Perdue

[Pounours]

Bonjour les filles,

je suis mamange depuis peu le 11 aout, mon petit garcon de 20sa c'est envolé. se sont mes premiers écrits j'ai vu sur le forum qu'il y avait plusieurs parties. Étrangement j'ai d'abord voulu aller dans la partie reconstruction enfin je ne sais pas si c'est le terme exact. Je pense vouloir être tellement dans l'après, le présent est invivable et n'a rien à m'offrir si ce n'est une laryngite... Mais les gens dans l'après n'ont peut être pas besoin de lire ça.

s'était ma 3éme grossesse
1ere s'était il y à 6 ans j'ai fais une ivg
2ème avril 2018 oeuf clair
3ème mon petit amour de avril à août 2019.

Je n'ai pas d'enfant (vivant) car je garde mon petit amour dans mon coeur il s'appel Simon c'est notre petit casper un gentil fantome . Je ne sais pas, je me dis que le ciel me puni de mon acte d ivg. celà fait 5 ans avec mon chéri que nous sommes ensemble j'ai 30ans lui 28 et 3ans que nous essayons.
2 grossesses pas de bébé....mon chéri est tellement déçu... enfin la première grossesse( ivg) n'était pas avec mon compagnon. là nous n'avons même pas encore de nouveau des rapports mais je suis tellement abattue déboussolé et même terrifié par ce temps que prendront encore les choses. la première fois on était si heureux on la dit à la terre entière et ensuite on a dit a la terre entière non c'est une oeuf clair. PERSONNE ne savaient se que s'était fallait détailler pffff....

Cette année nous avons attendu 3mois on l'a dit au fur et à mesure aux personnes qui nous voyaient. Et encore dire à tout le monde que bébé n'est plus là. avec tout les pkoi qu'es ce qui c'est passé.

Dans notre cercle amical et familliale ont a l'impression que les femmes font l'amour ont un bébé pendant 9 mois dans leur ventre accouche et qu'il ne peut en être autrement.
Je sais pas je suis peut être pas faite pour être maman. Pourtant j'ai cette envie tellement puissante d'avoir un petit bébé. Depuis maintenant 3 ans ma vie tourne autour de ça je ne suis plus la même j'ai changé de boulot car je me trouvais trop stressé là bas.
J'ai psychoté mois après mois je ne suis plus que l'ombre de moi même j'ai pris 25kilos je ne me reconnais même pas. J'ai l'impression de passer a coté de ma vie moi qui était si "vivante" avant de vouloir un bébé si joyeuse. Je suis ou j'étais en colère de cette souffrance que je m'inflige car personne me l'a demandé.

Les 2 fois ou je suis tombé enceinte c'est quand je me reprenait en main niveau poids . Je me suis dis qu'après la perte de Simon je prendrais le temps pour moi de me retrouver physiquement mais j'ai l'impression que c'est comme une drogue je veux un bébé.
En même temps je suis en colère j'étais si prés du but d'être moi....au début de ma grossesse de simon j'ai perdu 10kg j'étais a 15kg d'être celle que je connais physiquement. J'ai appris ma grossesse et j'étais au anges tant pis pour les kilos. Jai repris mes 10kg en 4mois et demi je pense que mon corps ne les avaient pas encore stabilisé et la plus de bébé. j'étais si prés du but d'avoir mon bb...mais je garde des kilos. Je vous rassure je veux pas un jouet, une poupée je veux vraiment donner de l amour à ce petit être c'est pas un caprice.
Quand j'étais enceinte de mon petit Simon je lui disait que je l'aime tellement que l'idée d'avoir un autre bébé était impensable. On veut 2 ou 3 enfants avec chéri normalement mais enceinte de Simon s'était impensable je l'aimais tellement.
Je ne sais pas se qui m'arrive, mon chéri a son meilleur ami qui est papa depuis 3mois nos bb auraient eu peu d'écart chacun aurait été parrain de l'enfant de l'autre, a la base se couple pensait se séparé et le bébé est arrivé ils sont heureux mais je sais meme pas s il en voulait et moi qui l'aimais si fort mon simon il meurt.

Je suis perdue vraiment perdue.

[Melanieor]

Coucou Pounours

J'ai les mêmes pensées et les mêmes tristesse la même colère les mêmes idées sur mon corps et comme toi œuf clair et ImG (le 9 août).
Je pense comme Bisounours qu'il n y a rien au dessus qui décide si tu peux ou mérite d'être enceinte ou non.
Tu as malheureusement accumulé 3 épisodes très tres dur et puis c'est tres récent.
Sois pas trop dure avec toi (facile à dire surtt que je viens d'écrire un message sur un autre forum sur le fait que je supporte pas ce corps, que je me demande si je dois vraiment chercher à avoir un autre enfant...)
Mais qd on lit les mots des autres on réalise qu'on est si dur avec nous même.
alors courage, tu as pu voir une psy car moi avec Août c'est super compliqué je l'ai vu que 2fois (1fois avant et 1fois apres) ça me manque tellement. J'aimerais avoir des groupes de paroles des séances de psy de bien-être de tout en fait pour être soutenu. As tu tt ca?

[Pounours]

salut Bisounours , Salut Melanieor

Vous adorable vos messages m'ont tellement touché. Tes ondes positives m'ont trouvé Bisounours elles sont très performantes loll car je suis en Martinique. Je comprends que me culpabiliser ne sert à rien. Je vous rassure je ne suis pas toute la journée comme ça. Souvent je vois sur le plan spirituel ( car moi j'y crois à cette puissance supérieur) que c'est une étape à franchir et surtout que cela protège peut être mon petit ange de quelque chose, après c'est non je le voulait à mes côtés, ensuite je capitule rien ne pourra le ramener enfin brefff une vraie dingue loll.

J'ai vu la psy a l'hôpital elle nous à donné des pistes sur la manière dont les choses pourraient se manifester. Elle a vraiment été géniale, on s'est promis de reprendre rendez vous mais toujours pas fait. Je sais pas pourquoi peut être que je pense pouvoir surmonter ça seule je me sens forte mais après perdue je me dis parfois bon allez on lui fait un petit frère ou une petite soeur à notre ange et ensuite je me dis que j'ai même pas envie. Je sais pas si c'est la peur d'esayer, de ne pas réussir ou réussir mais qu'ils y aient des complications. je sais pas. Après de mon côté les relations avec la familles et les amis sont compliqués ( car ils sont maladroits) donc je me dis une autre grossesse j'aurais envie de leur cacher jusqu'a l'accouchement. Je vois déjà ma mère et ma belle mère l'apprendre et dire " bon bin on verra" pfff l air de dire on veux pas de faux espoirs.
Mais j'y pense vraiment à le cacher sauf que en Martinique on habite à 30min de chez nos parents donc... et même a nos amis je trouve que tout le monde est maladroit gauche c'est fatiguant. J'ai l'impression que chaque jour qui passe j'ai envie de rayer quelqu'un de mes amis. Je ne le fais pas loll je me dis ça va passer c'est la douleur qui parle ainsi pas moi. Mais bon personne me comprends vraiment à part mon chéri et les mamanges à qui j'ai pu parler. Je m'inquiète en écrivant ça de ma vie sociale loll. Enfin... quelqu'un connaîtrait il le bouton sur lequel appuyer pour etre en 2020?

[Pounours]

Et j'oubliais une chose essentielle vous me comprenez si bien car cous êtes passées par la même chose. Alors sincèrement désolé pour vos petits anges. Melianieor je vois que c'est récent comme moi. Je n'ose même pas te demander comment tu te sens. Bisounours je ne sais pas trop pour toi. Mais je vous souhaites vraiment de réussir le parcours dans lequel vous vous projetez. Bébé arc en ciel ou autre. Merci encore vous m'avez vraiment aidé.

[H_H]

Bonjour les filles,

je suis mamange depuis peu le 11 aout, mon petit garcon de 20sa c'est envolé. se sont mes premiers écrits j'ai vu sur le forum qu'il y avait plusieurs parties. Étrangement j'ai d'abord voulu aller dans la partie reconstruction enfin je ne sais pas si c'est le terme exact. Je pense vouloir être tellement dans l'après, le présent est invivable et n'a rien à m'offrir si ce n'est une laryngite... Mais les gens dans l'après n'ont peut être pas besoin de lire ça.

s'était ma 3éme grossesse
1ere s'était il y à 6 ans j'ai fais une ivg
2ème avril 2018 oeuf clair
3ème mon petit amour de avril à août 2019.

Je n'ai pas d'enfant (vivant) car je garde mon petit amour dans mon coeur il s'appel Simon c'est notre petit casper un gentil fantome . Je ne sais pas, je me dis que le ciel me puni de mon acte d ivg. celà fait 5 ans avec mon chéri que nous sommes ensemble j'ai 30ans lui 28 et 3ans que nous essayons.
2 grossesses pas de bébé....mon chéri est tellement déçu... enfin la première grossesse( ivg) n'était pas avec mon compagnon. là nous n'avons même pas encore de nouveau des rapports mais je suis tellement abattue déboussolé et même terrifié par ce temps que prendront encore les choses. la première fois on était si heureux on la dit à la terre entière et ensuite on a dit a la terre entière non c'est une oeuf clair. PERSONNE ne savaient se que s'était fallait détailler pffff....

Cette année nous avons attendu 3mois on l'a dit au fur et à mesure aux personnes qui nous voyaient. Et encore dire à tout le monde que bébé n'est plus là. avec tout les pkoi qu'es ce qui c'est passé.

Dans notre cercle amical et familliale ont a l'impression que les femmes font l'amour ont un bébé pendant 9 mois dans leur ventre accouche et qu'il ne peut en être autrement.
Je sais pas je suis peut être pas faite pour être maman. Pourtant j'ai cette envie tellement puissante d'avoir un petit bébé. Depuis maintenant 3 ans ma vie tourne autour de ça je ne suis plus la même j'ai changé de boulot car je me trouvais trop stressé là bas.
J'ai psychoté mois après mois je ne suis plus que l'ombre de moi même j'ai pris 25kilos je ne me reconnais même pas. J'ai l'impression de passer a coté de ma vie moi qui était si "vivante" avant de vouloir un bébé si joyeuse. Je suis ou j'étais en colère de cette souffrance que je m'inflige car personne me l'a demandé.

Les 2 fois ou je suis tombé enceinte c'est quand je me reprenait en main niveau poids . Je me suis dis qu'après la perte de Simon je prendrais le temps pour moi de me retrouver physiquement mais j'ai l'impression que c'est comme une drogue je veux un bébé.
En même temps je suis en colère j'étais si prés du but d'être moi....au début de ma grossesse de simon j'ai perdu 10kg j'étais a 15kg d'être celle que je connais physiquement. J'ai appris ma grossesse et j'étais au anges tant pis pour les kilos. Jai repris mes 10kg en 4mois et demi je pense que mon corps ne les avaient pas encore stabilisé et la plus de bébé. j'étais si prés du but d'avoir mon bb...mais je garde des kilos. Je vous rassure je veux pas un jouet, une poupée je veux vraiment donner de l amour à ce petit être c'est pas un caprice.
Quand j'étais enceinte de mon petit Simon je lui disait que je l'aime tellement que l'idée d'avoir un autre bébé était impensable. On veut 2 ou 3 enfants avec chéri normalement mais enceinte de Simon s'était impensable je l'aimais tellement.
Je ne sais pas se qui m'arrive, mon chéri a son meilleur ami qui est papa depuis 3mois nos bb auraient eu peu d'écart chacun aurait été parrain de l'enfant de l'autre, a la base se couple pensait se séparé et le bébé est arrivé ils sont heureux mais je sais meme pas s il en voulait et moi qui l'aimais si fort mon simon il meurt.

Je suis perdue vraiment perdue.

Il y a tellement de detresse dans ce message, je t'envoie toutes mes ondes positives. Comme toi j'ai cru que j'étais punie. Je ne voulais pas d'enfants, je n'en avait jamais voulu, j'aimais ma vie comme elle était, je ne me sentais pas l'âme d'être mère, jusqu'au jour ou cela s'est juste révélé à moi, je voulais un enfant"! Je suis tombée enceinte très rapidement de non pas 1 mais 2 bébés ! Là celà m'a fait très peur au debut, tout c'est passé si vite....de "hors de question je ne veux pas d'enfants" je suis passée de maman de jumelles !des vrais en plus! J"ai tellement culpabilisé quand elles sont mortes, je pensais que le ciel me punissais de ne pas en avoir voulu plus tôt (jai presque 33ans).... on ne peux rien faire contre ça seul le temps le peut.
Tu n'as pas à te justifier sur ton envie de bébé qui n'est pas une envie de "poupée " le fait que tu sois là sur ce forum après la perte de ton enfant est déjà le signe que tu es bien la maman de ce petit être partis trop tôt et que ce n'est pas un caprice. Je pense qu'après avoir enduré le pire, il est normal de vouloir un enfant en bonne santé, pour lui donner tout cet amour que nous nous sommes découvert en devenant maman pour la première fois.