de l'hôpital donc nous annonce qu'il va évoquer notre dossier etc, tout s'enchaîne, avec mon mari on est anéanti, c'était ma première grossesse, le trou noir, les pleurs tous les jours, je commençait tout juste sentir mon ange bouger dans mon ventre, comment envisager une telle épreuve, je n'étais pas prête a surmonter ça, mais pas le choix, nous faisons une series d'examens pour nous guider dans cette décision, nous rencontrons plusieurs spécialistes le diagnostic est Sans appel, votre enfant n'est pas viable. La décision est prise avec mon mari, nous préférons souffrir a sa place et le libérer. J'avais qu'une envie c'est que ça se fasse rapidement. L'hospitalisation est programmé, je suis a 21 semaines et 3 jours au moment de l'accouchement il y a deja 4 jours. J'ai peur, je ne sais pas ce qui m'attend, je ne ressens pas les contractions car je suis sous péridurale donc je n'ai pas senti quand le cœur de bb s'est arrêté de battre. Bb est arrivé en 6h, l'accouchement s'est très bien passé, mais je ne réalisais même pas ce qu'il était en train de m'arriver. Nous avons demandé a voir notre petit ange, il était tellement beau, et dormait paisiblement. Nous avons pris quelques photos avec mon époux, j'ai pleurer toutes les larmes de mon cœur, nous l'avons pris fort dans nos bras, nous Étions tous les 3 c'était magique. UNous l'avons gardé environ 3h avec Nous, je ne voulais plus le quitter, mon bb d'amour tu me manques tant. Depuis ce jour j'ai l'impression Qu'il me manque une partie de moi, j'ai perdu goût a la vie, je n'arrive pas a me raisonner, mon mari est très triste aussi mais il arrive a se contrôler, pour moi c'est compliqué, j'ai l'impression qu'on ma arraché mon bb, que je n'ai pas su le protéger, je culpabilise énormément, je ne sais plus comment exprimer ma peine. Je suis admirative des mamans qui témoignent et qui arrivent à se projeter dans l'avenir après avoir traversé cette terrible épreuve. Je ne sais pas si j'y arriverais un jour, mon chagrin est immense.
Je vous embrasse

[MmM77]

Bonjour Mya,
Désolée de devoir t'accueillir ici,
Je ne sais que trop bien ce que tu ressens, comme nous toutes ici d'ailleurs.. Pour ma part c'était il y a un peu plus d'un an... Je comprend combien c'est difficile, et ça le restera un bon moment, pour moi la douleur est encore bien présente, je reconnais toutes les émotions par lesquelles tu passes, et même si pour le moment tu as l'impression d'être au fond, c'est normal après tout ce que tu traverses, c'est tout frais encore, mais je t'assure que tu verras les prochains mois, s'éclaircir, il y a de nombreuses étapes à franchir.. J'ai perdu mon tout petit à 33 semaines de grossesse, idem banal contrôle, plus de liquide amniotique, il s'est révélé par la suite qu'il était atteint d'une maladie génétique rare, ses reins ne fonctionnaient pas, pour ma part j'ai tout de suite repensé à avoir un autre enfant, c'était plus fort que moi, d'autant que mon mari n'a pas d'enfant, aujourd'hui toujours pas de petit miracle, c'est difficile, mais je m'y attendait je ne suis plus toute jeune, je garde encore espoir, mais je n'ai plus bcp de temps hélas...

Je vous envoi, force et courage, à toi et ton mari et vous souhaite plein de bonheur pour les années à venir, vous avez un petit ange qui veille sur vous maintenant et il souhaite votre bonheur, et sait très bien que jamais vous l'oublirerez il restera pour toujours votre premier je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage.

Douces pensées à nos petits anges

[Nadosan]

Bonjour Mya,
Comme je suis désolée que toi aussi tu aies à vivre ça. Je partage ta douleur. Mon IMG était jeudi et hier soir j'ai fait une vraie crise de nerfs. J'étais très en colère, j'avais l'impression que j'allais exploser. Je pleurais, je hurlais... Bref, je crois que je partage les émotions que tu traverses. C'est inacceptable ce que nous avons vécu. Mais quand tu écris nous avons décidé de souffrir à sa place, je te trouve très juste. C'est vraiment à ça que nous devons nous raccrocher. C'était un geste d'amour.
Ma mère m'a dit ces mots qui m'ont réconfortée " il faut beaucoup de courage pour laisser partir quelqu'un qu'on aime".
A moi, les mots me manquent pour t'apaiser. Je ne peux que te remercier d'avoir partager ton expérience, car cela nous permet de nous sentir moins seules.

Je vous souhaite à toi et à ton mari beaucoup de courage pour traverser cette épreuve et un bel avenir plein de projets dans lesquels tu arriveras à te projeter, avec un magnifique petit bébé.

[Mya]

Bonjour nadosan,
Mon img à eu lieu mardi, j'ai également eu une crise de nerfs après l'accouchement, quand ils ont emmèné mon bb tout de suite, quand je me suis rendu compte que je venais d'accoucher mais que je n'ai entendu aucun cri, aucun pleure, les bras vide et le ventre aussi, je venais de réaliser, alors j'ai hurlé, on m'entendais dans tous le bloc des naissances, j'ai pleuré comme je n'avais jamais pleuré avant, j'avais envie d'arracher tous ces tuyaux, ce cathéter que Javais dans le dos, et me lever pour aller retrouver mon bb d'amour. Le personnel médical a été adorable surtout ma sache femme qui me confie a la fin de l'accouchement qu'elle avais également perdu ses jumelles de la même façon, et qu'aujourd'hui elle était maman de deux enfants. Mon mari était la, il a réussi a me calmer, je me suis obligé a me calmer pour enfin accueillir mon bb dans mes bras. Je n'oublierais jamais ce moment jusqu'à mon dernier souffle. Il était tout chaud et tellement fragile et vulnérable, je suis heureuse de te lire et de pouvoir voir que je ne suis effectivement pas seule a traverser tout ça.
Je t'embrasse très fort, et je pense très fort a tous nos petits anges.

[Mya]

Bonjour mm77,
La douleur est la même je pense pour toutes les mamans qui ont traveresé cette épreuve. Je suis heureuse de voir que le temps aide a atténuer la douleur, mais parfois je me dis qu'il me manque déjà terriblement alors dans quelques mois le manque va être encore plus grand. Oui c'est un geste d'amour, nous l'avons fais pour ne pas infliger une souffrance terrible a ces petits êtres qui n'ont rien demandé, je me dis ça et parfois effectivement ça m'aide a déculpabiliser. Je vous souhaite vraiment de pouvoir réaliser votre projet d'avoir un enfant. Pour cela il faut que tu sois sereine, et éviter le stress au maximum. Dis toi que ton petit ange veille sur toi de la haut, et qu'il serait heureux d'avoir un petit frère ou une petite sœur sur lequel il veillera aussi.
Je vous souhaite bonne chance, j'espère que ça arrivera très rapidement.
Je t'embrasse très fort, ne perd pas espoir, la vie est également pleine de bonnes surprises.

[Lora25]

Bonjour à toutes,

Je suis très émue en vous lissant...
Cela fait un peu plus d'un mois que j'ai accouché de mon petit Charlie et je peux vous assurer d'une chose c'est que vous ne l'oublierez jamais mais que meme si ca doit vous paraître impossible maintenant vous arriverez à retrouver des moments de joies et à vous projetter de nouveau...

Les 10 jours Apres lIMG ont été horrible...crises d'angoisses, envie d'hurler de frapper, des millions de questions en tete...le monde s'effondre...
Encore maintenant il y a pas 1 Jour ou je ne pleure pas ou je me dit pas : pourquoi moi?
Mais la douleur est un peu plus "vivable" et surtout jarrive a envisager plus calmement une suite...

Je vous souhaite pleins de courages et nhesitez pas à écrire ce que vous pensez si vous arrivez pas a le dire, pour moi cela m'a bcp aidé!
On est malheureusement toute passées par la donc ce site est vraiment une aide précieuse ❤

[Mya]

Bonjour lora,
Que te dire, si ce n'est que cette douleur incommensurable est belle et bien là et que j'ai du mal a me projeter pour l'instant et me dire que cela ira mieux dans quelques jours, dans quelques mois, que j'arriverai a retrouver mon sourire et ma joie de vivre. Vous lire me fais du bien car je me dis que si vous y êtes arrivé, il n'y a pas de raisons que je n'y parvienne pas. J'essaie de me faire violence parfois, mais ça ne dure pas très longtemps. Les émotions reprennent très vite le dessus. Je ne peux m'empêcher de penser a lui a chaque seconde, il hante mes pensées et mon cœur qui ne cesse de saigner depuis que le sien a cessé de battre. Merci d'avoir partagé ton expérience, ça me donne de l'espoir, je t'embrasse fort et d'énormes pensées nos petits anges

[NoLyra]

Bonjour à toutes,

J'ai perdu ma deuxième petite fille le 30 janvier 2019 suite à une IMG.
Comme vous les semaines qui ont suivi on été atroces. Le monde s'est arrêté pour moi pendant au moins 1 mois et demi, comme un trou noir...
Mais avec le temps la douleur s'atténue. Ma tristesse et ma colère sont devenues ma force. Je ne pleure plus depuis des mois, bien sûr il n'y a pas un jour sans que je ne pense à ma petite étoile mais j'y pense avec douceur et sérénité.
Aujourd'hui je suis enceinte de 23 SA.
Prenez le temps qu'il vous faut, il n'y a pas de délais pour aller mieux. Chacun son rythme et surtout un jour après l'autre.
Des jours meilleurs arriveront, nous le méritons toutes.
N'hésitez pas à écrire sur ce forum, vous trouverez toujours une maman bienveillante. Je me rend sur le forum tous les jours depuis mon IMG, il est d'une aide précieuse.
Prenez bien soin de vous et vos proches, c'est ça l'essentiel et surtout écoutez vous.
Douces pensées à nos petits amours envolés

[Melanieor]

Bonjour a toutes les mamans,
Je lis vos post depuis déjà un mois, et là je me lance, à moi de partager mon histoire avec Vous.
Mon cauchemard a commencé il y a déjà un mois, lors d'un contrôle de routine chez ma gyneco, un rdv qui devait être en principe assez rapide mais qui a tourné au calvers. En me faisant une petite échographie de contrôle elle remarque une vessie dilatée, pas de panique, j'appelle mon collègue qui a plus l'habitude des échographie et qui va Nous donner son avis.
Le collègue arrive, oula c'est pas normal, faut voir un échographe référent pour une echo morpho d'urgence. La gyneco appelle d'urgence le centre d'échographie pour avoir un rdv d'urgence, rdv fixé une semaine après. Ça a été la pire semaine de ma vie, j'étais a 18 semaines d'aménorrhée. Le rdv arrive, début de l'échographie, je vois tout de suite le fameux gros trou noir dans le ventre de mon bb, cette vessie qui avait encore grandie, un silence de plomb, l'échographe qui nous annonce que les nouvelles ne sont pas bonnes. Les reins sont déjà atteints, a cause de l'uretre postérieure qui est bouché et qui empêche le bb d'uriner. Je n'ai également plus de liquide amniotique. On s'effondre dans son cabinet avec mon époux, l'échographe nous annonce tout de suite que c'est très sévère et qu'il faudra certainement envisager une img. Il fait partie du cpdp de l'hôpital donc nous annonce qu'il va évoquer notre dossier etc, tout s'enchaîne, avec mon mari on est anéanti, c'était ma première grossesse, le trou noir, les pleurs tous les jours, je commençait tout juste sentir mon ange bouger dans mon ventre, comment envisager une telle épreuve, je n'étais pas prête a surmonter ça, mais pas le choix, nous faisons une series d'examens pour nous guider dans cette décision, nous rencontrons plusieurs spécialistes le diagnostic est Sans appel, votre enfant n'est pas viable. La décision est prise avec mon mari, nous préférons souffrir a sa place et le libérer. J'avais qu'une envie c'est que ça se fasse rapidement. L'hospitalisation est programmé, je suis a 21 semaines et 3 jours au moment de l'accouchement il y a deja 4 jours. J'ai peur, je ne sais pas ce qui m'attend, je ne ressens pas les contractions car je suis sous péridurale donc je n'ai pas senti quand le cœur de bb s'est arrêté de battre. Bb est arrivé en 6h, l'accouchement s'est très bien passé, mais je ne réalisais même pas ce qu'il était en train de m'arriver. Nous avons demandé a voir notre petit ange, il était tellement beau, et dormait paisiblement. Nous avons pris quelques photos avec mon époux, j'ai pleurer toutes les larmes de mon cœur, nous l'avons pris fort dans nos bras, nous Étions tous les 3 c'était magique. UNous l'avons gardé environ 3h avec Nous, je ne voulais plus le quitter, mon bb d'amour tu me manques tant. Depuis ce jour j'ai l'impression Qu'il me manque une partie de moi, j'ai perdu goût a la vie, je n'arrive pas a me raisonner, mon mari est très triste aussi mais il arrive a se contrôler, pour moi c'est compliqué, j'ai l'impression qu'on ma arraché mon bb, que je n'ai pas su le protéger, je culpabilise énormément, je ne sais plus comment exprimer ma peine. Je suis admirative des mamans qui témoignent et qui arrivent à se projeter dans l'avenir après avoir traversé cette terrible épreuve. Je ne sais pas si j'y arriverais un jour, mon chagrin est immense.
Je vous embrasse

Bonsoir,
Moi c'était le 9 Aout... pas encore 1mois... les obsèques ont eu lieu le 20 août j'étais effondré je pleurais des que jetais seule je me suis senti vide nulle mauvaise mère (j'arrivais plus a m'occuper de ma fille ainée) qq un avait décidé que je ne pouvais offrir la vie a ma petite Celestine et je n arrivais à l accepter mais je m m'occupais de tt de ses obsèques de son doudou j allais la voir au depositoire, je courrais partout pour me montrer que j avais une 2eme petite fille et que ça demande bcp d energie... et puis et venu la fermeture du cercueil... je n avais plus rien a faire pour elle plus d administration plus de choix de fleurs plus rien je n etais plus sa maman ça je la laissais à d'autres donc j'ai eu encore 1semaine horrible plus chaque jour étaient différents j ai commencé à accepter de parler sans pleurer sans culpabiliser car qd je ne pleurais plus j avais l impression de l oublier... encore aujourdhui c'est dur. Ce qu'a dit Nodasan ou plutôt sa maman est beau "il faut bcp de courage pour laisser partir qq un qu'on aime" et puis il y a aussi ta phrase on a décidé de souffrir à la place c'est exactement ça l IMG, l IVG c'est des gestes d amour
Je t envoie tout mon courage

[Mya]

Bonjour melanieor,

Ce sentiment de culpabilité c'est ce que je ressens, tous les jours je me dis que je n'ai pas pu protéger mon bb, que je suis nulle, moi je n'ai pas d'autres enfants c'était mon premier donc je te laisse imaginer toutes les questions que je me suis posée, que je ne suis peut être pas pas faite pour être maman. Moi je n'ai pas eu le courage d'être la pour la fermeture du cercueil, c'est mon mari qui s'en est occupé, j'étais effondré, et en dépression totale, je ne tenais même pas debout car je ne m'alimentais plus. Aujourd'hui mon ange repose dans un cimetière pas très loin de la maison donc ça me permet de lui rendre visite régulièrement, de lui parler, lui expliquer même si je l'ai fais a la naissance quand je l'avais dans mes bras, et surtout lui dire que je l'aime très fort et qu'il restera dans mon cœur a jamais.
Oui c'est ce que j'essaie de me dire que, que ce geste était un geste d'amour, que je refusais de savoir que lui allais souffrir, nous avons préféré souffrir nous, et le libérer avant qu'il ne soit trop tard. Voilà, ne culpabilise pas, tu es une bonne mère pour avoir pris une telle decision. Je t'embrasse, et grosses pensées à nos petits anges d'amour