résultats de l'autopsie d'Ethan...il y avait qqch mais...

[Titou2018]

Bonjour....
Il n'y a que là que je peux en parler...
Vendredi, avec mon conjoint, nous avons refait le chemin de l'hopital...nous sommes retournés là où tout s'est arrêté 2 mois et demi plus tot...nous sommes passés devant les urgences...devant le monument "souvenirs à nos anges"...pour y rencontrer le médecin nous annonçant les résultats de l'autopsie...
on nous avait dit jusque là qu'il n'y avait pas d'explication, pas de raisons...et ça ne me convenait pas, j'avais besoin d'une explication, d'une cause...voire même d'une accusation me concernant si jamais j'avais mal agi, car mon petit ange n'a pas pu partir comme ça, pour rien...par "faute à pas de chances"...je n'ai pas trop appréhendé cette date du 8 février...je me demandais juste si je n'avais pas une infection qui avait pu causer tout ça, car j'ai une colopathie et on vient de me diagnostiquer une cystite interstitielle (confirmation demain après mon intervention chirurgicale) et au final non...
le docteur m'a d'abord énoncé le descriptif anatomique de mon petit coeur, me redisant, me reconfirmant que TOUT allait bien, qu'il n'avait aucune malformation, aucune anomalie, aucun retard de croissance...rien...par contre, l'analyse du placenta a révélé un hématome décidual marginal, qui se développe à priori plutot dans le dernier trimestre de la grossesse...
bref, cet hématome a causé mon hémorragie du 7 nov, qui ne s'est jamais arrêtée...ça a fragilisé les membranes qui ont rompu...et on connait malheureusement la suite...
aujourd'hui je suis perdue, inquiète...j'ai un mot, qqch sur ce qu'il s'est passé...mais on ne sait pas d'ou viennent ces hématomes...et puis pourquoi ne l'a ton pas vu à l'écho, aux échographies...mon gynécologue est pourtant réputé en imagerie ...on m'a reparlé d'un "accident" pour caractériser l'hématome...mais ça n'a rien de rassurant...y'a qqch...mais on ne sait pas d'ou ça vient, et on arrive pas à le détecter....j'essaye de me "rassurer" en me disant que de toutes façons, même détecté, on ne peut pas intervenir...

on m'a parlé d'une grossesse future...on m'a parlé de cerclage en me disant que ça n'était pas adapté dans mon cas, puis de 3 autres points de vigilance : surveillance du col tous les 15 jours...prise de *****, et prélèvement vaginal tous les mois pour détecter une vaginose....

voilà...

ça me fait mal de voir la vie, le corps de mon enfant résumé dans une synthèse d'autopsie (bien que nous l'ayons demandée) et du coup je me sens victime d'une injustice...mon bébé aurait du etre là en moi..je suis sensée, enfin pardon, j'aurai du accoucher le mois prochain...tout ça est fou...tellement triste...

[Titou2018]

j'ai revu mon gynéco hier pour parler avec lui des résultats d'autopsie...
je pensais avoir un début de réponse et finalement non...puisqu'il me dit que l'hématome peut être une conséquence de ce que j'ai eu...
mais qu'ai je eu? je n'en sais toujours rien....il parle d'un microbe, de qqch qu'on ne peut pas expliquer...qu'on ne sait pas expliquer..
au final je ne sais tjs rien...
je sais juste qu'aujourd'hui j'ai encore plus d'angoisses pour l'avenir...je cumule les soucis de santé...et je ne sais tjs pas pourquoi mon petit garçon m' été enlevé....

[Helene0917]

Titou2018, je suis sincèrement désolée de t'accueillir içi et tendres pensées à ton petit Ethan.
Nous vivons déjà un tel drame et de ne pas avoir de réponse est tellement difficile à vivre.
Je t'écris pour t'amener un peu d'espoir. Dans mon cas, une pathologie du placenta a été trouvé mais pour autant aucune explication, risque de récidive et impossible d'identifier cette anomalie aux échos. J'ai maintenant un fils qui m'apporte énormément de bonheur.
Nos situations sont toutes différentes mais nous vivons le même drame et j'espère que tu trouveras un apaisement un jour. Les angoisses et le manque sont toujours là mais il faut apprendre à vivre avec. Cela prendra du temps. Ton étoile veille sur toi
J'espère que tes soucis de santé vont vites se régler.

[Titou2018]

oui, l'absence d'explication est lourde...
ça ne soulage pas, ça n'apaise pas la peine, mais ça permet de "comprendre", de mettre des mots...
en fait ne pas savoir alimente le sentiment d'injustice totale et c'est lourd...mon fils est parti pour "rien"...il est né en vie, en bonne santé, sans malformations ou maladies...il est né trop tôt sans qu'on sache me dire pourquoi...
et si j'avais fauté, si je ne m'étais pas préservée...j'ai forcément fait qqch...on ne peut pas me laisser sans explications, sans réponse...
on me dit que je suis trop cérébrale, que je réfléchis trop...mais il est bien normal de vouloir des réponses non? je n'ai pas égaré un bijou, je n'ai pas oublié qqch...non j'ai perdu mon enfant, un petit être vivant, un petit homme en vie...mon fils!!!