Mon ange ... Mila

[J-S-K-M]

Bonjour à tous,
Je suis une maman de 3 magnifiques enfants et d'un tout petit là haut dans les étoiles ...
Le 2 Janvier 2018 après ma première journée à mon nouveau travail j'apprend que je suis enceinte d'un mois ... Boom c'est le choc, j'ai 26 ans 3 enfants Joy, Sarah et Kalon 2 ans et demi, des projets, un CDI (enfin) et un conjoint toujours en intérim ... C'est pas le moment, c'est pas le moment d'être enceinte !
Alors j'annonce en pleurant à mon chéri "Je vais devoir tuer mon bébé". Les jours passent et le choc aussi, je sens mon chéri distant, je suis triste, chaque jours est une plaie à vivre. Au bout de quelques jours nous nous posons : "J'ai pas envie de faire ça !"
Merci mon dieu il ressent la même chose que moi ! C'est parti on prend ce pari un peu fou, pour le première depuis plusieurs jours je souris je suis heureuse : j'attend un bébé, nous allons avoir un 4 ème enfant et merde à tout le reste : JE SUIS ENCEINTE !!!!
Je vois mon conjoint faire des plans sur la comète, "qu'est que tu dirai de Sandrine comme marraine c'est pas un peu trop tôt? Et Julien il ferai un bon parrain ?
Un soir il me dis de le rejoindre au magasin : "j'ai acheté la poussette mais je ne peux pas pousser la poussettes de Kalon et porter la nouvelle" !
Il s'investi j'adore le voir comme ça, moi je continue à travailler comme ci de rien n'était en ne disant rien à personne.
C'est une fille je le sais je le sens et pour les 3 autres grossesses je ne me suis pas trompé !
On profite de notre bonheur le parrain de notre fils et sa femme attendent eux aussi un bébé prévu pour environ 3 semaines avant le notre, alors on en rigole ensemble !
Aux environs du 05 Février "allez on l'annonce aux enfants" la grande s’effondre en larme elle nous demande depuis tellement longtemps un autre bébé ! Elle deviens surprotectrice et gaga à 100% c'est tellement attendrissant ! On choisit tous les 5 les prénoms : ce sera Mila et si je me trompe ce sera Killian la traduction française de Kalon
Et enfin le samedi 17 Février je sens que je suis "mouillé", c'est pas normal ! Je vais à la mat, la sage femme m’ausculte et me dis ne vous inquiétez pas le col est bien fermé tout se passe très bien, devant mon air septique elle me dis qu'on va quand même faire une écho pour me rassurer: je m'installe, elle commence, elle n'a pas besoin de parler, elle baisse les yeux, soupire, et je comprend exactement ce que je vois, je me met à pleurer sans pouvoir m’arrêter. "Je suis désolé madame" ... Il n'y a rien, il n'y a plus rien, mon utérus est vide, on vois encore cette grande place rempli de noir, rempli de vide ... sans rien ... DITES LE ! J'AI BESOIN DE VOUS L'ENTENDRE DIRE !!! "Je suis désolé, vous avez fait une fausse couche" ...
Après une prise de sang et un rendez-vous planifier pour le lundi après le travail je rentre à la maison car d'après elle "le reste va suivre" il faut attendre ... Une soirée de larme et le lendemain des douleurs insupportables, mon dieu je suis entrain d'accoucher, des contractions mais rien ne sors je me tortille sur le lit, je me lève et les cris retentissent autour de moi, je regarde mon conjoint livide, je regarde le sol je patauge dans le sang ! Urgence, Samu, directement la gynécologie verdicts : Hémorragie ! Arrivée là bas nouvelle auscultation on me dis qu'on va me donner un caché pour aider mon corps à évacuer, et tout va très bien je me sens partir je l'ai entends crier autour de moi, mon conjoint pleur, hurle derrière le rideau on se crois dans un film "elle s'enfonce !" "restez avec moi !" "merde 6 de tension" "elle a perdu trop de sang" ...
On pars au bloc, quelques heures après je me réveil, vide, sans joie, ni heureuse de m'en être sorti, ni soulagé ...
Poche de sang, de fer et j'en passe ... On me propose un suivi psy ... j'irai peut-être ! On m'explique en grande ligne que mon bébé est décédé depuis longtemps maintenant et que ce qui a bloqué l'évacuation du placenta ce sont des caillots de sang coagulé. Les gens m’appellent, m'envoient des messages mais je ne me suis jamais senti aussi seul. Les jours passent, je rentre à la maison, j'ai honte de le dire mais je ne supporte plus de voir qui que ce soit ni mon homme, ni mes enfants ! 2 semaines après la FC je reprend le travail, je m'y consacre ... Elles ont dû se donner le mot plusieurs de mes amies ou collègues sont enceintes, et je l'ai entend se plaindre : "vivement que ça s'arrête", "je suis fatigué" " j'ai trop mal" et j'en passe, elles m’énervent quand elles font ça j'ai savouré mes 4 grossesses sans me plaindre et pourtant dieu sais que j'en ai eu des complications, elles ne réalisent pas que d'un coup, d'un seul tout peut s’arrêter sans prévenir !!! Voilà cela fait 3 mois ... 3 mois que mon ange ma fille j'en suis sur, ma Mila c'est envolée ! Maintenant je subit mon ventre vide, les "c'est peut-mieux ainsi", les "tu as déjà des enfants imagine ceux qui n'en n'ont pas" ou encore "tu as le temps t'en fera un autre" Ils ne comprennent pas, c'est elle que je voulais pas un autre ou pire encore "de toute façon à la base t'en voulais pas" ... Je m'en veux déjà tellement et si dans ces premiers jours dans mon ventre elle a senti que je ne voulais pas de cette grossesse ... On me dis que la douleur va s’atténuer je n'y crois pas, j'ai toujours aussi mal ... Et puis dans mon sommeil j'entend cette voix, toujours ce même cauchemar ou ce rêve je ne sais plus ... juste cette voix qui prononce "maman ... maman ..."

[Natange]

Bonsoir J-S-K-M,

je suis désolée de t'accueillir ici et de lire ton histoire.
J'espère que tu trouveras du réconfort parmi nous.

Tendres pensées à ta petite Mila.

[-Marie-]

Bonsoir,
Ce manque que l'on ressent à la suite de la perte de nos bébés est tellement grand qu'on a le sentiment qu'on ne pourra jamais se relever. Le chemin du deuil est très long. Il faut prendre le temps de pleurer son enfant avant de pouvoir commencer doucement à se relever.

Je me reconnais un peu dans ce que tu racontes. J'ai moi aussi pleurer en apprenant ma seconde grossesse. J'avais une petite fille de 14 mois à l'époque qui je dormait toujours pas. Et j'étais en fin de thèse donc pas facile de gérer tout ça en même temps... C'est quelque chose qui m'a fait (et me fait toujours) culpabiliser. Mais je pense que ce n'est pas la cause du départ de nos enfants. Ce n'est pas à cause de cela que ta petite Mila est partie. Ce n'est pas responsable ta faute.

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite
Peut être que d'aller en parler à un psychologue pourrait te faire du bien (s'exprimer sur le forum fait du bien. Mais en parler de vive voix soulage parfois encore plus)
Douces pensées à Mila

Marie

[J-S-K-M]

Merci beaucoup pour votre soutien en effet une amie me tanne pour que j'aille consulter j'hésite encore ... cela me fais peur de faire des démarches dans ce genre, des démarches qui rendent tout ça encore plus réel ...

[-Marie-]

Je te donne ce conseil parce que je pense que ça peut être bien d’essayer. Si ça fonctionne et que le lien passe bien avec le ou la psy, ça peut faire du bien. Mais je te dis ça alors que pour moi, ça n’a pas fonctionné du tout. J’ai vu deux psy et un psychiatre et je ne les ai vu qu’une fois chacun. Je n’ai pas du tout accroché. Ce qui m’a fait du bien du coup, c’est la lecture. J’ai lu des bouquins qui parlaient du deuil périnatal et qui présentaient des témoignages. 3 ans après, aujourd’hui, je vais faire des rencontres avec des mamanges qui habitent vers chez moi. C’est mon petit moment d’exutoire.
Il faut te trouver ce qui te correspond et te fait du bien.

[Natange]

J'ai également lu quelques témoignages et j'ai eu besoin d'écrire mon histoire pour ne rien oublier. Un an après, je l'ai fait imprimer au format roman. Ma maman vient de terminer mon livre et, même si elle était au courant de tout, elle n'avait pas su se rendre compte de ce qu'on traversait vraiment. Elle l'a découvert en lisant le livre.

Rapidement après mon img, j'ai eu besoin de trouver une place à mon fils et de construire des souvenirs concrets le concernant. ca m'a aidée à remonter la pente.