8 semaines et tjr mal...

[Rafael2019]

Bonjour les mamanges... j’ai perdu Rafael ça va faire demain 8 semaines ..
En vivant ma grossesse seule après cette événement inhumain j’ai eu la chance d’être entourée de ma famille et amies ...
J’avais l’impression de réussir à aller de l’avant, en sortant avec eux , en faisant la nounou de leurs enfants ( autant que mon congé maternité servent à quelque chose) je suis partie quelques jours au Portugal . Bref j’ai tout fait pour montrer que j’etais forte comme ils arrêtent pas de me le dire .
Mais en faite pas du tout !!! Je ne suis pas du tout forte ! Le soir je rentre je pleure et là j’ai l'impression d’etre encore plus mal que au début .
Un après coup 8 semaines après c’est possible ?
Je suis dans le trou noir total . Je ne pense que à mon fils , je n’ai là force de rien pour avancer . Heureusement qu’il y a 16 semaines de congé ! Enfin j’espère je n’ai tjr pas eu mes dates .
Heureusement cette après midi je revois la psy de l’hôpital...
Est ce normal ? Ou est ce que je tombe dans une dépression ?
Comment avez vous géré là suite?

[eceni]

bonjour,
Moi je trouve ça normal on est en deuil après avoir perdu son enfant. Et ce n'est pas une dépression. c'est aussi ce que m'a dit la psy. Même si l'entourage aimerais qu'on aille bien et si ça n'est pas le cas ne trouve pas ça normal. Moi j'ai eu mon img à 17semaines et je n'ai donc pas le droit au congé maternité. Je suis obligée de quémander une prolongation d’arrêt maladie et de me justifier au prés de mon entourage comme quoi oui ça ne va pas et oui c'est normal. Même si au bout d'un mois on me fait comprendre que ça devrait aller mieux. Oui physiquement ça va mieux même si ça n'est pas le top et une grande fatigue, mais non moralement ça ne suffit pas. Je crois que comme c'est beaucoup dit sur le forum il nous faut du temps qu'il ya des haut et des bas qu'il est important de se faire plaisir et de ne pas se forcer.

[pimoussine]

Bonjour,
je viens justement de mettre un message dans une autre discussion à ce sujet.
Pour ma part, ça fait un mois et un jour que j'ai accouché de mon unique bébé, sans vie, à 29 sa car il était porteur de la trisomie 18.
Je n'ai toujours vu personne de mon entourage malgré leur sollicitations. je commence tout juste à me dire qu'il faut que je le fasse car je ne supporte plus d'être enfermée chez moi...mais quelles appréhensions, ça fera très mal je le sais...
Ce week end j'ai réussi à prendre sur moi et à aller au restaurant avec mon compagnon. ça a été difficile. D'abord je scanne l'endroit pour être sure qu'il n'y a pas de femmes enceinte, de bébé, que je ne sois pas surprise à leur vue...et puis, après sourire et parler d'autres choses...faire semblant pour être exacte, parce que dans ma tête il n'y avait que ça...
Quoi qu'il en soit j'ai réussi et j'ai pensé avoir passé un cap...

Sauf qu'hier, j'ai vécu une journée atroce de souffrance profonde et de désespoir complet où plus rien ne me donnait envie de continuer ma vie et où surtout la peur que ma vie ne soit plus que comme ça, plus que souffrance et peurs, a pris le dessus.

Est-ce normal, est-ce que cela fait partie du processus de deuil ou suis-je en train de plonger dans la dépression?

[Rafael2019]

Merci eceni pour ta réponse .. en espérant que cela fait parti du processus de deuil ... la souffrance.. ce qui rassure malheureusement c’est triste de dire ca ć’est que je ne suis pas seule à vivre ca donc je me dis ouf c’est peut être normal alors je ne vais pas mourrir de decespoire ...
Pimoussine tu vois malgres notre mal être profond nous arrivons à nous soutenir mutuellement ! C’est bon je trouve cette solidarité entre mamange et heureusement que cette association existe ...
Je pense après c’est peut être pas du tout ça que ta sortie au resto à été tellement éprouvante psycologiquement à vérifier qu’il n’est pas de femme enceinte ect que c’est le apres coup ..
Dimanche j’ai du subir le premier barbecue en famille ... plein plein d’enfants sauf le mien !
J’ai pris sur moi pour faire bonne figure mais c’etait trop d’énergie utiliser .
Et voilà on en paye les conséquences après .. le gouffre en aillant l´impressions que la vie sera désespoir pour tjr en attendant de retrouver nos anges .
Je vois la psy tout à l’heure pour lui demander si ce n’est pas un début de depresSion car j’ai peur de ça ...

[eceni]

le deuil périnatal n'est pas reconnu dans notre société, c'est un sujet tabou et pour beaucoup de gens très abstrait étant donné qu'ils n'ont pas connu notre bébé. Je trouve qu'évoquer une dépression alors qu'on est en deuil c'est ce qui reflète cette non reconnaissance. Moi aussi je me demande si c'est normale tous ce que je ressent. Sauf qu'en lisant le forum je vois que toutes les mamans ressentent plus ou moins ce que je ressent. Donc toutes celles qui ont malheureusement eu une épreuve similaire à la mienne sont comme moi donc je me dit que nos sentiments sont normaux. De plus ce qui m'aide c'est lorsque je me rappel ce que m'a dit la psy que j'ai vu après la naissance. Vous êtes triste ça va prendre du temps des semaines, des mois et même des années et c'est normale. Vous avez perdu un enfant quoi qu'en dise l'entourage et elle m'a dit qu'il ya même des généralistes qui propose des antidépresseur alors qu'il n'y a pas besoin puisque nous sommes en deuil.

[Rafael2019]

Merci pour ta réponse eceni.. je suis tellement désespérer que je me suis dit peut être que la faut des anti dépresseur alors que je ńai pas envi de temps dedans .
Je me demande si j’aurai là force d’aller un jour travailler mais j’ai pas le choix faut bien payer les crédits .
Si j’aurai la force de retourner chez mes parents sans pleurer car j’ai tout imaginer pour mon fils chez eux ..
Si j’aurai la force de re avoir des projets car même partir un we devient un pb ..
Mais en me disant ce que tu dis me rassure un peu , car dans le gouffre ont a l’impression qu’on y restera toute notre vie , on oublie même ce que c’est d’avoir été heureuse après je repense à l’accouchement et je me dis si si je m’en souviens ..
Le corps arrête un moment les larmes ?? Car je crois que j’ai verser déjà un bon cota la .

[pimoussine]

Rafael2019, moi, je refuse toute invitation...bravo à toi, même si en effet tu en payes certainement le prix le lendemain. As-tu réussi à prendre du plaisir? tu as réussi à ne pas pleurer? ...tu verras avec ta psy, la mienne dit que tout ça est normal en effet...Moi, ce qui me fait peur c'est les idées qui vont avec, à savoir que cette souffrance pour des mois, des années, comme dit eceni, je ne suis pas sure de vouloir, pouvoir les vivre...
Ma psychiatre me propose des antidépresseurs mais plus pour leur effet anxiolytique vus toutes les angoisses qui me submergent depuis. Je veux faire autrement...nous en avons parlé. Mais c'est sûr que je suis dans une telle lutte contre mes pensées, angoisses, que je ne sais pas si je refuserai toujours. J'espère réussir à aller mieux...

[pimoussine]

Rafael2049, tout comme toi, tout est compliqué pour moi...même boire un verre en extérieur...d'ailleurs je ne le fais pas...
Concernant nos pleurs, je me disais ça hier, et je me disais que c'est malheureusement un puits sans fond, quand je crois ne plus avoir de larme à pleurer, de nouveaux énormes sanglots m'assaillent. C'est fou, je n'avais jamais pleuré comme ça avant. Vraiment du désespoir...

[Rafael2019]

Pimoussine, non c’est du faux plaisir car toute mes pensés à ces moments là son quand même pour mon fils en disant il est pas là il me manques je donnerai n’import quoi même ma vie pour le revoir encore une fois ...
Tu n’as jamais pleurer autant ? Moi non plus car perdre un enfant c’est la pire des douleurs qu’une personne peut vivre sur terre finalement . Sur le coup pleurer bcp fait du bien et après on se sent vide ... mais il y en a tjr derrière à attendre leur tour ...
Je vous direz ce que ma psy m’a dit pour cette état .. courage à vous toutes ..

[pimoussine]

Je n'ai jamais pleuré autant et surtout avec un tel désespoir, avec cette impression que plus jamais je ne pourrai être heureuse...
Je pensais aussi que pour ton repas de dimanche il s'agissait d'un faux plaisir. Mais justement, ce qui me questionne, c'est est-ce qu'on arrive de nouveau à ressentir du vrai plaisir, à être de nouveau un peu heureux?
Quand dois-tu reprendre le travail toi?