IMG trisomie 18 à 18 semaines après 8 ans d'infertilité

[Chris77]

Bonjour,

Je viens sur ce forum pour trouver un peu de réconfort auprès de personnes qui comprennent ce que je traverse. Mon entourage est plein de bonne volonté mais ils sont souvent maladroit.
Petit historique : 5 ans de pma : 3 inséminations + 3 fiv avec mon ex conjoint qui avait des problèmes d'infertilité. 2 grossesses qui se sont soldées rapidement par une fausse couche avec un conjoint absent à chaque fois car c'était apparemment " trop dur pour lui à vivre et à accepter". Dommage pour moi je n'avais pas l'option de fuir dans la mesure où ça se passait dans mon corps. Evidemment en constatant qu'il n'était pas très présent j'ai décidé de le quitter et le destin a mis rapidement sur mon chemin mon conjoint actuel. Il m'a aidé à me reconstruire petit à petit et nous avons décidé après 3 ans de vie commune de faire un enfant. Malheureusement lui aussi a des problèmes d'infertilité et après 1 an de pma je tombe enfin enceinte. Evidemment je suis stressée pour le 1er trimestre car je suis sujette aux fausses couches. On ne dit rien à personne et finalement lorsque la gynéco nous confirme que les risques de fausses couches sont passés on se permet enfin de se projeter dans le futur, de l'annoncer à nos proches. Malheureusement on constate peu après à l'écho qu'il a une clarté nucale un peu épaisse : je vais donc faire un diagnostic anténatal et là on m'annonce qu'il a peut être la trisomie 21. Pour nous c'est le choc mais nous décidons de le garder car nous l'aimons déjà. Malheureusement une semaine après on nous annonce que ce sera un bébé pas viable car il est atteint de trisomie 18. Evidemment c'est le gros choc pour nous : ma seule grossesse qui tient après des années de combat, je dois l'interrompre par un accouchement !! Je n'arrive pas à surmonter ma peine et surtout ma colère ... Je me dis que je me suis battue pendant des années pour finalement en arriver là ... Je ne sais pas comment je vais réussir à me reconstruire et penser à l'avenir : j'ai déjà tout donné pour le combat mené pour la conception. Heureusement mon mari est toujours aussi formidable et porter cette immense peine à 2 nous aide à tenir.
Merci d'avance pour votre aide.

[Anne2017]

Bonjour Chris,

Je suis navrée de lire ce parcours de combat qui se traduit par une issue si triste. Aujourd'hui vous vous sentez accablée par le sort et c'est tout à fait légitime.

La période qui suit l'IMG est très dur à gérer, les émotions sont très fortes et parfois contradictoire. Douceur de certains souvenir de la grossesse voir de l'accouchement (je me souviens que, des le début, le souvenir de la beauté de mon fils pourtant si petit était un doux souvenir), violence d'autres images ou phrases qui nous hantent... Le temps offre une forme d'apaisement non pas sur le fond des choses, sur la perte, mais sur l'acuité de la douleur. Les montagnes russes émotionnelles offrent de petits moment de repis qu'il faut mettre à profit pour se fixer de petits objectifs, mener à bien de petits projets, quand il n'est plus possible d'en faire de grands... C'est encore une bataille, cette fois contre soi et contre les sentiments de colère, d'incompréhension et de peine.

Quant à trouver la force de se reconstruire après tous ces combats, je ne sais pas si c'est une vérité universelle, mais j'ai le sentiment que ce genre d'épreuve nous apprend qui nous sommes et de quelle ressource de résilience nous pouvons disposer en cas de coup dur. Cela a été mon cas en tous cas. Je peux le dire aujourd'hui avec presque 2 ans de reculs, même si sur le coup ce n'étais pas évident. Je remercie mon fils de m'avoir montrer qui j'étais mieux que tout autre personneou événement dans ma vie.

Je vous souhaite de trouver un peu de réconfort l'un avec l'autre avec ton compagnon, de rester soudés, et de cheminer ensemble pour affronter cette épreuve.

[Chris77]

Merci pour ta réponse qui m'a fait beaucoup de bien. L'avantage de ce forum c'est qu'ici personne ne juge et surtout tout le monde comprend parfaitement la douleur, la colère et tout le reste. Ca fait une semaine et la douleur est encore vive : je sais bien que petit à petit je vais apprendre à vivre avec mais en attendant je pleure tous les jours et j'en veux à la terre entière.
Je suis tout à fait d'accord avec toi : cette épreuve nous apprend à nous connaitre et effectivement je peux dire que la perte de mon enfant m'a révélé énormément de choses sur moi même. Déjà grâce à lui j'ai appris ce que c'est que l'amour d'une mère pour son enfant,je ne pensais pas que l'on pouvait aimer autant et jusqu'où j'ai pu être capable d'aller pour lui. Et finalement je réalise que je suis forte ... bien plus que je ne le pensais.
J'ai rdv pour une écho de contrôle lundi pour vérifier si le curetage a bien été fait par l'hôpital : j'avoue stresser un max car s'il reste du placenta c'est direction bloc opératoire et je ne m'en sens pas capable. Quand on cumule les mauvaises nouvelles sur un mois, il y a de quoi te rendre parano au final.
Pour moi il est encore trop tôt pour savoir si je peux être enceinte de nouveau à cause de mon problème d'infertilité et ça aussi c'est du stress supplémentaire ... J'espère de tout coeur pouvoir avoir la chance de certaines d'entre vous qui avez pu avoir un beau bébé en bonne santé pour continuer à aller de l'avant.

[Anne2017]

Chris,

J'espère que tu auras de bonnes nouvelles, que tu ne seras pas obligée de passer à nouveau sur la table d'opération.

Tu as le temps de panser tes plaies avant de décider avec ton compagnon de vous relancer ou pas. Quand je disais de petits projets, c'es rue j'ai constaté que durant plus d'un mois, âpres l'IMG, il m'était très difficile de me projeter dans l'avenir même proche (vacances, projets professionnels ou personnels...). Seul le présent et le passé étaient réels pour moi. Comme si le temps avait changer de nature, je ne vivais plus au même rythme.

Bon courage et n'hésite pas à partager avec nous.

[Chris77]

Vraiment ce forum m’apporte exactement ce dont j’ai besoin. Ca me permet de réaliser que mes réactions qui semblent parfois bizarres pour mon entourage, ben en fait sont carrément logiques car je suis loin d’être la seule !!
Car moi aussi je suis totalement incapable de me projeter, même pour un futur proche !! Je vis au jour le jour et devoir sortir de chez moi pour faire des choses ça m’angoisse !! On me conseille de partir quelques jours avec mon homme mais je suis incapable d’organiser le moindre voyage et ça ne me dit absolument rien alors qu’avant j’aurais tout donné pour pouvoir le faire.
Je pense à mon enfant perdu constamment et je suis incapable de me projeter sur une future grossesse sachant qu’il faudra en plus repasser par la case PMA. Malheureusement pour moi je n’ai pas vraiment le luxe de pouvoir attendre d’être prête : j’ai déjà 40 ans … c’est rapidement ou jamais.

[Anne2017]

Chris, si tu n'es pas prête émotionnellement il y a peu de chances que la PMA fonctionne. Donne toi quelques mois de réflexion, de digestion. Je sais que voir la psychologue de l'hôpital m'a beaucoup aidé. Profite des moments de mieux pour faire de petits projets xomme je te disais et ne culpabilise pas dans les creux de vague d'aller moins bien. Tu vas avancer sur ton chemin de deuil et trébucher parfois sur des pierres d'un sentier sinueux et parfois avoir l'impression de marcher paisiblement sur une route droite.

D'ici un mois ou deux tu y verra y plus clair. Ca sera encore douloureux mais tu verras plus loin. Quand on est trop peinée, quand l'émotion est trop forte, on ne voit plus rien.

[Chris77]

Un grand merci Anne pour ton aide si précieuse … Vraiment un énorme merci !! Grâce à toi j’y vois plus clair et je suis un peu plus sereine.
Il est évident que la pma ne va pas fonctionner si je ne suis pas prête et pourtant prise dans mon tourbillon d’émotions et ma tristesse je ne l’ai pris pas en compte. Pourtant je le sais après plus de 8 ans de protocole !! Je suis tombée enceinte lorsque j’ai quitté mon précédent compagnon avec qui ça n’allait pas du tout : ma tête avait tout bloqué sans que je le réalise !! C’est dingue de voir à quel point je suis encore à côté de mes pompes. Après je sais que c’est normal : ça ne fait que 2 semaines.
J’ai vu ma gynéco qui m’a donné une bonne nouvelle : mon accouchement s’est bien passé et il ne reste plus aucun résidu de placenta. Ca fait du bien une bonne nouvelle après une salve de mauvaises nouvelles durant tout un mois. Elle est même impressionnée par la vitesse avec laquelle je m’en remets physiquement et valide un nouvel essai dès le mois d’avril si je le veux. Du coup ça fait 24 heures que je cogite dans mon coin et je pense que je vais continuer d’aller voir la psy régulièrement et peut être que ça ira mieux d’ici là. Il faut que j’arrête de me dire que je n’ai pas de chance et que je n’arriverais jamais à avoir un bébé en bonne santé. Je bloque totalement là-dessus. Contrairement à ce que je pensais ça m’a fait du bien de retourner dans mon centre de pma : j’en suis ressortie vraiment motivée. En attendant aujourd’hui est un jour sans alors qu’hier j’étais à fond les ballons : je vais suivre ton conseil et accepter ces hauts et ces bas cycliques sans me brusquer.

[Anne2017]

Beaucoup d'entre nous ont vécu cela, de vrai montagnes russes émotionnelles. Malheureusement c'est comme ça que le cerveau cicatrice, il y a des jours où l'épreuve semble lointaine, les images moins nettes, et des jours où l'on ne s'en sort pas.

Bon courage et plein de pensées à nos petits.