C'est pas fini ...

[mamange d'une etoile]

Bonjour à toute,
Il y a bien longtemps que je ne suis pas venu sur le forum mais aujourd'hui j'en est besoin. Je pensais aller mieux. Ma princesse nous a quitter il y a déjà bientôt 4 ans. Cela faisais presque 2 ans que je n'avais pas ressentie le mal que j'ai eu se week end. Nous somme partie en week end à la mer comme tous les ans. Une nouvelles boutique à ouvert ses porte avec des jolies robe de princesse, des diadèmes, des jolie chaussures enfin tous se qu'il faut pour faire de nos petite filles des princesses. Sens m'en rendre conte réellement et je ne sais toujours pas pourquoi je suis entrée dans cette boutique et j'ai regarder les jolie robe de princesses sur les présentoirs. Elle était vraiment magnifique. Et la ma grand mere s'approche et me dit " tu a vu comme c'est mignon". A se moment précis je sais pourquoi mais je m'éffondre, je pense à mon étoile qui aurais pu avoir c'est jolie chose, je la vois dans cette belle robe blanche à paillette. Sa a vraiment été très compliquer à gérer, mon entourage n'a pas compris et je doit avouer que moi non plus.
Chaque jour ma princesse me manque un peux plus et c'est dans des comment comme celui ci que je m'en rend conte finalement.
J'avais juste besoin de m'exprimer quelque part. Je me suis rendu conte qu'on ne guéri jamais de la perte de nos bébé, nous apprenons à vivre avec.
Merci à vous.
Ma princesse maman t'aime de tous sont coeur et j'espère que tu est fière de tous là-haut de se que jaccomplie mais également fière de ton papa et de ton petit frère a qui nous parlons très souvent de toi.

[Leandre]

Nous ne savons, en effet, pas pourquoi certains événements de la vie quotidienne nous touchent plus que d'autres.

Dans la grande salle d'attente de mon gygy cette semaine, nous étions que 3 : une maman et son petit garçon et moi.
Il y avait une dizaine de sièges vides et le petit garçon s'est assis à l'opposé de sa maman juste à côté de moi. Petit garçon brun, très calme... Mon fils était brun...

J'ai remarqué qu'avant la mort de mon fils, les enfants étaient très complices avec moi en s'esclaffant de rire, toujours eu du feeling avec les enfants.
Depuis son décès, j'ai remarqué que les enfants d'amis ou d'inconnus me fixent, me regardent. Possible qu'en les voyant, je déconnecte sans m'en rendre compte et que mes pensées sont pour mon fils... Et ces enfants semblent me regarder soucieux, cela signifie peut être que malgré moi, je ressens encore une profonde souffrance et tristesse alors qu'au fond de moi je me sens vraiment de mieux en mieux.

Aujourd'hui prise de sang pour test génétique, résultats dans plusieurs semaines après les prochains résultats de l'autopsie de mon fils.

Important que tu évacues à ta manière. Il n'y a pas de règles.
Je pense bien à toi.

Plus douces et belles pensées à nos anges.

[mamange d'une etoile]

Un grand merci pour se message, sans réponse je comme vais vraiment à le sentir seul.
Sa mes tomber dessus sens prévenir, je pense tous les jours à ma fille mais la sa ma vraiment affecter et sa a été tellement brusque, je me suis sentit colle piéger au milieu de la foule.
Encore merci à vous savoir pris le temps de me lire et surtout de me répondre part votre témoignage.
Tendre penser à nos anges et à vous.

[Anne2017]

Bonjour Mam'ange d'une étoile,

Effectivement je me rend compte aussi que le deuil n'est pas linéaire. Des événements, des circonstances, des anniversaires nous replongent dans notre peine qui a été si forte et si envahissante, et que nous n'avons jamais oublié.

Cela fait plus d'un an. Ma nouvelle grossesse m'a beaucoup replongé, au début, dans ma peine. Aujourd'hui cela va mieux. Qui sait demain?

A titre personnel j'essaie d'accepter la peine quand elle vient. Elle doit pouvoir s'exprimer, pour pouvoir repartir et me laisser reprendre le cours de ma vie.

J'espère que tu trouveras un peu de réconfort et plein de pensées à ta petite fille.

[mamange d'une etoile]

Merci beaucoup Anne. Cela fait déjà presque 4 ans que ma princesse c'est envoler depuis j'ai eu un petit prince sui ma bezucoup aidéà remonter la pente (je doit admettre que sens lui je pense que je serais renfermer dans ma peine). Ma grossesse n'a pas été simple non plus mais depuis presque 2 ans je n'avais pas eu aussi mal que ce fameux jour et je me suis pris cette émotion de plein fouet sens m'en rendre conte.
En tous cas merci pour ton témoignage, sa m'aide beaucoup à le sentir loin seul et à me dire "aller avance, tu n'est pas seul.
Encore merci
Penser à nos anges et à vous.

[Anne2017]

Je crois que ce sont des choses qui peuvent arriver. J'avais vu la psy du service des grossesses pathologiques à l'époque et je la revois aujourd'hui. On a beaucoup parlé, et notamment récemment des émotions que l'on ne voit pas venir, de ces résurgences de peine.

Récemment un médecin, à l'occasion d'une écho pour ma grossesse en cours, s'est mis à parler de mon fils et de sa pathologie. Il n'a pas réalisé que ce qu'il disait me bouleversait. J'avoue que cela m'a vraiment renvoyé une année en arrière. Les annonces des médecins, leurs regards professionnels mais empathiques, la rapidité du passage de la joie intense à la détresse la plus totale, tout ceci était si terriblement tragique, et là je le revivais comme si c'était la veille. Je portais un autre enfant et je pensais à celui qui était perdu, ce qui n'arrangent en rien mon sentiment de culpabilité. Mais j'ai accepté d'être chavirée, de ressentir ce que je ressentais, pour ensuite repartir de plus belle.

Tout ça pour te dire que nous seront toujours un peu déchirées. Mais ce que j'essais d'en retirer, c'est plus de force, et surtout plus de connaissance de moi même. J'ai envie que l'emprunte de mon fils sur ma vie, sur celle de ma famille à construire, soit une belle emprunte positive. Il m'a appris beaucoup sur moi, sur la façon dont je peux affronter et survivre aux épreuves, sur ce que j'ai à donner comme amour, sur ma valeur et sur la vie en général.

Bonne soirée à toi. Je ne sais pas si il y a un destin, une fatalité, si nos petits nous ont été envoyé pour nous changer ou si c'est le hasard. Mais ce que je sais c'est que, pour moi, je refuse de voir ces quelques mois passés avec mon fils comme quelque chose de négatif. J'ai aimé mon fils, et j'ai du le laisser partir par amour. C'était la pire chose que j'ai eu à vivre et pourtant, jamais je ne regretterai d'avoir souffert par amour pour mon fils, même si ma peine doit durer tout une vie. Je peux la supporter, car elle me rappelle combien j'ai aimé mon fils. Elle me rappellera toujours comment je suis devenue mère.

[Irmala]

Tellement beau ce message d'amour pour ton petit ange ... Très touchant !!!
Hey oui nous décidons de souffrir toute notre vie a leur place , c'est bien la plus belle preuve d'amour qui puisse exister

[mamange d'une etoile]

Anne, ma psy j'ai arrêter de la voir y a 1 an à peux près car je n'avais plus grand chose à lui dire, j'avais toujours mal mais mon deuil après 3 ans était fait. C'était une personne formidable qui m'a apporter beaucoup et ma apris énormément sur moi.
J'ai également rencontrer beaucoup de personne maladroite lors de ma grossesse suivante mais je suis toujours "facilement.
En tous cas merci de partager ton vécu avec moi.
Pense à nos anges et encore merci

[mamange d'une etoile]

Irmala,
Ma fille est ma pierre précieuse, mon ange, mon tous au même titre que mon fils ❤ je les aiment tellement les bébés. Choisir de souffrir à la place de mon ange à été la plus dur et la plus belle chose que j'ai réaliser mais parfois pas pure égoïsme j'aimerais tellement quelle soit à mes coter ma princesse.
Merci à vous pour votre message
Tendre pense à nos anges et à vous