hrp à 27 sa+2 jours

[Vera]

Bonjour à tous,
Cela fait plusieurs jours que je lis vos témoignages sur ce site et j'ai ressentis ce besoin moi aussi d'écrire le cauchemar que nous avons vécu en cette dernière semaine de février 2018...
Il y a 5 ans, on m'annonce suite à un contrôle de routine, que j'ai un utérus Bicorne...quoi...je ne comprends rien, en fait c'est un utérus en forme de coeur, et il y a un peu moins de place pour qu'un bébé puisse se développer, il y a des risques de fausse couche précoce, tardive ou de bébé né prématuré...au début cela m'a beaucoup perturbé, mais nous essayons d'avoir un enfant avec mon conjoint(car difficulté possible et FIV qui pouvait être une solution) et là, belle surprise cela fonctionne de suite naturellement et après une grossesse quasi normale, une césarienne est programmée à 39 sa car bébé en siège et risque à la poussée, notre petite fille née fin 2014, elle est magnifique et tout va bien!
Avec mon chéri, nous décidons fin d'été 2017 de lancer bébé 2, et là, idem cela marche et en octobre je suis enceinte...que du bonheur, bébé prévu pour le 4 juin 2018. Un début de grossesse un peu différent, un peu plus de fatigue et beaucoup de douleurs(on me dit c'est normal, c'est une deuxième grossesse, il y a beaucoup plus de douleurs ligamentaires, et en plus mon bébé et dans l'autre corne utérine et on ne sait pas s'il a assez de place), je serai suivi à la quinzaine à cause de mon utérus et j'aurai un peu plus d'echo.
Nous avons notre deuxième écho, tout est ok, et on me dit qu'il bouge bien, qu'il a de la place, pas de quoi s'inquiéter, même si je dois avouer que pour cette 2eme grossesse j’appréhendais plus à cause de mes douleurs ligamentaires...les 15 derniers jours avant "l'annonce", je me sentais très fatigué, moi qui bouge pas mal, je me reposais pas mal sur mon canapé...et puis arrive la date du 26 février, je me repose la journée, je joue avec ma fille sur le canapé à enfiler des perles pour faire collier et bracelet..et puis en début de soirée, je ressens une douleur forte qui dure quelques minutes dans mes souvenirs, grosse douleur mais qui s'arrête ensuite, je suis allongé sur le canapé et attends de voir ce qu'il va se passer...mais rien par la suite, 2 à 3 heures après je ne sens plus mon bébé bougé alors que le soir j'échange beaucoup avec lui et je trouve cela bizarre, j'ai un fond de douleur au ventre mais rien de très douloureux, je m'inquiète vers minuit, j'appelle l'hôpital et décrit mes symptômes, ils me disent de passer...et là le cauchemar commence, une sage femme me met le monitoring et ne trouve pas de battements de coeur, elle me dit je ne sais pas trop le faire marcher, je vais chercher une collègue mais ne vous inquiétez pas...mais là je comprends tout de suite, je dis à mon conjoint c'est fini, il me dit, mais non t'inquiètes pas...une deuxième arrive et même constat...alors il me dise d'attendre un obstétricien qui fini une césarienne et va me consulter...30 mn plus tard, il arrive et verdict confirmé...il n'y a plus rien à faire.., me dis il y a un hématome et bébé est décédé il y peu de temps.je comprends ce qu'il va se passer, malheureusement je connais dans mon entourage deux couples qui ont vécu des morts in utéro...il me donne les explications, je pleure, je suis mal, je suis ailleurs, je ne comprends pas...ce n'est pas possible je suis dans un cauchemar et cela va se terminer...non ça continue, cela m'arrive un lundi soir et on me dis que je vais accoucher que le vendredi...non ne faite pas ça, je ne peux pas garder mon bébé mort dans mon ventre, pourquoi cela nous arrive à nous...nous pleurons beaucoup rentré à la maison, après la sidération, la colère l'incompréhension, je me rends compte que je vais accouché d'un bébé mort...inconcevable et je suis inconsolable, comment cela a pu se passer...le lendemain on me donne un comprimé pour arrêter la grossesse mais pas de comprimé pour déclencher les contractions, on me dit de revenir le jeudi soir...mais le mercredi matin, je ne me sens pas bien, j'ai des douleurs de contractions,je ne tiens plus debout, je ne comprends pas ce qu'il se passe, j'appelle mon conjoint et nous partons une demi heure de voiture un calvaire, et arrivé là-bas cela continue,c'est le début du travail, col fermé, on me donne de ****** pour me soulager, je pleure je hurle, je ne veut pas accoucher...en milieu d'après-midi on me fais une péridurale car la douleur est vive, physique mais aussi morale, je veux partir avec mon bébé, je n'arrive plus à résonner...vient le moment de pousser, cela va vite et notre petit ange arrive vers 16h30 le 28 février 2018 à 27 sa et 2 jours...nous voulons le voir...il ne l'ont pas lavé mais il est magnifique, un petit bonhomme d'1kg050 , on le garde près d'une heure avec nous, il ressemble tellement à sa soeur, ce qui en ai encore plus terrible, on pleure, on lui sourit, on lui parle...la douleur est déchirante...nous le revoyons le lendemain avant de quitter l'hôpital, tout va vite, aucun vêtement pour lui alors nous allons dans un magasin pour lui trouver un pyjama, une couverture, un doudou...nous pleurons c'est très dur...et puis nous retournons à l'hôpital pour le revoir, il a déjà un peu changé et il est tout froid...je me rappelerai toujours cette sensation...il faut repartir et organiser ses obsèques, nous organisons tout, allons voir le prêtre...nous trouvons une force intérieure pour ne pas tomber et samedi nous lui disons un dernier au revoir physique et nous sommes les parents et grands parents pour ses obsèques...mon petit ange tu me manques déjà!
le mercredi je vais voir mon obstétricien qui m'annonce, "nous avons une cause" et là je m'effondre, car on nous avait dis qu'il n'y aurait peut être jamais de cause j'ai fais un hrp massif mais avec quasi aucun symptômes et qui n'a rien à voir selon eux avec ma malformation utérine et les douleurs ligamentaires que j'ai eu tout au long de ma grossesse, ...c'est un léger soulagement mais je suis encore dans l'incompréhension, je dois attendre encore un mois pour le revoir, il va parler de mon dossier en commission et on verra à ce moment là si j'ai des examens complémentaires, car je n'ai pas eu de tension, de préclampsie, de pertes de sang...et du coup je me pose beaucoup de questions, je me demande ce que j'aurai pu faire pour que cela se passe autrement même si on me dit que je n'aurai pu rien faire...c'est injuste et ce n'est pas dans l'ordre des choses...aujourd'hui cela fait un peu plus de 15 jours et il y a des hauts et des bas, de la colère, l'envie de tout casser, le manque, je regarde plusieurs fois par jour ses photos, il me manque et c'est très dur...moi qui m'était tellement projeté dans l'agrandissement de notre famille, et des mois à venir avec lui...et bien non il faut en faire le deuil...les témoignages sur ce forum m'ont aussi fait beaucoup de bien et je vous en remercie, on se sent un peu moins seul! c'est encore frais, et le parcours va être encore long pour que la cicatrice soit un peu moins douloureuse, elle sera toujours là, et mon fils toujours dans mes pensées...

[Lilou2]

Bonjour vera
Que de tristesse de t'accueillir.
Quel beau prenom pour votre bébé.
J'ai perdu ma fille le 22 février et comme toi il y a des hauts et des bas. Parfois je crois aller mieux et la demi heure d'après tout s'effondre. Comme toi j'ai eu recours à la pma et c'est déjà dur de concevoir un bébé la perte n'en ai que plus terrible.
Nos anges veillent sur nous

[Vera]

Bonjour Lilou!
Merci pour ta réponse, et je suis désolé pour toi aussi, nos petits anges sont je l espère dans un monde meilleur !
J ai écris vite et avec mon coeur et mes sentiments et du coup petite précision je n ai pas eu de fiv mes deux grossesses sont arrivés naturellement c est juste ma malformation qui peut entraîner des difficultés !
Et toi comment vas tu? C est vrai qu' il y a des moments ca va d autres non!

[Lilou2]

C'est ce qui est top avec le forum pouvoir dire ce que l'on ressent sur le moment parler avec le coeur sans réfléchir sans embêter l'entourage. Écrire peut soulager apaiser.
Hier a été une journée compliquée 3 semaines sans elle toujours tellement vide des larmes une sensation d'étouffer. Ma fille de 2 ans et demi et son papa me maintienne la tête hors de l'eau et puis ma merveilleuse princesse n'aurai pas voulu voir sa maman triste.
Et toi comment vis tu ce manque?comment fait tu avec les autres? Ton entourage?

[Vera]

Oh oui je ressens la même chose moi ma fille a 3 ans et elle me donne la force de sourire de me battre et je m efforce d aller au mieux qd je vais la chercher à l école et qu' elle est avec moi...parfois je craque devant elle et elle me donne un doudou et me dis ca va aller maman...c est mignon!parfois je suis avec elle mais je suis ailleurs dans mes pensées même si j essai de me reconnecter c est difficile. Mon conjoint me soutient et m écoute beaucoup mais c est sur que nous avons deux façons de faire notre deuil mais l important et d être la l un pour l autre. Les nuits sont difficiles pour nous deux, on ne dort pas beaucoup ou moi je fais bcp de cauchemars. .. niveau entourage c est partagé j ai beaucoup d amies qui m appellent et sa me fait du bien et d autres qui sont mal à l aise et ne savent pas trop quoi me dire. Je ne sors pas beaucoup en société mais je vais y retourner petit a petit ne serait ce que pour faire des courses et me confronter aux femmes enceintes,ayant un bebe en bas âge.. .la vie quoi et toi?

[Lilou2]

Les 2 premières semaines 'j'étais incapble de sortir de chez moi.
Peu à peu je ressors mais panique vite en société. Je dois fêter l'anniversaire de mon neveu dimanche l'angoisse de voir beaucoup de monde et cet esprit festif.
Je suis souvent dans mes pensées et peine à me concentrer.
Ma fille me prend dans ses bras quand je ne peux m'empêcher de pleurer et me dit je taime
Souvent elle me dit bebe soeur partie au ciel mon coeur se serre elle le dit beaucoup à notre entourage.

[Vera]

Oui idem je panique aussi alors que je suis quelqu' un qui côtoie beaucoup de monde via mon métier mais le traumatisme est là et forcément avec ce que l on a vécu c est difficile de reprendre une vie normale... et puis je ne sait pas encore comment je vais réagir en échangeant avec des gens que je vais croiser. Moi ma fille fait juste référence à son petit frère de temps en temps mais pas trop et à l école apparemment tout va bien alors je croise les doigts pour que ça continue.
Je vois une psy aussi et je ne sais pas encore si ca me fait du bien j y vais une fois par semaine. ..parfois je me projette dans l avenir envie d aller mieux et parfois je n ai envie de rien

[Lilou2]

Je vois aussi une psy une fois par semaine je sais pas si sera bénéfique nous verrons pour le moment je me laisse vivre comme toi gout à rien mon conjoint me parle de vacance d'été mais tellement de mal à me projeter à demain.
Le fait de se couper du monde doit être une protection. Tu travaille dans quelle domaine si ce n'est pas indiscret?

[Mia122017]

Bonjour Vera,
Je suis desolée de t accueillir ici. Une grosse pensée pour ton bébé.
Je veux juste te dire que même si on a vecu la pire de choses qui peut arriver à une maman, la vie reprendra doucement son cour. Ça fait trois mois que j'ai perdu ma fille, j'avais jamais senti un vide si inmense, je pleurait tout le temps et je voyais l'avenir très très noir. Pour moi c'etait qqch d'impossible de reprendre ma vie sana elle.
Et voilà ici 3 mois après que, malgré qq larmes qui coulent encore et bien sure des pensées pour elle tous le jour, je reussi à revivre, à faire des projets et á y croire á nouveau. C'est pas toujours facile, mais la vie nous reserve encore des belles choses.
T'auras de mauvaix moments. Prends ton temps pour toi, pour pleurer ton fils et pour te reconstruir, mais n'oblie pas qu'il y a de la lumiere au bout du tunnel.
Bon courage!!

[Vera]

Merci mia122017...j ai lu ton histoire et c est très triste , une pensee pour ton ange!
C est si triste et cruel de lire tout ces témoignages, tant d espoir et de projets brisés. ..mais comme tu dis il y a de la lumière au bout du tunnel et nous devons nous battre pour relever la tête et croire en l avenir...