Accouchement à 23+6

[H_H]

Bonjour,
Je suis déjà inscrite sur plusieurs forums/groupes facebook/ groupes d'entraide psy.... alors j'ai hésité à m’inscrire ici,, mais après conseils de plusieurs personnes sur ce forum, j'ai decidé de sauter le pas.

Ma grossesse se passait très bien, de nature assez négative et angoissée, là j'étais très bien, nous avions passé la "période critique" du premier trimestre, mon ventre s'arrondissait de jour en jour, j'étais en pleine forme, mes filles n’arrêtaient pas de bouger et donner des coups dans mon ventre, je me rappelle que je me disais "arrête de flipper, elles sont là, ça y est tu va être maman, plus rien ne peut leur arriver".... c'était sans compter sur, je ne sais pas... on à l'habitude de dire "c'est la vie", est ce vraiment la vie dans ce cas là?
Je prend sur ma pause déjeuner pour allez faire l'écho du 5ème mois, ne préviens pas ma chef (j’espérais ne pas avoir de retard, ou que ma chef ne remarquerais pas si j’empiétais un peu sur mon temps de travail... cela me parait dérisoire aujourd'hui), mon conjoint me rejoins (toujours, il n'aurait manqué ça pour rien au monde), l'écho se passe très bien, mes filles, nos filles sont en pleine santé, la gynéco a même du mal a prendre des photos pour les mesurer tellement qu'elles gigotent! Elles sont là, elles sont belles, nos filles, on rigolent car notre gynéco les appellent JA et JB et nous, on est toujours pas d'accord sur les prénoms, alors on cherche en rigolant des prénoms composés avec J-A et J-B. Elle me dit qu'elle va devoir m’arrêter, "pour les grossesses gémellaire, j’arrête à 5mois" mais me laisse "1 ou 2 semaines max" devant ma réticence, car je veux faire la femme forte, celle qui travail enceinte (nul hein?)
L'écho se termine par la vérification du col, là la gynéco ne rigole plus, on attend, elle vérifie plusieurs fois pour être sure, puis me dit que mon col est ouvert à 1, et effacé à 5mm, ok, mais ca veut dire quoi?
Cela signifie que je ne retourne pas travailler, je suis hospitalisée, que je reste couchée "quand je dis couchée, c'est ok pour allez toilettes et douche, rien d'autre". Le lendemain on me pose un cerclage "le repos a fait du bien vous êtes repassé à 1cm" ouf ca me rassure, il n'y a plus qu'a rester coucher, CA je peux le faire!
La première semaine se passe bien, je me plains de la chaleur et de la vue (sur une structure en acier qui me bloque toute la fenêtre), la 2eme semaine, les contractions commencent, elle resterons jusqu'à l'accouchement, moi qui appréhendais l'accouchement et les contractions , j'ai été servie!
on me détecte une infection urinaire, résistante aux antibio que je prenais déjà, on me les changent, je suis confiante, tout est pris en main, tout va bien se passer, il n'y a plus qu'a attendre les ****** et le transfert dans une maternité de niveau 3.
Les contractions ne passent pas, on me fait les piqures de ******, et je suis transférée le jour même en maternité de niveau 3. OUF car je commençais à avoir peur, très peur. Malgré la présence et le soutien infaillible de mon conjoint, qui aurait supporté toutes les contractions à ma place si cela avait été possible. sauf qu'en arrivant là bas, pas la même ambiance rassurante que l'autre hôpital, ici des femmes comme moi ils en voient tout les jours, après plusieurs examens, "madame vous accoucher aujourd'hui" "non non non ce n'est pas possible, pas maintenant non non non" c'est tout ce que je pouvais dire "non non non", mais si madame, ce n'est pas moi qui décide, c'est mon corps, ce corps que je ne supporte plus maintenant...
Après un accouchement traumatisant, mais toujours légèrement apaisée grâce au soutient de mon conjoint et la douceur de la sage-femme, j'ai accouchée le 29 mai à 24+6 de mes jumelles Hannah et Haley (nous avions réussis à nous mettre d'accord la semaine d'avant, finalement cela n'avait pas été très compliqué), Hannah est décédée quelques minutes après sa naissance, mon col étais encore "trop dynamique" pour accoucher, mais elle était déjà bien engagée.... elle n'a pas survécu. La petite Haley est décédée le 1 juin au matin, après une hémorragie pulmonaire et une hémorragie cérébrale, les médecins nous ont proposés de la débrancher pour que nous puissions vivre ses derniers instants ensemble, notre bébé dans nos bras. Son cœur s'est arrêté de battre alors que nous chantions une chanson (pas vraiment pour les enfants mais tant pis, on est jamais rentré dans les moules de la société) tout en riant car mon conjoint arrivait enfin à chanter pour ses enfants, et tout en pleurant, de savoir pourquoi nous chantions...

Ce fut horrible de laisser partir nos 2 enfants, on essaie de garder le sourire, d'allez de l'avant, mais chaque fleur, chaque rayon de soleil, chaque femme enceinte, enfant, juste le fait de voir des gens heureux, nous rappelle que nous, on est rentré ensemble, mais seul...

[CS71]

Bonjour Hannah Haley

Je voulais juste te dire que je t'ai lu, que je suis très attristée par ton récit et te compter parmi nous. Tu trouveras toujours ici une oreille compatissante. L'épreuve que tu traverses aujourd'hui nous l'avons toutes vécues. Mon histoire est très différente de la tienne (mon fils Marin est décédé in utero à 4 mois de grossesse) mais je t'assure qu'on peut s'en sortir et encore trouver la vie belle après. Évidemment c'est un cheminement qui prend du temps et il est normal qu'aujourd'hui mes mots te semblent vains. Un jour je l'espère ils prendront leur sens.
La perte de tes 2 petites filles est encore récente, n'hésite pas à écrire ta peine, à pleurer, à rencontrer un psy il faut je crois évacuer sa douleur.

Je te souhaite de trouver du réconfort petit à petit.

Clémence

[Isa&co]

Bonjour,

j'ai lu ton témoignage cet après-midi et je prends à présent le temps de te répondre car il résonne en moi :
Le 21 Aout 2018 j'ai accouché prématurément de mes tout Petit Garçons : Sven et Jona.

Comme toi tout allait bien, comme toi à l'écho du 5eme mois ils m'ont gardée car col ouvert et effacé. Hospitalisation d'urgence, mais pas de cerclage. Repos. J'étais toujours positive me disant que on y arriverai, 3 mois alitée c'est pas grave, tant que mes Amours restent au chaud...
Et puis à 24sa+2, contractions le soir, ils m'ont donnés les comprimés mais le lendemain matin, je n'ai rien pu faire Sven est né dans la chambre d'hopital, suivi un quart d'heure (qui m'a semblé une éternité) plus tard par Jona, en salle d'accouchement.
Mes courageux enfants se sont battus mais l'hémorragie cérébrale s'est déclarée 2 jours plus tard pour Jona et trois jours plus tard pour Sven. Nous avons du prendre la lourde décision de les débrancher, le Vendredi 24 Août, pour les laisser partir, dans nos bras, entourés d'Amour...

Cela va faire 10 mois Vendredi, je pense à eux à chaque instant, ils sont présents dans mon coeur à chaque seconde.
J'envie toujours les femmes enceintes, les bébés de leur année et par dessus tout les jumeaux/triplés que je croise et qui vont bien, eux.

Vous êtes rentrés sans vos petites filles dans vos bras, oui, mais elles sont dans vos coeurs, dans vos mots, dans vos têtes. Et chaque fois que vous parlerez d'elles, elles seront là, à travers vous. Alors bien sûr ce n'est pas ce que vous souhaitiez mais c'est tellement plus que rien.
Peut être que pour l'instant vous n'y croyez pas mais le temps adoucira votre peine, vos filles ont fait de vous des parents et ça ça ne changera jamais...

J'ai beaucoup écrit pour extérioriser tout ce qui me traverse, si ça peut aider... (Le poste Mes Tout Petit Garçons dans le jardin du souvenir ou bien le lien de ma page dans ma signature)

Si tu as envie de parler, même en privé, n'hésite pas...
Douces pensées à hannah et Haley <3<3

[dabaubin]

Bonsoir Hannah_Haley,

ton message est très touchant, accompagner ses enfants nés si fragiles dans la mort est une épreuve terrible... je le sais parce que je l'ai vécu il y a 2 mois. Vous êtes des parents formidables d'avoir été présents pour elles, même si je sais que ça a dû vous briser le coeur...
J'ai accouché à un terme presque similaire, dans d'autres circonstances, mais avec un diagnostique et une prise en charge très rapide (moins de 24h). Ce sentiment d'être projeter dans un cauchemar, d'irréel. Et en même temps...
C'est bête, mais j'en reste presque sans mot...
Tu dis que vous essayez de garder le sourire, c'est aussi ce que nous avons fait, mais c'est dur parce que ce n'est pas vrai, on avait pas envie de sourire à ce moment là... alors on a arrêté d'essayer de faire bonne figure, de vivre ce qu'on avait à vivre à chaque instant, accepter la douleur, la souffrance lorsqu'elle était là, on a arrêté de répondre "ça va" alors qu'on avez juste envie de hurler que non, évidemment que ça ne va pas, on vient d'enterrer notre enfant, de le leur hurler jusqu'à ce qu'on en devienne aphone... on a fini par répondre que c'était difficile, et de lâcher prise... moi la grande obsessionnelle, j'ai lâché prise... elle m'aura offert cela ma petite Iris, de porter un regard différent sur la vie, sur ma vie...
Dans mes mots embrouillés, tout ce que j'essaie de dire, c'est qu'aujourd'hui, l'important c'est vous, c'est toi, c'est ton conjoint... peut importe ce que l'autre attend de vous, pensez avant tout à vous...
Il m'est très difficile aujourd'hui de croiser une femme enceinte, même si c'est quelqu'un que je connais, alors non, je ne m'oblige pas à aller la saluer lorsque je la croise, je me protège. La vie ne nous a pas épargner, épargnons nous nous même...
Je te souhaite un courage immense pour traverser ce tourbillon...

[H_H]

effectivement nos histoires, malheureusement se ressemblent, l'accouchement dans a chambre a dû être une épreuve supplémentaire.
j'ai lu toute sorte d'accouchement dans ce forum et dans d'autres, et je suis contente d'avoir été prise en charge rapidement, hospitalisée, chouchoutée par l'équipe médicale (ils ne voient pas beaucoup de cas comme le mien)
Même si l'accouchement a été traumatisant je me dis qu'au moins mes bébés ont eu une chance de se battre pour vivre.

Bonjour,

j'ai lu ton témoignage cet après-midi et je prends à présent le temps de te répondre car il résonne en moi :
Le 21 Aout 2018 j'ai accouché prématurément de mes tout Petit Garçons : Sven et Jona.

Comme toi tout allait bien, comme toi à l'écho du 5eme mois ils m'ont gardée car col ouvert et effacé. Hospitalisation d'urgence, mais pas de cerclage. Repos. J'étais toujours positive me disant que on y arriverai, 3 mois alitée c'est pas grave, tant que mes Amours restent au chaud...
Et puis à 24sa+2, contractions le soir, ils m'ont donnés les comprimés mais le lendemain matin, je n'ai rien pu faire Sven est né dans la chambre d'hopital, suivi un quart d'heure (qui m'a semblé une éternité) plus tard par Jona, en salle d'accouchement.
Mes courageux enfants se sont battus mais l'hémorragie cérébrale s'est déclarée 2 jours plus tard pour Jona et trois jours plus tard pour Sven. Nous avons du prendre la lourde décision de les débrancher, le Vendredi 24 Août, pour les laisser partir, dans nos bras, entourés d'Amour...

Cela va faire 10 mois Vendredi, je pense à eux à chaque instant, ils sont présents dans mon coeur à chaque seconde.
J'envie toujours les femmes enceintes, les bébés de leur année et par dessus tout les jumeaux/triplés que je croise et qui vont bien, eux.

Vous êtes rentrés sans vos petites filles dans vos bras, oui, mais elles sont dans vos coeurs, dans vos mots, dans vos têtes. Et chaque fois que vous parlerez d'elles, elles seront là, à travers vous. Alors bien sûr ce n'est pas ce que vous souhaitiez mais c'est tellement plus que rien.
Peut être que pour l'instant vous n'y croyez pas mais le temps adoucira votre peine, vos filles ont fait de vous des parents et ça ça ne changera jamais...

J'ai beaucoup écrit pour extérioriser tout ce qui me traverse, si ça peut aider... (Le poste Mes Tout Petit Garçons dans le jardin du souvenir ou bien le lien de ma page dans ma signature)

Si tu as envie de parler, même en privé, n'hésite pas...
Douces pensées à hannah et Haley <3<3

[H_H]

Vous avez raison de vous protéger.
la semaine dernière je suis allez chez le dentiste (le fameux rdv conseillé par la cpam au 6ème mois), je me répétait"ne pleure pas ne pleure pas ne pleure pas" et je n'ai pas pleuré, le dentiste a vite compris et ne m'a posé aucune questions.
Je suis sortie fière de ne pas avoir pleuré (et de sortir seule), et du coup cela m'a fait pleurer (!) j'essayais de retenir mes larmes mais à ce moment là, j'ai croisée 2 femmes, qui ne se connaissaient pas, l'une enceinte, l'autre tenant son cosy avec son bébé dedans, et puis il y avait moi, quel tableau!Si elles savaient! alors j'ai continué à pleurer, tout en marchant vers ma voiture, là j'ai croisé une mamie, qui s'est arrêté, m'a demandé "qu'est ce qu'il se passe est ce que je peux faire quelque chose pour vous aider" je lui ai répondu "non je suis triste c'est tout" elle m'a demandé pourquoi, alors j'ai vidé mon sac je lui ai dit "j'ai perdu mes bébés" il se trouve qu'elle même a eu un frère et une sœur qui étaient jumeaux, mais ils sont mort il y a longtemps.
Puis je suis rentrée dans ma voiture et là j'ai hurlé, hurlé de douleur, je m'en foutais que l'on m'entende parce que nous avons vécu quelque chose d'horrible, que personne ne devrait vivre, si nous ne voulons nous protéger, nous en avons largement gagné le droit!

Bonsoir Hannah_Haley,

ton message est très touchant, accompagner ses enfants nés si fragiles dans la mort est une épreuve terrible... je le sais parce que je l'ai vécu il y a 2 mois. Vous êtes des parents formidables d'avoir été présents pour elles, même si je sais que ça a dû vous briser le coeur...
J'ai accouché à un terme presque similaire, dans d'autres circonstances, mais avec un diagnostique et une prise en charge très rapide (moins de 24h). Ce sentiment d'être projeter dans un cauchemar, d'irréel. Et en même temps...
C'est bête, mais j'en reste presque sans mot...
Tu dis que vous essayez de garder le sourire, c'est aussi ce que nous avons fait, mais c'est dur parce que ce n'est pas vrai, on avait pas envie de sourire à ce moment là... alors on a arrêté d'essayer de faire bonne figure, de vivre ce qu'on avait à vivre à chaque instant, accepter la douleur, la souffrance lorsqu'elle était là, on a arrêté de répondre "ça va" alors qu'on avez juste envie de hurler que non, évidemment que ça ne va pas, on vient d'enterrer notre enfant, de le leur hurler jusqu'à ce qu'on en devienne aphone... on a fini par répondre que c'était difficile, et de lâcher prise... moi la grande obsessionnelle, j'ai lâché prise... elle m'aura offert cela ma petite Iris, de porter un regard différent sur la vie, sur ma vie...
Dans mes mots embrouillés, tout ce que j'essaie de dire, c'est qu'aujourd'hui, l'important c'est vous, c'est toi, c'est ton conjoint... peut importe ce que l'autre attend de vous, pensez avant tout à vous...
Il m'est très difficile aujourd'hui de croiser une femme enceinte, même si c'est quelqu'un que je connais, alors non, je ne m'oblige pas à aller la saluer lorsque je la croise, je me protège. La vie ne nous a pas épargner, épargnons nous nous même...
Je te souhaite un courage immense pour traverser ce tourbillon...

[dabaubin]

Ce fameux rdv dentiste...
Tout même jusqu'à nos dents nous renvoie au fait que nous devrions être encore enceinte... mais non... croiser des femmes enceintes, des bébés... juste envie de devenir aveugle dans ces moments là.
Aujourd'hui journée sans, colère, douleur, souffrance... à quand le mieux? et d'ailleurs, ça ressemble à quoi aller mieux quand on a perdu son tout petit?
pour l'instant ça ressemble surtout à serrer les dents pour ne pas envoyer chier tout le monde parce que pour eux, la terre ne s'est pas arréter de tourner, et qu'à travers leur regard, j'entrevois un "c'est bon, ça fait 2 mois, tu peux passer à autre chose"... non, je ne peux pas... impossible...

2 mois... chaque jour passé m'éloigne un peu plus d'elle, de son souvenir, de ses mimiques quand elle était dans nos bras...

[H_H]

Moi j'ai perdu toute notion du temps. Cet Après midi l'assistante sociale de la CAF est venue nous voir pour nous expliquer les aides auxquelles nous pouvions prétendre (pas beaucoup comme elles n'ont jamais travaillees!) Elle.m'a demandé quand nous avions fait les funérailles j ai dis semaine dernière, puis mon copain m'a rappelé que non c'était il y a 15 jours. Ha. Pour moi c'était hier.
Je trouve que c'est trés dur de voir que les gens.ont repris le.cours de leur vie comme si de rien n'était. En même temps c'est le cas, pour eux. Nous plus rien ne sera jamais comme avant, leur d'une cérémonie que nous avons fait pour Hannah à l'hôpital, quand Haley se battait encore pour vivre l'aumonier a dut suelque chose de trés juste "le pain n'aura plus jamais le même goût" et c'est tellement ça !

[dabaubin]

c'est vrai, plus rien n'a la même saveur... je peine à savoir de quoi j'ai envie. On me dit de partir en vacances, oui, c'est bien, mais je suis incapable de dire où j'aurais envie d'aller... la seule chose dont j'aurais envie, je ne pourrais jamais plus l'avoir...

La CAF... comment dire... la réalité administrative n'est pas la nôtre. En plus, une grande inégalité existe puisque, comme ce sont des aides extra légales, les conditions pour y prétendre ne sont pas les mêmes en fonction des départements, les démarches non plus. Il nous a été très pénible de rassembler toutes les pièces nécessaires à la constitution du dossier : fiches de payes, justificatifs de toutes nos charges mensuelles... il faut mobiliser beaucoup d'énergie pour ça, or de l'énergie, on en manque cruellement en ces moments difficiles. Malgrè toute la délicatesse de l'assistante sociale, c'était, pour nous, très pénible.

Pour la perte de la notion du temps, je suis un peu comme toi, surtout les premiers jours / semaines après la naissance. Déjà parce je suis resté quelques jours en réa, mon corps et mon esprit étaient complément épuisés, impossible pour moi d'imprimer quoi que ce soit. On est en été, j'arrive presque pas à m'en rendre compte...

[H_H]

nous n'avons pas encore montés les dossiers avec tout les papiers a chercher, nous essayons déjà avec les voix "faciles"(juste les actes de naissances à transmettre pour l'instant)" primes de naissances, obsèques, nous n'avons pas encore fait les aides exceptionnelles, premier choc : mon CE ne nous donne pas de prime de naissance puisqu'elles sont mortes! le département ne prévois pas d'aide pour la perte de ses enfants, mais si besoin ils peuvent m'envoyer le formulaire pour une aide si nous n'arrivons pas à payer notre loyer (???!!!)
Enfin bref, on est un peu dégoutés du système, on a pas voulu faire des économies sur le dos de nos filles, donc on a choisi au coup de coeur et tant pis pour les frais!

On aimerais partir quelques jours pour se retrouver un peu et souffler, mais on arrive même pas à prévoir le voyage, on vit au jour le jour, on vient à peine de retrouver notre chambre, les 2 premières semaines on vivait sur notre canapé!