IMG 32 semaines et MFIU 16 semaines

[Lieauré]

Bonsoir à toutes,

J'étais beaucoup venue en 2017 sur ce forum sans jamais oser poster mais cette fois je me lance.

Il y a deux ans, je passais la première écho lorsque l'echographiste annonçait froidement que le bébé était petit et qu'il y avait une artère ombilicale unique nous laissant avec nos interrogations en attendant l'écho morpho.
Celle-ci confirma le RCIU et la série d'examens continua, le stress de l'attente du résultat ou d'un éventuel diagnostic, le renvoi vers ***** de Toulouse et la sorte de certitude de la gynéco rencontrée qu'il y avait bien un problème.
Et pendant ce temps là ce bébé qui grandissait dans mon ventre, bougeait et cette culpabilité dévorante de l'ignorer pour me protéger d'une issue qui pourrait être terrible.
Le couperet tombe à la fin du 7eme mois, les résultats de l'amniocentèse sont mauvais puisque notre petit Antoine a une maladie génétique rare, le syndrome de Williams Beuren.

Nous faisons le choix de l'IMG, choix qui nous semble raisonné, mais qui longtemps me laissera dans la culpabilité d'avoir "tuer" mon bébé.

J'ai mis un an et demi avant d'être prête à envisager une nouvelle grossesse. J'avais tellement peur que ça se passe mal de nouveau, je me disais qu'il fallait que je sois capable d'affronter cette hypothèse. Était ce une intuition ?
Je tombe enceinte du premier coup, nous sommes trop heureux. J'arrive a ne pas trop angoisser jusqu'à la première écho qui se passe très bien. J'ai envie de me laisser porter par l'optimisme de l'echographiste qui me dit que la malchance ne tombe pas deux fois de suite sur les mêmes personnes ...
Les rdv avec les généticiens nous font un peu déchanter quant au risque de récidive et nous décidons de faire l'amnio de nouveau.

J'avais un mauvais pressentiment, et j'appréhendais de le découvrir seule car mon conjoint ne serait pas avec moi et il se confirma : le coeur de mon bébé ne battait plus ... Depuis deux semaines environ.
C'était mercredi, et depuis je viens de revivre exactement les mêmes étapes qu'il y a deux ans.

Nous sommes comme sonnés par ce qu'il vient de se passer, tout est allé si vite, sans avoir aucune explication à ce jour.

Comment retrouver le courage d'essayer de nouveau ? J'ai 37 ans et j'ai la chance d'avoir une petite fille de 4 ans, qui m'a fendu le cœur lorsqu'on lui a annoncé la nouvelle, encore une fois.

Je me rends compte à quel point j'ai été longue, merci a celles qui auront eu le courage de lire jusque là.
Et s'il y a des toulousaines, je serais ravie d'échanger autour d'un café/verre ...

[dabaubin]

Bonsoir Lieauré,
Tendre pensées pour tes anges et ta petite princesse.
La vie se montre bien cruelle parfois, je comprends ton questionnement quant à l'avenir et surtout à un projet de future grossesse, je me pose également la question...
Pour l'instant j'ai pris le partie de vivre au jour le jour, sans me projeter, et en acceptant de vivre avec cette douleur quotidienne...
Je me raccroche à ma jolie princesse de 5 an qui nous ramène au rythme de la vie, je ne peux que te souhaiter que cela soit possible pour toi aussi...
J'ai eu la sensation de lui briser le cœur en lui annonçant la mort de sa petite sœur il y a 2 mois... Aujourd'hui, elle semble sereine à ce sujet. Il y a un joli "livre", et 'Léa n' est pas là ', un doux récit qui explique l' absence du frère ou de la sœur attendue. J'ai aussi beaucoup 'le canard, la mort et la tulipe', au sujet de la mort en général... Curieux, mais apprécié des enfants.

[Lieauré]

Merci pour vos messages de soutien.

C'est déjà terrible de vivre cette perte adulte, ça l'est encore plus quand c'est ma fille qui en parle, chaque jour, pleine de tristesse et en même temps si lucide sur ce qu'il vient de se passer.
Je vais essayer les livres dont tu parles dabaubin.

L'hôpital nous a appelé hier pour nous dire que l'autopsie ne serait pas possible, nous ne saurons donc probablement jamais ce qu'il s'est passé ...

[Marie2610]

Bonjour Lieauré,
je sui tombée un peu par hasard sur ton post car je ne consulte plus trop cette partie du forum. Je n'ose imaginer ce que tu as vécu en vivant coup sur coup une IMG et une MFIU, ça a dû être terrible.
J'ai vécu une IMG en février 2018 à la suite d'une grave malformation cardiaque de mon petit garçon. Pour ma part je n'ai pas voulu attendre (j'avais 39 ans, aujourd'hui 40) et je suis tombée enceinte dès le 1er cycle après mon retour de couches. Irène est née en février 2019, presque un an jour pour jour après mon IMG...
Mais je comprends très bien que tu aies besoin d'un temps de réflexion.
J'habite à Toulouse aussi, en centre ville. Si tu as envie de parler, je te verrai avec grand plaisir. Je précise que je suis sur la fin de mon congé mat et que j'ai donc la plupart du temps mon bébé avec moi. Je pourrais très bien comprendre que ce soit un problème pour toi. Mais je peux aussi m'arranger autrement... Le plus simple est qu'on se contacte en MP si ça te dit.
Je pense fort à toi en tout cas, et j'espère de tout coeur que tu trouves malgré tout des moments d'apaisement.

[H_H]

Cela a dû être très dur effectivement si tardivement, et une 2eme fois... je ne peux me mettre à votre place, même si j'ai moi même perdu 2 enfants (mes jumelles).
je pense aussi à une futur grossesse, j'ai peur, est ce que je suis maudite? est ce que je peux avoir des enfants en bonne santé?
Je suis partagée, tomber enceinte si rapidement après le décès de mes filles, j'ai peur de leur manquer de respect, elles auraient dû naitre en septembre, je ne me vois pas tomber enceinte avant cette date là au moins, je me dis que si mes bébés étaient en vie, je ne me serais même pas posé la question d'une prochaine et cela me fend le coeur, j'ai l'impression de souiller leur mémoire, et en même temps je me dis que je ne vais pas en rajeunissant, que plus j’attends moins j'aurais de temps avec mes enfants si j'en fait d'autres, mais j'ai peur que ce soit des enfants de "substitution" j'ai peur de ne pas les aimer pareil, moins ou trop...
Avec ce congé maternité (34 semaines pour des jumelles que je n'ai plus...) j'ai beaucoup trop de temps pour penser...