Bientôt une semaine...

[MamAngeAlex]

Bonjour à toutes.
Je me présente Alexandra 27ans en couple avec Jordan 25ans. Nous sommes les paranges de notre petite Rose depuis le 25/01.
Tout a commencer il y a presque un an quand on attendait l’accord du médecin (diabetologue car j’ai un diabète de type 1) pour lancer un bébé, mon premier et le deuxième pour papa.
Accord donné on stoppe la pilule début mars. Pas de retour de règles je prenais la ******. Après avoir fait plusieurs tests et une prise de sang négative le 12/05, on s’est Dit que cela viendrait quand cela devrait arriver. Puis le 14/06 prise d’une intuition j’achète un test qui se révèle positif. Annonce au papa le soir qui est bien sûr tout heureux! On se projette sur un petit mec (moi voulant le grand frère qui protégerait sa sœur plus tard et lui voulant un garçon après sa fille). Nous commençons les visites chez les médecins Les Échos et tout ce qui va avec.Datation de la grossesse au 13/05.
Arrivés à la T1 le 28/07 on nous annonce une petite pépette à 70%, nous sommes un peu déçu mais tout va bien donc on attendra la confirmation. On commence à chercher des idées de prénoms. On veut regarder les chambres et finalement on la commande direct en sortant. Arrive la T2 le 29/09 confirmation que c’est bien une pépette qui nous rejoindra.Nous sommes finalement très heureux et papa n’arrete Pas d’acheter des habits je dois l’arreter. Avec le diabète ils préconisent une écho supplémentaire donc nous la faisons le 30/10. L’occasion de te voir encore ! Tout va bien même si tu te caches et bouge beaucoup. Je suis arrêtée car je suis fatiguée tension basse et le boulot devient trop fatigant avec le changement de patron. Je vie au rythme des rdv de suivi et des téléfilms de noël, sans oublier la grande que je dois emmener à l’ecole Donc je suis épuisée car je dors très mal la nuit. Mais je me régale de tes coups quand je suis sur le canapé pour me reposer.
Tous les rdv passent tout va bien on parle de déclenchement à partir du 19/01 moi qui voulais une petite verseau comme moi mais ne voulais pas partager la même date. Le diabète s’etait Un peu déréglé mais on a tout remis bien et tu es retourné dans tes courbes. Le 9/01 dernière écho tu faisais 2kg850 tu pouvais sortir je te l’avais dit tu avais un bon poids. On continue les monitos à la maison avec le SF.
Le 19/01 jour ou tu aurais du venir j’ai des contractions qui passent et le SF vient faire un monito. Il a du mal à te trouver ce qui fait augmenter ma tension il m’envoie donc aux urgences pour contrôler. Nous y allons et on explique qu’il a du mal à trouver ton cœur que tu ne coopères pas tellement. Que tu aurais du venir ce jour aussi. Finalement pour eux RAS on rentre à la maison avec une prise de sang et à analyses d’urines à faire. Je décide donc de me reposer et ne rien faire du week-end pour être prête pour mardi car oui je dois être déclenchée le 23/01. Nous sommes à quelques jours de te rencontrer.
Le 23/01 c’est la course on charge toutes les affaires dans la voiture, on dépose la grande chez la nounou. On arrive plus tôt que prévu et on attend le personnel qui doit s’ocouper de nous.
A 8h15 on nous installe enfin, l’etudiante Place le monito ça capte mais le rythme est comme celui de vendredi et de la veille pas très haut comparé à ce que tu nous avais habitué. Une autre vient et le bouge à partir de là plus rien n’est capté. En 3 min il y a 6 personnes avec nous dans la pièce. Elles vont chercher l’échographe et là je sens au fond de moi que ça ne présage rien de bon. Après 5min on nous annonce que ton petit cœur s’est Arrêté. Papa s’effondre en larme car depuis vendredi on leur dit qu’on a un doute sur les monitos. Et moi je suis sans réaction je n’arrive pas à réagir, d’ailleurs je m’en veux de ne pas pouvoir réagir.
Nous sommes le 23/01 9h15 et j’apprends que le plus beau jour de notre vie devient le pire.
On nous explique ce qui va suivre pour ta naissance, les cachets le temps d’attente etc. Le temps de maturation va me faire accoucher le jour de mon anniversaire le 25/01. Moi qui ne voulait pas partager cette date.
Ma mère devait venir le week-end pour découvrir sa petite fille et m’aider, papa l’appelle elle quitte son boulot et vient dès ce jour (elle est à plus de 2h de route). Je prend les cachets et monte dans ma chambre, nous voyons la cadre du service qui nous explique tout mais nous n’ecoutons Que d’une oreille. Nous sommes dévastés. Je fond en larmes quand je réalise que ma pépette ne sortira pas avec nous et qu’en plus je dois la garder encore deux jours dans mon ventre. Je n’arrive plus à y toucher justement à ce ventre, je sais qu’il n’y a aucunes réactions derrière. Je me sens comme un monstre de vouloir qu’elle sorte. Ma maman est d’une aide précieuse elle organise les obsèques car oui je ne veux pas que ma princesse soit dans une petite caisse en bois avec d’autres.
Le 25/01 on attend d’etre Descendu en salle il est 11h et on vient enfin nous chercher. On me pose la perfusion je fais une chute de tension à 7. Vient l’anesthésiste pour la péri et je refais une chute à 8, l’infirmier est très gentil même si quand quelqu’un me parle je ne répond pas. Je prend les cachets pour les contractions et papa remonte voir sa maman pendant que la mienne me rejoins. Je devrais avoir des comprimés toutes les 3h pour faire avancer le travail. Au bout de 2h je sens que ça me gêne j’ai mal en bas du dos j’appelle. Le col est à 8 c’est pour bientôt. Je le dis à papa si il veut être là. Il arrive, maman sort pour attendre. Le travail se met en route je dois pousser. Je dois vivre cet accouchement dont je ne veux pas car je n’aurais pas mon bébé. L’accouchement me semble parfait malgré les douleurs dans le bas du dos. Rose est née le 25/01 a 13h48 et fait 2kg950. On finit l’accouchement. Quand tout est bon on nous ramène notre bébé.
Elle est magnifique, une petite princesse avec mon nez et n’a pas de cheveux comme moi quand je suis née. Elle est si belle si parfaite! Papa craque devant ses petites joues bombées. Je reste 2h avec elle, en larme. Je ne veux pas la prendre car elle est fragile et surtout je ne pourrais pas la laisser après. Elle est fragile car son petit cœur s’est arrêté depuis 5/6jours. Ce n’est même pas sûr qu’ils puissent l’habiller. On lui mets dans son berceau la tenue qu’on lui avait choisi avec papa, la petite couverture doudou qui était pour sa sortie et on lui a amené son doudou le lendemain.
On nous ramène le livret qu’ils font avec les photos et empreintes. Je ne les regarderais que le soir. Je me vois encore lui caresser ses petites joues dodues, son petit nez...
Notre bébé tant désiré est né le jour de mon anniversaire, finalement je suis fière de partager cette date avec notre ange. Je sors de l’hôpital le lendemain car l’accouchement était parfait tout comme notre princesse.
Le 27/01 toute ma famille vient pour lui dire au revoir. J’aurais tellement voulu qu’ils viennent pour la voir dans d’autres circonstances. Elle était tellement attendue. Tout était prêt.
Je me suis sentie vidée quand nous sommes allés lui dire au revoir. Ce que maman avait fait était magnifique. Mais je ne peux pas m’empêcher de penser que nous lui avions préparer sa chambre et son lit plutôt que sa dernière maison, et qu’en plus je suis loin d’elle et que je ne peux pas lui tenir chaud.
Tous les jours je regarde ses photos et relis le texte que ma tante lui a choisi. Je l’imagine dans tous les habits qu’on a prit plaisir à lui choisir. Et je fonds en larmes. Hier nous sommes aller prendre rdv pour choisir sa sépulture et on lui a acheté des fleurs. A peine arrivés au portail que je fondais en larmes, même dans les endroits où je suis aller avec mon gros bidon et ma pépette il y a 15j je fonds en larmes.
Papa est solide et je me sens seule lorsqu’il n’est pas près de moi. Je me sens vide, vide de mon gros ventre et vide dans mes bras. Le matin je me lève et pense à ce que j’aurais du faire avec mon bébé...
Je suis forte très forte mais là tout mon monde s’est Effondré. Tout nos projets de cette année aussi, on avait déjà prévu tellement de choses.
Je vais prendre rdv avec un thérapeute bientôt.
Je n’ai plus goût à rien. Et me désintéresse de la grande car je n’ai pas la force.
Nous allons faire un petit frère / petite sœur à notre poupée des l’accord du médecin car je suis vide.Et là se pose une autre question sur le sexe que nous voulons. Tout semble bien pour qu’on reprenne rapidement car comme l’accouchement tout se remet vite.
Jamais je n’aurais penser vivre ça, une amie à mon frère a vécu la même chose 15j avant noël. Est ce que j’y pensais trop?! Je m’en veux de ne pas pouvoir avoir donner la vie à ma princesse.
Vous ai je dit à qu’elle point elle était belle ? Un ange,un vrai qui n’aurait pas dû déployer ses ailes maintenant.

Rose, notre bébé de l’amour, notre princesse. Nous t’aimons et allons inscrire sur nos peaux ton prénom !

PS: désolée de la longueur mais j’avais vraiment besoin de parler. Je vous lis depuis quelques jours et me suis dit que raconter notre histoire pourrais m’etre Bénéfique.

[Mia122017]

Salut mamangeaxel. Je suis desoléé de t'acueillir ici.
Je coudrai juste t'envoyer.un petit message de reconfort dans ces moments si difficils. On devrai jamais avoir à vivre ça.
Vient ici t'exprimer quand tu veux, peu importe la.longueur de tes messages, ici on te comprends toutes, on a et on a eu toutes besoin de raconter nos histoires aussi.
J'ai une grosse pensée pour ton bébé.
Bon courage à vous et surtout ne t'en veux pas. Tu n'y est pour rien.

[MamAngeAlex]

Merci Mia122017. Je pense qu’en parler avec des gens qui ont vécu la même chose peut être très bénéfique mais je ne me sens pas le courage de le faire face à face. Je retarde déjà le moment où je vais devoir appeler pour le psy même si je sais qu’il va sûrement beaucoup m’aider. Et le regard des gens, j’evite Les endroits où je les connais mais je vais devoir retourner à l’ecole Pour la grande un jour où l’autre. Et alors le pire mon travail même si je n’y retourne pas avant un moment on est un peu comme une famille et j’apprehende de fondre en larmes devant eux.

[Mia122017]

Je te comprends. Moi c'etait parail. C'est tounours pareil d'ailleurs. Le travail j'ai pas où le choix mais j'evite encore beaucoup du monde et j'ai decidé de m'ecouter et ne pas me forcer. L'envie arrivera quand elle arrivera. C'est très tôt pour toi. Prend le temps qui te faut. Il faut penser à soi d'abord.

[Natange]

Bonjour MamAngeAlex,

je suis désolée de lire ton histoire et de t'accueillir sur le forum. J'espère que tu trouveras un peu de réconfort sur le forum.

[MamAngeAlex]

De quelle envie tu parles Mia122017? Le psy ? C’est surtout que je ressens le besoin d’en parler. Avec mon copain nous n’en parlons que peu lui n’estime pas avoir besoin de parler pour le moment. Mais moi je ressasse toute la semaine dernière en boucle dans ma tête. Encore hier en me réveillant d’une sieste car je ne dors plus en continu j’esperais Que tout ça ne soit qu’un cauchemar mais ce n’est pas le cas.

Merci Natange du réconfort que vous apportez toutes

[Anne2017]

Bonjour Mamange Alex,

Je suis navrée de t'accueillir sur le forum. C'est un espace de dialogue et de bienveillance qui j'espère t'aidera dans ton cheminement...

Je pense que Mia voulait parler de l'envie de faire des choses, d'aller de l'avant, voir l'envie d'en parler.

Tu dois te laisser le temps, ce type de deuil est un vrai trauma qui nécessite d'être "digéré", absorbé et accepté par l'esprit. C'est un long parcours.

J'espère que tu trouveras du réconfort parmi nous

[Mia122017]

Oui, tout à fait. Je parlais de ça!

[MamAngeAlex]

J’avais mal compris alors Mia, désolée mais c’est vrai que je vis comme à côté de mon corps. Je suis spectatrice et ne peut rien faire. Je pense et repense à ce jour merveilleux ou on a découvert sa magnifique petite bouille d’amour et où on l’a aussi abandonné. Mes journées sont vides de sens et d’occupations et mon copain reprend le travail mercredi prochain. C’est pour ça que je pense voir un psy d’ici là où au moins prendre rdv. Plus je relis le message que j’ai posté et plus je pleure arrivé au moment de l’accouchement. Ce devait être le plus beau jour de notre vie. Mon premier accouchement après ma première grossesse ou tout s’etait bien passé. Ma vie entière s’est envolée avec notre petit ange...

[Mouja]

Bonjour Alexandra.
Je suis désolée de t'accueillir ici. J'espère que tu arriveras à trouver un peu de sérénité dans les jours à venir. Nous sommes là pour t'accompagner et te lire donc n'hésites pas si tu as besoin d'en parler. La route sera longue mais on y arrivera. Courage à toi et ton homme.