4 mois aujourd'hui

[Emilie82]

4 mois aujourd'hui ...
4 mois que je survit que je fait semblant d'aller bien car sinon je me prend des réflexions " bon maintenant faut passer à autre choses , tu n'a pas encore repris le travail tu compte reprendre quand ..... " est j'en passe est il y a les gens qui te voi sourire qui te dise ah ben ca va ta l'air d'aller beaucoup mieux , non je vais pas mieux mais si je suis triste on me dit que je me fait plaindre sa magasse énormément .
4 mois que je dort plus que je passe les journée sur le canapé j'ai essayer de sortir mais c'est troo dur , j'ai perdu des kilos en plus de ceux de la grosesse 4 mois que mon bébé me manque 4 mois ou je pleure presque tout les jours , 4 mois ou j'en peu plus je suis épuisé j'aimerai aller bien mais je n'y arrive pas est l'entourage fait rien pour aider . J'ai une" ami "qui vie loin c'était une très bonne amie et elle revien en juin prochain vous savez pas ce qu'elle m'a dit " allez t'inquiète tu en aura d'autres est puis au moins je pourrai te voir grosse " sa ma fait trop de mal les gens ne s'imagine pas à quel points c'est dur de perdre un bébé .
Enfin voila déjà à 4 mois qu'il cest envolé il aurai du naître en juillet et il me manque énormément .

[Olive68]

Je lis beaucoup de solitude, de souffrance et de désespoir dans ton post, Emilie. Peut-être aussi de la colère contre ton entourage qui ne te comprend pas, auprès duquel tu ne trouves pas le soutien dont tu as besoin.
J'ai fait une IMG le 21 février,au début du deuxième trimestre, car le bébé n'était pas viable. La douleur était insupportable au début, et au fur et à mesure j'ai quand même remonté tout doucement la pente, même si c'était les montagnes russes. Il y a encore des moments très difficiles, douloureux, de solitude. Mais clairement je vais de mieux en mieux.
Ce qui m'a aidé, c'est de rencontrer la psychologue de l'hôpital, spécialisée en deuil périnatal. De poursuivre ma thérapie avec un psy qui fait également de l'EMDR : cela m'a aidé à sortir du trauma lié à cette perte, même si ça n'a rien enlevé à la tristesse. Sortir du trauma m'a permis d'avancer, de ne plus être coincée dans mon deuil.
Et aussi d'écrire dans un cahier dès que j'en avais besoin, que ce soit pour exprimer ma douleur, comme la colère, comme le découragement ou mes interrogations.
J'ai aussi intégré un groupe de soutien au deuil périnatal, qui se rencontre une fois par mois dans ma région. Cela me fait du bien de pouvoir partager de vive voix mon vécu avec des personnes qui comprennent, et d'écouter leur propre manière de vivre les choses. Surtout, ça m'aide de voir que je suis normale dans l'intensité de mes émotions, dans mes "retours en arrière".
Fais-toi confiance, tu vas toi aussi remonter la pente. Et n'hésite pas à te faire aider par des professionnels si tu vois que ton entourage ne peut pas vraiment t'accompagner sur ce chemin-là. FAire le premier pas peut être difficile, mais ça vaut vraiment le coup.
Je t'envoie tout mon soutien.

[Emilie82]

Merci effectivement je suis parfois en colère contre mon entourage qui ne comprend pas pourquoi je réagi comme sa est surtout quand j'en parle Parce que j'ai envie ben il change de sujet ... ce qu'il ne comprenne pas aussi c'est que j'ai faillit y passer , mais sa ne les pas trop "choqué " enfin bon de toute manière il n'y a que mon chéri et moi même qui pouvons comprendre ce qu'on a vécu ce jour la ....
J'ai essayé d'aller voir plusieurs psy mais à chaque fois que je resort je suis encore plus chamboulé ....
J'ai essayer de trouvé un groupe de parole ou on peu rencontré en face des personnes qui vive ou on vécu un deuil périnatal mais dans ma région je crois que sa ne se fait pas.
En fait ce qui m'aiderai c'est une nouvelle grossesse mais je doit attendre à cause de la césarienne .
En tout je te remercie pour ton message de soutiens

[Anne2017]

Bonjour Emilie,

Effectivement l'entourage très souvent ne comprend pas vraiment les tenants et les aboutissants de ce que nous vivons.

Il faut parfois se fixer des tous petits objectifs, car les grands, comme reprendre le travail, ne sont pas à notre portée. C'est très dur de reprendre goût à la vie, surtout quand on ne se sent pas comprise ou acceptée dans sa peine. J'ai également eu des remarques qui m'ont blessées, comme "au moins tu sais que tu peux avoir un enfant" ou "c'est mieux comme ça, imagine que ta grossesse aurait été plus avancée" ou alors "c'est pas comme perdre un enfant, tu ne l'as pas connu". Il faut accepter que les autres ne comprendrons jamais, ou en tous cas ne comprendront pas avant que nous ayons la force de faire de la pédagogie et d'expliquer à quel point ce deuil nous a atteint.

Quant à aller voir un psy, et en sortir chamboulée, je crois que c'est normal. J'ai vu une psy longtemps et les larmes étaient souvent au rendez-vous et je n'en sortait pas forcément mieux. Mais sur le long terme, c'était très positif. C'était une autre façon de travailler sur moi, un espace qui m'appartenait ou je pouvais parler de mes émotions et les vivre sans blesser personne de mon entourage.

Quant à une prochaine grossesse, quoi qu'il arrive, il faut avoir en tête qu'elle ne sera pas identique à la précédente, quelle sera probablement moins épanouie et beaucoup plus stressante. A titre personnel, cela a été un grand retour en arrière au niveau de mon deuil que je croyais bien avancé. Mais je comprends à quel point cet espoir tient au corps. Bien sûr que je comprends... Je pensais ainsi également... Une nouvelle grossesse est un symbole de renouveau, d'une nouvelle vie d'amour et de tendresse loin de la peine et du deuil.

Courage et plein de pensée à nos anges

[Emilie82]

Merci Anne .
effectivement je me pose souvent la question je veux une nouvelle grossesse mais je me dit comment je vais réagir je vais surement être stressé ce qui n'ai pas bon pour bébé .... Et alors la je dit a mon cheri non mais c'est pas possible on va faire comment .... Enfin malgré cette envie presque vitale J'ai très peur .

[Baab]

Bonsoir.
Je me retrouve bcp dans ce que tu exprimes. Jai perdu ma fille il y presque 4 mois comme toi.
Notre entourage est mal a l aise face a ce qui nous arrive, et il y aura toujours des gens maladroits ... idiots... qui ne mesurent pas leur parole.
Pour ma part le jour de l enterrement de ma fille, l amie de mon pere ma dit que ma fille etait belle quils avaient fait du beau travail... j en croyais pas mes oreilles.
Sa fille etait enceinte en meme temps que moi et, a accouche 15j apres moi. Elle a mis dans leur cuisine une photo de sa petite fille . Sur le coup je nai rien dit mais 2j apres jai demande clairement a mon pere , quelle soit enlevée... apres quil m ait dit quil fallait que je prenne sur moi que la vie continuait. dans les postes ici , j en ai lu aussi des" perles".
Cest d autant plus dure que les gens sont proches. J essaye moi aussi de me dire que je suis seule a savoir ce que cela fait.
chacun a son rythme et sa maniere de faire son deuil, nous laisser du temps , le temps quil faut...

Cest culpabilisant d aller mieux et usant d aller mal...

je pense aussi que tu devrais aller voir qqn , je vois ma psy ttes les semaines a l hopital. Elle est specialisee deuil neonatal. J en ai vu 2 , la 2e je n ai pas accroché elle ne parlait pas. il faut quil y ait un feeling mais ne t arrete pas a un rdv, ca fait du bien de tt pouvoir dire et de deverser ttes les larmes. D etre ecouter et compris. Tu as aussi des aides telephoniques
Pour remonter la pente , il faut deja sombrer malheureusement . Pour moi ca a ete 2 mois apres mais la encore chacun son rythme. Apres il faut taper du pied au fond de la piscine pour remonter a la surface qd tu en auras la force

On evolue aussi , au depart je me disais que je ne pourrais pas echanger avec bb espoir de peur de faire un transfert , de peur de souffrir sil se passe qqch...
Et aujourdhui je me dis quil faut que je profite de chaque instant.
Je me disais que je devais aller mieux pour une nouvelle grossesse et aujourdhui je me dis qu une nouvelle grossesse m aiderait a avancer... mais la encore chacun est different.
Il faut que tu trouves "ta methode" pour aller mieux.
Ecrire , psy, tatouage, religion. Hypnose, accuponcture...
Je ne suis pas pratiquante et pas specialement proche de la religion mais bizarrement jai éprouvé le besoin d aller dans une eglise. Je ne savais pas ce que je venais y chercher et j avais peur que ca ne m apporte rien.
Au final ca m a fait du bien et je me suis appercue que c etait la 1ere fois que je m accordais le droit de demander a etre heureuse et d avoir un enfant moi aussi.
Je ne l avais jamais exprimé ne voulant pas etre egoiste.

Jai eu besoin de sortir ses empreintes pour voir" la preuve "quelle etait bien la et que personne ne minimise son depart meme si ca met ma famille mal a l aise je m en moque

Notre chemin sera long et oscillant , j espere que tu trouveras la force en toi en ton temps, j e te souhaite bon courage.