DOUTES !!!

[Chloe20]

Bonjour à toutes et tous,
Cette après-midi nous avons le rdv à l'hôpital pour que l'on nous explique l'IMG et la programmer.
Je lis un peu partout que les décisions que chacun prend seront les bonnes car elles nous appartiennent et qu'elles nous correpondent. Oui, sauf que voilà depuis hier, je doute de tout et moi je n'arrive à prendre aucun décision. Je suis à14SA mon bébé souffre de T21. Je ne doute pas de notre décision de ne pas poursuivre ma grossesse nous sommes tous les deux en accord. Mais pour le reste tout se trouble .... nous avions demandé à ne pas connaitre le sexe si jamais nous avions une mauvaise nouvelle, décision respectée par l'équipe mais plus je vous lis, plus je doute, j'ai l'impression que ne pas savoir si c'était une fille ou un garçon c'est le ou la renier, ne pas le ou la respecter, j'ai aussi peur des regrets dont beaucoup parlent ... mais je ne sais pas quoi decider. Dans mon esprit, au depart en savoir le moins possible serait plus simple pour moi. J'ai parlé à mon bébé en lui disant que j'étais désolée de prendre cette décision mais en lui expliquant pourquoi. Lui disant aussi que j'étais que nous étions très tristes en ce moment car on tenait fort à lui et que cette décision on la prenait par amour pour lui.

J'ai du mal à savoir ce que je pourrai ou pas regretter après ... comment faite vous pour savoir ce qui est le meilleur pr vous, pour la suite,pour votre deuil....

Merci beaucoup de m'avoir lu. Courage à tous et toutes

[Naty62]

Bonjour Chloé...

Je suis navrée d apprendre la nouvelle...
En ce qui concerne ta demande, j ai subi une IMG à 28 SA, à la découverte de la malformation cardiaque incurable de mon loulou... je voulais tout d abord vite en finir...
Mais, il y a eu un temps d attente pour programmer l IMG, passer le dossier en comission... je n avais pas le choix d attendre...
Et cette attente a plutôt été bénéfique finalement. J ai pu prendre conscience de ce qui se passait vraiment... et j ai commencé à vouloir ou non des choses pour mon bébé...
Je pense qu il est nécessaire de prendre un peu de recul si tu doutes encore de ce que tu veux ...
Chacun choisit ce qui lui semble être bon... il n y a pas de jugement...
Chacun choisit son deuil...

Beaucoup de courage à vous dans cette épreuve... soyez unis...

[Anne2017]

Bonjour Chloé,
Si tu doute, c'est que tu as besoin de réfléchir encore.
Concernant le sexe, l'hôpital le connaît et si un jour tu souhaite le savoir, il sera toujours temps de le demander.
Pour le reste à toi de savoir ce que tu veux. Au départ quand on vit ce genre de chose, on veut en savoir et en faire le moins possible pour oublier vite cette épreuve. Peut être sue certaines femmes y parviennent et voient ça comme un accident de parcours. Mais moi je n'ai pas pu et je préfère aujourd'hui avoir de douces pensées pour notre premier bébé.
Et si nous n'avions pas su le sexe, j'aurais eu l'impression que la seule chose que je savais sur lui était qu'il était malade. En tant que sa maman, je voulais pouvoir me souvenir de ce petit être, avec tendresse, pour autre chose que sa maladie inexpliquée. Je sais aujourd'hui que c'était un petit garçon. Quand la sage femme l'a vu, elle a dit qu'il était magnifique, cela ont été ses mots, et c'etait vrai. Il avait la bouche de son papa et était très beau. Je suis heureuse de savoir tout ça sur lui.

[Soleinn]

Bonjour Chloé.

Je suis désolée que tu aies à vivre ce drame.
Comme l'ont dit Anne et Naty, cette "experience" est propre à chacun et c'est à vous deux, et seulement en couple je pense, de discuter de ce que vous souhaitez et prendre vos décisions à deux (l'influence de la famille et des proches n'est pas toujours bonne dans ces cas là car ils n ont pas vécu la même histoire).

Je t'expliquerai simplement notre propre cheminement de réflexion, après à vous de faire le vôtre

Comme toi au début je voulais en finir vite. Je ne voyais pas l'intérêt de continuer à laisser ce petit être grandir en moi. J ai pris rdv à l'hôpital. Je suis contente car je suis tombée sur une super gynéco. Qui a prit le temps de tout nous expliquer. Elle nous a aussi avertie qu'elle avait des patientes qui avaient agit rapidement, n'avaient pas souhaiter voir l'enfant ni le reconnaitre. Et qui, 2 mois après revenaient effondrées car elles n'arrivaient plus à se situer. Ne se rendait pas vraiment compte qu'elles n'etaient plus enceintes.

Pour mon compagnon c'était important de reconnaître notre enfant (nous ne sommes pas marié). Il en a donc découlé que nous voulions le nommer (nous voulions de toute façon connaître son sexe). Suite à quoi il devenait inconcevable pour nous de le laisser incinerer par l'hôpital dans "la fosse commune". Nos choix ont donc decoulés logiquement. Nous avons pris 2 semaines pour y réfléchir et ensuite pour préparer les funérailles, ... avant l'IMG.
J'avais très peur de l'accouchement et voulais l'éviter à tout pris et passer par un curetage mais la gynéco m'a dit que vu mon stade (14 sa) ce serait dangereux pour mon utérus. J'ai donc accouché par voie naturelle. Ça c'est très mal passé. La péridurale n'a pas fonctionné. J ai fais une hémorragie. Anesthésie générale. Embollisation (bouchent les artères utérines). Curetage. Énorme hématome. Possible de marcher pendant 5jours. Bref. On peut dire que ma peur à été justifiée.
Mais malgré tout ça, je suis contente d'avoir accouché comme ça. Ça m'a permis de voir mon fils. Et avec le recul (3mois seulement) c'est hyper important pour faire mon deuil. Je n'ai aucun regret. Je suis en paix avec lui et avec moi même. Même si ça n'empêche pas qu'il me manque et que je vais régulièrement au cimetière.

Ce qui nous a également influencé c'est la secrétaire À son travail. Il y a 15ans, elle a vécu la même situation. Elle a été vite, n'a pas vu ni reconnu l'enfant. Depuis elle a eut 2 autres enfants qui vont bien. Mais malgré tout, ne pas avoir vu ni reconnu son enfant la ronge toujours. Elle regrette de ne pas avoir pris le temps.


Donc c'est le seul conseil que je te donnerais: une semaine de plus ce n est rien. Mettez vous en arrêt maladie tous les deux. Posez vous. Discutez et réfléchissez. Qu'importe les décisions que vous prendrez, ce qui compte c'est que vous soyez en accord et sûr de vos choix avant l'IMG. C'est très important.


Je te souhaite énormément de courage. N'hésite pas à nous écrire. Il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre.

[marie1]

Coucou
Moi j'ai été contente de savoir que c'était un petit garçon. J'avais toujours souhaité un petit garçon.
Un jour avec une copine on avait décidé d'aller voir une medium. Elle voyait dans l'avenir pour moi un petit garçon. Hasard ou réelle vision en tous cas il n'aura vécu que dans mon ventre ...
Lors de l'accouchement je n'ai pas souhaité voir le bébé, c'était déjà assez douloureux comme ca. J'avais envie d'effacer cette grossesse comme si elle n'avait jamais existé et j'ai refusé d'avoir une photo. Sur le'moment on a envie de quitter le plus vite possible le ventre arrondi et d'en " finir". Mais je regrette aujourd'hui de ne pas avoir eu de photos que j'aurai pu regarder plus tard quand je me sentais prête. Il me reste l'écho... Voilà après tu peux toujours demander le caryotype et les résultats d'analyse et les conserver pour un moment où tu seras prête.

[marie1]

Oui désolée je t'ai répondu un peu vite et pas sur tout. Prends ton temps pour prendre ta décision si vous en avez besoin. N'hésite pas à demander conseil au médecin pour rencontrer des spécialistes qui pourront mieux te renseigner sur la t21Moi l raison me dictait d'interrompre la grossesse pour ne pas transmettre la charge à ma fille d'un frère atteint de trisomie mais la raison s'est longtemps battue avec l'émotion et se bat toujours. Je crois qu'il est vrai qu'il n'y ni bonne ni mauvaise décision, uniquement votre décision qu'on doit ensuite assumer quoiqu'il arrive. Tout plein de courage dans cette épreuve difficile mais vous prendrez toujours la meilleure décision , car cela sera la vôtre....

[LCT]

Bonjour,
Je pense que c’est vraiment une décision qui doit être prise à 2 et effectivement il n’y a pas de bonne ou mauvaise décision, on fait comme on peut...
Nous avions décidé de ne pas connaître le sexe (accouchement à 16 SA). Et puis pendant l’hospitalisation les sages femmes nous ont dit qu’ils allaient faire des empreintes et que nous pourrions les récupérer si on le voulait.
Finalement j’ai voulu savoir le sexe et j’ai récupéré les empreintes. Mais nous n’avons pas souhaité le voir, je n’en avais pas la force. Je suis vraiment contente d’avoir récupéré ces empreintes que j’ai pu regarder quelques jours après et que je conserve précieusement.

[Chris77]

J’ai subi mon img lundi dernier à 18 semaines pour cause de trisomie 18 et je vais t’expliquer mon cheminement. Comme toi j’étais totalement perdue et dès le départ je ne voulais ni le voir ni le reconnaître alors que mon mari voulait l’inverse. La sage femme qui m’a expliqué ce qui allait se passer pour l’img a été de très bon conseil. Elle m’a conseillé de ne pas me braquer et essayer de réfléchir tranquillement à ce dont moi j’avais envie et chercher à comprendre les sentiments qui en découlaient puis d’en discuter avec mon mari. Et au bout de 3 jours j’ai réalisé que pour moi ne pas le voir ni le reconnaître c’était comme nier son existence et ça allait m’aider à alléger ma peine. D’avoir réalisé ça m’a aidé à me dire que je faisais fausse route car il a réellement existé dans nos vies et que ma décision devait être dictée plus par mon envie ou non de le voir que par mon déni qui allait me poser problème plus tard. La sage femme m’avait expliqué que beaucoup de personnes étaient dans notre cas et que c’était pour ça que l’on avait la possibilité de le voir jusqu’à 10 jours après et plusieurs années pour le reconnaître. Le jour de l’img, j’ai eu de la chance que ce soit bien passé et j’ai eu envie rapidement de le voir et de lui donner un prénom malgré mon appréhension : je sais que c’est mon ressenti personnel et que pour d’autres c’était différent. Je ne sais pas pourquoi mais pour moi ce fut une évidence à ce moment là. A mon grand étonnement je n’ai pas pleuré en le voyant si petit mais déjà bien formé : j’étais juste heureuse de voir mon enfant qui semblait dormir. J’ai pleuré bien après et encore aujourd’hui mais pas sur le moment. La sage femme nous a laissé tous les 3 et ça nous a fait du bien le temps que ça a duré.
Nous avons fait une cérémonie religieuse 3 jours après et là par contre je n'ai pas eu envie de le revoir, je n'en avais plus la force.
Je crois sincèrement qu’il n’y vraiment pas de choix évident : c’est à toi de réfléchir à tes sentiments et ce que tu es capable d’assumer et d’accepter tout en te disant que tu as le libre arbitre de changer d’avis. Mais de toute façon ces choix seront compliqués à prendre et c’est normal que l’on soit perdu. Ca va faire une semaine demain, je suis en paix avec mes choix pour le moment mais ma peine reste toujours aussi présente.
Je te souhaite bien du courage pour cette douloureuse épreuve.

[Chloe20]

Je vous remercie pour le partage de votre expérience. Depuis mon premier message nous avons eu rdv avec l'hôpital pré IMG. Durant ce rendez-vous j'ai beaucoup pleuré mais toutes ces explications m'ont pour autant soulagée. Toutes les décisions que nous devons prendre, comme celle concernant le corps, sont en réalité des decisions de parents, je les compris durant ce rendez-vous. J'ai demandé à avoir les résultats de son analyse où le sexe était apparent. Une fois chez moi j'ai eu besoin de savoir, je vais accoucher pour la deuxième fois et tout à coup il m'a semblé inconcevable de ne pas savoir le sexe de mon enfant qui ne sera plus en moi mardi. C'est une petite fille, c'est et cela restera ma petite Manon. Le savoir m'a donné le sourire au milieu de toute cette peine. Je ne sais pas encore si je serai capable de la voir, mon mari non olus, mais nous avons préparé un petit bracelet et demain nous allons allé acheter un petit lange pour elle. Pour la suite, je crois que je ferai selon l'émotion du moment.

[Soleinn]

Bonjour Chloé.

Vous avez pris le temps de réfléchir, de discuter et de vous mettre d'accord. Cest bien

Comment s'est passé ton IMG?
Comment te seras-tu?

De belles pensées à Manon