Ce lien qui nous unit....

[aurélie j]

Dès que tu as été en moi je l'ai su....
Le test de grossesse c'était juste pour confirmer ce que je savais déjà, tu étais là.
Le lien qui nous unit commençait et toute l'émotion qui va avec aussi.
J'étais très heureuse et je voulais vivre pleinement cette grossesse mais une petite part de moi savait déjà.... savait que notre rencontre serait brève....
Pourquoi? Je n'en sais rien mais je savais... Très vite j'ai parlé du fait que j'avais peur que tu sois handicapé alors que rien dans ma vie ni dans ma famille ne pouvait m'y faire songer.

Première écho, tout va bien; j'entends encore le gynécologue me dire "on le voit drôlement bien votre bébé"; et oui je te voyait très bien, très beau, plein de promesses....
Et puis un jour, un coup de téléphone: "Bonjour Me J., le Dr S. souhaiterais vous voir avant le RDV prévu par rapport au test de la T21".
Alors l'angoisse sort.... Cette petite idée que tout n'ira pas rejaillit....

Le jour du RDV arrive et ce matin là, va-t-en savoir pourquoi, je sais qu'une très mauvaise nouvelle m'attend....
Le gynécologue m'explique qu'il existe un test plus poussé pour les T21 limite et que ce serait bien de le faire... Une prise de sang de plus, ok.
Et alors je lui demande s'il peut faire l'examen du 3eme mois prévu la semaine suivante pour m'éviter un aller retour." L'examen c'est ok, allez on fait un petit coup d'écho en même temps", et là le monde s'écroule.....
La vessie et les reins sont dilatés. C'est peut être un syndrome des valves de l'urètre postérieur....
Le gynécologue prends sont téléphone pour avoir un RDV rapidement dans un centre plus spécialisé, pour voir, pour savoir....
Malheureusement moi je sais déjà.....En sortant de son cabinet, je me dis que je n'irais pas au bout de cette grossesse....
Et une fois que j'ai regarder ce que cette maladie peut t'offrir comme vie je le sais encore plus......

Les RDV en centre de diagnostique anténatal arrivent, confirme à demi mots le diagnostique, et là la deuxième épreuve commence: se buter à un système hiérarchisé dans lequel je n'ai l'impression de n'être qu'un cas clinique, un dossier.... Où il faut se battre pour faire entendre qu'une vie comme celle qu'on te propose, ton papa et moi, nous n'en voulons pas pour toi.
Je sais que tu ne m'en veux pas d'avoir fait ce choix, je sais que tu comprends.... Ce lien.....

Et le jour de l'IMG arrive, 12 heures..... 12 heures pour te rencontrer.
12 heures en salle d'accouchement, 12 heures à être entourée par ton papa et tout le personnel, cette gentille sage femme et cette merveilleuse anesthésiste avec ses mots réconfortants.
12 heures pendant lesquelles se succèdent malaises à cause de la péri, douleur à cause des difficultés à faire l'amniocentèse....il n'y a plus de liquide amniotique....
12 heures pendant lesquelles je te parle par la pensée, par ce lien.....
12 heures à te câliner à travers mon ventre....
12 heures.... et ce moment où je me suis assoupie et où j'ai su que tu partais, je t'ai vu partir vers ce bel endroit plein de lumière, de couleurs, de fleurs et de papillons.... Ton âme était partie, il me restait à voir ton visage....
12 heures et soudain je te sens sortir, moment tellement intense...
Je ne veux pas te voir tout de suite, trop submergée par ces émotions mêlées et contradictoires, trop épuisée.....

Et puis voici le plus moment, celui de te voir, de te contempler....
Tu es si beau mon fils, tu a l'air si paisible, j'ai l'impression que tu me souris.... Ce lien....
Je te caresse le visage et te dit que maman t'aime, oh oui maman t'aime.... CE LIEN QUI NOUS UNIT.

[Mapetiteplume2017]

C’est un très joli texte... Douces pensées à ton petit Paul et courage à vous!